26 dic. 2008

Joyeux Noël

Anduve totalmente colgado, seh, lo sé. Desde hace más de 10 días que ni siquiera puse un relleno, seh, lo sé. Imagino que sabrán disculparme, no fue por falta de tiempo, fue por simplemente falta de ideas. Nah, ideas hubo demasiadas, fue por falta de ideas buenas. Nah, ideas buenas también hubo, el problema fue que no sabía cómo plasmar las ideas en el blog. Nah, siempre lo hago, el tema entonces era que... eh... no sé, la verdad que no sé.
Lo ponemos como que mi creatividad tenía menos ganas de laburar que la dignidad de Tinelli, y listo.
Por alguna razón mágica, cuando tengo más tiempo al pedo, el cerebro tiende a funcionar menos, es como que se hunde en un letargo total, como el de nuestra presidente.
Igual, este post va simplemente para desearles a todos unas muy felices fiestas, que le den duro al lemon champ, que mezclen todo tipo de bebidas alcoholicas gaseosas con un monton de comida fiestera como vithel thone o como se escriba o lechón con puré de manzana. Intenten no pelearse con todos esos parientes que no soportan, porque todas las películas nos enseñaron que tenemos que tener un espíritu navideño. Intenten no tirar cohetes y esa onda porque me parece de vishero, a menos que seas chiquito, ahí tiene toda la onda. Y nada, tengo unas cuantas anécdotas para contar que ya las tiraré, seh, no se preocupen, dentro de poco. Así que nada...

Feliz nacimiento de Jesús a todos!
Y un fuerte abrazo desde el Mapache, que por las fiestas seguro estará más ebrio que nunca.

12 dic. 2008

Lecciones sobre una nueva tribu urbana

Yo no sé si realmente es nuevo o qué, pero ultimamente ví un nuevo estilo que me impresionó, una nueva onda, un nuevo movimiento.... Los visheros caretas. A continuación haré una descripción de ellos según mi punto de vista y arduo estudio para que puedan reconocerlos:

Vestimenta

Este tipo de gente mantiene la manera de vestirse de cualquier cumbiaman, pero le agrega el hecho de que es de marca. Usan la gorrita apuntando al techo, pero es una gorrita Lacoste. Usan bermudas horribles siete talles más grandes, pero son Ralph Lauren. Se mandan las chombas esas que les llegan hasta la rodilla, pero son chombas Legacy. Y por supuesto, shantas, pero shantas Nike compradas, no afanadas.

Música

Cumbia de la más vishera y mucho pero mucho reggaeton. Porque el reggaeton es bastante más careta, los que lo cantan tienen cadenas de moto de oro colgando del cuello, deben de tener plata y ser caretas, seguro. También, algunos escuchan mucho de la electrónica grasa y de stripper, como la que escuchan los pisteros.

Boliches

Suelen ir a boliches en los que pasan la música que escuchan, pero nunca bailantas. Estamos hablando de boliches en Palermo mayormente. Si llegan a ir a un boliche con música electrónica y de los 80s se aburren más que jugar a la escondida con Stevie Wonder, si se van a una bailanta, les da más asco que Lanata en tanga todo aceitado....

Tocándose el pezón.

Con la lengua.

Bebidas

Vino y cerveza. Simple. Pero, vino en botella, nunca de caja; y cerveza en un vaso, nunca del pico. No sea cosa que los confundan con visheros.

Vehículo

Los más adinerados cuentan con un gol modelo '92, mayormente color azul oscuro, con vidrios con el polarizado violeta ese. Los menos, se mueven ya sea en bondi, o 5 en una moto comprada en 30 cuotas con tarjeta naranja.


Simplemente una ayuda del Mapache, para un mejor entendimiento de la realidad.

11 dic. 2008

Arte! Arte!

Ayer me fui a la noche de las librerías. A partit de las 20:30 hs más o menos cerraron Corrientes entre Callao y Talcahuano y abrieron todas las librerías. Había charlas, lecturas, bandas, y shows, estuvo bastante copado.
Al principio entré a un recorrido por Buenos Aires a través de autores que lo hayan descripto en sus obras. Estaba lleno de intelectuales cliché, con sus poleras, sus pipas, sus pelos canosos y sus sacos, que ante cada pronunciación de una palabra como "superfluo", "summum" o "exégesis" explotaban en llanto y asombro demostrando que se sentían en el apogeo de su excitación. O dicho en vulgar, vos le tirabas algunas de esas palabras y el loco quedaba más alzado que las viejas seguidoras de Sandro.
En un momento, hablando de la fundación de Buenos Aires, una mina entro a leer un poema de no recuerdo qué autor. Decía más o menos una cosa como esta: "Allá va la gente en los trenes hacia el sur, a Quilmes, a Avellaneda, a Lomas ..... " y así, seguía nombrando lugares del sur durante media hora hasta que terminaba con algo como esto: "iban para sus villas (vishas), sus villajes (vishajes), iban para sus ciudades recién fundadas". Apenas la mina terminó de leer, casi se muere, estaba a punto de tener 6 orgasmos seguidos, estaba como loca, y decía "ciudades recién fundadas, entienden? No es que salen de la ciudad hacia las afueras, no, van hacia sus ciudades!!!!!!!!". En ese momento todos explotaron, era como si de repente todos hubieran estado experimentado con una droga sintética y se hayan comido el viaje de sus vidas, y yo, entendiendo menos que si repente aparecieran los teletubbies y empezaran a hacer la coreografía de thriller con unas locas en pelotas. Me sentia un poquito afuera de la onda. Como cuando viene un orangután, se revuelca en el barro y después se limpia con un papel, viene alguien, agarra ese papel y dice "Oh por el amor del seór Deus! Esto es hermoso! Brillante! Es la manera perfecta de expresar la total indiferencia por el mundo! Se puede sentir el deseo de crear un aura de poca importancia e inmiscuir al observador en ella levantándolo en una esfera total de puro placer! Arte!". Ahora imaginen estar al lado de ese alguien mirándolo. Ahora imaginen la cara con la que lo mirarían. Bueno, esa cara tenía, y así tan fuera de onda me sentía.
Más allá de eso igual estuvo bueno, me compré unos cuantos libros, vi una charla de Liniers con Mex Urtizaksjsshebevevvebebeverrrrrea o como sea que se escriba y tomé algo por ahí. Suave.

3 dic. 2008

10000 Visitas!!!!!!


El mapache está empachado de visitas. No puedo creer que hayamos llegado a 10000 visitas, seh, como están escuchando, 10000. Cómo Pato? No escuché bien, sehhhhhhhhhhhhhh 10000!

Gracias a todos y cada uno de ustedes, ya sea que hayan entrado acá porque por alguna mágica razón algún rincón de su cerebro tiró que valía la pena leerla, porque creyeron que iban a encontrar información sobre floggers, porque buscaban porno, porque quería reirse, porque querían putearme, o porque simplemente querían ver fotos de un mapache ebrio, cosa que no puede ser más graciosa. Gracias a los que comentan siempre, a los que muy de vez en cuando, a los que siempre leyeron y no se animaron a comentar, a los que no tenían nada que decir por eso no comentaron, a los que no sabían cómo hacer para dejar un comentario, etcétera.

GRACIAS!

10000! Seh!

30 nov. 2008

Cortitos

1_ Si llego a escuchar a Macaya Márquez decir la palabra "Capitalizar" una vez más sin saber qué significa me disfrazo de pollo y salgo a matar gente con una AK-47.

2_ Me molesta increíblemente mucho las invitaciones por compromiso. Por qué razón mágica debo invitar a alguien que no quiero que esté? EH? Carajo.

3_ Me desesperan los kioskeros que les encanta perder ventas porque no tienen cambio. Vas a comprar una caja de puchos con 5 mangos y te miran como si fueras un Hitler con una bomba y un tatuaje en el pecho que diga "Aguante Satanás" y te dicen "Nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! No tengo nada de cambio, no hay monedas, NO HAY MONEDAS! AHHHHHHHHHHHHHH!".

4_ Me molesta que los bondis funcionen con monedas, es mucho más facil establecer un sistema de tarjetas, cospeles, trueque o lo que venga. La cuidad se tendría que poner un poco las pilas con eso, no es tan difícil.

5_ En mi calle había un bache en el que si te acercabas, podías escuchar a los chinos hablando. Era enorme, era una mina a cielo abierto. Suerte que dignaron a taparlo, pero tengo la leve sospecha que gracias a que no lo taparon a tiempo, se abrió un nuevo supermercado acá a la vuelta.

28 nov. 2008

El Viaje Atroz

No estaba por escribir hoy, pero visto y considerando que hace más de 10 días que ni el pocho ni yo posteamos nada y que nos habíamos autoproclamado "uno de esos blogs copados que siempre que entrás hay algo nuevo", me veo forzado a empezar nuevamente a ponerle onda a esto sino mis fans más acérrimos me acuchillarán por la calle, asumiendo que saben quien soy.
Cabe aclarar que la ausencia no fue por "paja", "falta de dedos para tipear" o "gran carajo computadora de mierda, por qué no andás?". Sino que fue más que nada porque, como dije anteriormente, en la facu se pusieron el objetivo de sacarme absolutamente todo tipo de tiempo libre con el que yo contaba para escribir acá, rascarme mirando tele, preparar la estrategia en mi guerra de nunca acabar contra las palomas en mi balcón que se dignan a seguir poniendo huevos, o colgarme leyendo boludeces en el baño.
Así que bue, nada de excusas, nada de peros, aca volví yupi! Les digo ya desde ahora que van a tener que bancarme un toque la falta de gracia momentanea, es cuestión de agarrarle un toque la mano de nuevo. O el pie, o la lengua, no sé, lo que sea que haya que agarrar para ser gracioso de nuevo.
Hoy, nuevamente y como hace mucho no me pasaba, tuve que sufrir la visherez de la gente que a veces sube al bondi en el que voy al laburo. Ya de onda, estaba subiendo al bondi, y el amigo colectivero me cerró la puerta en el hombro, cuando le grité: "Pará flaco! Qué carajo te pasa?", me miró con cara de "Uy no, disculpá! Como que no me chupa un huevo si te cierro o no la puerta en tu cara!" y me dijo "no te ví". Eso sería una excusa totalmente si yo no tuviera que agacharme para entrar al subte, si yo no me comiera todas las lámparas en la mitad de las casas a las que voy, o sea, Loco! Soy un metro ochenta y siete de pura sensualidad! Cómo podés excusarte diciendo que no me viste?. Pero bue, pagué y entré. En el fondo había sentados tres especímenes de algo que la ciencia determinó como perteneciente a la clase visheris femeninus (leí mucho del tema, el vago sabe). Había una morocha oxigenada, una gordita con lentes de contacto y una minita con nada artificial, una locura. Entre las tres tenían más maquillaje en el ojo que mirtha legrand en las fotos de la revista Caras. Y eso es mucho decir, ya que a Mitha el reboque se lo hace un ingeniero civil mínimo. No contestas con ya hacer que se me rompa el monóculo al horrorizarme, una de ellas sacó su super celular mágico, y como era de esperarse, puso todo tipo de cummmmbia de la más vishera, y no sólo eso, también la cantaban... y la bailaban! En un momento empezaron a cantar a coro "Son los policias en acción!", el cual por supuesto relacioné con el programa de canal 13. Después lo de siempre, hablaban que no eran chetas, que la música estaba re buena, que "el javi" estaba re bueno y que una se le iba a tirar encima y que le "iba a reventar" a todas las caretas que se le acerquen. La minita que no tenía nada artificial, parece que al final su nariz era de mentira, porque hablaba más nasal que la Nana Fine, parece que se la habían taponado con dos corchos. (Acá tranquilamente podría haber dicho "mapaches" en vez de corchos, de paso me tiraba una autopropaganda, pero no, no soy taaaan irracional che).
A la mitad del viaje más o menos, sube una vieja quejándose a los gritos por el calor, pero mal. Entró a abrir todas las ventanas que encontraba, chocaba gente, no le importaba nada, cuando choca a un chabón que estaba contra la ventana, por haberse zambullido para abrirla, el chabón le dice "pero señora! tenga cuidado por lo menos", a lo que tranquilamente responde, en vez de un simple perdón, "pero papito, no te das cuenta el calor que hace? Yo no aguanto más, me estoy derritiendo, abrí esa ventana! Abrila!". Eran las 8 de la mañana y había llovido, el calor ya no tenía nada que ver con lo que sufrimos ayer. La menopausia pega tan feo che?
Ah! y casi me olvido, en un momento, creo que la morocha oxigenada pela una colonia de esas que son 99% alcohol, 1% sahumerio hippie, y se la empieza a tirar por todo el cuerpo, por todo. Se pegó una ducha mágica en ese líquido totalmente apestoso. No les puedo explicar las ganas que tenían mis fosas nasales de tirarse de un puente. El olor era tan fuerte que parecía que te habían vaciado un pomo de axe directo en tu garganta. La pasé de bien, no se imaginan.
Y hasta que llegué al laburo, y acá estoy todavía... Después se viene un finde de estudio, rindo lunes y martes, y así sucesivamente hasta el 20 de diciembre. Igual, ya fue, ya aparecí, no voy a desaparecer de nuevo, ni da no?

17 nov. 2008

Voto cantado...

Si...me cansé...en las próximas elecciones voy a votar al personaje mas importante de la política, al amigo de las masas, la figura mas convocante de la historia Argentina, el dogma y ritual de los manifestantes, el que menos habla pero mas hace...





PARA EL 2011 YO VOTO AL...




CHORIPAN


Sabés que vas a tener que seguir haciendo la bicicleta mas que Ronaldo para llegar a fin de mes, pero sos Argentino y la palabra ahorro no está en tu revista paparazzi.

Hagamos constitucional la política del "pan para hoy, hambre para mañana" pero de la manera mas peronista...a puro vino, chori y desocupación.

Se va a ir todo a la mierda, pero nunca nos va a agarrar laburando de más...eso seguro.

Ironías de la vida...

No es algo irónico que la religión esté en contra de las drogas, pero que haya que prenderle "velas" a los santos y que a tres tipos que vienen volando en camellos les tengamos que dejar "pasto"?...

Yo no quiero generar debate pero si uno lee algunos fragmentos de las letras y las "trae al presente" se debería dar cuenta de esto:

"Cordero de Dios (Hamburguesa del Burger King) que quitas el pecado del mundo (que sacás la gula) danos la paz (acá puede ser por la necesidad deseperada de saciar el hambre o porque la hambuerguesa venía "cargada")..."

...piénsenlo...posta...yo solo digo las boludeces, la reflexión queda en uds. (si es que la hay).

Tenía razón Stella Maris Lanzani: " Todo vuelve", así que volví.

16 nov. 2008

Ironías de la vida...

No es algo irónico que Catherine Fulop esté en Talento Argentino cuando en realidad ella no representa ninguna de las dos cosas?...

...digo no?...porque solamente alguien demasiado descarado puede tener la desfachatez de generar tal combinación anti-natural...

Si llego a ver un programa en donde Cintia Fernández hable sobre moda y como vestirse compro bonos nacionales y el resto de mis ahorros los pongo en un plazo fijo en el Banco Nación.

15 nov. 2008

Nuevamente, a mí nomás me agregan estas personas...

PANCHO dice:
tinesdos msn
PANCHO dice:
o que onda
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
eh?
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
quien sos?
PANCHO dice:
dendoen sos
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
banca, por lo menos intenta escribir algo legible



Y se desconectó! (me habrá bloqueado, pero aún así, yo quería una buena historia para el mapache, ni da).

Disculpen la desparecida gente, en la facu me están dando más duro que a Wanda Nara, pero con la pequeña diferencia que a mi no me gusta, y tampoco cobro, un bajón.

7 nov. 2008

Matemáti-K

Nah, no es un nuevo grupo de cumbia, es la nueva sección del mapache (vieron que me encanta inaugurar secciones nuevas?), la nueva matemática, la impuesta por nuestro propio gobierno!

Así sin mucha introducción, vamos con la primera entrega (doble!!!):


Este vendría a ser un caso especial, ya que también podemos decir lo mismo con esta otra suma:

Como siempre acá impulsamos la interactividad, están totalmente invitados a enviar sus propuestas a nuestro mail. No se queden afuera, la nueva manera de sumar es fácil y divertida!!! Yupi!!

5 nov. 2008

Histeria Ingenieril

Me molesta increíblemente que la gente piense que el que sabe de matemática es un grosso del cálculo mental. Tienen que entender que si bien sabemos de números y locuras, el cálculo es una rama mínima de lo que la matemática abarca, no sirve sólamente para que los kioskeros no te caguen con el vuelto. Aparte, desde que se inventó la calculadora, si bien somos bastante más copados en el cálculo mental que la gran mayoría, podemos ser comparables con cualquier gato de loqueseaqueestédemoda por un sueño.

30 oct. 2008

Tarjetas de Presentación


Doy por inaugurada esta nueva sección del mapache, por ahora estas son las que se me ocurrieron, se aceptan todo tipo de ideas, vamos a hacerlo interactivo, yeah! Pueden mandarlas tanto al mail mapache.ebrio@gmail.com o en su defecto, si no tienen ganas, las ponen como comment y listo.

29 oct. 2008

El nuevo curro


Y sí, ahora están todos hablando de que Maradona es el nuevo DT de la selección y esa onda. Pero creen que eso es noticia? Nah, no saben nada, noticia noticia es que LUIS VENTURA va a ser director técnico de El Porvenir, equipo de la primera C.

Pregunto, no les sobra algún equipito que yo también quiero?

28 oct. 2008

La sigo con las manias

Las relaciones de pareja pueden llegar a terminar por una gran variedad de razones, pero por lo general, la más común y la que tiene más sentido, es que uno simplemente deja de sentir esa pasión y esa locura del principio, y en ese momento, con los ojos un poco más abiertos, se da cuenta que no puede bancar los defectos del otro.
No tienen por qué ser sólo los defectos, también pueden ser, como en un post anterior, las manías locas. Por ahí ponele que a alguien le desespere la intensidad con la que a mí me desespera que alguien coma con la boca abierta. Y se pueden dar casos como este:

- Hombre: Mirá como come ese animal! Bóvido salvaje del himalaya!
- Mujer: Ay bueno dejalo, no le deben haber enseñado a comer.
- Hombre: Pero entendeme que no es por formalidad que me molesta, simplemente me desespera el ruido horripilante que hace y verle el pedazo de vaca masticado mientras habla con la perra esa que lo está acompañando, porque debe ser una perra, nadie en su sano juicio estaría con ese hijo de puta. Si fuera mina, preferiría tener una noche de pasión con Lanata.
- Mujer: Pero por qué le decís así?
- Hombre: A Lanata o al hijo de puta ese?
- Mujer: No le digas hijo de puta, si ni siquiera lo conocés!
- Hombre: Cualquier persona que coma con la boca abierta es un hijo de puta, porque no creo que las madres copadas dejen a sus hijos comer como si fueran rumiantes atroces.
- Mujer: Basta o me voy.
- Hombre: Bueno disculpá.

(Al ratito)

- Hombre: Disculpe señor, podría por al amor de Dios, Jesús, Alá, Éskip, y el que se le ocurra, dejar de comer como si sus mandíbulas rebotaran ante el pedazo de comida? Que por cierto se lo está mostrando a todos y a cada uno de los que vienen plácidamente a pasar un buen momento al restaurant?
- Señor Rumiante: Cómo?
- Hombre: Podés cerrar la boca para comer? Porque te escucho engullir una vez más y me zambullo en la freidora.
- Señor Rumiante: Tienen una freidora de tal tamaño acá?
- Hombre: Ese no es el punto. Vas a cortarla, no?
- Señor Rumiante: Bueno bueno, no va a pasar de nuevo.
- Hombre: Gracias.

Y al girar la cabeza, la mujer ya se había ido.
Suele pasar. En tal caso, la relación no daba para más, no jodamos.

ACLARACIÓN: Esto no pasó en la realidad, tampoco soy tan enfermo. Bueno un poquito, pero esta situación no se llegó a dar. Yeah!

24 oct. 2008

Ya decía un amigo...

"Yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales."

23 oct. 2008

Qué contás?

Una cosa que me molesta mucho del messenger es la gente que te habla y no tiene absolutamente nada para decirte. O sea, está completamente al pedo en la pc y en vez de jugar a algún juego online, pelotudear con el buscaminas o el carta blanca, o googlear "peces luminosos", o leer algún blog, o hackear cuentas de nenitas buscando fotos, o escuchar música hindú, deciden pensar en todos los de su lista como sus bufoncitos particulares y hablarles a ver "qué onda". Hay personas con la que disfruto hablar por hablar, y lo saben, y pelotudeamos horas hablando de nada sin llegar a nada. Pero son un mínimo porcentaje, por lo que si no tenés nada que decirme y cuando me decís "qué contás?" yo respondo "absolutamente nada" eso es una indirecta muy copada para decirte que tengo las mismas ganas de divertirte que de nadar en pelotas en algún lago congelado en Siberia. El que me digas "contame algo" te va a servir menos que una máscara de Bush en Irak. Sabelo. Es como cuando te encontrás con alguien que no viste en muchos años, se da una situación como esta:

- Hey Carlitos!! Cómo andás papá? Tanto tiempo...
- Posta! Qué es de tu vida? - Y nada, acá en la facu todavía luchándola, y estoy laburando de limpiador de baños en McDonalds, no es lo mejor, pero viste, es lo hay.
- Y sí, yo ando nomás como siempre, tirando, me casé, sabias?
- Enserio? Te felicito!
- Gracias man.

Y ahí debe venir el "Chau suerte que sigas bien". Porque sino viene ese momento incómodo en el que ninguno tiene nada que decir porque justamente no comparten nada. En el chat es casi lo mismo pero por lo menos no se tienen que ver a la cara.

Ahora que releo lo que escribí me parece que quedo como un ogro ermitaño que odia al mundo y espera con ansias el día del juicio final para reirse malvadamente desde una colina, pero no es así, simplemente hay algunas personas con las que no me divierto hablando de onda. Sepan disculpar.

ACTUALIZACIÓN:

Ahora que me doy cuenta ustedes podrían pensar, pero Pato, por qué simplemente no los bloqueas o le decís algo como "NO TENGO NADA PARA CONTARTE PERRA, SI ESTAS AL PEDO COMPRATE UN PEZ"? La respuesta es muy simple, si bien me jacto siempre de ser un hombre muy directo, existen algunas situaciones en las que prefiero el uso de indirectas sutiles dado que ser directo no le haría bien a nadie. Soy demasiado caballero... o cagón, no sé, como más les plazca.

22 oct. 2008

Cambio de paradigma

Es medio difícil la definición de paradigma, los que lo saben, genial, los que no, es una especie de patrón, un modelo, es una manera de referenciar la realidad a algo que asumimos. Una cosa así. Cuando estos cambian, el cambio es fuerte, ya que es cambiar directamente las bases de nuestra manera de ver las cosas.
Pongo dos ejemplos para que se entienda bien:



- Para el 1900 más o menos, Lord Kelvin (el mismo de la escala de temperaturas, el que descubrió el cero absoluto y era un banana en termodinámica) dijo básicamente en física estaba todo descubierto. Y era más o menos la cociencia general, casi todos pensaban que habían llegado a un punto en el que ya no había nada por descubrir. De repente salió Einstein con la teoría de la relatividad y les puso un tapón a todos. Las ecuaciones de Newton que se habían usado durante 300 años para describir todo tipo de movimientos ahora eran sólo un caso especial para velocidades muy inferiores a la velocidad de la luz.


- En Argentina tenemos la certeza de que todo aquel que esté en el gobierno es un chorro. Así de simple. Es nuestra manera de condicionarnos la realidad. Cuando nos roban alevosamente y en nuestras caras, nadie hace nada, total, es normal, era obvio que nos iban a robar. Cuando alguien parece no robar, ahí dudamos, seguro que está robando pero todavía no nos dimos cuenta cómo.


Y para qué toda esta introducción se preguntarán. Simplemente porque hoy me dí cuenta de algo. En los 90s pensé que con los cumbieros del momento ya habíamos tocado fondo, que ya habíamos llegado a un límite en que nadie, por más que quisiera, podía ser un poco más vishero. Pero no fue así, no señor, con el nacimiento de la cumbia vishera y su rápido crecimiento me ganaron. Si hasta se llama vishera!

Teníamos como definición de cumbiero a alguien que tenía el pelo largo hasta la cintura, ondulado, negro y siempre mojado. Con algún tatuaje hecho con tinta china y una aguja en la cárcel y vestido de ser posible con camisas de imitación de seda todo brillosas. Cantaban temas bien melosos de cómo extrañaban a su amor, o lo mal que les hizo que les haya dejado, o sino directamente algún tema hecho cumbia de algún artista latino más meloso aún (léase Chayanne, Ricky Martin o Marco Antonio Solís). Definitivamente uno de sus más grandes exponentes era Daniel Agostini.



Pero ahora, ahora cumbiero no es lo mismo, decir cumbiero ahora te trae a la mente un vishero con shantas, ropa deportiva o en su defecto de hip hop, pelo cortito que parece haber sido cortado por un mono ebrio con parkinson con una navaja oxidada bailando el hula hula en piso enjabonado. Por supuesto el pelo totalmente decolorado con agua oxigenada. Cantan temas de qué tan bueno es estar totalmente duro con un kilo de pala, qué tan putas son todas las minas que se mueven para abajo para abajo para abajo, y de qué manera van a robar algo porque "están re locos". Un exponente de esta movida es El Polaco, que tiene de polaco lo que Rambo tiene de puto.


La cumbia ya no es lo que era... ni da.

21 oct. 2008

Salvataje

Entiendo que los países del primer mundo debieron inyectar enormes cantidades de plata para salvar a los mercados que de otra manera caerían muy fuertemente y así salvar una crisis financiera. Pero ¿Qué hubiera pasado si esa misma cantidad de guita hubiera sido destinada a eliminar el hambre, combatir el narcotráfico, la trata de personas, y todas esas cosas verdaderamente malas en el mundo? ¿Hubieran también puesto todo sin chistar? Y estamos hablando de realmente mucha guita...

Ahora sí, volví, ya está todo como debe estar. Así que vuelvo a mi locura diaria (hoy nomás que me puse serio, mañana ya empiezo a volar).

15 oct. 2008

Nueva publicidad





Señoras y señores, volví y les pido disculpas por la tardanza. Sepan que esto no es más que un post de los que llamo relleno nomás, como para hacer bulto mientras preparo alguna con más onda. Yeah.
Ya sabré volver a lo que era.. necesito arreglar unas cosillas en mí primero.

9 oct. 2008

Posta namber fiftín

De las peores torturas de este siglo, una de las que están más arriba en el ranking es que se te rompa el control remoto.
Después de tanta costumbre, quién retornaría a la actividad cavernícola de cambiar de canal a mano? Suerte que es sólo por el tiempo que dure la pachorra del tipo que te lo arregla o te vende otro.


Hoy a la noche salgo para Corrientes, si tengo tiempo libre (que seguro lo tenga) y algo para postear, lo hago, sino me quedo comiendo chipá mbocá en la costanera. Yeah!

8 oct. 2008

Shamala a la Shenifer

Pueden creer que hay un flaco en mi facultad que se llama BRAIAN? Seh, no me confundí, así se escribe su nombre...
Es algo así como llamarse maikel, yon o pol.

6 oct. 2008

Leyes para cuando esperás el bondi

1_ Si te prendés un pucho, el bondi llega antes de la segunda pitada.


2_ Si te vas a comprar algo a un kiosko, el bondi llega mientras estás pagando.


3_ La gente adelante tuyo en la cola va a ser la suficiente como para ocupar todos los asientos que quedaban libres.



Sépanlo...

5 oct. 2008

Manías

Cada uno tiene sus manías locas, como decía Serrat, cada loco con su tema. Hay cosas que a mi me pueden parecer un poquito molestas pero nada del otro mundo y para vos son causa totalmente válida de un triple homicidio.
En mi caso, por ejemplo, no soporto que la gente coma con la boca abierta. Simplemente no lo soporto. Para algunos eso puede ser signo de mala educación, algunos se sorprenderán, pero yo, yo no aguanto ni un sólo segundito el ruido ese horrible de bóvido rumiante que hace la gente que no sabe que para masticar, no solo queda más educado cerrar la boca, sino también permite que no se escapen sonidos molestos y algún que otro pedazo de lo que sea que estén engullendo. No sé si es una moda o qué, pero ultimamente me canso de ver gente comiendo chicle con la boca mas abierta que la Suller en el vestuario de San Lorenzo. Y no puede ser más insoportable, yo no sé si piensan que son cool o qué, pero si fuera por mí, les pondría un bozal y los obligaría a ver todos los programas en los que apareciera Eugenia de Chikoff. Tengo en la cabeza un prototipo de persona que come el chicle con la boca abierta, me la imagino mujer, pelo rubio teñidísimo, unas gafas ochentosas pero de las de $3 que te comprás en alguna estación de tren perdida, hablando por celular, con ropa de colores chillones y un jean demasiado apretado. No me pregunten por qué.
Otra manía loca que tengo es que no me atiendan el celular. No sé por qué razón uno tendría celular si no es para tenerlo consigo todo el día, esa es la idea, esa es la función primordial del celular, poder encontrarte estés en donde estés. Para qué vas a tener un celular si no lo vas a atender? En todo caso dejalo apagado en tu casa y listo, así no me seco la mente llamando y dejándote mensajes de voz que probablemente nunca escuches.
Me molesta demasiado la gente que cuando le preguntás cuántos años tiene, en vez de decirte la edad nomás, te dice una cosa así "23 para 24" o "Tengo 23 pero casi 24" o directamente "Casi 24". A ver, no somos boludos, sabemos claramente que después del 23 viene el 24, por lo que eso es obvio y no hay ninguna necesidad de aclararlo. No me gusta ser tratado como una de las Rikitas. Y si tu intención era simplemente aclarar que tu cumpleaños está cerca, ni te calientes, tengo memoria de maní, por lo que seguramente no me voy a acordar (a menos que el elefante me haga acordar, que ese sí se acuerda de todo).
Por alguna razón que desconozco, desconfío de todo hombre que use campera de jean. Es raro, pero si veo uno de esos viejos con una campera de jean inmediatamente me imagino que son unos violadores, chantas y secuestradores viles.
Con el pucho tengo muchas locuras, desde las clásicas como que cuando tomo un café o una birra tengo que fumar uno, o fumar uno después de comer. Pero hay veces que ya te acostumbrás a que en determinadas ocasiones tengas que prenderte uno. Yo, cuando bajo del bondi y camino las tres cuadras hasta el laburo es vital que me prenda un pucho, andá a saber por qué, como así también tengo que prenderme uno sí o sí cuando salgo de la facu o cuando hablo con una mina que me interesa por teléfono.
En fin, cada uno se come sus propios viajes, yo tengo para hacer dulce de locuras, pero ahora como que ni da escribirlas todas, porque ya ni siquiera que son graciosas. Pero bue, completenlo ustedes, si es que tienen ganas de comentar. No estoy en mis mejores momentos.

1 oct. 2008

Me olvidé de esta vishereada...



Cartel en el ascensor de mi edificio escrito por un no tan alfabetizado portero.

30 sept. 2008

Algunas vishereadas

- Estaba en el bondi yendo al laburo, sube un flaco, estaba vestido horripilantemente mal, pero no era mi problema. El problema fue que de repente, sacó un desodorante axe y así sin más, se levantó la remera y entro a darle duro al pomo. Se lo tiró por todo el cuerpo. De más está decir que el hedor que quedó durante los siguientes 15 minutos era más difícil de soportar que si se hubiera bañado con agua del Riachuelo. Ah, y todo esto a las 8 de la mañana, momento en el que todo es menos soportable.

- Es increiblemente vishero el utilizar la palabra "guita" para referirse a la plata. Pero no en el sentido que todo el mundo lo usa, ej: "Uy boludo, me quedé totalmente sin guita para ir de fiesta con siete locas salvajes y champagne". No.
Lo que en realidad es completamente vishero es utilizarlo así, ej: " Sabés cuánto costó esto gato? Veinte guita nomás loco, VEINTE GUITA!!! Eeeeesa!!!"


Si la visherez fuera choripanes, estas dos acciones tendrían para bancarle todos los actos a Kristina hasta que termine su mandato.

25 sept. 2008

Totalmente sin pistas

Hay momentos en el que uno suele ser muy despistado, y creo que el súmmum se alcanza cuando recién nos despertamos. A veces nos olvidamos la pava y el agua hierve (lo que la hace inmateable, palabra que acabo de inventar para decir que no sirve para el mate), a veces te olvidás alguna boludez justo cuando llegaste a planta baja o peor aún, cuando estás en la parada esperando el bondi. Y millones de etcéteras más.
No me acuerdo si fue en primer o en segundo año, yo me había ido a pasar unos días a Corrientes. Llegaba a Capital un día antes de un examen, bien temprano a la mañana y de ahí iba derecho a la casa de un amigo a estudiar. Yo tenía la llave de su casa así que ni siquiera era necesario que se despierte (que buen amigo que soy).
Lo aclaro para quien no sepa, el viaje de Corrientes a Capital dura aproximadamente 12 hs, por lo que por lo general lo hacen a la noche para que así puedas dormir durante el viaje y se te pase todo más rápido que la fama de cualquier integrante de Gran Hermano. Un toque antes de llegar a Retiro, te prenden todas las luces, te enchufan un café y te tenés que bajar, de más está decir que quedás totalmente lelo.
Me tomé el tren a Belgrano, me caminé unas cuadras y llegué a lo de mi amigo completamente dormido. Entro al ascensor, aprieto el piso y me quedo tirado contra el espejo. Bajo, voy al departamento A, pongo la llave, intento abrir, pero no pasa nada. Intento de nuevo... Nada, no giraba. Entro a tocar el timbre mientras sigo intentando con la llave, pensé que había cambiado la cerradura o algo. Pero nada, no había respuesta. Pensé entonces que se quedó dormido, entonces entré a golpear la puerta al grito de "Abrime puto!!!". Y seguí así hasta que escuché algo del otro lado de la puerta.

"Escondete! Escondete! Son los ladrones!!!!!!!!!!!!!!!"

Puse la misma cara que hubiera puesto si de repente se abría el ascensor y salía Barney, me pedía fuego, se prendía una tuca, me decía "Todo liso vieja?" y se iba por las escaleras. Atino a mirar en qué piso estaba, y veo que era el 6to.

Mi amigo vivía en el 8vo...

Automáticamente empecé a decir "No! No se asusten, me equivoqué de piso!". Por supuesto que me creyeron tanto como a la presidentA con su redistribución de la riqueza.
Conclusión, llamaron a la policía y se armó todo un revuelo en el edificio... Y yo diciendo "Noo pasa que me equivoqué de piso!"...
Bien la pasé, la próxima hasta no levantarme del todo no salgo de casa, o en este caso, no voy a otras casas.

24 sept. 2008

Buen Viaje

Hoy definitivamente tuve uno de los peores viajes en bondi al laburo de mi vida. Igual, como que mi estado de ánimo ayudo bastante también...
Comencemos por lo primero, me levante demasiado temprano y dormí demasiado poco para mi gusto. Ya esa es razón más que suficiente para levantarse totalmente de mal humor. Si a eso aparte le agregamos que me acosté tarde por estar estudiando, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, y me levanté temprano porque tenía que venir a laburar, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, entonces como que no da.
El bondi tardó particularmente mucho (10 minutos más o menos lo que ya lo hace una eternidad a menos que estemos hablando del 124, que no es el caso). Una vez que llega, al tardar más de lo normal, venía por supuesto, hasta las manos. Por suerte hasta las manos significa que tenía que quedarme parado dos o tres paradas y listo. Para que entiendan, yo laburo en planta, por lo general las fábricas no se ubican en el microcentro, por lo que cuando todos están entrando a Capital, yo estoy saliendo. Así que al toque ya tenía asiento, pero cuando uno está acostumbrado a ciertas comodidades, como conseguir el asiento apenas sube, es doloroso cuando desaparece aunque sea un ratito. Es como tener una empleada que te limpie, lave, planche, cocine, y que de repente llegue el domingo. Es como estar acostumbrado a ir en auto al laburo y de repente tener que tomarte un bondi. Es como que te deje Pampita y te tengas que satisfacer viendo las rayas del codificado usando tu imaginación para distinguir una teta. Bueno, no sé si tanto.
Cuestión que conseguí asiento, sólo, tranquilo. Entonces empiezo a escuchar de a poco un sonido atroz. Miro para atrás y veo lo peor, un vishero con celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X con parlantito saturado por exceso de cumbia. Se escuchaba un sh shshsh shshsh malo que para el humor que tenía era como que me estaban pateando continuamente las pelotas con zuecos de metal electrificado. Pense en llamarla a la que comentó en un post anterior, Silvana, para que le venga a poner las cosas en claro con un buen imán, pero no sabía cómo hacerlo y a la batiseñal la había dejado en casa. No contento el destino con semejante tortura, decidió sentar delante mio a un flaco con auriculares (por lo menos) pero que cantaba como si estaba en "Escalera a la Fama" (seh, así de mal cantaba). Por suerte, por alguna razón mágica que desconozco pude acostumbrarme a esos ruidos y llegó un momento en el que sólo escuchaba un shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que no se parecía a cumbia ni a flaco afeminado cantando Karina, así que me conformé con eso. Creo que fue una especie de autodefensa de parte de mi cuerpo, algo así como lo que hacen los bebés cuando en las fiestas se duermen al lado de los parlantes al palo.
Unas paradas antes de llegar, sube un flaco que era Luis Miguel pero si hubiera cantado reggaeton y no música para alzar viejas y cantarlas ebrio en un karaoke. En el pelo tenía más gomina y fijador que un asiático rockabilly. Tenía los primeros 3 o 4 botones de la camisa desprendida, que era de mangas cortas y aún así, las tenía arremangadas. No podés arremangarte una camisa de mangas cortas, para eso justamente las tiene cortas, para que no andes arremangandote, pero bue... cosas que pasan creo.

Me voy a estudiar que rindo a las 4. Me encanta empezar así el día.

19 sept. 2008

Legado

Vieron esa frase que dice "El futuro está en nuestros hijos" y esa onda? Por qué el futuro no puede estar en manos de todos? Por qué es tan fácil desentenderse de todo? No importa como esté todo ahora, total, el futuro está en nuestros hijos. Sé que el sentido de esa frase no tenía esa intención, pero así se la están tomando ahora.
Yo me considero uno de esos "hijos", técnicamente soy un chiquilín todavía por más que haya alcanzado ya la mayoría de edad. Veo el país que me están legando y está realmente muy lejos del país que quiero, gobernado por un sinfín de corruptos, coimeros, traicioneros, hijos de puta y que se cagan tanto en el país como en la gente que lo habita. Tenemos un sistema que se dice democrático pero sólo el 10% de los habitantes pueden votar con fundamentos, si es que vota, el resto son simples votos que se contabilizan de acuerdo a la cantidad de electrodomésticos, colchones o choripanes se hayan distribuido. Y esa es la manera que tenemos de elegir el futuro de NUESTRO país.
Esto no es una manera de descargarme contra aquellos que vinieron antes que yo, porque sé que tuvieron un legado muy parecido al mio, hace bastante que venimos así. Lo que me molesta es la actitud que casi todos tienen, esa manera de hacerse los indiferentes. Ya llegamos a un punto en el que nuestra presidentA puede entrar a un kiosko cualquiera, afanarse dos turrones, una caja de puchos y la recaudación del día que no va a pasar absolutamente nada. Perdimos totalmente nuestra capacidad de sentirnos indignados, nos tratan de pelotudos y a nosotros parece que nos encanta. Pasamos de la impotencia a la indiferencia sin siquiera darnos cuenta.
Lo sé, la gente en general, como masa, prefiere recorrer su camino por la vida sin complicaciones. Sentirse razonablemente seguros, un trabajo fácil sin complicaciones, ropa, comida, algo de educación pero tampoco tanto (se vive más tranquilo en la ignorancia), así, suave, básico. Se pierde totalmente el individualismo y todos esperan que otros piensen por ellos, que otros les digan qué es lo que hay que hacer, y van y lo hacen, es más simple, menos quilombo. Con lo cual tranquilamente se podría decir que la gran mayoría es totalmente conformista, jamás van a buscar superarse, por lo que inevitablemente van a intentar acomodarse de la mejor manera a la situación en la que estén viviendo, por más que sea estar en el fondo de un pozo con un elefante cagándolos encima.. o un par de pingüinos en nuestro caso.
Yo todavía miro todo lo que pasa con impotencia, no sé qué hacer, me siento totalmente anonadado por la cantidad de cosas que pasan, que vemos pasar y simplemente asentimos. La perra dice una cosa, al otro día dice otra, un día hace algo, otro día lo deshace, y hasta ahora, en todo su llamado "gobierno" no hizo absolutamente nada que se pueda decir "para la gente", o negociado o nada. Usa a los derechos humanos como estandarte y ella no es capaz de garantizarle comida ni laburo a nadie, es más, hasta incluso carcome el valor de la poca guita que se gana con la inflación que mantiene, y ENCIMA, tiene la cara tan dura (culpo a las toxinas del botox) que ni siquiera es capaz de aceptar la inflación real. Y ni siquiera me voy a tomar el laburo de hablar de todas las otras cosas que hace que tranquilamente pueden traducirse como que se nos rie en la cara (valijas voladoras, tenerlo a D´Elía como amigo del gobierno, Skanska, la plata de Santa Cruz, las coimas y negociados en el congreso, etc etc).
En fín y para que esto no se haga tan largo, necesitaba descargarme, me molesta ver como nuestro país no para de descender cada vez más y quienes tienen el poder para llevarlo hacia buen puerto se caguen en todo. Quiero que la misma determinación con la que grupos sociales se movilizan para pedir un aumento en el plan trabajar se manifieste ante cada uno de los desvaríos de la perra para pedir por un país coherente. Quiero que el mundo nos mire como un país y no que se nos rían en la cara. Quiero vivir en un país respetable. Quiero que hacer negocios no signifique hacer negociados. Pero por sobre todas las cosas, quiero que mis hijos (cuando los tenga) puedan decir con todo el orgullo del mundo que son argentinos.

Mr. Músculo, el rey de la ironía

Vieron las propagandas de Mr. Músculo? No es irónico que la propaganda de un líquido para combatir la grasa sea tan grasa? No sé, digo...

17 sept. 2008

Mapache Comic VIII


El verdadero lugar de nacimiento de Marlyn

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos?
Marlyn dice:
de mexico de la ciudad de Merida


Para todos ustedes oligarcas que pensaban que era De Angelis. Felicitaciones a los dos que votaron por México, se ganaron un.. eh... nada.

15 sept. 2008

McInflación

Si incluyeran a McDonalds dentro del índice de precios al consumidor, a la inflación no la podría dibujar ni Da Vinci con inspiración celestial.

12 sept. 2008

El spam que está de moda

Eso de "alargue su pene" y "sexually explicit" que podría haber estado de moda entre los spams hace rato ya fue. Ya pasó su cuarto de hora. Salió un nuevo spam que realmente da lástima, que es el que necesitás reenviarlo para sentirte completo, a continuación se lo muestro:

Hola, mi nombre es Marcelo Guietit. Nací con un brazo menos debido a la mínima experiencia de quien me trajo al mundo, pasa que mi vieja dió a luz en un McDonalds, y la que hacía las papas tuvo que hacer de partera. De más está decir que tenía menos idea de eso que de estudiar una carrera que te permita tener un futuro, pero así fue como se dieron las cosas y yo tuve que salir con una extremidad menos.
Años más tarde, habré tenido ya unos 8 o 9 años, tuve una segunda desgracia. Estaba en un campamento de verano, una especie de colonia de vacaciones a donde me dejaba mi mamá porque ella tenía que irse a laburar. El coordinador estaba queriendo que todos hagamos la clásica "prueba de confianza" en la que uno se deja caer de espaldas y los demás lo agarran. Hubiera salido todo bien si el campamento de verano hubiera sido en otro lado y no en la fábrica de muebles, también hubiera ayudado que la prueba la hubieramos hecho mas alejados de la máquina, y ya de paso, hubiera estado bueno que la fábrica no estuviera funcionando. Pero viste como son los campamentos de bajo presupuesto? El coordinador era primo de la novia del que paseaba el perro del almacenero de la esquina de uno de los obreros de la fábrica, entonces de 9 a 15 hs nos dejaba usar el predio por "la frula de la semana", tardé mucho tiempo en darme cuenta de lo que significaba. Bueno, me fui por las ramas, sigo en lo mio, resulta que cuando me toca a mi, me subo a la plataforma de madera, nervioso, me dejo caer hacia atrás, con tanta mala suerte que justo pateo una astilla que le cae en el ojo a un operario que estaba laburando al lado, se asusta y tira una herramienta que pega en la espalda de otro que deja caer una sierra que se vuelve loca, todos se corren, yo mientras caigo, aparece spiderman, pregunta por el duende verde, se va spiderman, nadie me agarra y caigo al suelo, viene la sierra y me corta el brazo que me quedaba.

Ahora, me imagino que se preguntarán a qué va toda esta introducción, y es realmente muy simple, no tengo brazos, no tengo laburo, vivo solo....

No conocerías a alguien que me haga el favor? Si sigo así dentro de poco no voy a poder comer más yogur porque voy a morir de sobredosis.

Gracias.

11 sept. 2008

Charla con una flogger

aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
www.metroflog.com/YoGaBiTaX pasas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
vos estas todo en la onda flogger no?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
jakjak
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es como q tenes todos los indicadores
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
carita asi :$, esa risa, el ahre, tiras el link para q pase a firmar
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
siii se nuta mucho
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
lo suficiente, si
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
y en q consiste ser flogger?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es solo tener un fotolog nomas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
o va mas alla?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
ii sii ose es tener mas firmas ii effez ii estar a la moda! jakjka la """"moda""""


Alguien me puede explicar qué quiso decir esta chica ahí? Definitivamente a mi nomás se me agregan estas personas al messenger...

9 sept. 2008

A mi nomás se me agregan estas personas al Messenger

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
quien sos?
Marlyn dice:
nadie me reconoce
Marlyn dice:
:’(
Marlyn dice:
lo mismo me dijo santiago
Marlyn dice:
soy MARLYNNNNNNNNNNN
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Marlyn dice:
la hermana de Abraham
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
abraham?
Marlyn dice:
asi es
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
tampoco reconozco a abraham che
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
en mi vida creo haber conocido una persona de ese nombre...
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
me conoces?
Marlyn dice:
si dices que no me conoces esta bien
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para, ya levantaste mi intriga
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos por ejemplo? el "dices" ese no me suena a q sos de aca
Marlyn dice:
lo siento
Marlyn dice:
mejor olvidalo
Marlyn dice:
creo hubo confusion
Marlyn dice:
son los correos
Marlyn dice:
porque pense qeu eras el baurlio amigo d mi hermano
Marlyn dice:
y que salimos de antro el sabado
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
braulio?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjaa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
se me hace q te confundiste un poco che
Marlyn dice:
por eso olvidalo
Marlyn dice:
bye
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para para, banca un poco
Marlyn dice:
que pasa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
una vez mas... EL BRAULIO! JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjajjajajajajajajaaaja
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
ahhh gracias, no te das una idea lo q me hiciste reir, ahora si, nos vemos suerte
Marlyn dice:
bye

8 sept. 2008

El nuevo juego de la primavera....


Ya salió para el Windows SocialVista...

...el juego que va a romper records de pirateo...


El Busca Nina






Conseguí alimentar la mayor cantidad de compañeros con los planes sociales...en cada casillero con numerito tenés la posibilidad de redistribuir la riqueza acercándote cada vez mas al dogma marxista...

Pero mientras mas gente mantenga el estado hay mas riesgo de caer en poder de la oligarquía antidemocrática que explota a los obreros...NO saques ningún champagne o terminarás con el turco en Aruba comiendo caviar paseando en la Ferrari como en los '90.

La mejor forma de manifestarte en contra del capitalismo rapaz es demostrándole a los latifundistas lo que hacés con los ingresos que expropiás...acordate que el tiempo es de lo mas burgés (traicionero) y los compañeros necesitan su plan trabajar para comer y comprarse el tetra.




Mostrá en la Web que rápido recuperás la plusvalía que los capitalistas aprovechadores le sacan a la mano de obra.
No seas imperialista, compartilo con tus amigos socialistas YA! a puro mate, torta frita y revolución.

Hace como en el uno a uno y pedí de a dos...

Encontralo en todos los puestos de la agrupación...hasta la victoria siempre!!!

Celular en el bondi, se arma la bailanta...

Apenas sale un celular nuevo, de esos que tienen millones de utilidades como mp3, cámara de video y fotos, sacar a pasear al perro, hacerte los exámenes y cambiarlo al bebé, existen toda una camada de chusmas que automáticamente piden un préstamo a 80 años a Credipaz, o alguna de esas casas prestamistas totalmente usureras, con el aval del recibo del plan trabajar y se lo compran enseguida.
Esto no me jode en lo más mínimo, cada uno hace lo que se le canta, si querés laburar toda tu vida para pagar un préstamo por un celular, bien por vos. Lo que realmente me afecta es lo que parece ser la última moda: No usar auriculares.
El otro día iba en el bondi y uno de los locos sacó su super celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X y puso cumbia al palo que salía por el parlantín ese que tienen esos celulares, en los cuales satura tanto que por lo único que me di cuenta que era una cumbia horrible era porque se escuchaba claro el sh shshsh shshsh shshsh.
No es la primera vez que me pasa, ya unas cuantas veces tuve que comerme su música horrible mientras volvía a casa, o iba al laburo, o a la facu o a hacer torta frita a Constitución.
No tengo absolutamente nada contra la cumbia, es más, me gusta, y ebrio la bailo como ardilla con pastillas, pero las cumbias enserio, no las cumbias estas que dicen cosas como "Vamo' too' a afana' un banco gato", "mira como se menea la recontra puta que le gusta el pedazo" y "estoy re falopa, aguante la merca y el paco, cobani puto" y los flacos se lavan el pelo con agua oxigenada, usan la gorrita esa apuntando al techo y las camperitas de la selección de por lo menos 6 o 7 talles más. A esas realmente no le veo el sentido, así como tampoco le veo el sentido a tener que escucharlas yendo para casa destruido después de un día heavy, sólo porque a algún vishero se le dió por ahorrar $3 de auriculares. Carajo.


Estoy medio histeriquín sí... entre la facu y el laburo se están realmente esforzando en tratar de secarme biennnn secada la mente, y lo peor es que lo están haciendo muy bien.


Ah! y desde acá también mandamos nuestros agradecimientos a j.a. por habernos elegido como uno de los mejores blogs incoherentes. Era exactamente lo que queríamos, alabado seas.

4 sept. 2008

Prejuicios

Yo tenía el preconcepto de chofer de bondi como un tipo rondando los 50, con una panza abominable, camisa celeste chivada, y olor a bagre sapo muerto por tres días al sol.

Ayer me subo al bondi y veo para mi sorpresa que el chofer... era una mina. Y encima, estaba buena, muy buena.

Disculpame Deus, posta que no vuelvo a generar preconceptos, o sí, bueno no sé, mejor no prometo nada, no sea cosa.

3 sept. 2008

Sigo con lo mismo....

Acá les dejo una foto que encontré de Bumpety Bo con Alvaro Gonzalez (antes de que llegara Boca), en las épocas en que jugaban en peñarol y eran compañeros de equipo.



Último Momento.....


Ya sabemos la procedencia del nombre del agraciado personaje amarillo....no estoy hablando de un oriental.....me refiero al autito...

En una charla con Sebastián Abreu, mientras pedíamos un cafe, se produjo el siguiente intercambio verbal....

Moza: tomen....acá está su café y sus medialunas, bon appetit....


S. Washington Abreu:...gracia, bo...bompety, bo.


Ahí está, ahora ya lo saben....nadie se puede enterar....se supo que a Abreu se le escapó y hoy en dia está jugando al fútbol en Israel, si se enteran a mi me mandan a jugar al Beach Volley a Irak...

Otro invento uruguayo (He dicho VIII)....

Si....nosotros que creíamos que habíamos inventado el mate y teníamos a Gardel, y de un dia para el otro resulta que son uruguayos, como también inventaron a Sofovich (o Sofovich inventó a los uruguyaos, no me acuerdo bien...).



En fin...después de años de investigación por fin acá te traemos la posta....



....BUMPETY (Bonti) "BO" ES URUGUAYO....


Acá lo vemos, termo en brazo, tomando unos mates en la Rambla con el Enzo mientras miran el atardecer...triste porque se lo quizo llevar la grua por estar mal estacionado.


Después mas tarde, los paró la cana y como Enzo tenía vencido el registro Bompety (si, se escribe así) se comió otro garrón y tuvo que esperar como 2 hs para volver a la casa.


Este fue otra investigación del Mapache en busca de la identidad de los personajes mas famosos...






Bill Gates: yo inventé a los uruguayos, Bumpety Bo, el mate y el "bo".
Yo: callate y seguí escribiendo lo que te digo, o le cuento a todos que le afanaste el Windows a Sofovich.
Bill Gates: ¿Quién es Sofovich?
Yo: el que inventó todo....desde el teatro hasta la renguera....
Bill Gates: como yo....
Yo: vos no inventaste nada...
Bill Gates: preguntale a Victor, bo...






Te dije que yo soy Victor Bo, bo....y no "Victor, bo....", bueno me voy porque esto ya no tiene sentido.






Yo soy Mariano Gates, primo de Bill y desde que no pego una en el tenis quiero algún programa estilo curro como el de Chela...yo inventé el doping sucesivo...lalala.

Gajes del oficio

En la primaria había una ley implícita que decía que si A era mayor que B entonces, en el hipotético caso de una pelea entre ambos, A lo cagaba a palos a B. Así de simple y sin ningún fundamento. No importa si A era una mezcla de Polino, el nenito que dice "chuavechito" y miel; y B era Rambo con espada láser. La ley era así.

- Cuándo es tu cumpleaños?
- El 12 de noviembre.
- Sí? El mio el 10, te cago a palos.

No había otra, era así, por lo menos hasta que ocurra realmente una pelea y las cosas se den vueltas.
Ahora, para qué tanta introducción Pato? Simple, en el laburo hay un flaco que se ve que se rige por la misma ley, pero con algunos cambios. Él siempre va a tener razón, pero simplemente porque es más grande. No importa los fundamentos que vos digas, las razones que expongas, y la falta de coherencia de las de él, él simplemente tiene razón por ser más grande, obvio. Llamémoslo el Heavy para hacer un ejemplo o dos:

Ejemplo 1:

- Heavy: No hay nada más copado que andar en una buena moto bien rápido.
- Pato: Sí, coger. (perdonen mi vocabulario, no suelo ser taaaaaaaaan vulgar, podría decir hacer el amor, pero como que la historia pierde veracidad)
- Heavy: Pero a ver, yo ya tengo 30, son unos cuantos años más que vos, haceme caso que yo sé.

Ejemplo 2:

- Pato: Claro, pero la pasantía es como un trabajo en negro, pero legal. No pagan aportes ni nada de eso, pero está contemplado por la ley así que todo bien.
- Heavy: Mmm, no sé eh, yo cuando era pasante tenía recibo de sueldo.
- Pato: No podés tener recibo de sueldo si no tenés sueldo, lo que tenés es una asignación estímulo, así la llaman...
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Como mucho habrás tenido un papelito manuscrito hecho por la mina de recursos humanos que decía "Te acabé de dar tanta guita", cosa que no te sirve para sacar una tarjeta de crédito ponele.
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Pero si no tenés sueldo!!!!!
- Heavy: A ver, yo ya tengo 30, conozco la ley mejor que cualquiera, pero yo tenía recibo de sueldo.


Por suerte trabaja en otro departamento, sino me inmolaba hace unos meses ya.

2 sept. 2008

Lost in translation

Hoy un compañero me cuenta que, con motivo de un river-boca le llegó el siguiente mensaje:

"I play you a dozen of invoices"

Recomiendo al creador del mensaje que antes de hacerse el banana hablando en inglés tome clases o que, por lo menos, no use más ese traductor.


Para los que no saben inglés, eso significa "te juego una docena de facturas" pero muy MUY mal dicho...

Un caradura....

La posta está en estudiar numerología, astrología o alguna "ciencia oculta"....

Hace un tiempo en el programa que hacía el 9 a la mañana con Maby Wells y otro que no se quien era escuché algo así....

"La estadística es una gran mentira porque si yo me como 2 pollos, la estadística va a decir que vos te comiste uno y yo otro..."

Para que depués Francese no escriba un libro...

No quiero saber lo que opinará sobre la física cuántica...

31 ago. 2008

Y de vuelta con los emos...

Es muy difícil tener a un emo como amigo, porque siempre se corta solo.

28 ago. 2008

Los Ex-Men

Cada persona tiene su manera de reaccionar ante una separación, y no una única, también depende de la relación en la que estuvo, cuánto tiempo, qué tan enganchado, etcétera. El propósito de este post no es más que el de listar e intentar describir las maneras más cliches de comportarse ante ese prefijo "ex" que se instala en donde antes decía simplemente novio/a o esposo/a.
La mayoría de estos comportamientos son independientes del sexo, algunos son únicamente masculinos, otros femeninos (me falta decir caco, siniestro y malviviente y ya me siento un policía hablando en Crónica).


Comenzaremos hablando de la Llorona. Aquella que ante una posible ruptura o siquiera un atisbo de esta ya comienza a llorar más que Silvia Suller en el programa de Mauro Viale. Es de las que intentan ganar generando lástima, de esas que juegan con la culpa de la pareja. Llorán y llorán cada vez más, los ojos ya están hinchados como mis pelotas cuando habla Kristina y siguen llorando. Al fin y al cabo termina llegando un momento en el que si siguen llorando se deshidratan con lo cual una vez que frena el torrente de lágrimas empieza su catalogación de "ex".

También tenemos la heavy, la que técnicamente no le importa nada, "así que me dejás? No importa, tengo 34 machos como vos esperándome". Se da vuelta, camina como que no le importa nada, como si hubiera comprado un kilo de harina, como si hubiera metido un gol Angola en un amistoso contra China. Y apenas da vuelta a la esquina, se desmaya de dolor, golpea paredes, llora como bebito con el pañal cagado y escribe poemas cursis de cómo se le rompió el corazón.
Tenemos la vengadora, cuando la dejan, apenas termina la conversación, empieza a urdir un plan malvado para hacer lo imposible para hacer que sufra como lo hicieron sufrir a ella. Se vuelve más introvertida, en un su pieza con la luz apagada y las persianas cerradas a las 3 de la tarde, elaborando difíciles estrategias y distintos escenarios, sin que nunca llegue a nada, porque solo en su mente se regocija, y en el caso de que el plan tome forma y se pueda cumplir, va a sentirse totalmente inútil ya que no va a tener nada más que hacer, porque nadie más le va a dar bola sabiendo la clase de locura que tiene.
Aparece en nuestra lista, la clásica molesta, esa que no te deja en paz jamás, te llena de mensajitos, te llama todos los días, va a donde vos vas, y no te deja de joder por más veces que le digas que si te dieran a elegir entre una noche con la Tota Santillán recién levantado y saludarla de lejos a la molesta, vas por la Tota como si fuera el sex symbol que nos quieren hacer creer.
También tenés la que apenas terminan, ya llamó a otro y quedaste cara de pan.
Hay una especie de vengadora que no tiene una locura taaaan siniestra, sino que simplemente se encarga de darte una buena mala fama, en todo sentido, que sos rata, que parecés puto, que le hacés culto a Satanás Dios de la Oscuridad, que llorás cuando tenés sexo, etcétera. Y como saben, hazte de fama y échate a dormir... solo.
Existe una que después de terminar, de vez en cuando se pegan una revolcada como para recordar viejos tiempos (qué fino lo de revolcada no?). No sea cosa que se desacostumbren...
Está la rencorosa, esa que terminan y está todo bien, pero no te habló nunca más, la podés ver por la calle que no te va a saludar, y si se encuentran en una fiesta, va a hacer como que no te conoce y te va a pasar por al lado de la manera más sexy que encuentre.

Y también tienen a.... eh.... tienen a... eh..... ya está, se me secó la mente. Conocen otro tipo? Están más que invitados a contarnos sus experiencias.

Ya empezó el countdown para Mapache Ebrio Records.. se viene se viene.

Mapache Comic VI


25 ago. 2008

10 razones para NO irte a estudiar a otro lado

1_ Cuando te vas a vivir solo, te conviene que seas bueno lavando, planchando, cocinando y limpiando, porque vas a tener que ser tu empleada.


2_ Viste todas esas comodidades que tenías antes? Como llegar a tu casa y que la cena esté hecha por ejemplo? O que la cama esté armada? Bueno, eso no pasa más.


3_ Cuando recién llegás a la nueva ciudad no sabés ni donde estás parado, podés estar buscando media hora una calle que en realidad está del otro lado de la manzana, creo que si no hubiera existido la Guía T (para los que no saben, es un cuadernito muy útil con planitos de Bs As) hubiera muerto de hambre en alguna esquina perdida de Capital Federal.


4_ Tenés que aprender a administrarte con la guita, y hay un problema grande con eso. Por lo general, nadie sale de la secundaria sabiendo administrarse, salvo los que son tan ratas que no prestan ni atención y tienen un yacaré en el bolsillo. El problema de no saber administrarse, es que siempre la última semana del mes vas a tener que estar comiendo arroz solo con pan de principios de mes.


5_ Uno de los mayores inconvenientes de irse a estudiar a otro lado, es justamente estudiar.


6_ Extrañás más que Mariana Nannis al menemismo, cada vez que volvés a tu ciudad natal no querés volver de nuevo al quilombo y la rutina.


7_ Cuando recién llegás no conocés a nadie, estás más solo que un preservativo en el vaticano y la pasás peor que un abstemio en una orgía. Tenés que hacer amigos de nuevo, armar tu grupo, etc. Tan desesperado por una amistad como Roberto Carlos.


8_ Tenés que buscar departamento nuevo, y esto señores/as, es una paja. La mayoría son malísimos y te quieren cobrar como si estuvieras por comprarte un satélite hecho de oro firmado por Dios. Que no tiene luz, que no tiene lugar, que no me gusta el baño, que tiene kitchenette (si es que se escribe así), etc etc. Ni da.

9_ Por lo general llegás reventado a tu casa, y si encima tenés que cocinarte, te querés matar. Es más fácil directamente vivir de delivery. Así que sabelo, un par de kilitos de más vienen con el depto nuevo. Yo intento siempre cocinar, y me sale, después de 5 años cocinándome ya es hora de saber algo por lo menos no? Pero quién puede resistirse a mandarse un terrible delivery un domingo a la noche? Eh? Con la guita que les entra solo los domingos, los del delivery se hacen la semana, y si estamos en vacaciones, se pueden ir Nueva Guinea con siete prostitutas tailandesas y dos elefantes que nosotros se lo vamos a pagar.

10_ Cada provincia tiene su tonada distinta, hay algunos que hablan cerrado, otros que hablan de una manera bastante entendible, algunos hablan sin S, otros con muchas erres, algunos hablan con Lía, etcétera. Yo cuando llegué pertenecía al primer grupo. Hablaba más cerrado que el culo de una Barbie, entonces era normal que se den situaciones como esta:

-Pato: Che, qué quieren comer? Hamburguesas o panchos?
-Alguien: Sí sí de una.... Ajam... (con cara de "Llamen a un cura porque me están hablando en lenguas")

El tema de la comunicación fue un problema, ahora sigo hablando igual, aunque un poco más entendible, y me siguen mirando igual, aunque con un poco menos de terror, así que vamos mejorando. Aparte la tonada gana jeje.

21 ago. 2008

¿Qué haría...?

Un día te despertás...agitado...te sentís raro (y no es porque por fin la pusiste ayer a la noche), buscás saber que te pasa, mirás la tele...en telefé siguen pasando "El Chavo", el aceite de oliva está mas caro que un transplante de cara (como hace mucho tiempo) y Monchi Balestra sigue en Latinamerican Idol (menos mal...)...salís afuera...te encontrás de repente con Gustavo Bermudez que te pide si le podés ayudar a empujar el fiat spazio "que es de un amigo"...

-(te mira, mientras observás el auto y te reís de la caradurez de su mentira) "Si hubiera sabido que me iba a agarrar el corralito seguía laburando en mundo marino". Contesta Gustavo lleno de vergüenza.

Intentan empujarlo pero pesa una tonelada, encima Bermudez no para de mirarse en el espejo y de acomodarse el pelo.

Hay algo que te viene a la mente en ese mismísimo instante:

¿Que haría Arnold Schwarzenegger en este momento?

...Ahí es cuando te das cuenta de que tenés un poder sobre natural:

...Podés saber lo que haría un famoso en tu situación...

Ponés la mente en blanco, te transportás a una habitación oscura y divisas a los lejos una persona. Te acercás y es él....está desnudo, depilado y todo aceitado (como en Terminator)... no te ve, pero lográs escuchar lo siguiente:

"Lo hice por ustedes!!!...(mientras llora, se besa los biceps, se mira la entrepierna, pega un grito de nena y se larga a llorar mas fuerte...)...lo hice por ustedes..."

Enseguida abrís los ojos y salís corriendo (espantado), mientras te preguntás que tiene que ver todo eso con algo en particular (o con lo que sea)...

En tu casa te das cuenta de los siguiente:

1) Gustavo Bermudez parece que duerme en Formol...
2) Arnold está siempre en cuero, pintado, sudado o en su defecto aceitado...
3) Esta noche no vas a poder dormir, ni condimentar la ensalada...

Creo que he visto un lindo post...

Mi fin se semana fue una cagada...me quedé en Capital...lo único que rescato fue lo que me pasó el sabado a la noche mientras me tomaba una birra...(e intentaba postear algo)....

De repente se escucha un estruendo en mi casa...
-"(Entra Spiderman atravesando la ventana del living...) Donde estás Duende Verde!!!!"
-"(Sin entender la situación) ¿Quién?"
-"El Duende Verde capo...¿no lo conocés?"
-"No será Linterna Verde?..."
-"No boludo, el que parece un duende y vuela...¡¡y es verde!!"
-"¿Entonces Linterna Verde quién es?"
-"Es un superheroe, como cualquier otro, con grandes poderes sobrenaturales...mágicos y...¿ya te dije sobrenaturales? (ya no sabe con que chamuyarme)"
-"Si...y mágicos también...¿pero que carajo hace?..."
-"...mmm...tiene una linterna mágica...y verde...el nombre te lo dice papi"
-"¿Y?...ponele que se me corta las luz...¿qué..?¿lo llamo a él?...me sale más barato comprarme velas...¿Qué tiene...una linterna ecológica que ahorra energía?. Aparte, imaginate si tengo que bajar a abrirle, por la escalera y sin ver un choto...entonces tendría que haber un superheroe que sea cerrajero, el hombre-llave o algo así...yo no bajo a abrirle ni en pedo. Si llega a entrar de vuelta por la ventana como vos lo cago a palos, mirá el desastre que me hiciste."
-"Igualmente él labura en el conurbano, viste. Ahí hay menos edificios que en capital...y mas apagones...(mueve la cabeza hacia el costado y abre los brazos como diciendo -entendés papa?, ahí está el negocio- )."
-"¿Y cómo hace para moverse?...no creo que ande en bondi con ese traje todo apretado, se lo culean en la primer esquina o lo van a confundir con una participante de "El Muro"y esa es razón para que te peguen un poco más."
-"No ni ahí, por suerte David Hasselhoff nos prestó el auto fantástico y nos movemos con eso."
-"Pero ese auto tiene como 20 años....aparte debe comer un huevo de nafta...¿como hacés con los repuestos?..."
-"Ni ahí, le pusimos el tanque de gas hace poco y si es viejo mejor...no pagás patente. Los repuestos los conseguimos en el desarmadero de los Gemelos Fantásticos."
-"Ahhh, ya se, los del traje azul, que son 4..."
-".....(me mira, se rasca la cabeza...)"
-"Che...bastante pervertidos los hijos de puta, se comen entre hermanos. Aunque si yo tuviera una hermana así le subo la bandera y que viva la patria. Igualmente tengo límites...pero tampoco tengo hermana. Encima nada que ver uno con otro...a mi me encanta el que se estira..."
-"Esos son los 4 Fantásticos..."
-"Ahhh con razón....che, pero...¿Un desarmadero?...¿y como hacen con la cana?"
-"Por suerte estamos conectados con Batman y él conoce al Comisionado Gordon...¿me entendes...? Le pasamos el sobre y él se hace el boludo."
-"Ok...Mirá no te quiero molestar mientras luchás contra el mal, pero...¿No tenés algo mejor que hacer que estar en mi casa?"
-"¿Entonces sabés si pasó por aca el Duende Verde?"
-"No y tampoco se quien es."
-"¿No viste la primer película mía?...resulta que el viejo de mi mejor amigo se vuelve loco, se inhala un par de gases, se pone un traje verde innecesariamente entallado y sale volando a matar gente y vengarse de que lo hayan echado del laburo...Igulalmente, por suerte, al final lo mato..."
-"No quiero que te enojes pero...¿te puedo decir dos cosas...?
1) Me garcaste el final de la peli pelotudo, yo no la había visto y ayer me compré el DVD encima...
2) Si ya lo mataste...¿para qué carajo lo estás buscando?"
Se da cuenta de que es un boludo, se hace el que piensa, mira para otro lado, saca a escondidas una petaca de whisky que compró en algún kiosko (una de esas que vale $5 el lt. cuando te lo cobran caro) y se clava un trago.
-"Mirá ahí pasa Superman!!!..."
Me señala el ropero y enseguida se da vuelta, se traga una silla, se pega la cabeza con el marco de la puerta, se levanta y corre hacia la ventana y hace su pose porno de Spiderman.


Pose en la ventana:
...Imagínenselo así, todo pensativo, reflexionando sobre los vaivenes de la vida, los límites entre el bien y el mal, sobre la nada o porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.....pero en la ventana de mi casa...
En ese momento veo la única oportunidad en mi vida de hacer algo que siempre quise
...poner a prueba el sentido arácnido...
Para eso, tomé un vaso y se lo lancé a toda velocidad...justo se dió vuelta, y le estalló en la cabeza, se resbaló y cayó tres pisos de espalda...(lo cual me hizo acordar a cuando quería hacer la vuelta mortal y me la pegaba de espalda-también el panzaso-y me dolió...).
Que cagada che, ese era el último vaso limpio que tenía, que paja voy a tener que ir a lavar...
Ya fue, tomo del pico, termino el post y me voy a lavar...

Mapache Comic V


19 ago. 2008

Se ve que se enojó

Cristina K lo tiene al botox entre ceja y ceja.

New Age

Ya no se puede ir más a los bares que ahora están en "onda". Vos pedís un cortado y te traen un emo.

15 ago. 2008

Me vine para Corrientes

"Hola, el contestador automático de Pato salió a bailar con la licuadora, soy su heladera. Deje su mensaje después de la señal y me lo pegaré con un imán."

Vamos a ver que tal me trata el finde largo.

14 ago. 2008

Definitivamente no es un sentimiendo copado

Saben qué no tiene onda? La decepción. Es un sentimiento de mierda que tiene menos sentido que el tren bala y no tiene ningún fin más que el de dejarte tirado con menos vida que una babosa cuadripléjica atada a una cama mirando Bailando por un Sueño mientras le leen el nuevo libro de Belén Francese.
Hay varias maneras de conseguir este sentimiento, y hay distintos tipos, podemos tener una decepción muy grande por algo que realmente esperábamos con muchas ansias durante un tiempo que pareció una eternidad y nunca pasó, o simplemente una muy chiquita porque no había los puchos que te gustan en el kiosquito cerca de tu casa y tenés que caminar media cuadra más. Puede ser tanto porque esperabas algo y no pasó, o puede ser porque esperabas algo y pasó otra cosa completamente distinta que, no sólo no esperabas, sino que ni siquiera la querías. Sacaste un préstamo para comprar un auto, y te remataron la casa, lo que llevó a que tu esposa te deje llevándose a los chicos, ponele.
La decepción por sí misma ya es chota, pero si encima viene acompañada de impotencia ya estamos hablando de algo más grave que la voz de Barry White. Lo que se da en la mayoría de los casos, es que al ser un sentimiento tan horrible, que hace que te muevas y te pongas a hacer algo para conseguir lo que en realidad estabas buscando, fíjense cualquier dibujito de superhéroes y se van a dar cuenta, al principio siempre el malo parece que va a ganar y nuestro superhéroe se quiere comer el culo porque lo están cagando a palos, la decepción lo invade, pero ese sentimiento es el que lo mueve a decir “NO! Debo salvar al mundo de los ninjas mutantes que comen calabaza!” y ahí nomás saca fuerzas de andá a saber dónde y se manda una tortilla de ninja. Cuando no conseguimos los puchos que queremos en el kiosquito cerca de casa, a la media cuadra que nos separa del otro kiosquito la caminamos sin pensarlo, con paja sí, pero la caminamos, no nos quedamos llorando en un rincón del primer kiosco pidiendo por nuestras mamis para que nos hagan upa y nos sintamos más seguros.
Pero en algunos casos, en esos malditos casos en los que no podés hacer nada, es donde realmente querés pegarte un tiro en cada rodilla y esperar a que la sangre fluya rápido. Hay veces que ya se intentó todo y no se pudo, hay veces que ni siquiera sabés contra qué tenés que luchar, entonces por más ganas que tengas, por más recursos con los que cuentes, no podés hacer absolutamente nada. La mezcla decepción-impotencia es más peligrosa que la de manojo de uvas-rivotril. Te deja más sedado que un cóctel de valium después del quinto polvo, pero te seda sólo el cuerpo, la cabeza sigue maquinando más que un tornero laburando horas extras, y eso realmente no tiene onda. Al final del día lo único que conseguís es un gran dolor de cabeza, que se te duerma el pie y que te confundan con parte de la decoración.
Ejemplos hay miles, tantos como personas e incluso más, ya que cada uno tiene sus propias ilusiones que pueden o no terminar en decepción, pero existe un ejemplo que, por lo menos a toda la población masculina, le pasó al menos una vez y que correspondería básicamente a lo que es la propia definición de decepción.

Decepción: Dícese de la sensación que uno siente cuando la hermosa y brillante cola que viste no corresponde con la cara de mono transformista que acabó de darse vuelta.

No esperen mucho, estoy decepcionado.

Cartel en la puerta de casa

13 ago. 2008

He dicho VII...

Yo no puedo entender como hay gente que no se da cuenta todavía, que cada medida que se toma, es para tapar algún otro agujero que había que remendar.

Hace poco salió el decreto para que las jubilaciones se ajusten 2 veces por año.........

Pensando en voz alta (metafóricamente...no es que estoy hablando conmigo mismo en este momento) : si dos veces por año te arreglan la jubilación, seguramente, en mi opinión, es porque Cristina y todos sus amigos son los mejores dirigentes que tuvimos y se preocupan por los ancianos, porque los quieren mucho y quieren que sigan jugando a las bochas o al ajedrez en las plazas tranquilos, sabiendo que el Gobierno les aumenta las jubilaciones "de onda"...como cuando tu viejo te daba guita en el colegio para que te compres alguna boludez y no te pongas hinchapelotas.

Otra hipótesis (totalmente falaz....) sería que hay una inflación importante y que cada vez que van a la farmacia o al supermercado tienen que vender algún organo para comprar, ya sea, un paquete de fideos o medicamentos para vivir hasta el mes que viene, porque la jubilación tiene menos valor que un Austral en Alemania después de la primer guerra mundial.
Por supuesto, claramente, no es verdad....quién carajo les ajustaría la jubilación (repito) 2 veces por año con una inflación recién salida del horno del ¿0.4%?....Si te ajustaran hacia arriba 2 veces todos los años (con una ínfima inflación a comparación de todos los demás países del mundo, gracias a la estabilidad que tenemos) el trabajo mas rentable sería el de jubilado...que dicho sea de paso, pasaría a ser mas rentable que ser ñoqui...

Igualmente, nadie puede cuestionar la intachable reputación del INDEK....(excepto por algún que otro político o economista, que están al servicio de la oligarquía latifundista de los terratenientes golpistas de la democracia violadores de derechos humanos, que no distribuyen la riqueza de la tierra que es de todos los argentinos por igual y de los monopolios e instituciones que buscan solo las ganancias y explotan a los trabajadores asalariados)

Mmmm..nose...queda en uds. pensar cual es la mas obvia...

12 ago. 2008

Según el INDEK los precios bajaron

Y no sólo eso, también dice que la inflación en julio fue de 0,4% gracias a que hubo un derrumbe en los precios de la carne y del aceite. Igual las milanesas siguen costando el doble de su peso en oro, pero es únicamente porque el pan rallado terrateniente subió demasiado el precio.

En este índice "se sospecha que hubo un retoque del gobierno" dice Clarín. Un retoque sería decir que fue del 2%, esto ya es abuso. Estos índices tienen más maquillaje que una tía vieja.

0,4%................................................1,6%

Claro, así cualquiera....

Más allá de estos datos mentirosos tenemos también, en exclusiva para el Mapache, algunos de los nuevos datos que va a sacar el INDEK la semana que viene:

- Según estudios e investigaciones, el papa actual es en realidad Benedicto XII.

- 2 + 2 no es 4, y lo explican de la siguiente manera: Si el salario mínimo es de $2, y se les aumenta $2 pesos más, parece $4, pero en realidad, con la inflación alevosa que tenemos, esos $4 no valen ni los $2 que cobrabas antes (ya te dieron vuelta sólo con la explicación) y eso, por alguna razón mágica que no entendemos porque seguramente somos unos oligarcas, es mejor para el pueblo.

- 1492 es muy temprano como para que Colón haya decidido venir para acá. Así que de ahora en más, y sólo para justificar nuestro retraso y costumbres de autodestrucción, Colón arribó a las Américas recién en 1903.

- El índice de pobreza es el más bajo de toda la historia, todos los que no tienen para comer son unos golpistas antidemocráticos que van en contra de los intereses del pueblo y de la Patria progresista.