El Viaje Atroz

No estaba por escribir hoy, pero visto y considerando que hace más de 10 días que ni el pocho ni yo posteamos nada y que nos habíamos autoproclamado "uno de esos blogs copados que siempre que entrás hay algo nuevo", me veo forzado a empezar nuevamente a ponerle onda a esto sino mis fans más acérrimos me acuchillarán por la calle, asumiendo que saben quien soy.
Cabe aclarar que la ausencia no fue por "paja", "falta de dedos para tipear" o "gran carajo computadora de mierda, por qué no andás?". Sino que fue más que nada porque, como dije anteriormente, en la facu se pusieron el objetivo de sacarme absolutamente todo tipo de tiempo libre con el que yo contaba para escribir acá, rascarme mirando tele, preparar la estrategia en mi guerra de nunca acabar contra las palomas en mi balcón que se dignan a seguir poniendo huevos, o colgarme leyendo boludeces en el baño.
Así que bue, nada de excusas, nada de peros, aca volví yupi! Les digo ya desde ahora que van a tener que bancarme un toque la falta de gracia momentanea, es cuestión de agarrarle un toque la mano de nuevo. O el pie, o la lengua, no sé, lo que sea que haya que agarrar para ser gracioso de nuevo.
Hoy, nuevamente y como hace mucho no me pasaba, tuve que sufrir la visherez de la gente que a veces sube al bondi en el que voy al laburo. Ya de onda, estaba subiendo al bondi, y el amigo colectivero me cerró la puerta en el hombro, cuando le grité: "Pará flaco! Qué carajo te pasa?", me miró con cara de "Uy no, disculpá! Como que no me chupa un huevo si te cierro o no la puerta en tu cara!" y me dijo "no te ví". Eso sería una excusa totalmente si yo no tuviera que agacharme para entrar al subte, si yo no me comiera todas las lámparas en la mitad de las casas a las que voy, o sea, Loco! Soy un metro ochenta y siete de pura sensualidad! Cómo podés excusarte diciendo que no me viste?. Pero bue, pagué y entré. En el fondo había sentados tres especímenes de algo que la ciencia determinó como perteneciente a la clase visheris femeninus (leí mucho del tema, el vago sabe). Había una morocha oxigenada, una gordita con lentes de contacto y una minita con nada artificial, una locura. Entre las tres tenían más maquillaje en el ojo que mirtha legrand en las fotos de la revista Caras. Y eso es mucho decir, ya que a Mitha el reboque se lo hace un ingeniero civil mínimo. No contestas con ya hacer que se me rompa el monóculo al horrorizarme, una de ellas sacó su super celular mágico, y como era de esperarse, puso todo tipo de cummmmbia de la más vishera, y no sólo eso, también la cantaban... y la bailaban! En un momento empezaron a cantar a coro "Son los policias en acción!", el cual por supuesto relacioné con el programa de canal 13. Después lo de siempre, hablaban que no eran chetas, que la música estaba re buena, que "el javi" estaba re bueno y que una se le iba a tirar encima y que le "iba a reventar" a todas las caretas que se le acerquen. La minita que no tenía nada artificial, parece que al final su nariz era de mentira, porque hablaba más nasal que la Nana Fine, parece que se la habían taponado con dos corchos. (Acá tranquilamente podría haber dicho "mapaches" en vez de corchos, de paso me tiraba una autopropaganda, pero no, no soy taaaan irracional che).
A la mitad del viaje más o menos, sube una vieja quejándose a los gritos por el calor, pero mal. Entró a abrir todas las ventanas que encontraba, chocaba gente, no le importaba nada, cuando choca a un chabón que estaba contra la ventana, por haberse zambullido para abrirla, el chabón le dice "pero señora! tenga cuidado por lo menos", a lo que tranquilamente responde, en vez de un simple perdón, "pero papito, no te das cuenta el calor que hace? Yo no aguanto más, me estoy derritiendo, abrí esa ventana! Abrila!". Eran las 8 de la mañana y había llovido, el calor ya no tenía nada que ver con lo que sufrimos ayer. La menopausia pega tan feo che?
Ah! y casi me olvido, en un momento, creo que la morocha oxigenada pela una colonia de esas que son 99% alcohol, 1% sahumerio hippie, y se la empieza a tirar por todo el cuerpo, por todo. Se pegó una ducha mágica en ese líquido totalmente apestoso. No les puedo explicar las ganas que tenían mis fosas nasales de tirarse de un puente. El olor era tan fuerte que parecía que te habían vaciado un pomo de axe directo en tu garganta. La pasé de bien, no se imaginan.
Y hasta que llegué al laburo, y acá estoy todavía... Después se viene un finde de estudio, rindo lunes y martes, y así sucesivamente hasta el 20 de diciembre. Igual, ya fue, ya aparecí, no voy a desaparecer de nuevo, ni da no?