23 dic. 2009

Gente que...

- Gente que compra pirotecnia a mansalva es la misma que tunea una coupé fuego (con todo, alerones, luces de neón, relojitos por todos lados, todo).

- Gente que si su nombre pero en cortito termina con "i", onda gabi, mati, dani o flopi sustituye la "i" por una "y", quedando gaby, maty, dany o flopy, es la misma que si pone un negocio, mete un apóstrofe sin sentido (Las pizzas de Dany's)

- Gente que pronuncia la "y" como "sh" usa la misma pronunciación en inglés haciendo que John Lennon y su hijo Sean Lennon sean al oído totalmente indistintos.

- Gente que usa jeans comprados en supermercado (los azules esos con menos estilo que Ricky Maravilla) es la misma que manda mensajes al 2020 para que Ricardo Fort gane la final de Showmatch.

- Gente que se refiere a su esposa como "jermu" o "bruja", come travas.

- Gente que fuma "Next" porque "es lo mismo pero más barato" aplica la misma filosofía para comprar paleta en vez de jamón y putea en el subte cuando le piden monedas (algunos simplemente miran para todos lados con cara de culo a ver si alguien se prende en el disgusto).

Y ya vendrán más...

Feliz navidad a todo el mundo!

15 dic. 2009

Volvió Agregale un Cumbiero!

Si a AC DC le agregamos un cumbiero, claramente tenemos a Airbourne, lo que no significa que sean malos, sólo que son una vil copia. Ejemplifico:

25 nov. 2009

0800 - Arnet

Llaman de Arnet un día a casa.

Arnet girl: Hola, te llamo para ofrecerte una promoción para que pongas internet en esta línea.
Pato: No gracias, tengo dos líneas en esta casa, la otra ya tiene internet, así que no vale la pena andar poniendo en esta también.
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial, habilitás internet en esta línea y te sale más barato tener internet y teléfono todo junto, más barato de lo que estás pagando por la otra línea.
Pato: Sí genial, pero la otra línea está en el segundo piso de la casa, junto con las computadoras, poner internet acá abajo, dar de baja la otra, y empezar a tirar cables de 20 metros se hace un poco molesto ¿no te parece?
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial.
Pato: Seh, ya me lo dijiste. Pero no creo que esté interesando che. La única manera que yo pondría internet acá sería si me mandás gratis un router wi fi, que ya llamé a ver qué onda y me dijeron que lo tenía que pagar, cosa que no estoy interesado en hacer che...
Arnet girl: Bueno dejame ver. (tecleo tecleo) Sí, no hay problema, te enviamos el router totalmente gratis ¿te parece?
Pato: A ver, resumamos, ¿vos me ofrecés llamadas gratis locales, internet wi fi de un mega y me mandás el router de wi fi gratis? Todo a X$ ¿no?
Arnet girl: Efectivamente, esta promoción es genial.
Pato: Bueno dale para adelante. Gracias.
Arnet girl: Hasta luego, que lo disfrute.

La idea era que dentro de los siguientes cinco días hábiles iba a llegar el router para así poder instalarlo ya y empezar a disfrutar de la promoción (que era genial).
A los pocos días, me levanto y mi abuela me dice que llegó un paquete para mí y que lo había recibido ella nomás. Me fijo si era lo que me tenían que mandar, efectivamente era un paquete de Arnet, pero era un módem feo NO wi fi. Con las bolas más infladas que un cuello con paperas llamo a Arnet para que me digan qué carajo me mandaron.

Después de unos cuantos minutos en la línea con la clásica musiquita de espera.
Arnet girl 2: Hola mi nombre es "nombre de la mina", ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Hola ¿cómo va? mirá tengo un problema, me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem común y corriente. Debe haber habido alguna equivocación en el envío.
Arnet girl 2: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: Vamos de nuevo, a mi me dijeron que me iban a mandar un router wi fi, no me lo mandaron, ¿y encima me decís que está bien?
Arnet girl 2: Así me figura acá señor.
Pato: Lo que te figura ahí realmente no me importa, a mi me prometieron una cosa, me mandaron otra. Listo. Ese es el problema. Mandame lo que me dijeron que me iban a mandar, y todo bien.
Arnet girl 2: No sé señor, déjeme lo comunico con el departamento de "no tengo ni idea cómo resolver esto".
Pato: Dale.

Musiquita de espera nuevamente por unos cuantos minutos.

Arnet boy: Hola mi nombre es "segundo pelotudo del día de hoy" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Sigo con exactamente el mismo problema que le explique a la que me atendió antes.
Arnet boy: ¿Qué problema?
Pato: Me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem comunacho.
Arnet boy: Déjeme chequear. (musiquita nuevamente) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: (Teniendo un déjà vu) A ver, lo que figure ahí, o no, me importa menos que la estabilidad política en Corea. Lo único que sé es que me prometieron un router wi fi y no me lo mandaron, ¿ok? Hacé algo respecto a eso, dame una respuesta, y si vos no podés o no sabés, pasame con alguien que sí.
Arnet boy: Aguárdeme un momentito ya lo comunico con el departamento de "claramente no tengo ni idea de cómo solucionar esto así que le mando el bardo a otro".
Pato: Y avisale cuál es el problema, si lo llego a repetir una vez más me va a dar una embolia.

Y vamos de nuevo con la musiquita de espera que te da más impotencia que los esteroides.

Arnet girl 3: Hola mi nombre es "otra más, seh, posta, otra" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Imagino que ya te comunicaron mi problema.
Arnet girl 3: ¿Qué problema?
Pato: ¿Me están jodiendo? ¿Tengo que repetírselo a cada uno de los que atienden? Me tendrían que haber mandado un router wi fi, me mandaron un módem común.
Arnet girl 3: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: ¡Están todos diciéndome lo mismo! ¡Me hacen saltar de departamento en departamento como un okupa y nadie me da una respuesta de nada! Todos me dicen la misma boludez, NO ME IMPORTA LO QUE DICE AHÍ EN TU PANTALLITA, a mi me prometieron una cosa y no me la dieron.
Arnet girl 3: Bueno pero ¿usted está seguro que le prometieron un router wi fi?
Pato: Por supuesto que estoy seguro, ¿ustedes acaso no graban todas las conversaciones? ¡Escuchá la última conversación de esta línea y listo!
Arnet girl 3: Claro, pero usted firmó y aceptó el módem que recibió, eso significa que usted estaba de acuerdo con lo que recibió.
Pato: Escuchame, lo recibió mi abuela, que es parte del 98% de la población argentina que no tiene LA MAS PUTA IDEA de cómo diferenciar un módem común de un router wi fi. ¿Cómo carajo pretendés que se de cuenta? Si se llegaba a dar cuenta yo me disfrazaba de King Kong y me trepaba al edificio más alto que encontrara a bailar rap.
Arnet girl 3: Bueno si quiere le mandamos el router, pero tendrá que abonar la tarifa correspondiente.
Pato: A mí me lo prometieron gratis, y gratis me lo van a mandar.
Arnet girl 3: Pero eso no se puede.
Pato: La ÚNICA razón por la que acepté esta promoción de mierda era porque me daban el router gratis. Si no me lo vas a mandar gratis, dame de baja, porque esta situación me está rompiendo más las pelotas que una vecina amarga. Que siempre las pinchaba cuando caían en su patio, ¡pero es lo mismo carajo! ¡Se entiende igual!
Arnet girl 3: Ya lo comunico con el departamento de bajas.

Musiquita de espera otra vez, ya a esta altura estaba seguro que estaban intentando alguna clase de experimento conductista conmigo, al estilo Naranja Mecánica, capaz que si ahora escucho esa musiquita de nuevo, siento una terrible bronca y empiezo a esperar.

Arnet girl 4: Departamento de bajas.
Pato: Dame de baja. ¡Ya! Por favor..
Arnet girl 4: ¿Podría preguntarle por qué?
Pato: Porque me ofrecen cosas que después no cumplen y me tratan de pelotudo.
Arnet girl 4: ¿Cómo?
Pato: Me dieron de alta la línea diciendo que me iban a mandar un router wi fi gratis, me mandaron un módem común y sin sentido, como todos me dijeron lo mismo, que soy yo quien está mal, que es su pantallita la que tira la posta, dame de baja.
Arnet girl 4: Bueno pero mire que va a tener que pagar el primer mes eh.
Pato: ¿CÓMO? Encima que me tiran cualquiera, me joden como pelotudo, ¿TENGO QUE PAGAR YO? Escuchame, a mí no me van a estafar carajo, yo no pienso pagar una mierda.
Arnet girl 4: Bueno pero la factura le va a llegar.
Pato: ¿Cómo puta me va a llegar una factura por algo que no usé y que me vendieron bajo falsos conceptos? ¿Me vieron cara de vieja que no entiende nada? (me escucharon voz de vieja en todo caso).
Arnet girl 4: Si quiere después puede hacer la queja sobre esa factura, pero la factura le va a llegar. Yo no puedo hacer nada, sólo le comunico.
Pato: La gran cajeta de todos ustedes forros, DAME DE BAJA YA, después yo me encargo de hacerles un agujero más grande que la Cicciolina.
Arnet girl 4: Bueno aguarde por favor. (musiquita, mientras yo puteaba a todos los parientes del forro que inventó Arnet, al hijo de puta que ideó lo de atención telefónica, a los cornudos que hicieron el edificio donde están ellos ahora, y a la madre que parió a todos los conchudos que lo pintaron) Gracias por esperar.
Pato: No tenía otra opción.
Arnet girl 4: Me acaban de informar que como usted no conectó el módem ni se dio de alta no debe abonar nada.
Pato: Obvio que no me conecté, NO ME MANDARON LAS COSAS CORRECTAMENTE. Mejor entonces, me ahorro bastante quilombo. Igual, no pueden ser tan forros de intentar joder así a la gente.
Arnet girl 4: Ya está hecha la baja señor.
Pato: Chau entonces (y corté).

Yo creía que ya todo había terminado. Pero no (sí, el post es largo, ¿no era que les gustaba leer?). Unos días más tarde me llaman de Arnet.

Arnet girl 5: ¿Patricio?
Pato: Seh.
Arnet girl 5: Te estoy llamando de Arnet.
Pato: Mirá, no sé si me vas a ofrecer un mp167 y me vas a mandar un walkman, me vas a prometer un Van Damme y me vas a mandar un Christian Castro, me vas a prometer un Acelerador de partículas y me vas a mandar linyera con una soga, pero no estoy interesado. A mí no me van a estafar de nuevo, ¿dale?
Arnet girl 5: No, yo te llamo de auditoría interna, estuvimos viendo tu situación y escuchando las conversaciones, y decidimos efectivamente mandarte el router wi fi gratis, pero también te vamos a subir la conexión a 3 megas y darte 10 min por día para llamadas de larga distancia, aparte de las llamadas locales libres. Todo al mismo precio.
Pato: No lo voy a creer hasta que efectivamente no tenga el router en mis manos.
Arnet girl 5: Entiendo, ahora le pido si por favor puede confirmarle a mi jefe que entendió y aceptó lo que le dije.
Pato: Y bue.. dale sí.

Confirmé con el loco, y me terminaron mandando nomás el router y haciendo lo que me dijeron. Pero la bronca me la tuve que sacar jugando al fútbol, perdonen chicos, yo les voy a conseguir un pie nuevo.

23 nov. 2009

Mapache Comic XV


El domingo fue día de mapache comic, peeeeeero me colgué un toquecín, así que solo por hoy, en día especial, Mapache comic!

19 nov. 2009

"Elvis Hero" (o "El Vishero")

Hoy vi a uno de los hombres mas visheros y grasas del universo, demasiado incómodo de ver. Paso a explicar primero la vestimenta.
Camisa con un solo botón prendido, el de más abajo, que dejaba ver un rosario enorme de madera de más o menos 3 o 4 pesos si te cagan y más pelos en el pecho que Austin Powers, como si se hubiera tirado de palomita contra la bañadera después de una ducha de Chewbacca. Pantalón largo arremangado, haciendo notar sus mocasines sin medias. Del cinto colgaban dos celulares iguales, en dos fundas iguales. Ya había quedado pelado, aún así se tapaba la tercer rodilla con algunos pelos de los costados que los tenía suficientemente largos, dos o tres, no más que eso. Culminando el look con unos dientes tan amarillos que si los seguías terminabas en Oz.
Pero lastimosamente, no me limité solo a verlo y listo, nah, tuve la desgracia de tener mi mesa al lado en el evento de ayer. ¿Vieron esa gente que no puede hablar sin gritar? Este loco estoy seguro que fue el sensei de todos ellos. La ronda de gente con él hablaba y de repente, dolor de tímpano, el tipo subrayaba alguna idea. Si solo gritara, dentro de todo, tal vez era aguantable, pero tenía una voz que hacía que la Nana Fine congestionada cantando un tema de Miranda mientras vos estás intentando dormir al lado del parlante sea una experiencia maravillosa. Y dicho sea de paso, hablaba en un dialecto que ni los correntinos más cerrados podíamos entender.
Imagínense un chico de 14 años gangoso cambiando la voz criado por monos aulladores (carayás) cantando "O Sole Mio" con el micrófono acoplando. Eso era más o menos lo que me tenía que bancar cada vez que al tipo se le ocurría meter un bocado en la conversación.
Y la perla, en un momento el tipo se paró, y empezó a moverse pélvicamente a lo Elvis al grito de "UhUhUh" con menos gracia que un cascote. No sé por qué lo hizo, pero tengo que decir que no hubiera puesto cara de sorpresa mayor ni aunque repentinamente con un estruendoso rayo se hubieran abierto los cielos y hubiera aparecido Aquaman en monopatín con campera de cuero escuchando Judas Priest al caño.
Aunque hay que admitirlo, hay que tener huevos para ir en contra de absolutamente todo lo que conocemos como "buen gusto" y que te importe menos que el futuro de las Electrostars en la música. Bueno, "música".

16 nov. 2009

Mapache Comic XIV

Nuevamente, los comentarios y demás dirigidos a Mariano, nueva entrega del comic que deleita al pueblo. Ya vendrán posts escritos.


8 nov. 2009

Mapache Comic XIII


Sí señores, lo que tanto ansiaban, el mapache comic volvió, de ahora en más, si todo sale bien, los domingos va a haber un nuevo capítulo. Así que todas las locuras, felicidades y demás diríjanselas a Mariano que se le ocurrió volver a dibujar yeah.
Sin más preámbulos acá lo tienen.


23 oct. 2009

Cortitos

- Hombre: Sabés que la otra vez estaba viendo un programa de tele en donde decían que los hermanos Wright cuando debatían constantemente cambiaban de bando periódicamente cosa de hacer un debate un poco más equilibrado. Deberíamos hacer eso para resolver nuestros problemas.
- Mujer: Hmmm no sé, no me parece que se puedan aplicar cosas de debates a una relación. Se me hace que lo único que vamos a lograr es resentimiento y tal vez incluso herirnos.
- Hombre: Nah, pero pensalo, nos estaríamos obligando a ver el punto de vista del otro, pensar en sus argumentos como si fueran nuestros. Yo creo que ayudaría.
- Mujer: Puede ser, tenés razón.
- Hombre: No, no la tengo.

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Por último para completar su registro online debe probar que es humano:

Cuando murió la mamá de Bambi ¿Cómo se sintió usted?
A) Muy triste.
B) No puedo procesar sentimientos.

Bots: No mientan.

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El Facebook hizo la vida de los que encaran a través de "gustos comunes" mucho más fácil, una mirada ardua al perfil y listo:

Encarador: ¿Mis bandas favoritas? Hmmm Manic Street Preachers y Belinda.
Mina: ¡Esas son dos de mis favoritas!
Encarador: Ah, y también me gusta andar en pony vestido de batman.
Mina: ¡Pensé que era la única a la que le gustaba eso! Definitivamente deberíamos tener sexo salvaje.
Encarador: Bueno, mi posición favorita es el helicóptero invertido sobre el desierto.
Mina: ¡No te lo puedo CRE-ER! ¡Es la mía también! ¡Vamos ya!

Años de recopilación de información resumidos en una sola página.

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El tiempo que le lleva a dos personas ir a comprar una remera depende de sólo un factor, su sexo.

Dos hombres en una casa de ropa:

- Hombre 1: ¿Te parece esta?
- Hombre 2: Dale de una, llevémosla.

Un hombre y una mujer:

- Hombre: ¿Te parece esta?
- Mujer: Nah, fijate esta, tiene mejor corte y el color va mejor con tu tono de piel.
- Hombre: Dale de una, llevemos esa.

Dos mujeres:

- Mujer 1: ¿Te parece esta?
- Mujer 2: Nah, me parece que esta otra es una mejor opción.
- Mujer 1: Hmmm no sé, porque fijate como esta es más versátil, la podés usar con casi cualquier cosa.

Dos horas después.

- Mujer 1: Bueno pero entonces esta otra, tiene mejor caída, esa otra cuelga mucho.
- Mujer 2: No pero marca mucho los flotadores, no me conviene.
- Vendedora: Si no van a comprar nada váyanse, estamos cerrando.

16 oct. 2009

¡Cuidado, viejo al volante!

Una pregunta nomás ¿Cuál es la edad en la cual los viejos deciden que van a empezar a pasarse por el sexto forro de las pelotas las leyes de tránsito? Hay algún momento en el cual dicen bue, si ya viví hasta acá, ya está, sobreviví, vamos a ver si vos también podés y automáticamente empiezan a manejar peor que un camionero ciego con falopa. Debe haber algún gen que se dispara con la edad o alguna hormona molesta o un golpe fuerte en la cabeza no sé. Pero algo se esconde detrás de esa actitud de "Me chupa todo más un huevo que la vida sexual del hombre árbol".
Que la velocidad de cada uno de los autos a los que se suben tenga un techo en 30 km/h no es lo que me jode. Ahora, el hecho de que efectivamente vayan a la mitad de esa velocidad y por el medio de la calle, eso sí me da por las pelotas. ¿Bocina? No escuchan, el oído ya no es el de esos buenos viejos tiempos papi. ¿Seña de luces? Nah, el ojo, como mi vieja mula, ya no es lo que era. Entonces hasta que el loco se digne a doblar, tiene una fila de autos atrás más larga que un viaje Buenos Aires - Corrientes en un semi cama sentado a un lado del baño y al lado de un viejo que ronca, atrás de una mina con un bebé gritón y frente a una vieja con olor, todo esto con música del meloso de Arjona. Los pocos que en algún momento decidieron ser un poco amables con la sociedad y el mundo y se pasaron para el carril lento, cambian de carril como más se le antoja, siempre, sin avisar a nadie, total, ya están grandes para andar preocupándose por si viene o no alguien, que se encargue el otro que seguro que tiene los reflejos para frenar.


Con el tema de doblar también tienen un problema serio. Muy pocas vecen utilizan el guiño para doblar, entonces uno no sabe qué clase de movimiento esperar de ellos. Y las pocas veces que lo usan, lo ponen y doblan a las 2 cuadras, o 3, o tal vez 6, uno nunca sabe, es una lotería, se podría incluso seguir a un viejo todo el día, poner una página online de apuestas y empezar a meter guita a ver cuántas cuadras pasan hasta que doble. No vale robarme la idea. Seh, no te hagas el loco, sé que lo pensaste, pero no, no vale. Si querés hacerlo vas a tener que hablarlo conmigo, yo soy el que tiene el know-how (¿que tul?).
Esta es una pregunta para alguien que tenga alguna idea de ergonomía ¿Qué tan molesto es sentarse taaaaaaaaaaaaaaaaan adelante? ¿Hay alguna edad en la que sea realmente tan necesario sentarse tan pegado al volante para manejar? Porque hasta ahora todos los que vi manejando van más pegados al parabrisas que una mariposa de ruta. ¿Creen que sentándose más cerca del parabrisas van a tener mejor visión? Posta, no entiendo.
Como si tuvieran chapa del congreso, estacionan donde quieren, tomándose más tiempo que una babosa con muletas en una caminata a Luján o Itatí o la capilla de su elección. Aparte, claramente decidieron nunca más mirar para atrás cuando retroceden, no sea cosa que les duela la espalda.
No son sólo los viejos los que manejan horrible, hay trillones de forros que tienen menos derecho a tener un carnet de conductor que un ñandú con miopía y ni hablar de las motos. Ya me ocuparé de todos ellos, seguramente con alguna patonécdota o algo.

14 oct. 2009

Vishero si los hay

Bueno sí, me decidí a volver, al fin tengo tiempo para empezar de nuevo a pasmar las pelotudeces que tengo en la cabeza en este Mapache ebrio. Siéntanse libres de putearme con todas sus ganas por haber estado ausente todo este tiempo, claramente, no se aceptarán puteadas sin creatividad, ese es el único requisito, y creatividad posta eh, no me vengan con boludeces que "hijo de un container de putas" no es nada nuevo, el guachón se encargó de quemar más esa frase que un cura ortodoxo en Salem a una mina que te haga aparecer un conejo de una galera. Sólo para que lo entiendan:

Puteada NO válida: Ehhhh puto ptiu ptiu (escupidas) era hora de que vuelvas puto ehhhh.

Puteada válida: Escuchame falo de elefante con gonorrea, era hora de que te pongas las pilas.

Ahora sí, pasemos a lo nuestro. Creo que nunca hablé de fútbol en el blog. Digo creo porque como ya saben algunos de los que me leen hacen mucho, o directamente me conocen y listo, tengo menos memoria que un maní. No sea cosa que ahora aparezca alguien y me diga "Nooooo, recuerdo muy bien que en junio del 2008 vos tiraste un post sobre los goles de muslo en el fútbol de Corea".
Y nuevamente, ahora sí, pasemos a lo nuestro. Claramente la selección Argentina demostró que no estamos ni cerca del nivel que supimos tener TODA NUESTRA HISTORIA. Seguimos teniendo jugadores de la puta madre, pero tenemos menos equipo que Etiopía. Hasta ahí es lo de siempre, clasificamos porque tuvimos más culo que Porcel (En su porceeeeel, cuando sale la luna, aparece el bravo zorro). Bueno, perdonen por ese paréntesis, hace mucho que no escribo, estoy medio oxidado, aunque si se lo llegan a imaginar al Zorro cabalgando sobre Porcel, tal vez esbocen una mínima sonrisa.
Pero de nuevo, y ahora sí, pasemos a lo nuestro. Por si alguien no ve la tele, no lee diarios, no escucha la radio, no tiene amigos o vive en un termo adentro de una heladera metida en una cueva de Afganistán adentro de un termo más grande, básicamente la conferencia de prensa de nuestro querido Maradona fue una vishereada. por si todavía no saben a lo que me refiero con "vishero" no hay mejor ejemplo que el de nombrarlo a Maradona. Se sentó y dijo una cosa así en una conferencia de prensa que repercutía a nivel mundial:

Maradona: "Esta victoria se la dedico a todo el pueblo argentino por creer en la selección, a mi familia, Dalma y Gianina. Todos los que no me bancaron, con el perdón de las mujeres, que la chupen y que la sigan chupando."

Master!!! Máquina!!! Tigre!!!! ¿Cómo podés decir una cosa así? Encima antes pedirle perdón a las mujeres, cosa que lo hace aún más vishero claramente! Encima transpiraba más que la entrepierna de Blanca Curi después de hacer trekking en el Sahara. Me queda sólamente asumir que estaba tan duro que cortaba diamante, porque sino no se me ocurre cómo es posible que el mesías del visherismo habite en el cuerpo de esa persona. Ahora me queda esperar que mañana salga Daniel Agostini con el tema del Diego.
Me jodió un poco sí que no haya un sólo periodista con, como un buen ommelette gourmet, los huevos bien puestos como para decirle "Loco, en Bolivia parecíamos nenes de 14 contra Moria Casán, nos pegaron una culeada de la que no nos vamos a olvidar nunca más. Quisiste jugar en Rosario contra Brasil, estabas más molesto que la novia de Chandler de telemarketer*, y nuevamente, nos vacunaron más que a un recién nacido. Estábamos a un paso de no clasificar y la selección en ningún momento mostró ningún esquema de juego claro. ¿Qué carajo pretendés que hagamos? ¿Querés que te aplaudamos? ¿Me hago un tatuaje con tu cara en el pecho? Te falla más que una peli pirata de Constitución."
Pero bue, ya estamos en el mundial, ya fue. Espero por lo menos que salga algún salvador a meter mano en esa selección, hacerla jugar un poco, porque después de todo, como dije, tenemos los mejores jugadores, pero no tenemos equipo. No podemos estar dependiendo de que alguno se tire una magia y ganar partidos de orto.

Ahhhh, me descargué, ahora sí. El próximo post se viene más copado, yeah.

*Chiste Friends, si no viste la serie, ponete a mirarla, y cuando sepas quién es la novia de Chandler, ahí volvé y reíte, porque como sabés, el que ríe último ríe mejor.

30 ago. 2009

La Sinceridad

Siempre escucho decir a las minas que, enumerando las cualidades de quien sería para ellas el hombre ideal, siempre la sinceridad ocupa un lugar entre las principales. Pero el tema es, como la conocida frase de Jack Nicholson en A Few Good Men, "¿You want the truth? ¡You can´t handle the truth!". Ahora veremos por qué, el ser siempre sincero, no lleva a ningún lado, como un gps en chino.

Mujer: Ayyy este pantalón ya no me queda tan lindo como antes, ¿Te parece que estoy gorda?
Hombre: Mirá, la verdad que sí y mucho. Todavía le estoy mandando mensajes al Doc a ver si me presta el DeLorean y puedo volver para el pasado a intentar buscar tu cintura. Seguí comiendo así y vamos a tener que ir a sacarle un DNI a tu culo.

¿Se dan cuenta? No queda muy bien que digamos, lo normal sería una respuesta concreta como "No" y listo. O en todo caso hacerse el indiferente y fue. Pero que quede claro, la respuesta tiene que ser concreta, si la emperifollas mucho, ahí definitivamente queda como una mentira salvaje, queda mas mentira que el clásico "en 5 min llego, estoy a dos cuadras". Si decís cosas como "Noooo, nada que ver mi amor, en ningún sentido, ¿qué te hace pensar eso? No, no y no, estás como cuando tenías 18" no te lo cree ni Karina Jelinek.
Pero no nos quedemos ahí, podemos seguir armando nuestro caso con más ejemplos.

Mujer: Mirá que cociné amor, estuve todo el día preparándote esta sorpresita. Como nunca cocino decidí esperarte con la comida hecha a ver qué te parecía. Estuve practicando todo el día, compré ingredientes que no sabía ni que existían y hasta tuve que desplumar a un pollo con una cuchara (era una receta complicada). Sentate dale, probá y decime si te gusta.
Hombre: (Se sienta y prueba) Hmmm...
Mujer: ¿Y? ¿Qué tal? (Con cara expectante, pero expectante bien, no expectante "Me están por operar y sólo me pusieron anestesia local")
Hombre: La verdad, bastante choto che. Este bife está todo quemado por afuera y crudo adentro, es más, creo que siento que todavía está respirando, si te acercas un poco podés escucharlo suplicar que no lo comas. Aparte, creo que se está comiendo el puré, cosa increíblemente sorprendente. No por el hecho de que un bife me está comiendo el puré, sino por el hecho de que algún ser fue capaz de ingerir ese engrudo amorfo. ¿Sabés qué? Mejor lo dejamos ahí nomás, me pido una pizza tranquilo y dejamos esto de cocinar para mañana cuando venga la empleada que ella sí tiene idea de lo que hace, ¿dale?

No sé si vale mucho la pena che, preferiría un "Está riquísimo gorda" y comés un toque feo y fue. Es mucho mejor que ver la cara que te pone cuando le bailaste un malambo sobre su orgullo y dedicación. Te parte el alma. Aparte, esa noche dormís solo.
Si bien creo que los argumentos son más que suficientes, voy a cerrar el post con uno clásico.

Mujer: ¿En qué estás pensando?
Hombre: En esa morocha terrible que está pasando por ahí enfrente, ¿viste esa de pollerita cortita? Esa hermosa perra, en pelotas, llena de miel, en una piletita de esas inflables de bebé, frotándose contra la moza esa de la cafetería que solemos ir siempre, ¿te acordás? La de la esquina de casa. Básicamente pienso en eso, ¿por?

15 ago. 2009

Piropos Comunistas

Los obreros no son obreros si no son maestros del piropo. Algunos son seguidores de la escuela "Vulgar", otros de la escuela "Grasa romántico", etcétera. Pero hubo una escuela de piropeo que no fue muy conocida, y ahora, gracias a que la mojarra antiestética en trajecitos de alta costura que tenemos por presidente nos está tirando para el lado bolivariano de latinoamérica, empezó a ganar muchos adeptos. Sí señores, estoy hablando de la escuela "Comunista", piropos para el pueblo, piropos sin distinción de clases, piropos bolivarianos. Veamos una lista de los más conocidos y usados para que ustedes la puedan tener a mano para cuando pase cualquier señorita frente a la construcción en la cual están laburando:

- ¡Qué buena fábrica para essssta lucha de clases!

- ¡Vení mami que te revuelvo la olla popular!

- Linda, ni mil burgueses pueden detener la revolución que desatás en mi interior.

- ¡Apropiate de toda mi plusvalía, capitalista infernal!

- Vení que te hago gritar "¡Hasta la victoria siempre!"

- ¡Qué pedazo de Leninfómana!

- Stalinda esa eh...

- ¿Qué tal si unimos mi martillo con tu hoz?

- ¡Pero qué kulakso!

- ¡Te la pongo más que Rasputín a la Zarina!

- Amor, no Kruschevs por acá de nuevo que me enamoro.

- Mi Leningrado de calentura por vos es demasiado ¡Haceme un San Petesburgo ya rrrrrricura!


Y ya volveré de nuevo, con más delicias que cosechan el suspiro popular.

Gracias a Charlie por un par de agregados.

12 ago. 2009

¡Llamá al cerrajero, este trava es de locos!

Gracias a los programas de periodismo progre como Documentos América o La Liga me llegó la bastante sorprendente, pero también inquietante estadística que dice que en Argentina, o por lo menos en Capital, los hombres utilizan más los servicios de otro señor que de otras señoritas. Sí, acá la gente come más travas que gatos. Intentemos ver si podemos sacarle la ficha a las razones por las que esto pasa.
Imagínense a Aldo, un señor que va a hacer las veces de un hombre cualquiera (no valen los chistes fáciles relacionados a cierto diputado por la provincia de Bs As de nacionalidad colombiana). Aldo labura mas de 10 hs en la fábrica, llega a la noche a la casa, se sienta en su sillón y se pone a ver la tele en musculosa mientras "la bruja" le prepara unos buenos ravioles con tuco. Una vez satisfecho su apetito con un buen vinito con soda, proceden al dormitorio a intentar satisfacer la lujuria que nació en Aldo viendo el terrible desfile de culos que es cualquier programa de la tele hoy en día en horario de la cena. Nuestro personaje ya está cansado de... ¿cómo decirlo? Lo mismo de siempre ponele, entonces decide hacer la pregunta:

- Aldo: Mami ¿Qué te parece si esta noche llevo el Torino por colectora?
- Jermu: ¿Qué?
- Aldo: Seh ¿Qué tal si esta noche pegamos un paseo por una ruta menos conocida?
- Jermu: ¡Ay Aldo no te entiendo!
- Aldo: Vamos de nuevo... Hoy tengo ganas de hacerme el ladrón, y entrar por la puerta de atrás.
- Jermu: ¿Vos me estás pidiendo el...? Nahhh, estás loco.
- Aldo: ¿Por? Creo que ya es hora.. un toque, algo.
- Jermu: ¿Sabés qué? Voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano porque tengo una reunión de cosméticos en la casa de la Yesi.

Aldo, más alzado que moneda en la calle, decide decirle a "la bruja" que se va a comprar puchos y sale un toque a buscar alguna que diga que sí. Después de hablar y hablar con varias señoritas ve que todas le dicen lo mismo. "Si querés la colita, tenés que pagar un toque más". Un toque más, para Aldo, significa menos vino después del laburo. Entonces hace lo lógico, va con quien no tiene con qué negociar.

- Trava: Hola lindo, ¿Buscás algo?
- Aldo: A vos. Te doy treinta mangos y te parto el orto, ¿ok?
- Trava: ¡De una!

Las prostitutas deberían hablar seriamente con su agente de marketing. Hacer posters diciendo "Nosotras también liberamos el escape", "Mejor, sin partes sobrantes" o alguna frase con un poco más de gusto, tampoco me voy a gastar pensando, no es que me pagan.

Estoy más quemado que Miranda, en un par de días la corto con el estudio y esperemos volver a la normalidad.

29 jul. 2009

Personajes en Recitales

¿A quién no le gustan los recitales? Son uno de esos momentos donde despilfarrás adrenalina, donde podés disfrutar de la banda que te gusta tocando para vos a un par de metros y sentís la música en todo tu cuerpo. Buenísimo. Pero también son lugares de encuentro de personajes algunos graciosos, algunos molestos y algunos directamente asqueantes, como sacar sin guantes los pelos de la ducha de un vestuario de un bar de camioneros. Veamos algunos:


- El Gordo Sudoroso: En todos los recitales encontrarás por lo menos uno de estos especímenes. Ahora, lo que sí varía es el hecho de si tiene o no la remera puesta. En recitales de los Rolling, Piojos y esa onda, clave que no tiene remera y vas a tener que fumarte en pipa su sudor con olor a salame picado fino. En cambio en recitales de Miranda!, Babasónicos, etcétera, tendrá una remera matámbremente ajustada donde se podrán apreciar esas aureolas por haber saltado en dos temas.

- El Poguero: Este es un personaje totalmente sacado, y creo, sólo creo porque la verdad no estoy seguro, que existe sólamente en Argentina. No estoy hablando de gente que se saca en recitales de Korn o Pantera, ahí se saca cualquiera, sino de los que agitan en recitales o temas totalmente sin sentido como por ejemplo, y esto lo viví, gente que cuando The Police estaba tocando Every Breath You Take saltaba sacada como si el piso quemara. Yo volando escuchándolo a Roger Waters cantando Comfortably Numb y un sacado adelante pogueando como si fuera La Renga. Todo bien con la saltada sacada, pero cuando el tema amerita, en un recital de Sonata, de Nightwish, de Ozzy, etc.

- El Superfan: Se sabe todos los temas de memoria, todas las letras, todos los nombres de los miembros de la banda, el nombre de los plomos, del sonidista, del loco de las luces, del que escribió una nota sobre ellos en una revista. Si lo tenés al lado, vas a sufrir como mina a dieta en navidad, no vas a poder escuchar nada porque lo vas a tener gritando en tu oído y va a llorar más que Nazarena Velez. Recomendación importante, si lo ves, alejate.

- El Fan guiño guiño: Conoce sólo uno o dos temas, no más. Está callado y tranquilo durante todo el recital esperando a que los toquen, y cuando lo hacen, se transforma en una mezcla entre el poguero y el superfan, saltando como un sacado y gritando el tema para reivindicarse por todo el tiempo tranquilo y hacer valer los cien mangos que le dolió la entrada.

- La Minita Molesta que se trepa a la gente: "¡No veo nada! Alzame por favor" y automáticamente tapó la visión de por lo menos veinte personas atrás de ella. Aunque te jode de sobremanera que te tengas que andar corriendo para ver porque hay una loca encima de un flaco, es demasiado gracioso escuchar la cantidad de cosas que le gritan para que se baje. Tenés que tener los huevos de acero para bancarte toda esa maraña de insultos. Yayo y el Guachón quedan como nenitos de kindergarden al lado de las puteadas magníficas que se pueden llegar a escuchar en esos casos.

- La Minita que mide 1,20: Algunas de estas caen en la categoría anterior, pero no todas. Hay algunas que se van lo más adelante posible para poder ver algo, dado que en el campo, a menos que midas más de 1,80 tenés una visión limitada y podés respirar menos que Sandro. Antes de que empiece el recital, estar adelante no representa una molestia, pero cuando empieza, difícilmente, siendo una minita de 1,20, puedas aguantar el peso de toda la gente empujándote contra la baranda. Resultado: Terminás desmayada en la carpa médica. No entiendo por qué no sacan platea, sabiendo que esto les va a pasar.

- El que va con su novia: Este es fácil de identificar, es el que desde que entra hasta que termina el recital está por lo menos con una mano encima del hombro de la mina. Se mantiene fijo durante los saltos y demás. La mano en el hombro es incondicional. Ni la gotita pega tan fuerte dos cosas.

- El Bajonero Gruñón: Los recitales son momentos de felicidad y emoción, pero este personaje no entiende de esos sentimientos. No sé si porque fue obligado, o porque le regalaron la entrada y no tenía amigos a quién dársela y no iba a andar tirándola, o por simple boludo. Es el que se enoja si la gente salta, si la gente canta, si la gente grita, si la gente respira, si la gente transpira, si la gente mira para el costado, si la luz del escenario ilumina al que está al lado de él y el reflejo como que le da un toque en el ojo izquierdo y le hace recordar a su mala niñez. Básicamente le jode todo, y mantiene una cara de culo tan importante que es capaz de sentarse en un helado y poder decir de qué sabor es.

- El Cocacolero/Saladixero/Garrapiñero/Etc: Después de luchar durante mínimo media hora para hacerte lugar en ese mar de cuerpos y encontrar el lugar perfecto desde donde ver, pasa este señor pidiendo permiso, te corrés y viene algún puto y te saca el lugar. Y ni que hablar cuando se le cae un vaso de coca enterito en tu cabeza, ahora no sólo vas a tener olor a cementerio inca cuando salgas sino que aparte vas a estar más meloso que Winnie Pooh.

Y ahora sí, espero sus agregados.

15 jul. 2009

Clientes Molestos

Siempre existieron personas molestas, irritables y asquerosas, pero hasta que a algún boludo se le ocurrió eso de que el cliente siempre tiene la razón, lo mandabas a freir papas y listo. Ahora no se puede, ¿Cómo vas a mandar a cagar a algún cliente? Y dentro de los que se merecen una buena trompada se encuentran varios estilos de molestos. Voy a intentar hacer una especie de resumen de todos estos tipos cosa de que si alguno en algún momento quiere armarse algún negocio pueda tener idea de con quien está tratando y aplique las técnicas apropiadas para contrarrestarlos.

El Indeciso

Este es un especimen especial, entra a un negocio sin la más mínima idea de lo que va a comprar, entra por incercia, el clásico ví luz y entré.

Cliente: Media docena de carne por favor.
Panadero: Sí, cómo no. (Y las prepara)
Cliente: Pará, y agregale dos más de pollo.
Panadero: Bueno. (y se pone a agregarlas)
Cliente: No pará, mejor sacame dos de carne, pone una de humita, calenta la de jamón y queso, hace una mortal hacia atrás y poné una más de pollo.
Panadero: A ver si entendí, básicamente querés 4 de carne, 3 de pollo, una de humita y una de jamón y queso, ¿no?
Cliente: Seh.
Panadero: De una. ¿Te las caliento?
Cliente: Hmmm, calentá las de pollo nomás, el resto como frío. ¿O las caliento después? Nah, mejor calentalas a todas.
Panadero: Bueno (y se pone a calentarlas)
Cliente: No, ¡Pará! Hacé una cosa, no las calientes nomás, mejor cambiame una de carne por un vigilante, saca las de jamón y queso y ponelas encima de las de pollo mientras caminas en un pie silbando la marsellesa y a la de humita ponela en otra bandeja con un pedazo de pan.
Panadero: ¿Vos sos pelotudo o hijo de Marley?
Cliente: ¡Che! Pero que actitud de mierda, ¿Sabés qué? Dame un cuarto de pan y listo.
Panadero: Acá tenés puto, chau.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Dos cosas. Primero, no hagas nada, movete menos que un caracol en coma, hasta que el loco se decida. Y aún así, espera un mínimo de 10 min mirándolo con cara de pan por si hay cambios de último momento. Y segundo, necesitás más paciencia que para hablar 5 min con Julian Weich sin tirarle una granada en la boca.

El Ignorante

Esto se suele dar mucho en ferreterías. Cae alguien que no tiene la más mínima idea de cómo se llama lo que le falta, no sabe como describirlo, no sabe absolutamente nada, pero aún así, espera que vos le resuelvas el problema dado que "ese es tu trabajo".

Ferretero: Buen día señora.
Cliente: Hola, estoy buscando un cosito negro de goma que se me rompió.
Ferrentero: ¿Cosito negro? ¿Lo tiene acá para que lo veamos?
Cliente: No, lo tiré, si no servía para nada.
Ferretero: Bueno pero nos hubiera ahorrado bastante tiempo, pero bue.. ¿De dónde lo sacó?
Cliente: No sé, ahí abajo de la canilla de la cocina.
Ferretero: Ah me imagino más o menos lo que quiere, espere acá ya se lo traigo. (Lo busca y se lo trae) ¿Este es?
Cliente: Hmmm, no sé, es parecido sí, pero no sé si era exactamente así.
Ferretero: ¿Su canilla pierde?
Cliente: Seh.
Ferretero: Esto hace que no pierda más.
Cliente: Bueno, pero ahora que lo veo bien, me parece que no era tan así, estaba un poco más gastado en un costado, y tenia medio un agujerito un poco más grande.
Ferretero: Eso es porque este es nuevo y el suyo no.
Cliente: Bueno pero capaz si me lo gasta un poquito estaría más segura, pasa que así no es como lo recuerdo.
Ferretero: Es un cosito negro de goma, ¿no? Acá tiene un cosito de goma.
Cliente: Bueno pero, ¿No lo podría gastar un poquito al agujerito? Porque yo me acuerdo que estaba más gastado, y no quiero comprar si después no me va a servir.
Ferretero: Señora, vamos de nuevo, este cosito negro de goma .. ¡ES NUEVO! El suyo.. ¡NO! Por eso tuvo que venir a comprar otro, porque el otro ya estaba GASTADO. ¿Se entiende?
Cliente: No tiene por qué hablarme así, ¿sabe? A mí mi portero me explicó cómo tenía que pedirlo.
Ferretero: ¿Su portero le dijo que lo pida como un "cosito negro de goma"?
Cliente: Sí, y el siempre sabe todo, el otro día me arregló el inodoro. Así que no se haga el que sabe más que él.
Ferretero: Bueno haga una cosa, lleve esto y dígale a su portero que se lo meta en el culo a ver si sigue goteando.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Cuando llegue pidiendo algo, simplemente ponga todos los artículos que correspondan con su explicación más básica que la soda cáustica y que sea el cliente quien pierda el tiempo viendo cuál es mientras usted implementa el tiempo en algo mejor como contar grietas en el techo o ver de qué tantas maneras podés decir que Rial es una garrapata que vive de chuparle la sangre a los demás.

El Sobrador

Este especimen está convencido que sabe más que cualquiera de cualquier cosa, aunque en realidad tenga menos idea que Karina Jelinek. Llega a cualquier lugar e intenta enseñar a quien es especialista sobre el producto que vende. Suele pasar muchísimo en talleres mecánicos, pero no se limita a eso, este tipo de clientes pueden entrar a un prostíbulo e intentar enseñarles a las putas como ser gatos.

Cliente: Hola, vengo a buscar una zapatilla.
Vendedor: Bueno, ¿Para qué la necesita?
Cliente: Para jugar al tenis con los pitufos, boludo. ¿Para qué la voy a necesitar? Para conectar muchas cosas a la misma toma.
Vendedor: Pero señor, depende de qué quiera conectar, hay distintos tipos de zapatillas.
Cliente: Hacé una cosa, dame la zapatilla esa que tiene muchos lugares donde enchufar, y un enchufe a la toma. Esa quiero, no es tan difícil lo que te pido.
Vendedor: Pero señor, si usted conecta una heladera y un microondas a una zapatilla que no esté preparada para eso, se puede sobrecargar la red e incluso quemarle alguna de las cosas.
Cliente: Mirá, yo laburé 10 años en Siemens, ¿A mí me vas a venir a boludear? No pasa nada, dame la más barata y listo.
Vendedor: Escúcheme, se le va a...
Cliente: ¿No me estás escuchando? Quiero la más barata, pero la puta che, sos más boludo que un pavo con retraso.
Vendedor: ¿Sabés qué? Toma tu zapatilla, y ojalá que te llueva mierda mientras se te quema toda la puta casa, forro.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Muy simple, dale lo que quiere, no intentes aconsejarlo en nada, cuando se le queme la casa te va a putear más que a la mesa contra la que se golpea el dedo chiquito a la noche medio dormido, pero va a aprender.


Y conmigo qué pasó se preguntarán, por qué desaparecí tanto tiempo dirán. Cuenta la leyenda que ya me estaba por recibir ahora, con lo que me puse a estudiar como tarado, pero resulta que vino juan gripe porcina, cerraron la facu, y ahora estoy más al pedo que la gente que va a los actos de Cristina.

4 jun. 2009

Elevator

Claramente el ascensor tiene un lugar especial en nuestra vida en la city. Habiendo tantos edificios, tantos pisos que subir y menos ganas de usar la escalera que Stephen Hawking, simplemente no nos queda otra que la comodidad del ascensor. El tema es que, si bien tanto lo usamos, todavía no podemos sacarle bien la ficha a todos sus secretos. No sabemos como comportarnos en el ascensor, un lugar tan chico, con tanta gente o con una sola. Es un momento incómodo, no tanto como que tu suegra te encuentre en la pieza de su hija en bolas con una bikini de crema chantilly, pero incómodo al fin.
Hay varios personajes con los que te podés encontrar en un ascensor, y cada uno tiene su manera especial de actuar en ese entorno. Tenés el que entra y empieza a jugar con las llaves, boludea, las da vueltas, hasta que al fin agarra la que necesita para entrar a su casa y ya la tiene preparada. Tenemos también el ermitaño, el que se para con la cara a 3 cm de la puerta, no habla con nadie, no se mueve, no mira hacía nada ni hace nada, se queda parado, como estatua, mirando hacia la pared y/o puerta. Tenemos también el/la heredero/a de Narciso, lo primero que hace al entrar es encontrar el espejo, y de ahí enfrente no lo sacás más, que se arregla el pelo, y la ropa, y como tiene el maquillaje, y qué onda el saquito, etc etc. También está la tímida, la que apenas entra, mira para abajo y si le llegás a preguntar algo por alguna razón, como a qué piso va, responde medio entrecortado, como con miedo (fíjense que esta vez no dije razón mágica, preguntar a qué piso va no necesita de mucha magia que digamos, a menos que seas el mago Emmanuel que para decir cualquier boludez necesita imperiosamente sacar las cartas o algún que otro pañuelo). Después tenemos el clásico tachero, que necesita sacar conversación a como dé lugar, "¡Qué frío está haciendo!","Lindo el partido de boquita eh", etc. A veces, incluso puede derivar en el metido, ese que te intenta dar consejos de vida en el minuto o menos que dura el tiempo en el ascensor, "Ah ¿Estás leyendo a Cortázar? Hmm, no sé, me parece que no tendrías que leerlo así nomás, yo cuando lo leo prefiero poner un sahumerio y llorar", "No tendrías que salir tan desabrigado, tenés que cubrirte más el pecho, yo tengo una hija a la que no le dejo salir si no tiene la bufanda o alguno de esos buzos que llegan hasta arriba (señalando), hasta ahí ¿viste?".

¿Me olvidé de alguno?

31 may. 2009

Fiestas de esas que me gustaría perder

La otra vez me fui a la fiesta peor organizada de mi vida. Fue básicamente un robo a mano armada más heavy que cualquiera del conurbano. La onda fue así, era una fiesta que organizó una facultad por sus alumnos que se recibieron, una recepción. La entrada, unos suaves 80 mangos bajo la ilusión de canilla libre. Me parecía un poco zarpado, pero estaba bien dentro de todo, o así por lo menos me lo imaginé para que el yacaré okupa que tengo en la billetera suelte la guita. El presupuesto de estudiante es medio acotado, de la misma manera que Karina Jelinek es medio boluda.
Cuestión, me pongo el traje, me pongo todo sexy y formal y me mando para la joda, que dicho sea de paso, no era en el mejor salón del mundo.. ni de cerca. Había estacionamiento, pero si hacía la cola para meterlo ahí, todavía estaría intentando entrar. Lo dejé en frente esperando que la alarma suene en cualquier momento, si bien no es de esas zonas en la que no podés ir a menos de 60 km/h porque te afanan las ruedas mientras andás, tampoco es para hacerte el banana y dejar el auto en cualquier lado con carteles de neon diciendo "Robame por favor".
Entro al lugar, las mesas medio muy cerca pero bien, me siento tranquilo y empiezo a comer bocaditos que no estaban nada mal, aunque podría decir que los sandwichitos tan húmedos no son muy de mi antojo, me da la sensación medio abuelar de que ya esta todo masticado, seh, nada de nada de onda. Mientras tanto, una banda tocaba un toque de jazz ambientando el lugar. Llamo al mozo y le pido una birra, me sirve en un vaso que claramente lo usaba pulgarcito para tomar shots. No podía ser más chico, con lo que por supuesto, me cansé de llamarlo a cada rato para que le mande un refill, el tema era que no había tantos mozos para la cantidad de gente que había, así que me tomaba mis dos gotitas de cerveza y esperaba 15 min por otras dos ante la negación del mozo de dejar la botella para no tener que estar viniendo a cada rato, como Andrés.
Termina la banda de jazz y entra una banda a tocar boleros en versión reggae, que le ponian onda. Traen la entrada, dos crepes coloreados, uno verde y el otro rosado, que no tengo ni idea qué le habrán metido porque tenían menos gusto que un jugo aguado, rellenos de crema de choclo fría. Malísimo. Un ataque comando de mal gusto al paladar. Mientras tanto, la banda que estaba tocando invita a alguien del público al que le pinte cantar, aparece "Ruben Darío de Virasoro" que quería tocar solo. El vago tocaba muy bien la guitarra, pero cantaba como si estuvieran matando gatos en su garganta, copado.
Y llegó nomás la hora del plato principal, pechuga rellena mal cocinada con una pizca de vegetales. Genial. Por lo menos, mientras tanto, aparecieron unas odaliscas que lo que le faltaba de buen cuerpo lo compensaban con movimientos salvajes de caderas. Suficiente para mi, me di cuenta que soy muy fácil, decime que bailás árabe, y soy enteramente tuyo.
Cuando estaban por retirar el plato, cae el mozo y nos deja un papelito plastificado, lo miro y decía lista de precios, obviamente no entendía nada, técnicamente, por 80 mangos, en Corrientes, yo esperaba que mínimo me masajéen los pies mientras como pavo real salteado en manteca de las pampas con torre de verduras cosechadas por el papa. Pero me conformaba con una buena comida y canilla libre.

Pato: Che loco ¿Qué onda esto?
Mozo: De ahora en más si piden algo, me lo pagan y lo traigo.
Pato: (Con cara de sorprendido como si de repente hubiera aparecido Spiderman, bailado una polka e ido al grito de "¡Son todos putos!") ¿Me vas a decir que lo único que incluía la entrada era una comida de rotisería de mala muerte y a Rubén Darío cantando "Sobreviviendo"?
Mozo: Eh... seh.

Ya con un toque de cara de culo pedí una birra, después otra, y otra, y así de repente la fiesta se puso buena, hasta que nos prendieron todas las luces a las 5:15 hs por ahí y me volví a asar.

Disculpen la demora en el posteo, que ya estoy en la recta final y a los exámenes los tengo que aprobar sí o sí.

14 may. 2009

Algunas observaciones sobre la religión II y de paso, excusa por desaparecer

De acuerdo con la creencia fundamentalista islámica, si te inmolás o morís o esa onda en la jihad vas al cielo donde van a estar 70 vírgenes esperándote sólo para vos. ¿Y por eso vale la pena morir? ¿Te imaginás enseñándoles todo de cero a 70 minas?
"Andá más despacio que me duele", "Pará pará así no", "¿Y qué pensás hacer con eso?", "¿Eso dónde va?", "¿QUÉ ES ESO?". Y ahora multiplíquenlo por 70. Difícil eh. Y ponele que eso te salió bien, después de un arduo trabajo lograste que esten todas al nivel que vos querés... Ahí es donde vienen los problemas, ¡70 esposas! O concubinas, o parejas o como te guste llamarlo, pero.. ¡70! La mayoría de pedo si se las arregla con una.
Aparte, en ningún momento nadie dijo que tenían que ser mujeres ¿Qué pasaría si te encontrás con 70 de estos especímenes? Son 70 vírgenes de eso no hay duda. Tampoco dijeron que tenían que ser unos camiones, pueden ser más feas que Beatriz Salomón sin maquillaje. Yo mejor no me arriesgo.

Estuve medio desaparecido estos días gracias a que me agarró una gripe voladora. Mis fosas nasales aparentemente pusieron un peaje en mi nariz y el aire estaba sin guita para pasar. Así que me quedé tirado en la cama muuuucho tiempo, como debe ser. No como la vieja horrible del otro día en el subte. Estaba yendo para la facu y me subo al subte, como saben, en el subte a la mañana vas más apretado que un abrazo de boa. Al lado mio, una vieja entra a toser, pero no a toser nomás, sino esa tos de "tengo más hecha mierda la garganta que Valeria Lynch después de cantar maaaaaaaaaaas me das cada día maaaaaaaaas". Al principio todo bien, una tos, genial. Pero no paró, y tomemos en cuenta que estaba al lado mío en el subte todo apretado. Y seguía, claramente estaba totalmente reventada. Hasta que no dí más, no sabía como sacármela de encima.

Pato: ¡Loca pará! ¡Me estoy fumando todos tus gérmenes!
Tipa: Pero si me estoy tapando COF la boca che.
Pato: ¿De dónde sacaste la loca idea de que tu mano es un filtro buenísimo de todo el ejército de bacterias que estás mandando al ataque a mi cara?
Tipa: Y bueno, estoy COF COF enferma, así que COF toso.
Pato: Cuando estás así tenés que quedarte en tu casa, es muy simple. No tenés que andar tirando bombas bacteriales para todos lados intentando contagiar a toda la población. En todo caso, por lo menos tené la decencia de no subir al subte, acá no tengo manera de escaparme de vos.
Tipa: Bueno, COOOOOOF pero yo tengo que COF viajar igual así que lo voy a hac.. COOOOOF a hac.. COOOOF...
Pato: A hacer?
Tipa: COOOOOOOJJJJJGGGGFFFOOOOOOOOOOOOOF
Pato: Dale, así no se puede hablar. Ya fue.

Y desde que empecé a hablar hasta que paré, se fue haciendo como un círculo alrededor de la tipa, me corrí cosa de quedar fuera del radio de ataque de sus armas biológicas, y me me mantuve de esa manera hasta que me bajé. Igual, al parecer ganó ella, el que quedó en cama fui yo.

6 may. 2009

Realmente no me interesa

Todo bien con esas publicidades dirigidas exclusivamente a su target group, pero también tienen que tomar en cuenta que otra gente mira la tele a esa misma hora y al ver eso, o se asquean más que encontrar una pelusa en el fondo del tarro de mayonesa o les entra una bronca salvaje.
Publicidades como la Mr. Músculo o Yogurísimo, dedicado a esas madres amas de casa, propagandas totalmente inútiles sobre qué tanto te ahorrás comprando su mierda de producto. Lastimosamente no encuentro el video en youtube, pero había una en la que venía una mina caminando por la calle y veía a todos pasar con la boca abierta (gesto forzadísimo y de muy mala calidad). Cuando entraba al kiosko y el que atendía le comentaba el precio del nuevo yogurt la mina abría la boca. Si se acuerdan, por favor no me maten, lo sé, te dan ganas de inmolarte en medio de Danone.
Y las peores, las ganadoras del premio "Te asqueo gratis" de todos los años en los que se emitieron, son definitivamente las que van dirigidas a problemas exclusivos de las mujeres.
Ella es del 20% de las mujeres que es hermosa, ella forma parte del 30% de las mujeres que matan al hombre con sólo su mirada, pero también es parte del 95% de las mujeres que padecen de HONGOS VAGINALES.
Ni en mis días de mayor creatividad voy a ser capaz de inventar una cosa así, con razón no hago publicidad, claro, las minas ven eso y van derecho a comprar su cremita. ¡Che, si soy parte de ese 95% seguro soy parte de los demás también! ¡Yo también quiero ser hermosa! Dame 30 de esas cremas por favor. Si efectivamente es eso lo que le pasó por la cabeza a los que decidieron ir para adelante con esta idea, son lisa y llanamente unos pelotudos, para la próxima lo llaman al Toti Ciliberto para hacerse una de hemorroides. Por supuesto, tampoco encontré esta publicidad en youtube para ejemplificar mejor.
La otra vez, lo que fue el disparador de este post, estaba viendo la tele y pasó una propaganda de unas nuevas toallitas re copadas. La mina que hacía la publicidad decía: "¿Sabías que a veces cuando tenemos nuestro periodo, eliminamos también gotitas de orina?"....

...

Seh...

Así como lo leen.

Quiero que la muerte me llame al celular. No puede ser ¡Deben prohibir cosas como esas en un medio que tiene acceso a todos! ¿Qué están buscando? ¿Quieren que genere una fobia?
Yo tengo la cualidad de imaginarme, y con muchos detalles, todo lo que leo, me dicen, me cuentan, etc. La imagen que generé en mi cabeza después de eso me va a perseguir en pesadillas por los siguientes diez años.
Y mejor ni hablo de las viejas constipadas de las publicidades de Activia.

4 may. 2009

Lo Sexy es la Actitud

Seh, las tetas y el culo ayudan, lo que sea que miren en un hombre las minas, también. Pero a fin de cuentas, quieran o no, les guste o no, lo sexy es la actitud.
No es una teoría casual, está más que comprobada. La ley del embudo no es joda, lo compruebo todos los días por lo menos dos veces caminando una cuadra hacia donde sea. Gente fea, muy fea, demasiado fea, fea con ganas, fea ad honorem, fea como un pichón de paloma, como Jairo Patiño corriendo, como estos dos chupando un limón, como una tanga atrevida aventurándose entre las nalgas de alguna gorda corredora, como lamer la entrepierna de Mercedes Sosa después de un mes sin depilarse o como llegar a tu casa una noche cansado del laburo y que esté Moyano en tu cama en portaligas aceitado tirándose miel tocándose los pezones. Bueno, esa gente, con gente totalmente hermosa. Y está bien, me parece perfecto, porque como dije, lo sexy es la actitud. Escuchame, si Ricky Maravilla se levantó minas, definitivamente algo raro está pasando, todo todo no debe estar en la imagen. Y ni se les ocurra decirme que es por la plata, porque Ricky Maravilla está más seco que el vientre de las viejas de las propagandas de Activia.
Sepan que por actitud no me refiero a ser un gato, eso no es sexy, es grasa. Aún así, si se nos aparece alguno de los gatos de las revistas no creo que encuentre a alguien que les diga que no, pero sólo porque nos bombardearon con imágenes totalmente sugerentes con más Photoshop que las fotos de Susana Gimenez en la revista Gente.
La actitud es casi todo, desde la imagen, no el físico, la imagen, hasta la opinión que uno puede tener con respecto a la opera tradicional italiana. Todo. Es lo que uno dice, el cómo lo hace y hacia a donde apunta. Me imagino que para la gran mayoría de los que entran acá, estar con una persona con la que no se puede mantener una conversación normal es más molesto que los spams que te manda Movistar en forma de sms, dicho sea de paso, ¡NO! No voy a mandar dale al 333 para poder ganar una Gran Vitara, tu promoción me chupa mas un huevo que la dignidad a Nestor Kirchner (a cualquiera de los K a decir verdad). He ahí la ventaja del msn, con eso le sacás la ficha al toque si tiene o no sus dos dedos de frente.
La actitud es básicamente lo que uno genera en el otro. La capacidad que uno tiene de transmitir un sentimiento copado a través de las palabras, de los gestos o de los silencios. Y eso, eso es precisamente lo sexy.

23 abr. 2009

Ironías de la vida

Una persona se rompe el culo para llegar a ser famosa y conocida, una vez que lo logra, se pone gorras y anteojos de sol para que no la reconozcan e intenta salir por la puerta de atrás para que no la vean.

18 abr. 2009

Hoy: Teorías conspirativas escuchadas al pasar

1_ A los virus los hacen los mismos que hacen los antivirus. No puede existir gente taaaan pajera que dedique tiempo en reventar computadoras de gente que ni conoce. Eso es más triste que encararle a una mina diciendole a un amigo para que la mina escuche "Che, ayudame a buscar estacionamiento para este flor de camión".

2_ Las hamburguesas de McDonalds están hechas con carne de lombriz. Posta, las cultivan en un terrario que tienen atrás, después se encargan de pisarlas, a mano para que quede mejor, las estiran hasta que tomen forma de hamburguesa, y así van poniendo capa tras capa de lombriz para generar una rica McAlgo.

3_ A través del facebook la CIA nos espía. Tienen flacos especialmente entrenados que están monitoreando las 24 hs del día qué clase de amigos tenemos, si hacemos o no el test "Si fueras perro ¿Cuál sería tu raza?", y le ponen especial atención a si elegimos o no a Osama entre nuestros "5 grandes lideres". Así que sepanlo, "Me voy a poner bombas en alguna embajada" o "Qué lindo día para matar infieles" no son un buen estado para ponerse.

4_ Las companías cerveceras le hacen propaganda subliminal a los puchos. Sino fijate, apenas te tomás una birra, te querés prender un pucho. Puro marketing, mucho Porter.

5_ Los golpistas, oligarcas, terratenientes, latifundistas, militares y antidemocráticos de la gente del campo por ahí se enoja con la gente que vive en Capital, y con la presidentA por querer un país más copado para todos, entonces quema todas sus tierras y cultivos para que el humo golpista vaya a aquejar los pulmones de la gente de la ciudad. ¿Para qué vender la cosecha y conseguir mucha plata? Nah, mejor quemémosla así se nota que estamos enojados.

6_ Un flaco andaba aburrido por la selva, se clavó un mono y de repente desata una de las enfermedades más heavies de la última era, el Sida. La Cicciolina se bajó un burro y no le pasó nada, salvo tal vez un par de estiradas por aquí o por allá, pero nada más. Qué mundo injusto.


Ni siquiera hace falta que lo diga, pero lo voy a decir igual, está mas que claro que esto es supremamente sarcástico ¿No? No me vengan con bardos.

16 abr. 2009

10 razones por las que laburar en o ir a los casinos de acá apestan

1_ Está lleno de visheros. Apenas cobran su plan trabajar ellos tienen dos opciones, mamarse con con manojo de uvas y pastillas hasta quedarse sin guita o jugarla en el casino para poder mamarse un poco más. Aparte, si jugás lo suficiente, ahí te mamás "gratis".


2_ Están diseñados para que entres con guita y salgas más seco que un bizcochuelo de una semana.


3_ Adentro te sentís más espiado que un narco mexicano. Tienen camaras en los mingitorios, es más, creo que cuando entrás te meten una en el pantalón.


4_ Si por alguna razón mágica vas ganando mucho, te echan porque sospechan que estás haciendo trampa. Seh, sospechan, ni siquiera tienen que tener la certeza de que lo estás haciendo. Y claro, si está diseñado para que quedes seco como pañal de muñeca ¿Cómo vas a estar ganando? Alguito de trampa tenés que estar haciendo, eso de la suerte no existe ahí adentro.


5_ Creo que no existen personas con más intentos de asesinato contra ellos que los croupiers. Cualquiera que haya perdido su departamento en una mano de póker está lo suficientemente inestable como para intentar serrucharte la cabeza con una carta mientras te tira fichas en la cabeza.


6_ Una de esas maquinitas de mierda con dibujitos y pelotudeces te acabó de comer todas la guita que llevaste, te parás y en eso viene una viejita que se sienta justo ahí, mete una ficha y saca el pozo mayor. Pocas veces en tu vida vas a tener más ganas de cortarte las bolas con una galletita de agua.


7_ Es impresionante el cambio de actitud en la gente del casino para con vos cuando la cantidad de plata en tu billetera pasa de ser "hoy la saco a comer a mi mujer a Puerto Madero" a "de pedo me alcanza para un sandwichito de fiambrín que tendremos que compartir".


8_ Dicho sea de paso, no sé cómo hay gente que juega a los tragamonedas, ni siquiera depende de vos, perdón, ni siquiera te da la ilusión de que depende de vos. Apretás el botón ¿Te salió? Buenísimo, ¿No te salió? Hipotequemos la casa que la próxima sale.


9_ Los viejos ebrios. Siempre, en la mesa que te sientes, va a estar el viejo olor a whisky que no va a parar de hablar. Te va a hablar a vos, a la croupier, a las cartas, a las fichas, a lo que sea. Y no esperen coherencias.

10_ La gente que se va a ver como juegan los demás. Esta gente jamás va a poner un peso para jugar a nada, sin embargo, se va a parar atrás tuyo, va a poner cara de entender más que el que inventó el juego y va a tirar opiniones sobre cada cosa que pase. Uh mirá que culo, nooo no te puede salir eso, uhhhhh mira como apostó, etc etc.

Llamada de emergencia (y no el reggaeton)

Pregunta así rápida, ¿Cuándo van a declarar emergencia por el tema del Dengue? Le están metiendo toda la bola los medios, la gente también, a cada rato se contagia uno nuevo, y si bien es jodido que termine en muerte, en algunos casos lo hace.
Con el tema de la fiebre amarilla hicieron todo un revuelo de vacunación cuando lo único que había pasado hasta el momento era que dos monos se habían muerto en medio de la jungla. Creo que en ese momento, la única manera de contagiarte era ir al medio de la selva, clavarte un par de monos y después compartir jeringas con Tarzán.
El tema era que con las vacunas se hacía guita. Álguien las producía, álguien las compraba y todos felices. De más está decir que para cuando la mayoría de las vacunas llegaban a Corrientes por ejemplo, estaban más que vencidas por el tema de la cadena de frío con una logística paupérrima. Dejarlas en un supermercado chino a cargo de un mono con lanzallamas hubiera sido más seguro.
Pero el dengue no tiene vacuna, he ahí el bardo. Todavía están viendo cómo carajo hacer plata con eso. Y hasta que encuentren la manera, van a seguir habiendo casos, e intentos para concientizar a la población que tienden a generar más miedo que conciencia. El ministerio de salud de la nación no coordinó nada con los ministerios provinciales, y encima, la ministra de salud de una de las provincias más afectadas, el Chaco, es Sandra Mendoza, la esposa de Capitanich que tanto disfruta jugar a los autitos chocadores con autos del gobierno.
Que empiecen a ponerle pilas, sino en un par de meses vamos a tener que andar todos con sobretodo de mosquiteros.

14 abr. 2009

Disminuir el Estrés

Ya son demasiadas las actividades que debo hacer en esta querida Capital que elevan mi estrés a niveles nunca vistos, salvo tal vez por el que sufre el conejo de los cereales cuando le dicen que Trix es sólo para los niños. Así que decidí recapacitar y ver qué actividades puedo hacer de otra forma para estar más tranquilo. Hasta acá llegué:


- Primerísimo y principal, cada vez que la respuesta de una mujer a la pregunta "¿Qué te pasa?" sea "Nada", lo tomaré como cierto y continuaré con mi vida normal. Por supuesto que te presto atención, por eso justamente me di cuenta que algo te pasaba, pero como al preguntarte me dijiste que no pasaba nada, entonces asumí que el equivocado era yo. Y listo, toneladas de estrés menos.


- Evitaré todo contacto casual con gente de edad avanzada. Ya sabés vieja, no quiero saber más nada con vos, ya sé, sos un material importantísimo de este blog, pero aún así, creo no estar psicológicamente preparado para un encuentro del tercer tipo (tipo sería edad en este caso). Si veo una vieja, me cruzo la calle. No voy a ir a las plazas a la mañana ni después de la siesta. Nada de milongas ni recitales de tango e intentar disminuir al máximo las visitas a la farmacia.


- Cuando vaya a un recital multitudinario, me quedaré a dormir en la casa de algún amigo que viva cerca. El simple y sencillo hecho de ver la vuelta a tu casa mas complicada que pintar toda tu pieza con un lápiz ya te rompe las bolas, pero si además le agregamos que olés a momia inca y de pedo si te podés mantener parado, el tema no va para ningún lado.


- Aprenderé chino. De esta manera podré indicarles de una manera más simple a los del supermercado que es una cerveza lo que quiero llevar, no 100 gr de paleta sandwichera y una patineta.


Más tarde iré agregando más, por lo pronto, si tienen más sugerencias, me encantaría escucharlas.

6 abr. 2009

El Factor Clave

En lo que respecta a cualquier relación, las personas siempre intentaron entender bien al otro, para así no tener ninguna de esas peleas sin sentido como "yo cociné, vos lavá" o "te dije millones de veces que tapes el shampoo cuando no lo uses más".
Pero no se preocupen, salí de mis vacaciones literarias especialmente para tirar un par de tips que tal vez ayuden a una vida de pareja más llevadera, suave y feliz. Son tips bastante generales, para que ustedes los puedan bajar a sus casos particulares, y no crean que con eso ya está, porque cada uno tiene sus locuras especiales que no entran dentro de ninguna categoría, como el ornitorrinco, que es un mamífero, pero pone huevos, entonces como que nadie sabe bien donde meterlo. Tengan en cuenta que voy a tender a generalizar, lo que significa que esto se aplica sólo en el 99,9% de los casos, es como el Lysoform, que mata casi casi casi todas las bacterias (Mi abogado me obligó a poner eso).
Primero me dirigo a los hombres, vamos a ver más o menos qué podemos hacer para complacer a nuestra querida compañera.


"No se les ocurra intentar ganar una discusión": Estimados, el tema es simple, nosotros tenemos en nuestra naturaleza el discutir razonablemente. Nosotros buscamos a través de argumentos que se entienda nuestro punto, nosotros discutimos a través de la razón, y tenemos en la cabeza que todo el mundo lo hace también, pero no podemos estar más equivocados. Las mujeres en su gran mayoría no responden a la razón, sino a sus emociones, esto significa, ni más ni menos, que nunca vamos a ganar, digamos lo que digamos, con lo cual, es más fácil simplemente decir que si, perdón, y seguir con nuestras vidas. Sino, sería como discutir con un católico ortodoxo la teoría de la evolución:


- Pato: No pero escuchame man, ¿Vos me estás diciendo que estaba la Tierra así feliz y de repente Dios agarró su varita mágica, tiró un par de movimientos acompañados de palabras mágicas y de repente entraron a aparecer animales y nosotros, árboles y luz y un par de peces?
- Ortodoxo: Ajam, así fue exactamente como fue.
- Pato: ¿Y el tema de los dinosaurios? Esos locos tienen como 65 millones de años, nosotros no estabamos ni en los planes de Dios.
- Ortodoxo: Nah, te mintieron, nosotros también ya estabamos con los dinosaurios.
- Pato: Hmm, no. Está bastante probado que no che.
- Ortodoxo: Nah, no está probado, es todo mentira, blasfemos, herejes.
- Pato: Bueno, ponele que teniamos a los dinosaurios de mascotas, ponele que Los Picapiedras están "basados en hechos reales". ¿Qué me decís de los Australopitecus, Homo Erectus y previos antepasados del ser humano?
- Ortodoxo: Son personas que nacieron deformes.
- Pato: ¿Y eso de donde lo sacaste?
- Ortodoxo: Dios se me apareció y me tiró la posta.
- Pato: ¿O sea que cuando no sabés qué decir respondés Dios?
- Ortodoxo: ... Dios, ajam.

La gran mayoría de veces, si una mujer tiene ganas de discutir. no van a poder zafar, es prácticamente imposible, ya que todo lo que digan será incorrecto. Todas sus técnicas evasivas jamás serán suficientes:


- Mujer: ¿Dónde estuviste?
- Pato: En la oficina nomás, laburando más que Billy Bob Thornton para levantarse a Angelina Jolie.
- Mujer: Siempre laburando vos, nunca tenés tiempo para mi.
- Pato: Pero si no laburo no tengo guita para poder sacarte a comer e ir al cine, y hacer esas cosas que te gustan. Aparte, vos misma me dijiste que tenía que empezar a moverme ¿No?
- Mujer: ¡No me grites!
- Pato: Pero si no te estoy gritando...
- Mujer: ¿Ahora me estás diciendo mentirosa?
- Pato: ... Tengo miedo de seguir respondiendo...


"Cuando la veas, mirala bien y decile que notás que se hizo un cambio": Las mujeres viven cambiándose algo, ya sea el color de pelo (ellas distinguen como 3 millones o más colores que nosotros, tierra tostada por ejemplo), o se cortaron el pelo (cosa totalmente imperceptible a mis ojos a menos que se pelen o se hagan la gran Araceli), o hicieron las manos o algo. Les encanta que lo notes. Si efectivamente no se hizo ningún cambio, no te calientes, decile que simplemente la ves más radiante, que hay algo en su sonrisa, que es como si la estuvieras viendo por primera vez, cuando te diste cuenta lo mucho que te gustaba. Si convivís, hacelo una vez por semana y vas a quedar como un dandy salvaje.


Con los hombres es bastante más básico, hay una sola cosa con la que no te podés meter, y esta es:


Su ORGULLO MASCULINO


Decile que la tiene enorme, que es el mejor arreglando las cosas de la casa, que nunca viste que alguien gane tanta plata como él, que nadie sabe acariciar mejor, que todos los demás son totalmente insulsos, etc etc. Alimentando esta fantasía vas a tenerlo más feliz que un vishero cuando la pega con una cumbia que ni se acuerda haberla hecho porque estaba pasado de vueltas con el manojo de uvas con pastillas que le afanó a la abuela.



Ya zafé de mis vacaciones literarias, pero ahora me voy de vacaciones físicas, aprovecharé esta semana santa como se debe, de fiesta en Córdoba jeje. Si me da la cabeza escribo desde allá, sino nos vemos la semana que viene ¡Felices Pascuas!

12 mar. 2009

Algunas observaciones sobre la religión I

N.del A.: Si por alguna razón profesás alguna religión de manera ortodoxa, tené cuidado porque el contenido de este post seguramente te parecerá ofensivo. Así que no lo leas, así de simple, saltealo o algo, no quiero que me llenes de comentarios diciendome pagano y que voy a ir al infierno mientras demonios del mal golpean mis carnes con látigos de fuego ¿ok?

Hay algunas cosas y actos relacionados a la religión que si bien los tomamos como normales, si uno se pone a pensar un segundo en ellos, es como que no tienen mucho sentido, ni es que son muy normales que digamos.
Para empezar nomás, pongamos un ejemplo de algo que parece totalmente normal, pero cuando empezó, habrá sido de lo más raro... la circuncisión. Según los textos bíblicos, desde que Abraham fue circuncidado por orden divina, es una práctica obligatoria para todo aquel que quiera ser judio. Hasta ahí todo bien, pero quiero saber qué tanto poder de convencimiento tenía Abraham. ¿Se lo imaginan?

Abraham: Vengan vengan, les tengo que mostrar algo. (Muestra su pene circuncidado).
Muchedumbre: UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Flaco en la multitud: ¿¿¿¿Qué te pasó chabón????
Abraham: Esto se llama circuncisión, sépanlo, y de ahora en más es condición necesaria para practicar el judaísmo. Fue hecha en mi por orden divina.

(Se escuchan murmullos en la muchedumbre)

Flaco en la multitud: A ver... bancá, dejame ver si te entiendo bien... para ser de esta religión tengo que mutilarme el pene?
Abraham: Seh, Dios me tiró la posta.
Flaco en la multitud: Ahhh entonces sí.... hmmm. ¿No te la pudo poner más fácil? ¿Qué se yo? ¿Una marquita en el brazo? ¿Un turbante especial? ¿Algo así más suave?
Abraham: Nah, o nos cortamos el nepe o ya fue.
Flaco en la multitud: Bueno... eh... me tengo que ir, tengo que... eh... se me escapan las ovejas, seh, nos vemos!

Otra cosa que no me cierra mucho es el tema que en la Biblia se menciona el nacimiento de Jesús, lo vemos como un bebé y todo, pero de repente, pasamos a cuando tiene 33 años. ¿La adolescencia de Jesús no era tan importante? Yo quiero saber cómo descubrió sus poderes, cómo se dió cuenta de que no era muy común que digamos... yo personalmente creo que fue alrededor de los 13 o 14 con su primera (y tal vez única) masturbación.
Digamos que estaba Jesús tranquilo laburando en la carpintería, pasa una mina que estaba buena, en los ropajes esos de la época, marcando la figura y esa onda. De más está decir que el cóctel de hormonas que era el amigo en esta época era suficiente para maravillar a cualquier genetista. Con lo que automáticamente, y después de algunos pensamientos, pide permiso para ir al baño y se retira. Acá es donde viene la parte rara. Imagínense su cara cuando acabó tres unicornios, dos arco iris, cinco pescados y un ángel.

Jesús: ¡Papá! ¡Papá!
José: ¿Qué?
Jesús: ¿Estás 100% seguro que no soy adoptado?

Y me estoy quedando sin tiempo, tomemos esto como la parte uno, y van a haber bastante más, ya que me quedan un par de observaciones todavía. Sorry la colgada, pero es que hay veces que, aunque no lo crean, tengo cosas que hacer.

25 feb. 2009

Pisteando como un Campeón

Qué tan vishero debe ser uno como para que este auto le parezca que quedó re copado? Dónde se localiza ese sentimiento vishero que te impulsaría a meter toda la guita que te dio el gobierno en planes trabajar en "ponerle onda al fito"?



Los pisteros son una clase especial de visheros, en vez de gastar toda su guita en vino, o en comida, la gastan en el auto que pudieron comprar gracias a un crédito de Credipaz (creer o reventar) que lo van a terminar de pagar sus nietos (alguno de los 75).
Hay sólo dos requerimientos para ser parte del grupo:

- El auto es tu vida.

- Tener una absoluta falta de gusto, ni siquiera tener mal gusto, no, total ausencia de gusto. Ni un poquito eh.

Estos seres están convencidos que los fierros demuestran lo machos que son, por lo que casi todos y toda acción les parece de putos.

- Que no le hayas puesto nombre a tu auto, de puto.

- Mientras más pelotudeces tengas colgadas del retrovisor, menos puto sos (aunque más tachero).

- El que tiene más indicadores de cosas que ni siquiera tienen idea de lo que es en todas partes del tablero, es el macho John Rambo rompedor de culos vietnamitas.

- Andar a menos de 100 km/h por la ciudad sólo se le es permitido a fans de Guido Suller que se disfrazan de Frutillitas en sus ratos libres.

- Bs As - Mar del Plata en media hora, o acaso no te da la máquina puto?

En lo que respecta a música, hay dos opciones a la hora de mostrar como suenan los super parlantes, mega potencias y archi ecualizadores que le metiste a tu máquina: Mucho reggaeton y alguna que otra cumbia, o electrónica grasa que la bailaría algún stripper. Cualquiera que ose deshonrar este código musical recibirá la ira del rayón en la puerta y/o capot de su bebé.
Los fines de semana es simple, salís a mostrar el auto a donde sea que puedas, festivales, reuniones, picadas, lo que sea, y para matar el tiempo mientras mirás el culo a cada una de las promotoras clásicas de ese tipo de reuniones, en sus calzas apretadas. Siempre que se pueda, metés alguno de los piropos albañílísticos visheros de esos que tanto sabés como:

- Cómo te haría el amor cochino sobre la mesa sucia.

- "Hola" seguido de cualquier adjetivo chusma como "belleza", "linda" o "salvaje".

- Lo tengo a Tarzán ansioso por conocerla a tu Chita.

- Qué buen balance que le hiciste a tu tren delantero!

Y barrabasadas del estilo.

Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

21 feb. 2009

Música Neutra?

No entiendo por qué razón la gente cree que la música neutra se resume a artistas latinos melosos de la onda Alejandro Sanz, Arjona y Ricardo Montaner.
En los micros de larga distancia se comen el viaje de que es obvio que a todos los pasajeros les gusta esa música. Yo, en lo personal, llego a escuchar esos gritos melosos nuevamente y creo que lo llamo a Polino para tener una noche romántica, que obviamente va a ser un castigo menor.
Música neutra es pop lento de los 80, ok? Poneme un Eternal Flame de The Bangles, por lo menos al que no le gusta no le jode. Por otro lado, escuchar los graznidos de Chayanne e imaginarme a las gordas sudorosas saltando por él no es precisamente una buena manera de levantarme.
Y que no vuelvan a ponerme Marco Antonio Solis en ninguno de mis viajes porque me inmolo ahí mismo y va a explotar todo en una gran bola de miel y animalitos chiquitos con ojos grandes. Carajo.

18 feb. 2009

Un poco de Historia...

Si no te gusta leer, estudiar historia es una paja... ajam, es más molesto que una piedrita en el zapato o peor aún, en el slip, más molesto que te pique la espalda justo ahí donde no llegás a rascarte asi que un metodo bastante efectivo y conocido es asociar las cosas que pasaron con algun cuento que uno conozca, dado que me gusta leer y casualmente también me gusta escribir boludeces, voy a tirar alguno de los que serian los "apuntes" para poder recordar bien (es más, creo que hay gente que incluso hace plata con esto, así que si quieren darme plata mandenme un mail a mapache.ebrio@gmail.com con subject: "Quiero darte plata!" y yo les comento los pasos a seguir).

Hoy "La hormiga de anillaco y la cigarra argentina"

Habia una vez, en un bosque, una hormiga que se había venido de un bosque a unos cuantos kms llamado Anillaco, y una cigarra llamada Argentina, que era más bien una relajada, pasa que eran tiempos hermosos, era verano (llamado en la lengua del bosque "convertibilidad"), el dinero verde se encontraba por doquier, todos eran reyes en los bosques limitrofes, compraban cosas a precios increiblemente baratos, y todo el mundo viajaba a bosques lejanos como el bosque de miami o el bosque caribeño.
De todos, la que más disfrutaba sin dudas era la cigarra argentina, que bien que la pasaba! Viajaba a todos lados, se compraba todo tipo de hojas de transporte importadas, comía pasto del mejor, todo, hasta incluso se habia hecho un service para que su sonido no sea tan molesto... todo todo... y mientras todos la pasaban bien, nadie se daba cuenta que la pequeña hormiguita de anillaco, calladita, iba metiendo todo su dinerito verde en una cueva de seguridad en el bosque de Suiza, muy tranquila y de a poquito iba metiendo hojita tras hojita hasta llenar la cueva.
Y llegó el día, un día muy triste en la historia del bosque. Llegó el invierno (en la lengua del bosque llamado "devaluacion") fruto, por supuesto, del dios Cavallo (dios de la "convertibilidad" y muy amigo de la hormiguita que era muy muy creyente). Encima el invierno no llegó solo, casualmente justo para esa epoca, llegó un huracán al bosque, el "huracán corralito" que arrasó con todo el dinero verde que poseían los habitantes del bosque incluída la cigarra, salvo por un bichito, un bichito que la jugó callado siempre, la hormiguita de Anillaco. Como todo su dinero verde estaba escondido en la cueva en el bosque de Suiza, a esta no le afectó en lo más mínimo el huracán corralito, y, más callado que Marcel Marceau en un funeral, se metió en un tunelcito que había cavado durante el verano que salía derecho a la cueva, sacó todo su dinero verde, y vivió como un bacán mientras la cigarra y toda la gente del bosque quedaron más en pelotas cualquiera de las supuestas "vedettes" que salen ahora en las revistas.
Con el tiempo, la hormiga tuvo que someterse a un juicio para saber de donde había sacado tanto dinero verde, porque al parecer, iba en contra de la ley del bsoque su manera de actuar. Parece que había querido venderles a gente de otros bosques las trampas e instrumentos que usaban para defenderse.
El destino de la hormiguita todavía no está escrito, veremos que pasa.


Esto es algo que ya había publicado cuando escribía en el fotolog, con algunos arreglos. Ya que estamos con los posts relleno yeah.
No se pierdan la próxima entrega, "Caperucita Radical y el Lobo Uriburu".

13 feb. 2009

Nelson - El hombre rata

Ya que la srita mariposa sacó el tema de las ratas, alguien entiende a esas personas que son más ratas que Splinter? Tienen un yacaré del tamaño del que le sacó la mano al Capitán Garfio en el bolsillo. Es más, si fueran cafishos de algún pueblo, estoy seguro que en vez de prostíbulos tendrían chozas de paja.
Son capaces de comer con la mano para no pagar cubiertos. Cuando van a comer todos en grupo, agarra el ticket, tranquilo y, ayudado por monedas de toda clase y billetes de poco valor, entrega justo la parte que comió y la parte justa de la cerveza que tomó. Ni un centavo más, porque cómo le vas a dejar propina? Si nos atendió super mal.
Cuando piden alguna bebida entre muchos, agarra los vasos, y tomándose su tiempo, reparte en partes exactamente iguales en cada vaso, tirando el contenido de uno que tiene más en uno que tiene menos, etc. Debe ser demasiado justo nomás.
Y... son maneras de ser nomás. No es que las entiendo mucho, como cuando parten el bostezo, para ahorrar pulmones.


Post relleno si los hay.

12 feb. 2009

Back in Black

Buenas! Hace un tiempo que no posteaba nada, estaba en modo verano, lo que significaba que no tenía rutina, y es en ella la que me baso mayormente para todo lo que escribo.
Peeeero, ahora ya estoy nuevamente en Capital, nuevamente estudiando, nuevamente en los bondis, y etc etc. Así que ya van a empezar a salir los posts enserio.
Dentro de 6 días cumple un año el mapache, seh, ya está bastante grandecito. Tengo que pensar todavía en algún concurso, sorteo, algo para festejar, se aceptan todo tipo de sugerencias, así que manden todas las ideas, y las que sean maaaaaaaas o menos factibles, las hacemos, estamos de cumple, no jodamos.
Saludos!

16 ene. 2009

Las dos caras de una misma historia

Tengo un amigo que se caracteriza por tirar historias muy fantásticas, y no, no soy yo. Para no herir sentimientos vamos a cambiarle el nombre y le pondremos Rodolfo.
Para ejemplificar el tema, a continuación voy a contar una misma historia, que efectivamente pasó, desde el punto de vista de Rodolfo, y lo que hubiera pasado si en vez de él, era una persona normal, sin su imaginación.

Historia de Rodolfo

Estaba en Bariloche, más específicamente en el boliche Grisu. Rodolfo decide ir a comprar un balde a la barra. Grisu es conocido por ser muy grande y es demasiado fácil perderse ya que es una especie de laberinto y todas las pistas son iguales. Rodolfo se acerca a la barra, y ve a una hermosa mujer, esbelta, rubia, de espaldas a él. Se acerca y pide su balde. Ella desvía la mirada hacia él, y con un brillo en los ojos y una mueca feliz, se queda mirándolo. Él retribuye la mirada y, tras guiñarle un ojo, dice muy suelto de cuerpo: "Cómo te llamás hermosa?". Ella, tranquila,le contesta que simplemente le diga "rubia", apodo que a ella le gustaba. Rodolfo se acerca y sin más le da un beso. Al principio tímido, pero rápidamente cambiando a apasionado. Sin poder contener esos sentimientos naturales, sus cuerpos entraron a rozarse, suavemente pero con destreza. Se podía sentir la confluencia de sus energías, era química, se podía ver. Unieron sus cuerpos en el apogeo del goce. Esa noche fueron uno.
Terminado el acto, y sin más energías, se miraron y se despidieron con un leve gesto. Sabían que ya habían cumplido con su destino. Rodolfo agarró su balde y partió al encuentro de sus amigos.

Historia sin Rodolfizar

Llegué a la barra y pedí un balde. Mientras esperaba fiché a ver si encontraba alguna mina copada. Le saqué la ficha a una rubia que estaba buena. Me dio menos pelota que Giordano a un libro y me fui con mi alcohol.

15 ene. 2009

Juego Limpio

Habiendo en Bs As un basurero en cada esquina en la que te encuentres, sigo sin entender como la gente inútil sigue tirando sus papelitos y pelotudeces en el piso, no es tan difícil desviarse un paso para arrojarlo en el basurero, donde corresponde, y no en la calle. Me desespera increíblemente mucho ver a esa gente tirando los papeles como si todo le chupara más un huevo que los nuevos temas de Arjona a Ricardo Iorio.
Después se quejan de que la ciudad es sucia, idiotas.
Seh, me enojé, si no ves un basurero, poné el papelito en tu bolsillo, qué te jode? Con un poco de pilas podemos mejorar todo.

13 ene. 2009

La verdadera causa de los accidentes

Hace unos meses estaba por cruzar la calle, el semáforo estaba en verde para mí por lo que me tiré a cruzar como el pollo que quería llegar al otro lado de la carretera. En eso veo que viene un colectivo que se le dió por no frenar, y se lo comió de lleno a un auto que estaba frenado en el semáforo como Garfield a una lasagna, como Lanata a un pucho o como cualquier "novia" de la Tota Santillán a su plata.
El del auto se bajó re caliente, entró a putearlo al colectivero de arriba a abajo, cuando entonces el chofer saca la cabeza y los brazos por la ventanita y señalando dice:

"Pero viste lo que estaba esa mina!"

Efectivamente la mina estaba buenísima, pero dale, media pila flaco.

Me apuré ya que tenía que zafar el post anterior de alguna manera. A veces me zarpo.

12 ene. 2009

Secuestro Virtual

Nunca entendí bien eso de los secuestros virtuales, o sea sí, se entiende que llaman, tiran cualquiera y si te comés el viaje, ponés guita y los chorros felices. Pero, qué pasaría si se pudiera hacer por internet?


Secuestrador Virtual dice:
hola como andas?
Victima dice:
quien sos?
Secuestrador Virtual dice:
un secuestrador, ahora te estoy secuestrando.... VIRTUALMENTE! MUAJAJA
Victima dice:
eh?
Secuestrador Virtual dice:
si man, te acabe de secuestrar, no jodas y ponete a llorar o algo
Victima dice:
vos sos pelotudo no? bancame un toque q ya te bloqueo
Secuestrador Virtual dice:
para para, no te pongas asi, no seas violento q aca estamos entre amigos
Victima dice:
como q amigos? no se ni quien sos
Secuestrador Virtual dice:
Bueno pero le pongo onda, soy buen vago, te puedo conseguir alcohol, minas, lo q quieras
Victima dice:
no estamos en eeuu, cualquiera consigue eso en cualquier esquina
Secuestrador Virtual dice:
bueno basta con eso, ya fue, estas secuestrado acordate, imaginate q estas atado
Victima dice:
esto te calienta o algo? posta q me das asco
Secuestrador Virtual dice:
banca q le mando un mail a tu vieja para q pague el rescate
Victima dice:
....
Secuestrador Virtual dice:
pasame el mail de tu vieja
Victima dice:
andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Secuestrador Virtual dice:
ah ah pero q gracioso, no puedo parar de reirme...
Victima dice:
posta pajeron, ese es su mail, no es de lo mas simpatica
Secuestrador Virtual dice:
hmmm, bueno voy a ver q onda

De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Loca tengo a tu hijo, pagame ya o le borro todos los archivos MUAJAJAJA


De: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Para: Secuestrador Virtual

Puto, hace dos días le formateamos la pc, tiene todo en dvds.


De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Dije secuestrador virtual? Ja! Perdón! Mi español no es muy bueno, en realidad soy una princesa de Nigeria y me están persiguiendo unas personas malas que me quieren sacar mi tesoro. Tengo quichicientos dólares listos para ser transferidos a alguna cuenta. Si fueras tan amable de pasarme tu número de cuenta, tu pin, tu número de documento, tu dirección, y tu fecha de nacimiento con gusto deposito todo eso en tu cuenta y después lo dividimos, qué te parece? Fifty -fifty te va? Suave, espero tu respuesta amable persona.


No che, definitivamente no le veo mucho futuro a esto de andar secuestrando por internet, y sí, con este post volé muchísimo, es un post veraniego, un post vacacional, sepan disculpar.