9 sept. 2015

Un Correntino en Oxford Parte 1: Aplicar y Entrar

Arranco haciendo una especie de introducción a esta magia que voy a empezar a hacer a partir de ahora. Para los que no están al tanto, me aceptaron en la Universidad de Oxford, seh, yo tampoco entiendo qué onda, habrán bajado el nivel no sé, la onda es que me aceptaron y voy a ir a vivir allá. Ciudad cosmopolita mal, gente de todo el mundo y otra cultura que seguro será un viaje. Está bien, no comen perros ni cortan cabezas, pero algún que otro choque cultural habrá (como que no hay yerba? necesito mi mate!), así que un poco la idea es escribir acá para saciar un toque el síndrome de abstinencia de mate, buena carne y piquetes.
Empecé con todo este quilombo el año pasado ya, onda marzo ponele, así que imaginate la anticipación, yo que soy más ansioso que la cola de Cristian Castro me quería matar. Hay un examen que tenés que rendir para entrar que se llama GMAT, una especie de examen de ingreso para el master que quiero hacer. En marzo le entré a los libros de este examen como testigo de jehová a los timbres, en Junio lo rendí y la rompí, como a tu hermana. Rendirlo es un viaje, te pinta la paranoia mal, porque te filman y te graban. Si se te desacomodaba un huevo en el medio del examen te la tenías que comer, como tu hermana, porque ni da quedar filmado metiendo una guitarreada testicular con sonido dolby 5.1.
Terminado eso, me metí con el formulario online. Era de esos que te preguntan el color del papel higiénico que usaba tu abuela materna y esa onda. Se me hizo eterno mal, pero de última era llenar datos que ya sabía/tenía que buscar un toque y estaba. El tema es cuando llegué a los essays, son básicamente textos de unas 500 palabras sobre algún tema que te tiren, tuve que hacer 5... seh, CINCO. Escribir no me jode mucho como verán, pero tiene que ser de algún tema que más o menos te pinte, sino es como querer cagar constipado, por más que hagas fuerza no sale nada. Aparte tenés que escribir todo formal, y yo para la formalidad soy peor que un locro en ojotas, así que se me complicó un poco. Uno era escribir sobre por qué elegí Oxford, ese era relativamente fácil, la careteas por el lado del prestigio y Harry Potter y todo bien, pero había otro que era por qué Oxford tenía que elegirme a mí. Man, ni puta idea. Durante un mes ese essay tuvo cuatro palabras nomás: "Porque soy re capo". Después me puse las pilas, me senté y le entré a dar, escribí una sarta de huevadas que suenan bien pero no dicen nada: "Tengo un gran potencial y la perseverancia necesaria para lograr todo lo que me pongo como objetivo".. faaaaa suena copado eh? Qué es gran potencial? Cuáles son los objetivos? Ni idea, pero de que suena bien no hay duda. 
En el medio tuve que rendir un examen de inglés para certificar mi nivel. Una cosa es que hables inglés y otra muy distinta es que un tipo grande con traje y corbata desde alguna universidad re capa diga que hablas inglés, a ese le creen más. Así que fui, rendí y nuevamente, como a tu hermana, la rompí.
Completé todo y lo mandé. La idea era que en unas dos semanas aprox me iban a decir si pasaba a la etapa de entrevistas o si novemolovago. Esas dos semanas fueron un sufrimiento abismal para mis uñas, las reventé, no sé como tengo dedos todavía. Después de caminar por las paredes con el culo lleno de pasto por dos semanas llegó el mail: "Congratulations! You have been selected for interview!" que es básicamente un "Bien ahí mi gente! Pasaste el primer filtro! yiiiiiiyuuuu (sapucay)" Coordiné la entrevista para la semana siguiente y ahí me tiraron la posta sobre la persona que me iba a entrevistar. Era la McPapi de las entrevistas, había entrevistado a todo el mundo para puestos salvajes en multinacionales re locas que usan mucho la palabra proactividad y performance. Bastante intimidado, esperé que llegue el día. La entrevista era como a las 8 am, yo me levanté a las 5, me dormí de nuevo y después abrí los ojos a las 6 y media, madrugué dos veces cosa que dios me ayude el doble. La onda era por Skype, igual me puse el traje entero, no me va esos que le clavan traje y boxer porque la cámara no toma de la cintura para abajo, por si las moscas. Se conectó la señora, imaginate una vieja inglesa que sirve un te con galletitas a las 5 de la tarde con una tetera de porcelana con flores pintadas a mano, te hiciste la imagen? bueno así, exactamente así era y así hablaba. Una capa eh, me hizo cagar de risa y me hizo soltar de una, no es que me cuesta mucho agarrar confianza, pero esta mina la tenía clara. Charlamos como una hora y terminó con el clásico: "bueno, se pondrán en contacto con vos". Y de nuevo lo mismo, ansiedad, uñas, pasto en el culo, caminar por paredes, etc etc hasta que llegó el día en el que tenían que mandarme el mail por sí o por no. En algún momento al mediodía debería llegar el mail, desde las 11 am le estaba dando duro al F5 sabes como a quién? sí, esa misma. Hasta que a eso de la 1 cae el mail, básicamente decía "Estás adentro papaaaaaaaaaaaa, bien ahiiiiiiiiii" pero en inglés y un toque mas formal.
Ya estaba adentro, ya está. Pero ahí arrancaba otro quilombo: Visa, College, lugar para vivir, etc etc que quedan para la parte dos que la tiro en algún momento en la semana que viene, o no, andá a saber.

21 jul. 2014

Con la edad mejora

Últimamente estoy cada vez más seguro de una teoría que arme hace ya un tiempo: "Hay ciertos gustos que se adquieren con el tiempo".
Nadie nace queriendo comer fruta abrillantada, no existe. No me vengan con "yo tengo una prima amiga del vecino que una vez le comió al que salía con una mina que le contó que conocía a un nenito de 6 años que comía el pan dulce entero, mientras más fruta mejor". No jodamos. De dónde garompa salen esas cosas eh? Porque fruta no son, no hay frutas de color verde cascodesoldaditodeplástico ni naranja barbiecamasolar. A mi personalmente me gusta imaginar que son la caca plastificada de un osito cariñoso, eso lo hace más tierno, aunque claramente mucho menos masticable. Y sí, claramente los ositos cariñositos cagan un arco iris. Sin embargo, estamos todos de acuerdo que las tías viejas se mean por el pan dulce. No sé por qué, no entiendo bien la razón, pero les recontra pinta.
Hay un caso particular de lo anterior que es el de las pasas de uva. También vienen en el pan dulce pero no clasifican como fruta abrillantada. De todas maneras, con 10 años, una pasa de uva era lo peor que te podías encontrar en cualquier cosa que te quieras meter en la boca. Me acuerdo que a mi abuela le encantaba hacer empanadas de carne y meterle pasas de canuto. La sensación de traición al masticar esa cosa arrugada entre toda la carne picada, huevo y cebolla la volvi a sentir solo cuando se puso de moda mandar ppt por mail con minitas que estaban 54 diapositivas más fuertes que el viento en Santa Cruz y en la diapositiva 55 pelaban un zodape 4 veces más grande que el mío. Esa época fue insoportable, no sabías muy bien con qué calentarte:

- Che qué buena que está esa minaaa me estoy volviendo loPUM! Tiene tremenda verga.

Bueno, volviendo a lo que nos compete, hoy si me dan pasas de uva bañadas en chocolate me encantan mal. Ya llegué a la edad en la cual mis papilas gustativas se consideran capaces de saborear las pasas de uva.
Así como me pasó con las pasas de uva, seguramente llegue un momento que me pase con la fruta abrillantada y con muchas cosas más. Todavía no llegué a discernir bien el momento que le corresponde a cada comida y a cada uno. La primera vez que probé la cerveza escupí como una llama en celo, hoy aguante la birra vieja. Lo mismo me pasó con el fernet y con tu hermana.
Me pasó también con lo agridulce, hoy te como un chancho con ciruelas muy tranquilo, antes incluso esperaba un tiempo entre almuerzo y postre cosa que no se mezclen. Me pasó también con los alcoholes que no nombré antes y con el pucho.
Hasta hoy, mis recursos me dieron solo para estimar las edades en las cuales el paladar de uno hace click. Intentaré definirlas para alguno ítems solamente:

- A los 17 te gusta el fernet. Este gusto se adquiere antes de la birra, la coca ayuda. Lo que pasa es que a medida que pasan los años vas haciéndolo más puro. Llegás a medio y medio y te hiciste hombre.
- A los 20 años te empieza a gustar la birra, esto significa que pasás como dos años o bastante más tomándola para hacerte el master of the universe, no porque te guste.
- A los 21 le agarrás el gustito a algunas boludeces agridulces mínimas.
- A los 25 estás mordiendo pollo a la miel como Suarez a Chiellini.
- A los 40 te gusta la fruta abrillantada, no hay con qué darle. Soplás las velas y te bajás un pan dulce completo.

Hasta esto llego, en algún momento me dedicaré el tiempo suficiente para sacarle mejor la ficha.

24 mar. 2013

Personajes de Facebook

A esta altura Facebook ya se volvió parte de nuestras vidas, es raro conocer a alguien que no tenga un usuario aunque sea para "mirar las fotos". El tema es que, habiéndose creado este submundo de realidad paralela, muchos lo usan para diferentes cosas, y uno se puede encontrar con distintos tipos de personas que  pueden hacer de tu estadía en caralibro un lugar un toquecito más miserable, nada diferente al mundo real. Acá tiro un listadito de algunos personajes que se me vienen a la mente, pero tomando en cuenta que ya la tengo bastante seca, estoy seguro que dejo a algunos afuera:

La Tía Vieja: Este personaje es la evolución de la tía reenviadora de cadenas. En algún momento, algún sobrino buena onda, el compañero de laburo o un vil video de youtube le dio a esta mujer las herramientas para dar el siguiente paso, evolucionar de las limitantes de los mails y empezar a compartir fotos de perritos y flores en Facebook. 
No en todos los casos, pero puede darse también que encima haya aprendido a comentar. SIEMPRE comenta en mayúsculas. Por alguna razón mágica, puede que tenga que ver con la falta de visión, todo es comentado como si te estuviera gritando fuerte con un megáfono en el centro de tu tímpano: "HOLA PATO BESOSSSSS!!!11"
  • Cómo saber si está conectada: Tu pantalla de inicio se llenó de flores, pedidos de ayuda a perros, frases "profundas" en fondos de paisajes o atardeceres y de repente tenés 28 notificaciones de que te comentó toda foto que pusiste o te etiquetaron en los últimos 3 meses.
  • Comentarios/Estados más comunes: "QUE LINDOS TODOS", "BESOOOOOOOOOS"

El Enamorado/a: Más meloso que Arjona en una novela de la siesta, este personaje no para de secarnos la mente con estados llenos de miel que harían que Winnie Pooh acabe en seco. Foto de perfil con la novia, foto de portada con la novia, álbumes de fotos de "Mi gordita y yo" y varios links a videos melosos de youtube que hacen que su estado de "En una relación" sea más redundante que una canción de Pitbull (mezcla de "Dale!", "Pitbull!", palabras aleatorias en español y gritos totalmente random).
  • Cómo saber si está conectado: De repente se te entra a pegotear el teclado.
  • Comentarios/Estados más comunes: "Feliz 3 semanas mi vida! Te amo y doy gracias al cielo cada día que estoy con vos (link a video que haría diabético a un osito cariñosito)".

La que Busca Atención: Por lo general es una mina y está muy buena, ya que si no lo estuviera, caería en otra categoría que ya pondré más abajo. MUY buena eh, de esas que te dan ganas de arrodillarte y darle gracias al Cielo, al papa Francisco, Gauchito Gil y cuanto santo aparezca por esos lados, por hacerte hombre. La onda es simple, está buena y lo sabe, el tema es que eso no es suficiente. NECESITA de otras personas remarcándoselo, diciendolé constantemente que está más buena que el olor a auto nuevo. Normalmente tiene su grupito de amigas seguidoras que ante cada foto y/o comentario boludo le responden siempre lo mismo: "Estás hermosaaaa!".

  • Cómo saber si está conectada: Por las 74 autofotos que de repente aparecen.
  • Comentarios/Estados más comunes: Frases de autoayuda inentendibles, o de Coelho o semejantes tipo: "La vida es una disección de velocidades superfluas, no te detengas en el cruce, el camino yace adelante". Todo esto acompañado de una foto de ella en pose sexy, preferentemente en bikini o mostrándose de alguna manera.

El Instagra-Man: Personaje unisex, puede ser tanto hombre como mujer. No va a subir una sola foto sin que pase antes por 45 filtros de luz, color y textura. Tiene una cámara de 6000 dólares pero usa filtros para que las fotos parezcan que fueron sacadas con una polaroid de 5 pe del '73. No entiende que en Facebook los hashtags no andan, a cualquier huevada le clavan un # adelante y quedan como soberanos boludos. Suelen sacarle fotos a cosas profundas, como una tapita de cerveza doblada o un primer plano de un pedazo de pasto.
  • Cómo saber si está conectada: Empiezan a aparecer fotos de cosas pelotudas pero en blanco y negro. O siena!
  • Comentarios/Estados más comunes: #Atardecer, #amigos, #fiesta, #claroscuro, #divinidad, #pinamar, #paloborracho, #kindersorpresa, #bomberovoluntario. Foto desenfocada de un encendedor sobre una silla, en blanco y negro.
La que se cree Linda: Esto es básicamente la buscadora de atención pero fea, lo cual lo hace más triste que un tipo de 50 recién divorciado queriendo levantar en un boliche de pendejos a fuerza de guita que no tiene. Lo peor, es que este espécimen también tiene sus amigas que le comentan todo lo que pone y le dicen lo mismo que a la buscadora de atención, y TODO el mundo sabe que es mentira, le mienten descaradamente en la cara (libro). Es peor que el "En 5 min estoy", peor que el " Este año arranco el gimnasio". "Sos hermosa, aguante todo" le dicen cuando es más fea que matar cucarachas con el culo! (no sé si alguien alguna vez hizo una cosa así, pero debe ser feo).
  • Cómo saber si está conectada: Por el olor a mentira de los que comentan sus fotos.
  • Comentarios/Estados más comunes: Cosas cotidianas tipo "Qué ganas de comer helado!" o "La puerta del horno cierra mal" pero también acompañada de una foto alegórica (haciendo puchero y señalando el horno por ejemplo).
El Adicto a los Jueguitos: Tiene más de mil amigos en facebook que no conoce solo para tener más chances de que le den una vida en el Candy Crush. El único propósito de su facebook es el de jugar, nada más. No comenta, no actualiza, no nada, solo juega.
  • Cómo saber si está conectado: Tenés 34 notificaciones invitándote a jugar a cosas que nunca escuchaste. 
  • Comentarios/Estados más comunes: Pepito Jueguito ha terminado el nivel 803 del Candy Crush! Pepito Jueguito ha resuelto un caso en Criminal Case!
Nenitos con Facebook: Esto es algo que jamás voy a entender. Tenés 9 años!! Andá a jugar al patio con muñecos, a saltar a algún lugar inflable o a comer tierra o cualquier cosa que se haga a esa edad. Para qué vas a estar en Facebook? Para qué poner fotos boludas con los efectos de la webcam? PARA QUEEEEEEE???
  • Cómo saber si está conectado: Te habla en monosílabos por el chat.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos con efectos onda cambio de color o abajo del mar. 
Quinceañera Fan de algún Popstar de Moda: Insoportable, esa es toda la definición que aplica. Alaban con todo su ser a algún popstar del momento. Comen lo que ellos comen, toman lo que ellos toman y dicen lo que ellos dicen. Están en un momento donde sus hormonas tienen un descajete que no saben para dónde disparar y lo canaliza adorando a algún nenito que Disney le dice que es copado. O Cris Morena.
  • Cómo saber si está conectada: Tu página de inicio parece un altar pagano de culto a X.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos de X en la ducha, o en un auto, o en la casa, o mirando al techo, o cambiándose las medias. Con un "TE AMOOOOOOO" le dan el broche de oro. O en su defecto alguna parte de la letra de alguno de los temas.

Y ya, las pocas categorías que quedan son o muy pocos como para que valga la pena generalizar o subcategorías de los primeros. O puede también que me haya quedado sin ideas.. Quién sabe? Misterios de la humanidad.
 

20 mar. 2013

Animales del Manejo

Salvo la gente que come con la boca abierta o los grandes hijos de puta que creen que las 2 de la mañana es la hora perfecta para salir a mostrarle a todo el barrio lo fuerte que suena el escape de su moto vishera, pocas cosas me molestan más que la gente que no sabe manejar. El solo hecho de que esta gente exista hace de mi mundo, y el de cualquiera que sepa distinguir una palanca de cambios del culo de un oso, un lugar mucho peor y con más estrés que Lanata queriendo dejar el pucho.
Manejar en Buenos Aires debe estar ente las actividades más secadoras de mente del planeta solo superada por juntarte a tomar un café con Belen Francese y efectivamente escuchar lo que tiene para decir. Hay gente que maneja para el orto en todos lados, pero acá se le suma el hecho que de paso, son bien ventajas y unos tremendos hijos de puta, como el que hace que conoce a alguien para colarse en una fila.
De movida, para el 90% de la gente que tiene auto en esta ciudad, el guiño se utiliza únicamente para saber si las balizas funcionan por separado. Acá está más que claro que nosotros nos leemos la mente entre todos. Por supuesto que sabía que te ibas a tirar en mi carril sin siquiera frenar! Para algo nos enseñan telepatía en la primaria! Es más, voy a festejar este hermoso momento haciendo sonar mi bocina mientras agito mi brazo de modo canchístico* y le mando saludos a tu madre!
Y ni te cuento cuando te quedás atrás de algún tacho sin pasajeros. Los vagos van muy suave más lento que el tránsito intestinal de Georgina Barbarrosa hasta que algún mágico peatón les hace señas y ahí es donde viene otro de los flagelos de manejar acá: La gente cree que si ponés baliza, podés para en CUALQUIER lugar. No importa nada. Si no me creen, pasen por una escuela a la hora que salen los nenitos, las madres clavan baliza y meten tantas filas que tienen que abrir otro archivo de excel para entrar.
Ahora, cuando el tachero está apurado, olvidate, viene pisteando como un campeón y hace la clásica "te empiezo a tocar bocina desde que el semáforo del otro se pone en amarillo" cosa que no te duermas ni un ratito, todo milisegundo que se pueda ahorrar cuenta. Aunque hay que entender, cuando venís apurado, y el capo de adelante está en formato paseo de domingo pero NO ES DOMINGO, claramente rogás al cielo para que le llueva meo a través del aire acondicionado. Normalmente, siempre que me toca la mala leche de ponerme atrás de este tipo de conductores, tengo la vejiga más hinchada que pez globo con corticoides y me quedan más de 15 min para llegar a casa y/o cualquier otra cosa mas o menos parecida a un baño, y me pongo a pensar "que le llueva meo por el aire acondicionado a este hijo de puta" y me dan más ganas de mear y así se arma el círculo vicioso.
Lo mejor es cuando un visha se levanta un día y ve que le cortaron la luz porque no la pagó, entonces decide   juntar un par de locos más (dos o tres, más ya es lujo) y cortar alguna avenida importante para reclamar por su derecho a ver el fútbol para todos en el lcd que choripaneó en algún saqueo porque la plata que le da el gobierno "no alcanza para nada". Vos venís muy tranquilo como un boludo y gracias a estos locos tenés que desviarte y dar más vueltas que pedo de caracol para llegar a tu casa. tardás una hora más por lo menos, y encima la banda de sonido de estos encuentros son millones de bocinas sonando que son tan relajantes como laburar en un pelotero de nenitos con Red Bull.
Manejar acá definitivamente debería ser una actividad remunerada.

*Canchístico: Movimiento de un brazo como si estuvieras masturbando un gigante invisible.

18 mar. 2013

Contexto

Cada vez que haya alguna pelea mediática, siempre va a aparecer alguno de los participantes diciendo que sacaron de contexto sus palabras.

Sacar de contexto es muy peligroso, algo que en un determinado momento y/o entorno puede significar "conejito lindo haciendo galletitas de avena para llevarle a su abuelita" en otros puede significar "Traba gordo consumiendo metanfetaminas en la casa de su macho haciendo la vertical". Con lo cual siempre hay que tener bien en claro que el entorno, el contexto que este da a lo que uno dice, debe ser siempre tomado en cuenta.

Si hacés un truco de magia en una fiestita de cumpleaños, sos el mago copado que divierte a los nenitos. Si lo hacés en un boliche, sos un pelotudo. Y si lo hacías en Salem en el siglo XIX te quemaban en la hoguera por hereje y brujo.

Bueno basta de introducción, todo esto es simplemente para contar una pequeña historia. El otro día estaba en el comedor del laburo, y le pregunté a la que atendía:


Pato: ¿Che qué hay hoy?

Mina: Tenés colita de cuadril con papas al horno o penne rigatti con salsa carbonara.

Pato: Bueno hacemos una cosa, te pido la colita porque el penne no me llama la atención.


Caí como 15 min más tarde igual. Pero dicho en cualquier otra situación, CUALQUIER otra, me faltaba guiñarle un ojo mientras me acariciaba el pezón en musculosa para completarla. Y bueno, tal vez meterle un "mami" al principio.

Y que la musculosa sea de red.


4 mar. 2010

Situaciones incómodas en la calle

1_ Venís caminando de lo más tranquilo por la calle cuando de repente levantás la mirada y ves a alguien conocido. Inmediatamente todo se transforma en una cuestión de timing, no podés saludarlo desde muy lejos porque después no sabés como remarla durante todos los metros que faltan caminar viéndose el uno al otro, así que... ¿Qué decidís? Efectivamente, hacerte el pelotudo olímpicamente. Mirás para el costado, para abajo, el celular, el cielo, otra gente, y cuando estás a una distancia prudente, lo mirás con cara de sorpresa, levantás la mano o movés la cabeza al ritmo de un "hey ¿cómo andás?" y seguís caminando con la tranquilidad de la misión cumplida. Y para los que se están preguntando todavía, sí, los dos hacen exactamente lo mismo.

2_ Venís en el auto muy suave cuando el semáforo da rojo. En eso mirás para el costado y ves que en el otro auto hay un conocido. Lo saludás buena onda y ahí la tenés, situación incómoda. El semáforo sigue en rojo, ya terminó la charla casual y no da para una charla más larga porque tampoco que es tu mejor amigo, es un conocido, listo. ¿Qué hacés entonces en esta situación? Claaaro, bien adivinado, te hacés el pelotudo animalmente. Mirás el semáforo, al otro costado, hacia adelante, ves qué onda la radio, la cambiás, volvés de nuevo a donde estaba, chequeas el cambio, y a menos que el semáforo tarde más que Silvia Suller resolviendo una ecuación diferencial, la zafaste como un campeón.

3_ Cada uno camina a una velocidad diferente, uno mismo camina a diferentes velocidades dependiendo de si estás cansado, si te aprieta el zapato, si te persigue un koala rabioso y mil millones de factores. Pero llega un momento en el que el destino decide hacerte una joda. Se ve que hay días que el destino se levanta en formato huevón y decide romperle las pelotas a la gente, como todas las veces que llegás a la parada y el bondi se está yendo. Entonces, por esas boludeces del destino te encontrás con alguien que camina a exactamente la misma velocidad que vos, o con una diferencia mínima, mínima como la remera de pulgarcito después de que la mandó a lavar a los chinos. Ahí vas entonces, con un extraño caminando a la par, durante cuadras y cuadras hasta que alguno se decide a cambiar su rumbo. ¿Lo tenés que saludar? ¿Tenés que mirarlo con una sonrisa formal? No, te hacés el pelotudo. Claramente también podés caminar o más rápido o más lento pero ¿te gustaría hacerlo enojar al destino? Guarda eh.

4_ También a veces te encontrás con algún conocido en algún lugar medio estático, o sea, no la situación 1, sino que tenés que, aparte de mover la cabeza, hacer un par de preguntas de rutina como diciendo "tu vida me es realmente indiferente pero soy lo suficientemente educado como para hacerme el que me importa un poquitito más que el largo del pelo de los osos en Alaska, o mirarle el culo a la cajera del kiosco, depende de la persona (algunos agraciados hacen las dos cosas al mismo tiempo)". Después del "bien, todo bien che" y del "a ver cuando nos juntamos, eh", procedés a seguir tu vida pero... ajam, efectivamente, va para el mismo lado que vos. A esta situación sí la remás como podés, retomando la charla sobre cosas sin sentido e intentando caminar más rápido, esperando por ese desvío salvador. O te hacés el apurado, salís rajando y fue.

Las dos primeras creo que ya las había posteado en algún lado, no las encontré como para linkearlas así que ya fue, nada mejor que una buena remake.

24 feb. 2010

Sobre las personas cortas

A mí hay muchas cosas que me molestan, pero pocas me inflan tanto las pelotas como las personas cortas.

¿A qué te referís con cortas, Pato?

No, no los enanos.


No, no los que se sientan en el inodoro y no les llegan las gambas al suelo.


No, tampoco los que saltan para subir al bondi.


Con corta me refiero a muchas cualidades juntas. Son personas tercas, soberbias e ignorantes con pizcas de bobas y paranoicas. Son incapaces de ver más allá de nada, para ellos un poema es una boludez que lo puede escribir un mono con embolia, un cuadro es un estornudo de payaso, un fermento es algo copado, He-man es puto, los partidos de fútbol están todos arreglados y siempre hay una conspiración yankee atrás de todo.
Ellos están siempre seguros que son más inteligentes, más copados y más rápidos que vos. Están siempre a la búsqueda de cómo hacer para darte vuelta lo que decís y quedar como los guachos pistola del lugar. Se relamen buscando alguna frase sarcástica o irónica dado que no la entienden y lo toman literal. Si entran al Mapache no saben ni cómo reaccionar, es como una pieza llena de piernas para un caniche en celo, es lo que estaban buscando, entonces, sin poder controlarse, dejan comentarios como "los caniches prefieren las lámparas de pie antes que las piernas, no te informás antes de escribir?". Pierden totalmente el foco de hacia dónde está dirigido el tema y van por la dirección que más le pinta, como un tachero sordo.
No hay chance de que entiendan una indirecta, y es más, se enojan si se lo decís.

- Ya vengo, voy a despedir un amigo del interior.
- ¿A quién?
- No no... tengo que decargar un archivo ;) (guiño guiño).
- ¿De qué? ¿Qué decís?
- Tengo que echar un inquilino por la puerta de atrás (guiño GUI-ÑO)
- ¿Qué inquilino? ¿De donde? ¿De qué carajo hablás?
- ¡ME VOY A CAGAR LA PUTA MADRE!
- ¿Y por qué no lo decís de una, pajero?
- Andá a cagar.
- ¿No ibas vos? Decidite, no entiendo nada, sos un choto.

Me gustaría ofrecer una solución, algún método para contrarrestarlos, pero son tan pelotudos, que cualquier cosa que vos digas te la van a discutir a muerte, por más que vos sepas que tenés toda la razón terminás zafando porque realmente son más bobos que un gran danés con retraso.

Flaco de otro país: en argentina sólo ahi tontos.
Pato: Aprendé a escribir, tenés que poner "hay".
Flaco de otro país: JAKKJJAKAJAK eres bruto! como puedes decir hay? y con h!
Pato: Escuchame orangután deforme, agarrá un diccionario antes de que el olor a podrido que sale de tu cerebro mate a cuatro personas a tu alrededor.
Flaco de otro país: no soy orangutan, tu eres orangutan.
Pato: Yo tarzán, tu Jane.
Flaco de otro país: de que hablas? eres bruto y no sabes escribir.
Pato: Ni me voy a gastar, ya está, me ganas por cansancio, no puedo discutir con un avestruz lobotomizado. Chau, que te vaya bien en las olimpíadas especiales.

22 feb. 2010

10 Razones por las que el Mate es mejor que el Activia

1_ Un mate podés compartirlo con amigos, en cambio si decís "¿Hacemos un Activia?" te miran como si tuvieras lepra.

2_ Comer un Activia te da el look de vieja constipada.

3_ El mate es mucho más barato y logra una limpieza total bastante más rapido.

4_ El mate es genial para tomarlo en cualquier lado, pelás un Activia cuando están estudiando y te mirarán nuevamente con cara de "¡Que cantidad de lepra que tiene esta vieja constipada!".

5_ El mate es agua caliente con yerba, en cambio, ¿alguien me podría decir qué es el "Acti-regularis?", todo bien, suena a activia y a regularización, pero a mi no me joden, es lo mismo que el L casei defensis (que dice defensis, que suena a defensa, así que debe defender).

6_ ¿Qué tiene de tradicional y argentino tomar un Activia?

7_ Tomando un Activia todos los días "regularizás tu tránsito intestinal", con tomarte un mate medio fresquín una sola vez no vas a tener que preocuparte por el tránsito intestinal por un buen tiempo.

8_ Si te ven comiendo un Activia al toque te sacan la ficha que andás con problemas de descarga.

9_ ¿Enserio te gustaría formar parte del "Plan Desinflate"?

10_ En la página de Activia, cuando explican el Acti Regularis, dicen que es un "fermento". Sí, esa es la palabra que usan, FERMENTO. ¿El mate tiene fermento? NO. Está todo dicho.

- Che ¿Comemos este yogur?
- Mmm, no sé che, no sé si me gusta tanto.
- Pero boludo, ¡tiene FERMENTO!
- ¡Hubieras avisado antes! ¡Esa palabra no suena para nada asquerosa y me da todas las ganas de comerlo! Ahora sí...


Volví, tardé pero volví. Pasa que estaba estudiando porque... ¡me recibí! ¡Soy ingeniero!
Seh, felicítenme.

23 dic. 2009

Gente que...

- Gente que compra pirotecnia a mansalva es la misma que tunea una coupé fuego (con todo, alerones, luces de neón, relojitos por todos lados, todo).

- Gente que si su nombre pero en cortito termina con "i", onda gabi, mati, dani o flopi sustituye la "i" por una "y", quedando gaby, maty, dany o flopy, es la misma que si pone un negocio, mete un apóstrofe sin sentido (Las pizzas de Dany's)

- Gente que pronuncia la "y" como "sh" usa la misma pronunciación en inglés haciendo que John Lennon y su hijo Sean Lennon sean al oído totalmente indistintos.

- Gente que usa jeans comprados en supermercado (los azules esos con menos estilo que Ricky Maravilla) es la misma que manda mensajes al 2020 para que Ricardo Fort gane la final de Showmatch.

- Gente que se refiere a su esposa como "jermu" o "bruja", come travas.

- Gente que fuma "Next" porque "es lo mismo pero más barato" aplica la misma filosofía para comprar paleta en vez de jamón y putea en el subte cuando le piden monedas (algunos simplemente miran para todos lados con cara de culo a ver si alguien se prende en el disgusto).

Y ya vendrán más...

Feliz navidad a todo el mundo!

15 dic. 2009

Volvió Agregale un Cumbiero!

Si a AC DC le agregamos un cumbiero, claramente tenemos a Airbourne, lo que no significa que sean malos, sólo que son una vil copia. Ejemplifico:

25 nov. 2009

0800 - Arnet

Llaman de Arnet un día a casa.

Arnet girl: Hola, te llamo para ofrecerte una promoción para que pongas internet en esta línea.
Pato: No gracias, tengo dos líneas en esta casa, la otra ya tiene internet, así que no vale la pena andar poniendo en esta también.
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial, habilitás internet en esta línea y te sale más barato tener internet y teléfono todo junto, más barato de lo que estás pagando por la otra línea.
Pato: Sí genial, pero la otra línea está en el segundo piso de la casa, junto con las computadoras, poner internet acá abajo, dar de baja la otra, y empezar a tirar cables de 20 metros se hace un poco molesto ¿no te parece?
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial.
Pato: Seh, ya me lo dijiste. Pero no creo que esté interesando che. La única manera que yo pondría internet acá sería si me mandás gratis un router wi fi, que ya llamé a ver qué onda y me dijeron que lo tenía que pagar, cosa que no estoy interesado en hacer che...
Arnet girl: Bueno dejame ver. (tecleo tecleo) Sí, no hay problema, te enviamos el router totalmente gratis ¿te parece?
Pato: A ver, resumamos, ¿vos me ofrecés llamadas gratis locales, internet wi fi de un mega y me mandás el router de wi fi gratis? Todo a X$ ¿no?
Arnet girl: Efectivamente, esta promoción es genial.
Pato: Bueno dale para adelante. Gracias.
Arnet girl: Hasta luego, que lo disfrute.

La idea era que dentro de los siguientes cinco días hábiles iba a llegar el router para así poder instalarlo ya y empezar a disfrutar de la promoción (que era genial).
A los pocos días, me levanto y mi abuela me dice que llegó un paquete para mí y que lo había recibido ella nomás. Me fijo si era lo que me tenían que mandar, efectivamente era un paquete de Arnet, pero era un módem feo NO wi fi. Con las bolas más infladas que un cuello con paperas llamo a Arnet para que me digan qué carajo me mandaron.

Después de unos cuantos minutos en la línea con la clásica musiquita de espera.
Arnet girl 2: Hola mi nombre es "nombre de la mina", ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Hola ¿cómo va? mirá tengo un problema, me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem común y corriente. Debe haber habido alguna equivocación en el envío.
Arnet girl 2: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: Vamos de nuevo, a mi me dijeron que me iban a mandar un router wi fi, no me lo mandaron, ¿y encima me decís que está bien?
Arnet girl 2: Así me figura acá señor.
Pato: Lo que te figura ahí realmente no me importa, a mi me prometieron una cosa, me mandaron otra. Listo. Ese es el problema. Mandame lo que me dijeron que me iban a mandar, y todo bien.
Arnet girl 2: No sé señor, déjeme lo comunico con el departamento de "no tengo ni idea cómo resolver esto".
Pato: Dale.

Musiquita de espera nuevamente por unos cuantos minutos.

Arnet boy: Hola mi nombre es "segundo pelotudo del día de hoy" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Sigo con exactamente el mismo problema que le explique a la que me atendió antes.
Arnet boy: ¿Qué problema?
Pato: Me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem comunacho.
Arnet boy: Déjeme chequear. (musiquita nuevamente) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: (Teniendo un déjà vu) A ver, lo que figure ahí, o no, me importa menos que la estabilidad política en Corea. Lo único que sé es que me prometieron un router wi fi y no me lo mandaron, ¿ok? Hacé algo respecto a eso, dame una respuesta, y si vos no podés o no sabés, pasame con alguien que sí.
Arnet boy: Aguárdeme un momentito ya lo comunico con el departamento de "claramente no tengo ni idea de cómo solucionar esto así que le mando el bardo a otro".
Pato: Y avisale cuál es el problema, si lo llego a repetir una vez más me va a dar una embolia.

Y vamos de nuevo con la musiquita de espera que te da más impotencia que los esteroides.

Arnet girl 3: Hola mi nombre es "otra más, seh, posta, otra" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Imagino que ya te comunicaron mi problema.
Arnet girl 3: ¿Qué problema?
Pato: ¿Me están jodiendo? ¿Tengo que repetírselo a cada uno de los que atienden? Me tendrían que haber mandado un router wi fi, me mandaron un módem común.
Arnet girl 3: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: ¡Están todos diciéndome lo mismo! ¡Me hacen saltar de departamento en departamento como un okupa y nadie me da una respuesta de nada! Todos me dicen la misma boludez, NO ME IMPORTA LO QUE DICE AHÍ EN TU PANTALLITA, a mi me prometieron una cosa y no me la dieron.
Arnet girl 3: Bueno pero ¿usted está seguro que le prometieron un router wi fi?
Pato: Por supuesto que estoy seguro, ¿ustedes acaso no graban todas las conversaciones? ¡Escuchá la última conversación de esta línea y listo!
Arnet girl 3: Claro, pero usted firmó y aceptó el módem que recibió, eso significa que usted estaba de acuerdo con lo que recibió.
Pato: Escuchame, lo recibió mi abuela, que es parte del 98% de la población argentina que no tiene LA MAS PUTA IDEA de cómo diferenciar un módem común de un router wi fi. ¿Cómo carajo pretendés que se de cuenta? Si se llegaba a dar cuenta yo me disfrazaba de King Kong y me trepaba al edificio más alto que encontrara a bailar rap.
Arnet girl 3: Bueno si quiere le mandamos el router, pero tendrá que abonar la tarifa correspondiente.
Pato: A mí me lo prometieron gratis, y gratis me lo van a mandar.
Arnet girl 3: Pero eso no se puede.
Pato: La ÚNICA razón por la que acepté esta promoción de mierda era porque me daban el router gratis. Si no me lo vas a mandar gratis, dame de baja, porque esta situación me está rompiendo más las pelotas que una vecina amarga. Que siempre las pinchaba cuando caían en su patio, ¡pero es lo mismo carajo! ¡Se entiende igual!
Arnet girl 3: Ya lo comunico con el departamento de bajas.

Musiquita de espera otra vez, ya a esta altura estaba seguro que estaban intentando alguna clase de experimento conductista conmigo, al estilo Naranja Mecánica, capaz que si ahora escucho esa musiquita de nuevo, siento una terrible bronca y empiezo a esperar.

Arnet girl 4: Departamento de bajas.
Pato: Dame de baja. ¡Ya! Por favor..
Arnet girl 4: ¿Podría preguntarle por qué?
Pato: Porque me ofrecen cosas que después no cumplen y me tratan de pelotudo.
Arnet girl 4: ¿Cómo?
Pato: Me dieron de alta la línea diciendo que me iban a mandar un router wi fi gratis, me mandaron un módem común y sin sentido, como todos me dijeron lo mismo, que soy yo quien está mal, que es su pantallita la que tira la posta, dame de baja.
Arnet girl 4: Bueno pero mire que va a tener que pagar el primer mes eh.
Pato: ¿CÓMO? Encima que me tiran cualquiera, me joden como pelotudo, ¿TENGO QUE PAGAR YO? Escuchame, a mí no me van a estafar carajo, yo no pienso pagar una mierda.
Arnet girl 4: Bueno pero la factura le va a llegar.
Pato: ¿Cómo puta me va a llegar una factura por algo que no usé y que me vendieron bajo falsos conceptos? ¿Me vieron cara de vieja que no entiende nada? (me escucharon voz de vieja en todo caso).
Arnet girl 4: Si quiere después puede hacer la queja sobre esa factura, pero la factura le va a llegar. Yo no puedo hacer nada, sólo le comunico.
Pato: La gran cajeta de todos ustedes forros, DAME DE BAJA YA, después yo me encargo de hacerles un agujero más grande que la Cicciolina.
Arnet girl 4: Bueno aguarde por favor. (musiquita, mientras yo puteaba a todos los parientes del forro que inventó Arnet, al hijo de puta que ideó lo de atención telefónica, a los cornudos que hicieron el edificio donde están ellos ahora, y a la madre que parió a todos los conchudos que lo pintaron) Gracias por esperar.
Pato: No tenía otra opción.
Arnet girl 4: Me acaban de informar que como usted no conectó el módem ni se dio de alta no debe abonar nada.
Pato: Obvio que no me conecté, NO ME MANDARON LAS COSAS CORRECTAMENTE. Mejor entonces, me ahorro bastante quilombo. Igual, no pueden ser tan forros de intentar joder así a la gente.
Arnet girl 4: Ya está hecha la baja señor.
Pato: Chau entonces (y corté).

Yo creía que ya todo había terminado. Pero no (sí, el post es largo, ¿no era que les gustaba leer?). Unos días más tarde me llaman de Arnet.

Arnet girl 5: ¿Patricio?
Pato: Seh.
Arnet girl 5: Te estoy llamando de Arnet.
Pato: Mirá, no sé si me vas a ofrecer un mp167 y me vas a mandar un walkman, me vas a prometer un Van Damme y me vas a mandar un Christian Castro, me vas a prometer un Acelerador de partículas y me vas a mandar linyera con una soga, pero no estoy interesado. A mí no me van a estafar de nuevo, ¿dale?
Arnet girl 5: No, yo te llamo de auditoría interna, estuvimos viendo tu situación y escuchando las conversaciones, y decidimos efectivamente mandarte el router wi fi gratis, pero también te vamos a subir la conexión a 3 megas y darte 10 min por día para llamadas de larga distancia, aparte de las llamadas locales libres. Todo al mismo precio.
Pato: No lo voy a creer hasta que efectivamente no tenga el router en mis manos.
Arnet girl 5: Entiendo, ahora le pido si por favor puede confirmarle a mi jefe que entendió y aceptó lo que le dije.
Pato: Y bue.. dale sí.

Confirmé con el loco, y me terminaron mandando nomás el router y haciendo lo que me dijeron. Pero la bronca me la tuve que sacar jugando al fútbol, perdonen chicos, yo les voy a conseguir un pie nuevo.

23 nov. 2009

Mapache Comic XV


El domingo fue día de mapache comic, peeeeeero me colgué un toquecín, así que solo por hoy, en día especial, Mapache comic!

19 nov. 2009

"Elvis Hero" (o "El Vishero")

Hoy vi a uno de los hombres mas visheros y grasas del universo, demasiado incómodo de ver. Paso a explicar primero la vestimenta.
Camisa con un solo botón prendido, el de más abajo, que dejaba ver un rosario enorme de madera de más o menos 3 o 4 pesos si te cagan y más pelos en el pecho que Austin Powers, como si se hubiera tirado de palomita contra la bañadera después de una ducha de Chewbacca. Pantalón largo arremangado, haciendo notar sus mocasines sin medias. Del cinto colgaban dos celulares iguales, en dos fundas iguales. Ya había quedado pelado, aún así se tapaba la tercer rodilla con algunos pelos de los costados que los tenía suficientemente largos, dos o tres, no más que eso. Culminando el look con unos dientes tan amarillos que si los seguías terminabas en Oz.
Pero lastimosamente, no me limité solo a verlo y listo, nah, tuve la desgracia de tener mi mesa al lado en el evento de ayer. ¿Vieron esa gente que no puede hablar sin gritar? Este loco estoy seguro que fue el sensei de todos ellos. La ronda de gente con él hablaba y de repente, dolor de tímpano, el tipo subrayaba alguna idea. Si solo gritara, dentro de todo, tal vez era aguantable, pero tenía una voz que hacía que la Nana Fine congestionada cantando un tema de Miranda mientras vos estás intentando dormir al lado del parlante sea una experiencia maravillosa. Y dicho sea de paso, hablaba en un dialecto que ni los correntinos más cerrados podíamos entender.
Imagínense un chico de 14 años gangoso cambiando la voz criado por monos aulladores (carayás) cantando "O Sole Mio" con el micrófono acoplando. Eso era más o menos lo que me tenía que bancar cada vez que al tipo se le ocurría meter un bocado en la conversación.
Y la perla, en un momento el tipo se paró, y empezó a moverse pélvicamente a lo Elvis al grito de "UhUhUh" con menos gracia que un cascote. No sé por qué lo hizo, pero tengo que decir que no hubiera puesto cara de sorpresa mayor ni aunque repentinamente con un estruendoso rayo se hubieran abierto los cielos y hubiera aparecido Aquaman en monopatín con campera de cuero escuchando Judas Priest al caño.
Aunque hay que admitirlo, hay que tener huevos para ir en contra de absolutamente todo lo que conocemos como "buen gusto" y que te importe menos que el futuro de las Electrostars en la música. Bueno, "música".

16 nov. 2009

Mapache Comic XIV

Nuevamente, los comentarios y demás dirigidos a Mariano, nueva entrega del comic que deleita al pueblo. Ya vendrán posts escritos.


8 nov. 2009

Mapache Comic XIII


Sí señores, lo que tanto ansiaban, el mapache comic volvió, de ahora en más, si todo sale bien, los domingos va a haber un nuevo capítulo. Así que todas las locuras, felicidades y demás diríjanselas a Mariano que se le ocurrió volver a dibujar yeah.
Sin más preámbulos acá lo tienen.


23 oct. 2009

Cortitos

- Hombre: Sabés que la otra vez estaba viendo un programa de tele en donde decían que los hermanos Wright cuando debatían constantemente cambiaban de bando periódicamente cosa de hacer un debate un poco más equilibrado. Deberíamos hacer eso para resolver nuestros problemas.
- Mujer: Hmmm no sé, no me parece que se puedan aplicar cosas de debates a una relación. Se me hace que lo único que vamos a lograr es resentimiento y tal vez incluso herirnos.
- Hombre: Nah, pero pensalo, nos estaríamos obligando a ver el punto de vista del otro, pensar en sus argumentos como si fueran nuestros. Yo creo que ayudaría.
- Mujer: Puede ser, tenés razón.
- Hombre: No, no la tengo.

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Por último para completar su registro online debe probar que es humano:

Cuando murió la mamá de Bambi ¿Cómo se sintió usted?
A) Muy triste.
B) No puedo procesar sentimientos.

Bots: No mientan.

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El Facebook hizo la vida de los que encaran a través de "gustos comunes" mucho más fácil, una mirada ardua al perfil y listo:

Encarador: ¿Mis bandas favoritas? Hmmm Manic Street Preachers y Belinda.
Mina: ¡Esas son dos de mis favoritas!
Encarador: Ah, y también me gusta andar en pony vestido de batman.
Mina: ¡Pensé que era la única a la que le gustaba eso! Definitivamente deberíamos tener sexo salvaje.
Encarador: Bueno, mi posición favorita es el helicóptero invertido sobre el desierto.
Mina: ¡No te lo puedo CRE-ER! ¡Es la mía también! ¡Vamos ya!

Años de recopilación de información resumidos en una sola página.

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El tiempo que le lleva a dos personas ir a comprar una remera depende de sólo un factor, su sexo.

Dos hombres en una casa de ropa:

- Hombre 1: ¿Te parece esta?
- Hombre 2: Dale de una, llevémosla.

Un hombre y una mujer:

- Hombre: ¿Te parece esta?
- Mujer: Nah, fijate esta, tiene mejor corte y el color va mejor con tu tono de piel.
- Hombre: Dale de una, llevemos esa.

Dos mujeres:

- Mujer 1: ¿Te parece esta?
- Mujer 2: Nah, me parece que esta otra es una mejor opción.
- Mujer 1: Hmmm no sé, porque fijate como esta es más versátil, la podés usar con casi cualquier cosa.

Dos horas después.

- Mujer 1: Bueno pero entonces esta otra, tiene mejor caída, esa otra cuelga mucho.
- Mujer 2: No pero marca mucho los flotadores, no me conviene.
- Vendedora: Si no van a comprar nada váyanse, estamos cerrando.

16 oct. 2009

¡Cuidado, viejo al volante!

Una pregunta nomás ¿Cuál es la edad en la cual los viejos deciden que van a empezar a pasarse por el sexto forro de las pelotas las leyes de tránsito? Hay algún momento en el cual dicen bue, si ya viví hasta acá, ya está, sobreviví, vamos a ver si vos también podés y automáticamente empiezan a manejar peor que un camionero ciego con falopa. Debe haber algún gen que se dispara con la edad o alguna hormona molesta o un golpe fuerte en la cabeza no sé. Pero algo se esconde detrás de esa actitud de "Me chupa todo más un huevo que la vida sexual del hombre árbol".
Que la velocidad de cada uno de los autos a los que se suben tenga un techo en 30 km/h no es lo que me jode. Ahora, el hecho de que efectivamente vayan a la mitad de esa velocidad y por el medio de la calle, eso sí me da por las pelotas. ¿Bocina? No escuchan, el oído ya no es el de esos buenos viejos tiempos papi. ¿Seña de luces? Nah, el ojo, como mi vieja mula, ya no es lo que era. Entonces hasta que el loco se digne a doblar, tiene una fila de autos atrás más larga que un viaje Buenos Aires - Corrientes en un semi cama sentado a un lado del baño y al lado de un viejo que ronca, atrás de una mina con un bebé gritón y frente a una vieja con olor, todo esto con música del meloso de Arjona. Los pocos que en algún momento decidieron ser un poco amables con la sociedad y el mundo y se pasaron para el carril lento, cambian de carril como más se le antoja, siempre, sin avisar a nadie, total, ya están grandes para andar preocupándose por si viene o no alguien, que se encargue el otro que seguro que tiene los reflejos para frenar.


Con el tema de doblar también tienen un problema serio. Muy pocas vecen utilizan el guiño para doblar, entonces uno no sabe qué clase de movimiento esperar de ellos. Y las pocas veces que lo usan, lo ponen y doblan a las 2 cuadras, o 3, o tal vez 6, uno nunca sabe, es una lotería, se podría incluso seguir a un viejo todo el día, poner una página online de apuestas y empezar a meter guita a ver cuántas cuadras pasan hasta que doble. No vale robarme la idea. Seh, no te hagas el loco, sé que lo pensaste, pero no, no vale. Si querés hacerlo vas a tener que hablarlo conmigo, yo soy el que tiene el know-how (¿que tul?).
Esta es una pregunta para alguien que tenga alguna idea de ergonomía ¿Qué tan molesto es sentarse taaaaaaaaaaaaaaaaan adelante? ¿Hay alguna edad en la que sea realmente tan necesario sentarse tan pegado al volante para manejar? Porque hasta ahora todos los que vi manejando van más pegados al parabrisas que una mariposa de ruta. ¿Creen que sentándose más cerca del parabrisas van a tener mejor visión? Posta, no entiendo.
Como si tuvieran chapa del congreso, estacionan donde quieren, tomándose más tiempo que una babosa con muletas en una caminata a Luján o Itatí o la capilla de su elección. Aparte, claramente decidieron nunca más mirar para atrás cuando retroceden, no sea cosa que les duela la espalda.
No son sólo los viejos los que manejan horrible, hay trillones de forros que tienen menos derecho a tener un carnet de conductor que un ñandú con miopía y ni hablar de las motos. Ya me ocuparé de todos ellos, seguramente con alguna patonécdota o algo.

14 oct. 2009

Vishero si los hay

Bueno sí, me decidí a volver, al fin tengo tiempo para empezar de nuevo a pasmar las pelotudeces que tengo en la cabeza en este Mapache ebrio. Siéntanse libres de putearme con todas sus ganas por haber estado ausente todo este tiempo, claramente, no se aceptarán puteadas sin creatividad, ese es el único requisito, y creatividad posta eh, no me vengan con boludeces que "hijo de un container de putas" no es nada nuevo, el guachón se encargó de quemar más esa frase que un cura ortodoxo en Salem a una mina que te haga aparecer un conejo de una galera. Sólo para que lo entiendan:

Puteada NO válida: Ehhhh puto ptiu ptiu (escupidas) era hora de que vuelvas puto ehhhh.

Puteada válida: Escuchame falo de elefante con gonorrea, era hora de que te pongas las pilas.

Ahora sí, pasemos a lo nuestro. Creo que nunca hablé de fútbol en el blog. Digo creo porque como ya saben algunos de los que me leen hacen mucho, o directamente me conocen y listo, tengo menos memoria que un maní. No sea cosa que ahora aparezca alguien y me diga "Nooooo, recuerdo muy bien que en junio del 2008 vos tiraste un post sobre los goles de muslo en el fútbol de Corea".
Y nuevamente, ahora sí, pasemos a lo nuestro. Claramente la selección Argentina demostró que no estamos ni cerca del nivel que supimos tener TODA NUESTRA HISTORIA. Seguimos teniendo jugadores de la puta madre, pero tenemos menos equipo que Etiopía. Hasta ahí es lo de siempre, clasificamos porque tuvimos más culo que Porcel (En su porceeeeel, cuando sale la luna, aparece el bravo zorro). Bueno, perdonen por ese paréntesis, hace mucho que no escribo, estoy medio oxidado, aunque si se lo llegan a imaginar al Zorro cabalgando sobre Porcel, tal vez esbocen una mínima sonrisa.
Pero de nuevo, y ahora sí, pasemos a lo nuestro. Por si alguien no ve la tele, no lee diarios, no escucha la radio, no tiene amigos o vive en un termo adentro de una heladera metida en una cueva de Afganistán adentro de un termo más grande, básicamente la conferencia de prensa de nuestro querido Maradona fue una vishereada. por si todavía no saben a lo que me refiero con "vishero" no hay mejor ejemplo que el de nombrarlo a Maradona. Se sentó y dijo una cosa así en una conferencia de prensa que repercutía a nivel mundial:

Maradona: "Esta victoria se la dedico a todo el pueblo argentino por creer en la selección, a mi familia, Dalma y Gianina. Todos los que no me bancaron, con el perdón de las mujeres, que la chupen y que la sigan chupando."

Master!!! Máquina!!! Tigre!!!! ¿Cómo podés decir una cosa así? Encima antes pedirle perdón a las mujeres, cosa que lo hace aún más vishero claramente! Encima transpiraba más que la entrepierna de Blanca Curi después de hacer trekking en el Sahara. Me queda sólamente asumir que estaba tan duro que cortaba diamante, porque sino no se me ocurre cómo es posible que el mesías del visherismo habite en el cuerpo de esa persona. Ahora me queda esperar que mañana salga Daniel Agostini con el tema del Diego.
Me jodió un poco sí que no haya un sólo periodista con, como un buen ommelette gourmet, los huevos bien puestos como para decirle "Loco, en Bolivia parecíamos nenes de 14 contra Moria Casán, nos pegaron una culeada de la que no nos vamos a olvidar nunca más. Quisiste jugar en Rosario contra Brasil, estabas más molesto que la novia de Chandler de telemarketer*, y nuevamente, nos vacunaron más que a un recién nacido. Estábamos a un paso de no clasificar y la selección en ningún momento mostró ningún esquema de juego claro. ¿Qué carajo pretendés que hagamos? ¿Querés que te aplaudamos? ¿Me hago un tatuaje con tu cara en el pecho? Te falla más que una peli pirata de Constitución."
Pero bue, ya estamos en el mundial, ya fue. Espero por lo menos que salga algún salvador a meter mano en esa selección, hacerla jugar un poco, porque después de todo, como dije, tenemos los mejores jugadores, pero no tenemos equipo. No podemos estar dependiendo de que alguno se tire una magia y ganar partidos de orto.

Ahhhh, me descargué, ahora sí. El próximo post se viene más copado, yeah.

*Chiste Friends, si no viste la serie, ponete a mirarla, y cuando sepas quién es la novia de Chandler, ahí volvé y reíte, porque como sabés, el que ríe último ríe mejor.