25 nov. 2009

0800 - Arnet

Llaman de Arnet un día a casa.

Arnet girl: Hola, te llamo para ofrecerte una promoción para que pongas internet en esta línea.
Pato: No gracias, tengo dos líneas en esta casa, la otra ya tiene internet, así que no vale la pena andar poniendo en esta también.
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial, habilitás internet en esta línea y te sale más barato tener internet y teléfono todo junto, más barato de lo que estás pagando por la otra línea.
Pato: Sí genial, pero la otra línea está en el segundo piso de la casa, junto con las computadoras, poner internet acá abajo, dar de baja la otra, y empezar a tirar cables de 20 metros se hace un poco molesto ¿no te parece?
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial.
Pato: Seh, ya me lo dijiste. Pero no creo que esté interesando che. La única manera que yo pondría internet acá sería si me mandás gratis un router wi fi, que ya llamé a ver qué onda y me dijeron que lo tenía que pagar, cosa que no estoy interesado en hacer che...
Arnet girl: Bueno dejame ver. (tecleo tecleo) Sí, no hay problema, te enviamos el router totalmente gratis ¿te parece?
Pato: A ver, resumamos, ¿vos me ofrecés llamadas gratis locales, internet wi fi de un mega y me mandás el router de wi fi gratis? Todo a X$ ¿no?
Arnet girl: Efectivamente, esta promoción es genial.
Pato: Bueno dale para adelante. Gracias.
Arnet girl: Hasta luego, que lo disfrute.

La idea era que dentro de los siguientes cinco días hábiles iba a llegar el router para así poder instalarlo ya y empezar a disfrutar de la promoción (que era genial).
A los pocos días, me levanto y mi abuela me dice que llegó un paquete para mí y que lo había recibido ella nomás. Me fijo si era lo que me tenían que mandar, efectivamente era un paquete de Arnet, pero era un módem feo NO wi fi. Con las bolas más infladas que un cuello con paperas llamo a Arnet para que me digan qué carajo me mandaron.

Después de unos cuantos minutos en la línea con la clásica musiquita de espera.
Arnet girl 2: Hola mi nombre es "nombre de la mina", ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Hola ¿cómo va? mirá tengo un problema, me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem común y corriente. Debe haber habido alguna equivocación en el envío.
Arnet girl 2: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: Vamos de nuevo, a mi me dijeron que me iban a mandar un router wi fi, no me lo mandaron, ¿y encima me decís que está bien?
Arnet girl 2: Así me figura acá señor.
Pato: Lo que te figura ahí realmente no me importa, a mi me prometieron una cosa, me mandaron otra. Listo. Ese es el problema. Mandame lo que me dijeron que me iban a mandar, y todo bien.
Arnet girl 2: No sé señor, déjeme lo comunico con el departamento de "no tengo ni idea cómo resolver esto".
Pato: Dale.

Musiquita de espera nuevamente por unos cuantos minutos.

Arnet boy: Hola mi nombre es "segundo pelotudo del día de hoy" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Sigo con exactamente el mismo problema que le explique a la que me atendió antes.
Arnet boy: ¿Qué problema?
Pato: Me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem comunacho.
Arnet boy: Déjeme chequear. (musiquita nuevamente) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: (Teniendo un déjà vu) A ver, lo que figure ahí, o no, me importa menos que la estabilidad política en Corea. Lo único que sé es que me prometieron un router wi fi y no me lo mandaron, ¿ok? Hacé algo respecto a eso, dame una respuesta, y si vos no podés o no sabés, pasame con alguien que sí.
Arnet boy: Aguárdeme un momentito ya lo comunico con el departamento de "claramente no tengo ni idea de cómo solucionar esto así que le mando el bardo a otro".
Pato: Y avisale cuál es el problema, si lo llego a repetir una vez más me va a dar una embolia.

Y vamos de nuevo con la musiquita de espera que te da más impotencia que los esteroides.

Arnet girl 3: Hola mi nombre es "otra más, seh, posta, otra" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Imagino que ya te comunicaron mi problema.
Arnet girl 3: ¿Qué problema?
Pato: ¿Me están jodiendo? ¿Tengo que repetírselo a cada uno de los que atienden? Me tendrían que haber mandado un router wi fi, me mandaron un módem común.
Arnet girl 3: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: ¡Están todos diciéndome lo mismo! ¡Me hacen saltar de departamento en departamento como un okupa y nadie me da una respuesta de nada! Todos me dicen la misma boludez, NO ME IMPORTA LO QUE DICE AHÍ EN TU PANTALLITA, a mi me prometieron una cosa y no me la dieron.
Arnet girl 3: Bueno pero ¿usted está seguro que le prometieron un router wi fi?
Pato: Por supuesto que estoy seguro, ¿ustedes acaso no graban todas las conversaciones? ¡Escuchá la última conversación de esta línea y listo!
Arnet girl 3: Claro, pero usted firmó y aceptó el módem que recibió, eso significa que usted estaba de acuerdo con lo que recibió.
Pato: Escuchame, lo recibió mi abuela, que es parte del 98% de la población argentina que no tiene LA MAS PUTA IDEA de cómo diferenciar un módem común de un router wi fi. ¿Cómo carajo pretendés que se de cuenta? Si se llegaba a dar cuenta yo me disfrazaba de King Kong y me trepaba al edificio más alto que encontrara a bailar rap.
Arnet girl 3: Bueno si quiere le mandamos el router, pero tendrá que abonar la tarifa correspondiente.
Pato: A mí me lo prometieron gratis, y gratis me lo van a mandar.
Arnet girl 3: Pero eso no se puede.
Pato: La ÚNICA razón por la que acepté esta promoción de mierda era porque me daban el router gratis. Si no me lo vas a mandar gratis, dame de baja, porque esta situación me está rompiendo más las pelotas que una vecina amarga. Que siempre las pinchaba cuando caían en su patio, ¡pero es lo mismo carajo! ¡Se entiende igual!
Arnet girl 3: Ya lo comunico con el departamento de bajas.

Musiquita de espera otra vez, ya a esta altura estaba seguro que estaban intentando alguna clase de experimento conductista conmigo, al estilo Naranja Mecánica, capaz que si ahora escucho esa musiquita de nuevo, siento una terrible bronca y empiezo a esperar.

Arnet girl 4: Departamento de bajas.
Pato: Dame de baja. ¡Ya! Por favor..
Arnet girl 4: ¿Podría preguntarle por qué?
Pato: Porque me ofrecen cosas que después no cumplen y me tratan de pelotudo.
Arnet girl 4: ¿Cómo?
Pato: Me dieron de alta la línea diciendo que me iban a mandar un router wi fi gratis, me mandaron un módem común y sin sentido, como todos me dijeron lo mismo, que soy yo quien está mal, que es su pantallita la que tira la posta, dame de baja.
Arnet girl 4: Bueno pero mire que va a tener que pagar el primer mes eh.
Pato: ¿CÓMO? Encima que me tiran cualquiera, me joden como pelotudo, ¿TENGO QUE PAGAR YO? Escuchame, a mí no me van a estafar carajo, yo no pienso pagar una mierda.
Arnet girl 4: Bueno pero la factura le va a llegar.
Pato: ¿Cómo puta me va a llegar una factura por algo que no usé y que me vendieron bajo falsos conceptos? ¿Me vieron cara de vieja que no entiende nada? (me escucharon voz de vieja en todo caso).
Arnet girl 4: Si quiere después puede hacer la queja sobre esa factura, pero la factura le va a llegar. Yo no puedo hacer nada, sólo le comunico.
Pato: La gran cajeta de todos ustedes forros, DAME DE BAJA YA, después yo me encargo de hacerles un agujero más grande que la Cicciolina.
Arnet girl 4: Bueno aguarde por favor. (musiquita, mientras yo puteaba a todos los parientes del forro que inventó Arnet, al hijo de puta que ideó lo de atención telefónica, a los cornudos que hicieron el edificio donde están ellos ahora, y a la madre que parió a todos los conchudos que lo pintaron) Gracias por esperar.
Pato: No tenía otra opción.
Arnet girl 4: Me acaban de informar que como usted no conectó el módem ni se dio de alta no debe abonar nada.
Pato: Obvio que no me conecté, NO ME MANDARON LAS COSAS CORRECTAMENTE. Mejor entonces, me ahorro bastante quilombo. Igual, no pueden ser tan forros de intentar joder así a la gente.
Arnet girl 4: Ya está hecha la baja señor.
Pato: Chau entonces (y corté).

Yo creía que ya todo había terminado. Pero no (sí, el post es largo, ¿no era que les gustaba leer?). Unos días más tarde me llaman de Arnet.

Arnet girl 5: ¿Patricio?
Pato: Seh.
Arnet girl 5: Te estoy llamando de Arnet.
Pato: Mirá, no sé si me vas a ofrecer un mp167 y me vas a mandar un walkman, me vas a prometer un Van Damme y me vas a mandar un Christian Castro, me vas a prometer un Acelerador de partículas y me vas a mandar linyera con una soga, pero no estoy interesado. A mí no me van a estafar de nuevo, ¿dale?
Arnet girl 5: No, yo te llamo de auditoría interna, estuvimos viendo tu situación y escuchando las conversaciones, y decidimos efectivamente mandarte el router wi fi gratis, pero también te vamos a subir la conexión a 3 megas y darte 10 min por día para llamadas de larga distancia, aparte de las llamadas locales libres. Todo al mismo precio.
Pato: No lo voy a creer hasta que efectivamente no tenga el router en mis manos.
Arnet girl 5: Entiendo, ahora le pido si por favor puede confirmarle a mi jefe que entendió y aceptó lo que le dije.
Pato: Y bue.. dale sí.

Confirmé con el loco, y me terminaron mandando nomás el router y haciendo lo que me dijeron. Pero la bronca me la tuve que sacar jugando al fútbol, perdonen chicos, yo les voy a conseguir un pie nuevo.

15 comentarios:

Maty! dijo...

Jajaja! Pobre patooo que sufrimiento =S
Es un garron =/ Espero que la estes disfrutando el Router xD

Saludos

Yoni Bigud dijo...

Sé que es una frase trillada, pero hay que matarlos a todos.

Lo felicito por su victoria. No todos lo logramos.

Un saludo.

La sabiduría de Pato dijo...

Maty!: Efectivamente lo estoy, se disfruta más de esa manera.

Yoni: Gracias, salir victorioso de esa situación es uno de los hitos de mi vida.

Saludos!

Sanka Coffie dijo...

Pato, maestro yo siempre perdí lamentablemente, eso muestra que tu parla es poderosa, por que escucharon las conversaciones y decidieron otorgarte la victoria!

Sanka Coffie dijo...

Pato, maestro yo siempre perdí lamentablemente, eso muestra que tu parla es poderosa, por que escucharon las conversaciones y decidieron otorgarte la victoria!

Todos Gronchos dijo...

Excelente relato, me maté de risa, pero tengo que confesarte algo: Te cagaron. Entraste al mundo Arnet 2.0.

Fuiste.

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Adhiero al comentario del Groncho, te cagaron de arriba de un pino navideño.

La sabiduría de Pato dijo...

Y yo que estaba tan feliz, pero sí, después de todo, acepté la oferta... no lo había visto de ese modo, no vale jaja.

Abrazo!

Shirubana dijo...

Señor Pato: añada a su sabiduría lo siguiente: "aceptar una promoción cuando te llaman por teléfono es como decir 'quiero que me engrampen'". Uno no tiene la costumbre de grabar lo que dicen y, por supuesto, no hay nada firmado cuando uno corta el teléfono.
Te salió bien, pero te tuviste que comer el tiempo y la bronca; y tus amigos, tus patadas, se ve.

La sabiduría de Pato dijo...

Shirubana: Claramente es algo que se hace una sola vez en la vida. Listo. Ya dos veces sería demasiado tonto, no? Espero no caer en la misma, apelaré a mi sabiduría y sus consejos la próxima. Haré lo inteligente. Responder "¿cómo? No hablo español" y corto.

Saludos!

Teresita dijo...

como siempre. un genio

La sabiduría de Pato dijo...

Teresita: Gracias!

Saludos!

l u d m i l a dijo...

AJJAJAJA como los detesto!!! pero lo bueno es que les sacaste mas de lo esperado jajajaja ESA PATO! es tu tonada sexy, no me lo podes negarrrrrrrrr.

Anónimo dijo...

Arnet siempre pero siempre intenta que no te des de baja, lo digo por experiencia propia. Yo me pasé de arnet a fibertel, buen servicio, mas barato y me regalaron el modem wifi de onda. Cuando llamé a arnet para darme de baja ocurrió lo siguiente:
Lorena (siempre hay alguna Lorena entre las operadoras, verdad?):telecom buenos dias habla Lorena en que lo puedo ayudar?
Yo: hola buenos dias llamo para que me des de baja el servicio de arnet que tengo en esta linea.
Lorena: ajá, y puede decirme los motivos para darse de baja?
Yo (sabiendo que si le digo la verdad me van a ofrecer cualquier cosa para superar la oferta de fibertel): porque la persona que usaba internet se mudó y yo no necesito.
Lorena: y me puede dar la nueva dirección de esa persona para ofrecerle el servicio?
Yo: si como no, boulevard Raspail 216.
Lorena: esto en que ciudad es?
Yo: en París, se mudó a París.
Lorena:.............
yo:.................(je je te cagué)
Lorena: ah bien, entonces lo que usted puede hacer es suscribirse a internet libre, solo paga lo que ocupa.
Yo: yo no uso internet, dame de baja.
Lorena: pero señora mire que por internet hasta puede leer los diarios.
Yo: y están en braille? porque soy ciega. Dame de baja por favor.
Lorena: bien, ya le tomo el pedido de baja pero recién se hará efectiva dentro de un mes asi que usted deberá abonar este mes completo.
Yo: me imaginaba, no importa, ya está?
Lorena¨si, la baja ha sido solicitada, la linea telefónica la conserva verdad?
Yo: si, no tengo otra opción por ahora pero en cuanto la tengo la doy de baja también.
Lorena: que tenga usted un buen día y gracias por llamar.

Tal como estaba previsto, la siguiente factura vino igual que siempre, internet incluido, pero la siguiente ya no, solamente pago el servicio telefónico. Al fin obtuve la libertad.

Madame Mirita

Gatit0s dijo...

Y pensar q yo trabaja de lo mismo para España, un asco...

Gracias por hacerme reir!!!