24 mar. 2013

Personajes de Facebook

A esta altura Facebook ya se volvió parte de nuestras vidas, es raro conocer a alguien que no tenga un usuario aunque sea para "mirar las fotos". El tema es que, habiéndose creado este submundo de realidad paralela, muchos lo usan para diferentes cosas, y uno se puede encontrar con distintos tipos de personas que  pueden hacer de tu estadía en caralibro un lugar un toquecito más miserable, nada diferente al mundo real. Acá tiro un listadito de algunos personajes que se me vienen a la mente, pero tomando en cuenta que ya la tengo bastante seca, estoy seguro que dejo a algunos afuera:

La Tía Vieja: Este personaje es la evolución de la tía reenviadora de cadenas. En algún momento, algún sobrino buena onda, el compañero de laburo o un vil video de youtube le dio a esta mujer las herramientas para dar el siguiente paso, evolucionar de las limitantes de los mails y empezar a compartir fotos de perritos y flores en Facebook. 
No en todos los casos, pero puede darse también que encima haya aprendido a comentar. SIEMPRE comenta en mayúsculas. Por alguna razón mágica, puede que tenga que ver con la falta de visión, todo es comentado como si te estuviera gritando fuerte con un megáfono en el centro de tu tímpano: "HOLA PATO BESOSSSSS!!!11"
  • Cómo saber si está conectada: Tu pantalla de inicio se llenó de flores, pedidos de ayuda a perros, frases "profundas" en fondos de paisajes o atardeceres y de repente tenés 28 notificaciones de que te comentó toda foto que pusiste o te etiquetaron en los últimos 3 meses.
  • Comentarios/Estados más comunes: "QUE LINDOS TODOS", "BESOOOOOOOOOS"

El Enamorado/a: Más meloso que Arjona en una novela de la siesta, este personaje no para de secarnos la mente con estados llenos de miel que harían que Winnie Pooh acabe en seco. Foto de perfil con la novia, foto de portada con la novia, álbumes de fotos de "Mi gordita y yo" y varios links a videos melosos de youtube que hacen que su estado de "En una relación" sea más redundante que una canción de Pitbull (mezcla de "Dale!", "Pitbull!", palabras aleatorias en español y gritos totalmente random).
  • Cómo saber si está conectado: De repente se te entra a pegotear el teclado.
  • Comentarios/Estados más comunes: "Feliz 3 semanas mi vida! Te amo y doy gracias al cielo cada día que estoy con vos (link a video que haría diabético a un osito cariñosito)".

La que Busca Atención: Por lo general es una mina y está muy buena, ya que si no lo estuviera, caería en otra categoría que ya pondré más abajo. MUY buena eh, de esas que te dan ganas de arrodillarte y darle gracias al Cielo, al papa Francisco, Gauchito Gil y cuanto santo aparezca por esos lados, por hacerte hombre. La onda es simple, está buena y lo sabe, el tema es que eso no es suficiente. NECESITA de otras personas remarcándoselo, diciendolé constantemente que está más buena que el olor a auto nuevo. Normalmente tiene su grupito de amigas seguidoras que ante cada foto y/o comentario boludo le responden siempre lo mismo: "Estás hermosaaaa!".

  • Cómo saber si está conectada: Por las 74 autofotos que de repente aparecen.
  • Comentarios/Estados más comunes: Frases de autoayuda inentendibles, o de Coelho o semejantes tipo: "La vida es una disección de velocidades superfluas, no te detengas en el cruce, el camino yace adelante". Todo esto acompañado de una foto de ella en pose sexy, preferentemente en bikini o mostrándose de alguna manera.

El Instagra-Man: Personaje unisex, puede ser tanto hombre como mujer. No va a subir una sola foto sin que pase antes por 45 filtros de luz, color y textura. Tiene una cámara de 6000 dólares pero usa filtros para que las fotos parezcan que fueron sacadas con una polaroid de 5 pe del '73. No entiende que en Facebook los hashtags no andan, a cualquier huevada le clavan un # adelante y quedan como soberanos boludos. Suelen sacarle fotos a cosas profundas, como una tapita de cerveza doblada o un primer plano de un pedazo de pasto.
  • Cómo saber si está conectada: Empiezan a aparecer fotos de cosas pelotudas pero en blanco y negro. O siena!
  • Comentarios/Estados más comunes: #Atardecer, #amigos, #fiesta, #claroscuro, #divinidad, #pinamar, #paloborracho, #kindersorpresa, #bomberovoluntario. Foto desenfocada de un encendedor sobre una silla, en blanco y negro.
La que se cree Linda: Esto es básicamente la buscadora de atención pero fea, lo cual lo hace más triste que un tipo de 50 recién divorciado queriendo levantar en un boliche de pendejos a fuerza de guita que no tiene. Lo peor, es que este espécimen también tiene sus amigas que le comentan todo lo que pone y le dicen lo mismo que a la buscadora de atención, y TODO el mundo sabe que es mentira, le mienten descaradamente en la cara (libro). Es peor que el "En 5 min estoy", peor que el " Este año arranco el gimnasio". "Sos hermosa, aguante todo" le dicen cuando es más fea que matar cucarachas con el culo! (no sé si alguien alguna vez hizo una cosa así, pero debe ser feo).
  • Cómo saber si está conectada: Por el olor a mentira de los que comentan sus fotos.
  • Comentarios/Estados más comunes: Cosas cotidianas tipo "Qué ganas de comer helado!" o "La puerta del horno cierra mal" pero también acompañada de una foto alegórica (haciendo puchero y señalando el horno por ejemplo).
El Adicto a los Jueguitos: Tiene más de mil amigos en facebook que no conoce solo para tener más chances de que le den una vida en el Candy Crush. El único propósito de su facebook es el de jugar, nada más. No comenta, no actualiza, no nada, solo juega.
  • Cómo saber si está conectado: Tenés 34 notificaciones invitándote a jugar a cosas que nunca escuchaste. 
  • Comentarios/Estados más comunes: Pepito Jueguito ha terminado el nivel 803 del Candy Crush! Pepito Jueguito ha resuelto un caso en Criminal Case!
Nenitos con Facebook: Esto es algo que jamás voy a entender. Tenés 9 años!! Andá a jugar al patio con muñecos, a saltar a algún lugar inflable o a comer tierra o cualquier cosa que se haga a esa edad. Para qué vas a estar en Facebook? Para qué poner fotos boludas con los efectos de la webcam? PARA QUEEEEEEE???
  • Cómo saber si está conectado: Te habla en monosílabos por el chat.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos con efectos onda cambio de color o abajo del mar. 
Quinceañera Fan de algún Popstar de Moda: Insoportable, esa es toda la definición que aplica. Alaban con todo su ser a algún popstar del momento. Comen lo que ellos comen, toman lo que ellos toman y dicen lo que ellos dicen. Están en un momento donde sus hormonas tienen un descajete que no saben para dónde disparar y lo canaliza adorando a algún nenito que Disney le dice que es copado. O Cris Morena.
  • Cómo saber si está conectada: Tu página de inicio parece un altar pagano de culto a X.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos de X en la ducha, o en un auto, o en la casa, o mirando al techo, o cambiándose las medias. Con un "TE AMOOOOOOO" le dan el broche de oro. O en su defecto alguna parte de la letra de alguno de los temas.

Y ya, las pocas categorías que quedan son o muy pocos como para que valga la pena generalizar o subcategorías de los primeros. O puede también que me haya quedado sin ideas.. Quién sabe? Misterios de la humanidad.
 

1 comentario:

Santiago dijo...

Facebook es una herramienta muy buena para sociabilizar y de trabajo tambien.
lo podes usar en el telefono, en las tablets, o en la pc. lo tenemos tan presente que se a hecho una comunidad virtual muy grande