Creo que he visto un lindo post...

Mi fin se semana fue una cagada...me quedé en Capital...lo único que rescato fue lo que me pasó el sabado a la noche mientras me tomaba una birra...(e intentaba postear algo)....

De repente se escucha un estruendo en mi casa...

-"(Entra Spiderman atravesando la ventana del living...) Donde estás Duende Verde!!!!"

-"(Sin entender la situación) ¿Quién?"

-"El Duende Verde capo...¿no lo conocés?"

-"No será Linterna Verde?..."

-"No boludo, el que parece un duende y vuela...¡¡y es verde!!"

-"¿Entonces Linterna Verde quién es?"

-"Es un superheroe, como cualquier otro, con grandes poderes sobrenaturales...mágicos y...¿ya te dije sobrenaturales? (ya no sabe con que chamuyarme)"

-"Si...y mágicos también...¿pero que carajo hace?..."

-"...mmm...tiene una linterna mágica...y verde...el nombre te lo dice papi"

-"¿Y?...ponele que se me corta las luz...¿qué..?¿lo llamo a él?...me sale más barato comprarme velas...¿Qué tiene...una linterna ecológica que ahorra energía?. Aparte, imaginate si tengo que bajar a abrirle, por la escalera y sin ver un choto...entonces tendría que haber un superheroe que sea cerrajero, el hombre-llave o algo así...yo no bajo a abrirle ni en pedo. Si llega a entrar de vuelta por la ventana como vos lo cago a palos, mirá el desastre que me hiciste."

-"Igualmente él labura en el conurbano, viste. Ahí hay menos edificios que en capital...y mas apagones...(mueve la cabeza hacia el costado y abre los brazos como diciendo -entendés papa?, ahí está el negocio- )."

-"¿Y cómo hace para moverse?...no creo que ande en bondi con ese traje todo apretado, se lo culean en la primer esquina o lo van a confundir con una participante de "El Muro"y esa es razón para que te peguen un poco más."

-"No ni ahí, por suerte David Hasselhoff nos prestó el auto fantástico y nos movemos con eso."

-"Pero ese auto tiene como 20 años....aparte debe comer un huevo de nafta...¿como hacés con los repuestos?..."

-"Ni ahí, le pusimos el tanque de gas hace poco y si es viejo mejor...no pagás patente. Los repuestos los conseguimos en el desarmadero de los Gemelos Fantásticos."

-"Ahhh, ya se, los del traje azul, que son 4..."

-".....(me mira, se rasca la cabeza...)"

-"Che...bastante pervertidos los hijos de puta, se comen entre hermanos. Aunque si yo tuviera una hermana así le subo la bandera y que viva la patria. Igualmente tengo límites...pero tampoco tengo hermana. Encima nada que ver uno con otro...a mi me encanta el que se estira..."

-"Esos son los 4 Fantásticos..."

-"Ahhh con razón....che, pero...¿Un desarmadero?...¿y como hacen con la cana?"

-"Por suerte estamos conectados con Batman y él conoce al Comisionado Gordon...¿me entendes...? Le pasamos el sobre y él se hace el boludo."

-"Ok...Mirá no te quiero molestar mientras luchás contra el mal, pero...¿No tenés algo mejor que hacer que estar en mi casa?"

-"¿Entonces sabés si pasó por aca el Duende Verde?"

-"No y tampoco se quien es."

-"¿No viste la primer película mía?...resulta que el viejo de mi mejor amigo se vuelve loco, se inhala un par de gases, se pone un traje verde innecesariamente entallado y sale volando a matar gente y vengarse de que lo hayan echado del laburo...Igulalmente, por suerte, al final lo mato..."

-"No quiero que te enojes pero...¿te puedo decir dos cosas...?

1) Me garcaste el final de la peli pelotudo, yo no la había visto y ayer me compré el DVD encima...
2) Si ya lo mataste...¿para qué carajo lo estás buscando?"

Se da cuenta de que es un boludo, se hace el que piensa, mira para otro lado, saca a escondidas una petaca de whisky que compró en algún kiosko (una de esas que vale $5 el lt. cuando te lo cobran caro) y se clava un trago.

-"Mirá ahí pasa Superman!!!..."

Me señala el ropero y enseguida se da vuelta, se traga una silla, se pega la cabeza con el marco de la puerta, se levanta y corre hacia la ventana y hace su pose porno de Spiderman.

Pose en la ventana:

...Imagínenselo así, todo pensativo, reflexionando sobre los vaivenes de la vida, los límites entre el bien y el mal, sobre la nada o porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.....pero en la ventana de mi casa...

En ese momento veo la única oportunidad en mi vida de hacer algo que siempre quise

...poner a prueba el sentido arácnido...

Para eso, tomé un vaso y se lo lancé a toda velocidad...justo se dió vuelta, y le estalló en la cabeza, se resbaló y cayó tres pisos de espalda...(lo cual me hizo acordar a cuando quería hacer la vuelta mortal y me la pegaba de espalda-también el panzaso-y me dolió...).

Que cagada che, ese era el último vaso limpio que tenía, que paja voy a tener que ir a lavar...

Ya fue, tomo del pico, termino el post y me voy a lavar...