28 ago 2008

Los Ex-Men

Cada persona tiene su manera de reaccionar ante una separación, y no una única, también depende de la relación en la que estuvo, cuánto tiempo, qué tan enganchado, etcétera. El propósito de este post no es más que el de listar e intentar describir las maneras más cliches de comportarse ante ese prefijo "ex" que se instala en donde antes decía simplemente novio/a o esposo/a.
La mayoría de estos comportamientos son independientes del sexo, algunos son únicamente masculinos, otros femeninos (me falta decir caco, siniestro y malviviente y ya me siento un policía hablando en Crónica).


Comenzaremos hablando de la Llorona. Aquella que ante una posible ruptura o siquiera un atisbo de esta ya comienza a llorar más que Silvia Suller en el programa de Mauro Viale. Es de las que intentan ganar generando lástima, de esas que juegan con la culpa de la pareja. Llorán y llorán cada vez más, los ojos ya están hinchados como mis pelotas cuando habla Kristina y siguen llorando. Al fin y al cabo termina llegando un momento en el que si siguen llorando se deshidratan con lo cual una vez que frena el torrente de lágrimas empieza su catalogación de "ex".

También tenemos la heavy, la que técnicamente no le importa nada, "así que me dejás? No importa, tengo 34 machos como vos esperándome". Se da vuelta, camina como que no le importa nada, como si hubiera comprado un kilo de harina, como si hubiera metido un gol Angola en un amistoso contra China. Y apenas da vuelta a la esquina, se desmaya de dolor, golpea paredes, llora como bebito con el pañal cagado y escribe poemas cursis de cómo se le rompió el corazón.
Tenemos la vengadora, cuando la dejan, apenas termina la conversación, empieza a urdir un plan malvado para hacer lo imposible para hacer que sufra como lo hicieron sufrir a ella. Se vuelve más introvertida, en un su pieza con la luz apagada y las persianas cerradas a las 3 de la tarde, elaborando difíciles estrategias y distintos escenarios, sin que nunca llegue a nada, porque solo en su mente se regocija, y en el caso de que el plan tome forma y se pueda cumplir, va a sentirse totalmente inútil ya que no va a tener nada más que hacer, porque nadie más le va a dar bola sabiendo la clase de locura que tiene.
Aparece en nuestra lista, la clásica molesta, esa que no te deja en paz jamás, te llena de mensajitos, te llama todos los días, va a donde vos vas, y no te deja de joder por más veces que le digas que si te dieran a elegir entre una noche con la Tota Santillán recién levantado y saludarla de lejos a la molesta, vas por la Tota como si fuera el sex symbol que nos quieren hacer creer.
También tenés la que apenas terminan, ya llamó a otro y quedaste cara de pan.
Hay una especie de vengadora que no tiene una locura taaaan siniestra, sino que simplemente se encarga de darte una buena mala fama, en todo sentido, que sos rata, que parecés puto, que le hacés culto a Satanás Dios de la Oscuridad, que llorás cuando tenés sexo, etcétera. Y como saben, hazte de fama y échate a dormir... solo.
Existe una que después de terminar, de vez en cuando se pegan una revolcada como para recordar viejos tiempos (qué fino lo de revolcada no?). No sea cosa que se desacostumbren...
Está la rencorosa, esa que terminan y está todo bien, pero no te habló nunca más, la podés ver por la calle que no te va a saludar, y si se encuentran en una fiesta, va a hacer como que no te conoce y te va a pasar por al lado de la manera más sexy que encuentre.

Y también tienen a.... eh.... tienen a... eh..... ya está, se me secó la mente. Conocen otro tipo? Están más que invitados a contarnos sus experiencias.

Ya empezó el countdown para Mapache Ebrio Records.. se viene se viene.

18 comentarios:

Una sobreviviente. dijo...

Excelente!!!

Como mujer tengo que admitir que me siento completamente identificada con las distintas tipologías de mujeres que enfrentan una separación que describió aquí,

Más puntualmente con una de ellas, pero sabrá Ud. disculpar la discreción.

Respecto a que casos faltan, como mujer le digo, abarcó todos los casos...

un post excelente.

Anónimo dijo...

Si si si, sostengo que cada mujer no adopta un solo tipo de postura ante el abandono, sino que por el contrario va adoptando todas a medida que va pasando el tiempo. Sería primero pobrecita yo hijo de puta, con todo lo que te perdoné y todos los calzoncillos que lavé, que hubiera sido de vos sin mí (etapa lástima).
Luego como eso no me da resultado adopto el "ma si que me importa" y salgo de joda todas las noches a los lugares en los que sé que está él o algún amigo que se lo puede contar, doy la imagen de superada y viste lo que te perdiste, idiota (esta es la etapa heavy de la que habla Pato).
Como tampoco eso me da resultado ya que el idiota parece no acusar que existo, adopto a la vengadora, ya vas a ver imbécil, vas a sufrir como un perro, ya conseguí la bruja que me va a preparar un conjuro para que sufras, te salgan pelos de las orejas y no se te pare nunca más, lo vas a usar solo para mear, vas a ver.
Puta madre, el tipo parece inmune al hechizo, no solo no regresó conmigo sino que en lugar de crecerle pelos en la oreja le creció una preciosa y seductora barba varonil donde antes tenía 3 pelos y no solo sigue teniendo erecciones sino que hasta mis amigas comentan el tremendo bulto que se le nota debajo del pantalón, por lo tanto paso a etapa de "la molesta", lo persigo, llamo al fijo 12 veces y al celular 18 por día, en todos los horarios, a veces le corto y a veces busco una excusa para hablarle, voy a su casa a charlar con su mamá, me quedo a comer, a dormir la siesta y a tomar el té con ella para mantenerme cerca de él, no sea cosa que se olvide de mí. Si no me atiende el celular llamo a sus amigos, lo espero a la salida del laburo, toco el timbre de su depto a las 4 de la mañana haciéndome la borracha y le mando cartas de amor via correo, via amistades, via email y via apia.
Y quien sabe cuantas etapas más que no sabemos.
En fin, cada una sabe cómo dar el portazo y abrir la cuenta nueva o dejar la puerta entreabierta a ver si regresa ese inútil que me dejó pero al que amo con el alma.

Madame Mirita
(casi casi licenciada en el tema)

Yoni Bigud dijo...

Está la desalmada, que después de cortar lo único que te quita es el sexo, pero después te fumás todo lo que venía en el combo: Te sigue cagando a pedos por todo, te llama para ver dónde estás, habla con tu vieja todos los días, etc.

Un saludo,

Anónimo dijo...

Por qué hablar solo de las peores? Y las otras qué? Porque también existen las otras, las minas que son abandonadas por el motivo que sea y deciden tomar una actitud adulta: se encierran en su dormitorio 2 semanas a llorar la pérdida, no jode, no molesta, no llama, quiere olvidarte y un día lo consigue. Y lo que es mejor, te queda de amiga, pero amiga en serio, te apoya, te presta la oreja, el hombro y el pañuelo, te acepta la invitación a comer pizza porque vos podre idiota finalmente no conseguiste otra y terminaste llamándola para ver que onda. Te cuenta lo bien que le va en la facu, en el laburo, que conoció un chico con el que está saliendo, y hasta te presenta a sus nuevas amigas para ver si conectan. Lo hace sinceramente porque te quiere bien, con cariño y sin ninguna otra intención.
De esas también existen y se merecen un aplauso, son buenas minas, si vos te la perdiste que querés hermano, a joderse.

Madame Mirita

La sabiduría de Pato dijo...

Desencantada: Bienvenida y gracias por su comentario que me hizo que mi autoestima esté más alta que los precios de las verduras.

Madame 1: Muy buena manera de remixar todas las emociones, lo tendré en cuenta.

Yoni: Exacto, la que mantiene el mismo plato pero sin condimentos.

Madame 2: Totalmente, coincido con usted, me olvidé de esa hermosa mujer que realmente hayas o no terminado la relación estás completamente encantado de conocer.

Little Butterfly dijo...

y la esta aquella que sabés que te quería y que la dejaste por mambos de solterón enpedernido, y después de algunos meses en una esquina, o por chat te termina diciendo que pudo ver las cosas desde otro ángulo y que vos, verdaderamente le hiciste un favor

Little Butterfly dijo...

(continua)y lo peor.. que sabés que es cierto. Y te lo dijo fresca, sonriente y sin pestañear..

jajja

La sabiduría de Pato dijo...

Little B: Exacto, y ahí lo peor es justamente el saber que tiene razón, creo que no hay golpe mayor al orgullo jaja

Anónimo dijo...

La posta la tiró la que dijo lo de "visito a la mamá y me quedo a dormir la siesta" jeje, posta, disfrazando mas siniestras intenciones.

La sandia es practicamente agua.

MAriano

Anónimo dijo...

Ah! fue madame mirita.

Los conejos con ojos rojos son albinos.

MAriano

Emborracharlie dijo...

porq no t vas un poquito a la mierda negro? saludos toy demasiado ebrio ya lo habras notado esta mañanas cuandot ellame

Anónimo dijo...

que es lo que se viene?

Anónimo dijo...

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Conta Dora dijo...

Jajaja! Vino Irma Jusid!!! y dejó el comentario anterior...

Yo planeo la venganza (por eso abrí mi blog... pongo de todo y hablo encubiertamente mal del tipo del cual me enamoré y me cagó...) Me lo cruzo en la facultad (es profe) y nos mandamos mails (somos amigos)...
Ahora le dije que estoy saliendo con alguien (mentira, pero para ponerlo celoso) y pongo muchas fotos mías en mi blog de hotmail (donde me consta que las mira!) y ahora ve que estoy hecha una diosa!!! (mucho más rubia y mucho más flaca. Si, bajé 5 kilos: aguante la gripe!)

Ahora, que reviente con felicidad!!!

Anónimo dijo...

yo creo que la mina q escribió antes de conta dora, lo hizo con un total resentimiento, onda q algo le habrá pasado.
está bueno lo que pusiste flaca, pero no tenías por qué agregar todos esos ataques hacia los hombres en el final de tu descripción. Suena como tb una forma de vengarse de un ex. va con onda.
saludos negro y pepo, sigue muy bueno el blog, aunque algo colgado nomas, pónganse las pilas y escriban mas seguido viejaaaaa

Alfred

Conta Dora dijo...

Alfred!!! El comentario anterior a mi es un monólogo de todo por 2 pesos!!

Saludos!!

La sabiduría de Pato dijo...

Efectivamente srita contadora, ese es un monólogo de Capusotto.
Con respecto a lo de la gripe, no hay mal que por bien no venga dicen jeje.

Alfred: Tampoco somos una radio man, hacemos lo que podemos, si posteamos todos los días se malacostumbran, no sea cosa.

Anónimo dijo...

reculo lo dicho entonces conta, je :P

buena onda por no responder agresivamente.

saludos genteeeeee

Alfred


(de París diría Marcelo jaja)