30 sept. 2008

Algunas vishereadas

- Estaba en el bondi yendo al laburo, sube un flaco, estaba vestido horripilantemente mal, pero no era mi problema. El problema fue que de repente, sacó un desodorante axe y así sin más, se levantó la remera y entro a darle duro al pomo. Se lo tiró por todo el cuerpo. De más está decir que el hedor que quedó durante los siguientes 15 minutos era más difícil de soportar que si se hubiera bañado con agua del Riachuelo. Ah, y todo esto a las 8 de la mañana, momento en el que todo es menos soportable.

- Es increiblemente vishero el utilizar la palabra "guita" para referirse a la plata. Pero no en el sentido que todo el mundo lo usa, ej: "Uy boludo, me quedé totalmente sin guita para ir de fiesta con siete locas salvajes y champagne". No.
Lo que en realidad es completamente vishero es utilizarlo así, ej: " Sabés cuánto costó esto gato? Veinte guita nomás loco, VEINTE GUITA!!! Eeeeesa!!!"


Si la visherez fuera choripanes, estas dos acciones tendrían para bancarle todos los actos a Kristina hasta que termine su mandato.

25 sept. 2008

Totalmente sin pistas

Hay momentos en el que uno suele ser muy despistado, y creo que el súmmum se alcanza cuando recién nos despertamos. A veces nos olvidamos la pava y el agua hierve (lo que la hace inmateable, palabra que acabo de inventar para decir que no sirve para el mate), a veces te olvidás alguna boludez justo cuando llegaste a planta baja o peor aún, cuando estás en la parada esperando el bondi. Y millones de etcéteras más.
No me acuerdo si fue en primer o en segundo año, yo me había ido a pasar unos días a Corrientes. Llegaba a Capital un día antes de un examen, bien temprano a la mañana y de ahí iba derecho a la casa de un amigo a estudiar. Yo tenía la llave de su casa así que ni siquiera era necesario que se despierte (que buen amigo que soy).
Lo aclaro para quien no sepa, el viaje de Corrientes a Capital dura aproximadamente 12 hs, por lo que por lo general lo hacen a la noche para que así puedas dormir durante el viaje y se te pase todo más rápido que la fama de cualquier integrante de Gran Hermano. Un toque antes de llegar a Retiro, te prenden todas las luces, te enchufan un café y te tenés que bajar, de más está decir que quedás totalmente lelo.
Me tomé el tren a Belgrano, me caminé unas cuadras y llegué a lo de mi amigo completamente dormido. Entro al ascensor, aprieto el piso y me quedo tirado contra el espejo. Bajo, voy al departamento A, pongo la llave, intento abrir, pero no pasa nada. Intento de nuevo... Nada, no giraba. Entro a tocar el timbre mientras sigo intentando con la llave, pensé que había cambiado la cerradura o algo. Pero nada, no había respuesta. Pensé entonces que se quedó dormido, entonces entré a golpear la puerta al grito de "Abrime puto!!!". Y seguí así hasta que escuché algo del otro lado de la puerta.

"Escondete! Escondete! Son los ladrones!!!!!!!!!!!!!!!"

Puse la misma cara que hubiera puesto si de repente se abría el ascensor y salía Barney, me pedía fuego, se prendía una tuca, me decía "Todo liso vieja?" y se iba por las escaleras. Atino a mirar en qué piso estaba, y veo que era el 6to.

Mi amigo vivía en el 8vo...

Automáticamente empecé a decir "No! No se asusten, me equivoqué de piso!". Por supuesto que me creyeron tanto como a la presidentA con su redistribución de la riqueza.
Conclusión, llamaron a la policía y se armó todo un revuelo en el edificio... Y yo diciendo "Noo pasa que me equivoqué de piso!"...
Bien la pasé, la próxima hasta no levantarme del todo no salgo de casa, o en este caso, no voy a otras casas.

24 sept. 2008

Buen Viaje

Hoy definitivamente tuve uno de los peores viajes en bondi al laburo de mi vida. Igual, como que mi estado de ánimo ayudo bastante también...
Comencemos por lo primero, me levante demasiado temprano y dormí demasiado poco para mi gusto. Ya esa es razón más que suficiente para levantarse totalmente de mal humor. Si a eso aparte le agregamos que me acosté tarde por estar estudiando, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, y me levanté temprano porque tenía que venir a laburar, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, entonces como que no da.
El bondi tardó particularmente mucho (10 minutos más o menos lo que ya lo hace una eternidad a menos que estemos hablando del 124, que no es el caso). Una vez que llega, al tardar más de lo normal, venía por supuesto, hasta las manos. Por suerte hasta las manos significa que tenía que quedarme parado dos o tres paradas y listo. Para que entiendan, yo laburo en planta, por lo general las fábricas no se ubican en el microcentro, por lo que cuando todos están entrando a Capital, yo estoy saliendo. Así que al toque ya tenía asiento, pero cuando uno está acostumbrado a ciertas comodidades, como conseguir el asiento apenas sube, es doloroso cuando desaparece aunque sea un ratito. Es como tener una empleada que te limpie, lave, planche, cocine, y que de repente llegue el domingo. Es como estar acostumbrado a ir en auto al laburo y de repente tener que tomarte un bondi. Es como que te deje Pampita y te tengas que satisfacer viendo las rayas del codificado usando tu imaginación para distinguir una teta. Bueno, no sé si tanto.
Cuestión que conseguí asiento, sólo, tranquilo. Entonces empiezo a escuchar de a poco un sonido atroz. Miro para atrás y veo lo peor, un vishero con celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X con parlantito saturado por exceso de cumbia. Se escuchaba un sh shshsh shshsh malo que para el humor que tenía era como que me estaban pateando continuamente las pelotas con zuecos de metal electrificado. Pense en llamarla a la que comentó en un post anterior, Silvana, para que le venga a poner las cosas en claro con un buen imán, pero no sabía cómo hacerlo y a la batiseñal la había dejado en casa. No contento el destino con semejante tortura, decidió sentar delante mio a un flaco con auriculares (por lo menos) pero que cantaba como si estaba en "Escalera a la Fama" (seh, así de mal cantaba). Por suerte, por alguna razón mágica que desconozco pude acostumbrarme a esos ruidos y llegó un momento en el que sólo escuchaba un shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que no se parecía a cumbia ni a flaco afeminado cantando Karina, así que me conformé con eso. Creo que fue una especie de autodefensa de parte de mi cuerpo, algo así como lo que hacen los bebés cuando en las fiestas se duermen al lado de los parlantes al palo.
Unas paradas antes de llegar, sube un flaco que era Luis Miguel pero si hubiera cantado reggaeton y no música para alzar viejas y cantarlas ebrio en un karaoke. En el pelo tenía más gomina y fijador que un asiático rockabilly. Tenía los primeros 3 o 4 botones de la camisa desprendida, que era de mangas cortas y aún así, las tenía arremangadas. No podés arremangarte una camisa de mangas cortas, para eso justamente las tiene cortas, para que no andes arremangandote, pero bue... cosas que pasan creo.

Me voy a estudiar que rindo a las 4. Me encanta empezar así el día.

19 sept. 2008

Legado

Vieron esa frase que dice "El futuro está en nuestros hijos" y esa onda? Por qué el futuro no puede estar en manos de todos? Por qué es tan fácil desentenderse de todo? No importa como esté todo ahora, total, el futuro está en nuestros hijos. Sé que el sentido de esa frase no tenía esa intención, pero así se la están tomando ahora.
Yo me considero uno de esos "hijos", técnicamente soy un chiquilín todavía por más que haya alcanzado ya la mayoría de edad. Veo el país que me están legando y está realmente muy lejos del país que quiero, gobernado por un sinfín de corruptos, coimeros, traicioneros, hijos de puta y que se cagan tanto en el país como en la gente que lo habita. Tenemos un sistema que se dice democrático pero sólo el 10% de los habitantes pueden votar con fundamentos, si es que vota, el resto son simples votos que se contabilizan de acuerdo a la cantidad de electrodomésticos, colchones o choripanes se hayan distribuido. Y esa es la manera que tenemos de elegir el futuro de NUESTRO país.
Esto no es una manera de descargarme contra aquellos que vinieron antes que yo, porque sé que tuvieron un legado muy parecido al mio, hace bastante que venimos así. Lo que me molesta es la actitud que casi todos tienen, esa manera de hacerse los indiferentes. Ya llegamos a un punto en el que nuestra presidentA puede entrar a un kiosko cualquiera, afanarse dos turrones, una caja de puchos y la recaudación del día que no va a pasar absolutamente nada. Perdimos totalmente nuestra capacidad de sentirnos indignados, nos tratan de pelotudos y a nosotros parece que nos encanta. Pasamos de la impotencia a la indiferencia sin siquiera darnos cuenta.
Lo sé, la gente en general, como masa, prefiere recorrer su camino por la vida sin complicaciones. Sentirse razonablemente seguros, un trabajo fácil sin complicaciones, ropa, comida, algo de educación pero tampoco tanto (se vive más tranquilo en la ignorancia), así, suave, básico. Se pierde totalmente el individualismo y todos esperan que otros piensen por ellos, que otros les digan qué es lo que hay que hacer, y van y lo hacen, es más simple, menos quilombo. Con lo cual tranquilamente se podría decir que la gran mayoría es totalmente conformista, jamás van a buscar superarse, por lo que inevitablemente van a intentar acomodarse de la mejor manera a la situación en la que estén viviendo, por más que sea estar en el fondo de un pozo con un elefante cagándolos encima.. o un par de pingüinos en nuestro caso.
Yo todavía miro todo lo que pasa con impotencia, no sé qué hacer, me siento totalmente anonadado por la cantidad de cosas que pasan, que vemos pasar y simplemente asentimos. La perra dice una cosa, al otro día dice otra, un día hace algo, otro día lo deshace, y hasta ahora, en todo su llamado "gobierno" no hizo absolutamente nada que se pueda decir "para la gente", o negociado o nada. Usa a los derechos humanos como estandarte y ella no es capaz de garantizarle comida ni laburo a nadie, es más, hasta incluso carcome el valor de la poca guita que se gana con la inflación que mantiene, y ENCIMA, tiene la cara tan dura (culpo a las toxinas del botox) que ni siquiera es capaz de aceptar la inflación real. Y ni siquiera me voy a tomar el laburo de hablar de todas las otras cosas que hace que tranquilamente pueden traducirse como que se nos rie en la cara (valijas voladoras, tenerlo a D´Elía como amigo del gobierno, Skanska, la plata de Santa Cruz, las coimas y negociados en el congreso, etc etc).
En fín y para que esto no se haga tan largo, necesitaba descargarme, me molesta ver como nuestro país no para de descender cada vez más y quienes tienen el poder para llevarlo hacia buen puerto se caguen en todo. Quiero que la misma determinación con la que grupos sociales se movilizan para pedir un aumento en el plan trabajar se manifieste ante cada uno de los desvaríos de la perra para pedir por un país coherente. Quiero que el mundo nos mire como un país y no que se nos rían en la cara. Quiero vivir en un país respetable. Quiero que hacer negocios no signifique hacer negociados. Pero por sobre todas las cosas, quiero que mis hijos (cuando los tenga) puedan decir con todo el orgullo del mundo que son argentinos.

Mr. Músculo, el rey de la ironía

Vieron las propagandas de Mr. Músculo? No es irónico que la propaganda de un líquido para combatir la grasa sea tan grasa? No sé, digo...

17 sept. 2008

Mapache Comic VIII


El verdadero lugar de nacimiento de Marlyn

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos?
Marlyn dice:
de mexico de la ciudad de Merida


Para todos ustedes oligarcas que pensaban que era De Angelis. Felicitaciones a los dos que votaron por México, se ganaron un.. eh... nada.

15 sept. 2008

McInflación

Si incluyeran a McDonalds dentro del índice de precios al consumidor, a la inflación no la podría dibujar ni Da Vinci con inspiración celestial.

12 sept. 2008

El spam que está de moda

Eso de "alargue su pene" y "sexually explicit" que podría haber estado de moda entre los spams hace rato ya fue. Ya pasó su cuarto de hora. Salió un nuevo spam que realmente da lástima, que es el que necesitás reenviarlo para sentirte completo, a continuación se lo muestro:

Hola, mi nombre es Marcelo Guietit. Nací con un brazo menos debido a la mínima experiencia de quien me trajo al mundo, pasa que mi vieja dió a luz en un McDonalds, y la que hacía las papas tuvo que hacer de partera. De más está decir que tenía menos idea de eso que de estudiar una carrera que te permita tener un futuro, pero así fue como se dieron las cosas y yo tuve que salir con una extremidad menos.
Años más tarde, habré tenido ya unos 8 o 9 años, tuve una segunda desgracia. Estaba en un campamento de verano, una especie de colonia de vacaciones a donde me dejaba mi mamá porque ella tenía que irse a laburar. El coordinador estaba queriendo que todos hagamos la clásica "prueba de confianza" en la que uno se deja caer de espaldas y los demás lo agarran. Hubiera salido todo bien si el campamento de verano hubiera sido en otro lado y no en la fábrica de muebles, también hubiera ayudado que la prueba la hubieramos hecho mas alejados de la máquina, y ya de paso, hubiera estado bueno que la fábrica no estuviera funcionando. Pero viste como son los campamentos de bajo presupuesto? El coordinador era primo de la novia del que paseaba el perro del almacenero de la esquina de uno de los obreros de la fábrica, entonces de 9 a 15 hs nos dejaba usar el predio por "la frula de la semana", tardé mucho tiempo en darme cuenta de lo que significaba. Bueno, me fui por las ramas, sigo en lo mio, resulta que cuando me toca a mi, me subo a la plataforma de madera, nervioso, me dejo caer hacia atrás, con tanta mala suerte que justo pateo una astilla que le cae en el ojo a un operario que estaba laburando al lado, se asusta y tira una herramienta que pega en la espalda de otro que deja caer una sierra que se vuelve loca, todos se corren, yo mientras caigo, aparece spiderman, pregunta por el duende verde, se va spiderman, nadie me agarra y caigo al suelo, viene la sierra y me corta el brazo que me quedaba.

Ahora, me imagino que se preguntarán a qué va toda esta introducción, y es realmente muy simple, no tengo brazos, no tengo laburo, vivo solo....

No conocerías a alguien que me haga el favor? Si sigo así dentro de poco no voy a poder comer más yogur porque voy a morir de sobredosis.

Gracias.

11 sept. 2008

Charla con una flogger

aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
www.metroflog.com/YoGaBiTaX pasas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
vos estas todo en la onda flogger no?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
jakjak
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es como q tenes todos los indicadores
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
carita asi :$, esa risa, el ahre, tiras el link para q pase a firmar
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
siii se nuta mucho
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
lo suficiente, si
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
y en q consiste ser flogger?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es solo tener un fotolog nomas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
o va mas alla?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
ii sii ose es tener mas firmas ii effez ii estar a la moda! jakjka la """"moda""""


Alguien me puede explicar qué quiso decir esta chica ahí? Definitivamente a mi nomás se me agregan estas personas al messenger...

9 sept. 2008

A mi nomás se me agregan estas personas al Messenger

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
quien sos?
Marlyn dice:
nadie me reconoce
Marlyn dice:
:’(
Marlyn dice:
lo mismo me dijo santiago
Marlyn dice:
soy MARLYNNNNNNNNNNN
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Marlyn dice:
la hermana de Abraham
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
abraham?
Marlyn dice:
asi es
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
tampoco reconozco a abraham che
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
en mi vida creo haber conocido una persona de ese nombre...
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
me conoces?
Marlyn dice:
si dices que no me conoces esta bien
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para, ya levantaste mi intriga
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos por ejemplo? el "dices" ese no me suena a q sos de aca
Marlyn dice:
lo siento
Marlyn dice:
mejor olvidalo
Marlyn dice:
creo hubo confusion
Marlyn dice:
son los correos
Marlyn dice:
porque pense qeu eras el baurlio amigo d mi hermano
Marlyn dice:
y que salimos de antro el sabado
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
braulio?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjaa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
se me hace q te confundiste un poco che
Marlyn dice:
por eso olvidalo
Marlyn dice:
bye
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para para, banca un poco
Marlyn dice:
que pasa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
una vez mas... EL BRAULIO! JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjajjajajajajajajaaaja
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
ahhh gracias, no te das una idea lo q me hiciste reir, ahora si, nos vemos suerte
Marlyn dice:
bye

8 sept. 2008

El nuevo juego de la primavera....


Ya salió para el Windows SocialVista...

...el juego que va a romper records de pirateo...


El Busca Nina






Conseguí alimentar la mayor cantidad de compañeros con los planes sociales...en cada casillero con numerito tenés la posibilidad de redistribuir la riqueza acercándote cada vez mas al dogma marxista...

Pero mientras mas gente mantenga el estado hay mas riesgo de caer en poder de la oligarquía antidemocrática que explota a los obreros...NO saques ningún champagne o terminarás con el turco en Aruba comiendo caviar paseando en la Ferrari como en los '90.

La mejor forma de manifestarte en contra del capitalismo rapaz es demostrándole a los latifundistas lo que hacés con los ingresos que expropiás...acordate que el tiempo es de lo mas burgés (traicionero) y los compañeros necesitan su plan trabajar para comer y comprarse el tetra.




Mostrá en la Web que rápido recuperás la plusvalía que los capitalistas aprovechadores le sacan a la mano de obra.
No seas imperialista, compartilo con tus amigos socialistas YA! a puro mate, torta frita y revolución.

Hace como en el uno a uno y pedí de a dos...

Encontralo en todos los puestos de la agrupación...hasta la victoria siempre!!!

Celular en el bondi, se arma la bailanta...

Apenas sale un celular nuevo, de esos que tienen millones de utilidades como mp3, cámara de video y fotos, sacar a pasear al perro, hacerte los exámenes y cambiarlo al bebé, existen toda una camada de chusmas que automáticamente piden un préstamo a 80 años a Credipaz, o alguna de esas casas prestamistas totalmente usureras, con el aval del recibo del plan trabajar y se lo compran enseguida.
Esto no me jode en lo más mínimo, cada uno hace lo que se le canta, si querés laburar toda tu vida para pagar un préstamo por un celular, bien por vos. Lo que realmente me afecta es lo que parece ser la última moda: No usar auriculares.
El otro día iba en el bondi y uno de los locos sacó su super celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X y puso cumbia al palo que salía por el parlantín ese que tienen esos celulares, en los cuales satura tanto que por lo único que me di cuenta que era una cumbia horrible era porque se escuchaba claro el sh shshsh shshsh shshsh.
No es la primera vez que me pasa, ya unas cuantas veces tuve que comerme su música horrible mientras volvía a casa, o iba al laburo, o a la facu o a hacer torta frita a Constitución.
No tengo absolutamente nada contra la cumbia, es más, me gusta, y ebrio la bailo como ardilla con pastillas, pero las cumbias enserio, no las cumbias estas que dicen cosas como "Vamo' too' a afana' un banco gato", "mira como se menea la recontra puta que le gusta el pedazo" y "estoy re falopa, aguante la merca y el paco, cobani puto" y los flacos se lavan el pelo con agua oxigenada, usan la gorrita esa apuntando al techo y las camperitas de la selección de por lo menos 6 o 7 talles más. A esas realmente no le veo el sentido, así como tampoco le veo el sentido a tener que escucharlas yendo para casa destruido después de un día heavy, sólo porque a algún vishero se le dió por ahorrar $3 de auriculares. Carajo.


Estoy medio histeriquín sí... entre la facu y el laburo se están realmente esforzando en tratar de secarme biennnn secada la mente, y lo peor es que lo están haciendo muy bien.


Ah! y desde acá también mandamos nuestros agradecimientos a j.a. por habernos elegido como uno de los mejores blogs incoherentes. Era exactamente lo que queríamos, alabado seas.

4 sept. 2008

Prejuicios

Yo tenía el preconcepto de chofer de bondi como un tipo rondando los 50, con una panza abominable, camisa celeste chivada, y olor a bagre sapo muerto por tres días al sol.

Ayer me subo al bondi y veo para mi sorpresa que el chofer... era una mina. Y encima, estaba buena, muy buena.

Disculpame Deus, posta que no vuelvo a generar preconceptos, o sí, bueno no sé, mejor no prometo nada, no sea cosa.

3 sept. 2008

Sigo con lo mismo....

Acá les dejo una foto que encontré de Bumpety Bo con Alvaro Gonzalez (antes de que llegara Boca), en las épocas en que jugaban en peñarol y eran compañeros de equipo.



Último Momento.....


Ya sabemos la procedencia del nombre del agraciado personaje amarillo....no estoy hablando de un oriental.....me refiero al autito...

En una charla con Sebastián Abreu, mientras pedíamos un cafe, se produjo el siguiente intercambio verbal....

Moza: tomen....acá está su café y sus medialunas, bon appetit....


S. Washington Abreu:...gracia, bo...bompety, bo.


Ahí está, ahora ya lo saben....nadie se puede enterar....se supo que a Abreu se le escapó y hoy en dia está jugando al fútbol en Israel, si se enteran a mi me mandan a jugar al Beach Volley a Irak...

Otro invento uruguayo (He dicho VIII)....

Si....nosotros que creíamos que habíamos inventado el mate y teníamos a Gardel, y de un dia para el otro resulta que son uruguayos, como también inventaron a Sofovich (o Sofovich inventó a los uruguyaos, no me acuerdo bien...).



En fin...después de años de investigación por fin acá te traemos la posta....



....BUMPETY (Bonti) "BO" ES URUGUAYO....


Acá lo vemos, termo en brazo, tomando unos mates en la Rambla con el Enzo mientras miran el atardecer...triste porque se lo quizo llevar la grua por estar mal estacionado.


Después mas tarde, los paró la cana y como Enzo tenía vencido el registro Bompety (si, se escribe así) se comió otro garrón y tuvo que esperar como 2 hs para volver a la casa.


Este fue otra investigación del Mapache en busca de la identidad de los personajes mas famosos...






Bill Gates: yo inventé a los uruguayos, Bumpety Bo, el mate y el "bo".
Yo: callate y seguí escribiendo lo que te digo, o le cuento a todos que le afanaste el Windows a Sofovich.
Bill Gates: ¿Quién es Sofovich?
Yo: el que inventó todo....desde el teatro hasta la renguera....
Bill Gates: como yo....
Yo: vos no inventaste nada...
Bill Gates: preguntale a Victor, bo...






Te dije que yo soy Victor Bo, bo....y no "Victor, bo....", bueno me voy porque esto ya no tiene sentido.






Yo soy Mariano Gates, primo de Bill y desde que no pego una en el tenis quiero algún programa estilo curro como el de Chela...yo inventé el doping sucesivo...lalala.

Gajes del oficio

En la primaria había una ley implícita que decía que si A era mayor que B entonces, en el hipotético caso de una pelea entre ambos, A lo cagaba a palos a B. Así de simple y sin ningún fundamento. No importa si A era una mezcla de Polino, el nenito que dice "chuavechito" y miel; y B era Rambo con espada láser. La ley era así.

- Cuándo es tu cumpleaños?
- El 12 de noviembre.
- Sí? El mio el 10, te cago a palos.

No había otra, era así, por lo menos hasta que ocurra realmente una pelea y las cosas se den vueltas.
Ahora, para qué tanta introducción Pato? Simple, en el laburo hay un flaco que se ve que se rige por la misma ley, pero con algunos cambios. Él siempre va a tener razón, pero simplemente porque es más grande. No importa los fundamentos que vos digas, las razones que expongas, y la falta de coherencia de las de él, él simplemente tiene razón por ser más grande, obvio. Llamémoslo el Heavy para hacer un ejemplo o dos:

Ejemplo 1:

- Heavy: No hay nada más copado que andar en una buena moto bien rápido.
- Pato: Sí, coger. (perdonen mi vocabulario, no suelo ser taaaaaaaaan vulgar, podría decir hacer el amor, pero como que la historia pierde veracidad)
- Heavy: Pero a ver, yo ya tengo 30, son unos cuantos años más que vos, haceme caso que yo sé.

Ejemplo 2:

- Pato: Claro, pero la pasantía es como un trabajo en negro, pero legal. No pagan aportes ni nada de eso, pero está contemplado por la ley así que todo bien.
- Heavy: Mmm, no sé eh, yo cuando era pasante tenía recibo de sueldo.
- Pato: No podés tener recibo de sueldo si no tenés sueldo, lo que tenés es una asignación estímulo, así la llaman...
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Como mucho habrás tenido un papelito manuscrito hecho por la mina de recursos humanos que decía "Te acabé de dar tanta guita", cosa que no te sirve para sacar una tarjeta de crédito ponele.
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Pero si no tenés sueldo!!!!!
- Heavy: A ver, yo ya tengo 30, conozco la ley mejor que cualquiera, pero yo tenía recibo de sueldo.


Por suerte trabaja en otro departamento, sino me inmolaba hace unos meses ya.

2 sept. 2008

Lost in translation

Hoy un compañero me cuenta que, con motivo de un river-boca le llegó el siguiente mensaje:

"I play you a dozen of invoices"

Recomiendo al creador del mensaje que antes de hacerse el banana hablando en inglés tome clases o que, por lo menos, no use más ese traductor.


Para los que no saben inglés, eso significa "te juego una docena de facturas" pero muy MUY mal dicho...

Un caradura....

La posta está en estudiar numerología, astrología o alguna "ciencia oculta"....

Hace un tiempo en el programa que hacía el 9 a la mañana con Maby Wells y otro que no se quien era escuché algo así....

"La estadística es una gran mentira porque si yo me como 2 pollos, la estadística va a decir que vos te comiste uno y yo otro..."

Para que depués Francese no escriba un libro...

No quiero saber lo que opinará sobre la física cuántica...