Y de vuelta con los emos...

Es muy difícil tener a un emo como amigo, porque siempre se corta solo.

Los Ex-Men

Cada persona tiene su manera de reaccionar ante una separación, y no una única, también depende de la relación en la que estuvo, cuánto tiempo, qué tan enganchado, etcétera. El propósito de este post no es más que el de listar e intentar describir las maneras más cliches de comportarse ante ese prefijo "ex" que se instala en donde antes decía simplemente novio/a o esposo/a.
La mayoría de estos comportamientos son independientes del sexo, algunos son únicamente masculinos, otros femeninos (me falta decir caco, siniestro y malviviente y ya me siento un policía hablando en Crónica).


Comenzaremos hablando de la Llorona. Aquella que ante una posible ruptura o siquiera un atisbo de esta ya comienza a llorar más que Silvia Suller en el programa de Mauro Viale. Es de las que intentan ganar generando lástima, de esas que juegan con la culpa de la pareja. Llorán y llorán cada vez más, los ojos ya están hinchados como mis pelotas cuando habla Kristina y siguen llorando. Al fin y al cabo termina llegando un momento en el que si siguen llorando se deshidratan con lo cual una vez que frena el torrente de lágrimas empieza su catalogación de "ex".

También tenemos la heavy, la que técnicamente no le importa nada, "así que me dejás? No importa, tengo 34 machos como vos esperándome". Se da vuelta, camina como que no le importa nada, como si hubiera comprado un kilo de harina, como si hubiera metido un gol Angola en un amistoso contra China. Y apenas da vuelta a la esquina, se desmaya de dolor, golpea paredes, llora como bebito con el pañal cagado y escribe poemas cursis de cómo se le rompió el corazón.
Tenemos la vengadora, cuando la dejan, apenas termina la conversación, empieza a urdir un plan malvado para hacer lo imposible para hacer que sufra como lo hicieron sufrir a ella. Se vuelve más introvertida, en un su pieza con la luz apagada y las persianas cerradas a las 3 de la tarde, elaborando difíciles estrategias y distintos escenarios, sin que nunca llegue a nada, porque solo en su mente se regocija, y en el caso de que el plan tome forma y se pueda cumplir, va a sentirse totalmente inútil ya que no va a tener nada más que hacer, porque nadie más le va a dar bola sabiendo la clase de locura que tiene.
Aparece en nuestra lista, la clásica molesta, esa que no te deja en paz jamás, te llena de mensajitos, te llama todos los días, va a donde vos vas, y no te deja de joder por más veces que le digas que si te dieran a elegir entre una noche con la Tota Santillán recién levantado y saludarla de lejos a la molesta, vas por la Tota como si fuera el sex symbol que nos quieren hacer creer.
También tenés la que apenas terminan, ya llamó a otro y quedaste cara de pan.
Hay una especie de vengadora que no tiene una locura taaaan siniestra, sino que simplemente se encarga de darte una buena mala fama, en todo sentido, que sos rata, que parecés puto, que le hacés culto a Satanás Dios de la Oscuridad, que llorás cuando tenés sexo, etcétera. Y como saben, hazte de fama y échate a dormir... solo.
Existe una que después de terminar, de vez en cuando se pegan una revolcada como para recordar viejos tiempos (qué fino lo de revolcada no?). No sea cosa que se desacostumbren...
Está la rencorosa, esa que terminan y está todo bien, pero no te habló nunca más, la podés ver por la calle que no te va a saludar, y si se encuentran en una fiesta, va a hacer como que no te conoce y te va a pasar por al lado de la manera más sexy que encuentre.

Y también tienen a.... eh.... tienen a... eh..... ya está, se me secó la mente. Conocen otro tipo? Están más que invitados a contarnos sus experiencias.

Ya empezó el countdown para Mapache Ebrio Records.. se viene se viene.

Mapache Comic VI

10 razones para NO irte a estudiar a otro lado

1_ Cuando te vas a vivir solo, te conviene que seas bueno lavando, planchando, cocinando y limpiando, porque vas a tener que ser tu empleada.


2_ Viste todas esas comodidades que tenías antes? Como llegar a tu casa y que la cena esté hecha por ejemplo? O que la cama esté armada? Bueno, eso no pasa más.


3_ Cuando recién llegás a la nueva ciudad no sabés ni donde estás parado, podés estar buscando media hora una calle que en realidad está del otro lado de la manzana, creo que si no hubiera existido la Guía T (para los que no saben, es un cuadernito muy útil con planitos de Bs As) hubiera muerto de hambre en alguna esquina perdida de Capital Federal.


4_ Tenés que aprender a administrarte con la guita, y hay un problema grande con eso. Por lo general, nadie sale de la secundaria sabiendo administrarse, salvo los que son tan ratas que no prestan ni atención y tienen un yacaré en el bolsillo. El problema de no saber administrarse, es que siempre la última semana del mes vas a tener que estar comiendo arroz solo con pan de principios de mes.


5_ Uno de los mayores inconvenientes de irse a estudiar a otro lado, es justamente estudiar.


6_ Extrañás más que Mariana Nannis al menemismo, cada vez que volvés a tu ciudad natal no querés volver de nuevo al quilombo y la rutina.


7_ Cuando recién llegás no conocés a nadie, estás más solo que un preservativo en el vaticano y la pasás peor que un abstemio en una orgía. Tenés que hacer amigos de nuevo, armar tu grupo, etc. Tan desesperado por una amistad como Roberto Carlos.


8_ Tenés que buscar departamento nuevo, y esto señores/as, es una paja. La mayoría son malísimos y te quieren cobrar como si estuvieras por comprarte un satélite hecho de oro firmado por Dios. Que no tiene luz, que no tiene lugar, que no me gusta el baño, que tiene kitchenette (si es que se escribe así), etc etc. Ni da.

9_ Por lo general llegás reventado a tu casa, y si encima tenés que cocinarte, te querés matar. Es más fácil directamente vivir de delivery. Así que sabelo, un par de kilitos de más vienen con el depto nuevo. Yo intento siempre cocinar, y me sale, después de 5 años cocinándome ya es hora de saber algo por lo menos no? Pero quién puede resistirse a mandarse un terrible delivery un domingo a la noche? Eh? Con la guita que les entra solo los domingos, los del delivery se hacen la semana, y si estamos en vacaciones, se pueden ir Nueva Guinea con siete prostitutas tailandesas y dos elefantes que nosotros se lo vamos a pagar.

10_ Cada provincia tiene su tonada distinta, hay algunos que hablan cerrado, otros que hablan de una manera bastante entendible, algunos hablan sin S, otros con muchas erres, algunos hablan con Lía, etcétera. Yo cuando llegué pertenecía al primer grupo. Hablaba más cerrado que el culo de una Barbie, entonces era normal que se den situaciones como esta:

-Pato: Che, qué quieren comer? Hamburguesas o panchos?
-Alguien: Sí sí de una.... Ajam... (con cara de "Llamen a un cura porque me están hablando en lenguas")

El tema de la comunicación fue un problema, ahora sigo hablando igual, aunque un poco más entendible, y me siguen mirando igual, aunque con un poco menos de terror, así que vamos mejorando. Aparte la tonada gana jeje.

¿Qué haría...?

Un día te despertás...agitado...te sentís raro (y no es porque por fin la pusiste ayer a la noche), buscás saber que te pasa, mirás la tele...en telefé siguen pasando "El Chavo", el aceite de oliva está mas caro que un transplante de cara (como hace mucho tiempo) y Monchi Balestra sigue en Latinamerican Idol (menos mal...)...salís afuera...te encontrás de repente con Gustavo Bermudez que te pide si le podés ayudar a empujar el fiat spazio "que es de un amigo"...

-(te mira, mientras observás el auto y te reís de la caradurez de su mentira) "Si hubiera sabido que me iba a agarrar el corralito seguía laburando en mundo marino". Contesta Gustavo lleno de vergüenza.

Intentan empujarlo pero pesa una tonelada, encima Bermudez no para de mirarse en el espejo y de acomodarse el pelo.

Hay algo que te viene a la mente en ese mismísimo instante:

¿Que haría Arnold Schwarzenegger en este momento?

...Ahí es cuando te das cuenta de que tenés un poder sobre natural:

...Podés saber lo que haría un famoso en tu situación...

Ponés la mente en blanco, te transportás a una habitación oscura y divisas a los lejos una persona. Te acercás y es él....está desnudo, depilado y todo aceitado (como en Terminator)... no te ve, pero lográs escuchar lo siguiente:

"Lo hice por ustedes!!!...(mientras llora, se besa los biceps, se mira la entrepierna, pega un grito de nena y se larga a llorar mas fuerte...)...lo hice por ustedes..."

Enseguida abrís los ojos y salís corriendo (espantado), mientras te preguntás que tiene que ver todo eso con algo en particular (o con lo que sea)...

En tu casa te das cuenta de los siguiente:

1) Gustavo Bermudez parece que duerme en Formol...
2) Arnold está siempre en cuero, pintado, sudado o en su defecto aceitado...
3) Esta noche no vas a poder dormir, ni condimentar la ensalada...

Creo que he visto un lindo post...

Mi fin se semana fue una cagada...me quedé en Capital...lo único que rescato fue lo que me pasó el sabado a la noche mientras me tomaba una birra...(e intentaba postear algo)....

De repente se escucha un estruendo en mi casa...

-"(Entra Spiderman atravesando la ventana del living...) Donde estás Duende Verde!!!!"

-"(Sin entender la situación) ¿Quién?"

-"El Duende Verde capo...¿no lo conocés?"

-"No será Linterna Verde?..."

-"No boludo, el que parece un duende y vuela...¡¡y es verde!!"

-"¿Entonces Linterna Verde quién es?"

-"Es un superheroe, como cualquier otro, con grandes poderes sobrenaturales...mágicos y...¿ya te dije sobrenaturales? (ya no sabe con que chamuyarme)"

-"Si...y mágicos también...¿pero que carajo hace?..."

-"...mmm...tiene una linterna mágica...y verde...el nombre te lo dice papi"

-"¿Y?...ponele que se me corta las luz...¿qué..?¿lo llamo a él?...me sale más barato comprarme velas...¿Qué tiene...una linterna ecológica que ahorra energía?. Aparte, imaginate si tengo que bajar a abrirle, por la escalera y sin ver un choto...entonces tendría que haber un superheroe que sea cerrajero, el hombre-llave o algo así...yo no bajo a abrirle ni en pedo. Si llega a entrar de vuelta por la ventana como vos lo cago a palos, mirá el desastre que me hiciste."

-"Igualmente él labura en el conurbano, viste. Ahí hay menos edificios que en capital...y mas apagones...(mueve la cabeza hacia el costado y abre los brazos como diciendo -entendés papa?, ahí está el negocio- )."

-"¿Y cómo hace para moverse?...no creo que ande en bondi con ese traje todo apretado, se lo culean en la primer esquina o lo van a confundir con una participante de "El Muro"y esa es razón para que te peguen un poco más."

-"No ni ahí, por suerte David Hasselhoff nos prestó el auto fantástico y nos movemos con eso."

-"Pero ese auto tiene como 20 años....aparte debe comer un huevo de nafta...¿como hacés con los repuestos?..."

-"Ni ahí, le pusimos el tanque de gas hace poco y si es viejo mejor...no pagás patente. Los repuestos los conseguimos en el desarmadero de los Gemelos Fantásticos."

-"Ahhh, ya se, los del traje azul, que son 4..."

-".....(me mira, se rasca la cabeza...)"

-"Che...bastante pervertidos los hijos de puta, se comen entre hermanos. Aunque si yo tuviera una hermana así le subo la bandera y que viva la patria. Igualmente tengo límites...pero tampoco tengo hermana. Encima nada que ver uno con otro...a mi me encanta el que se estira..."

-"Esos son los 4 Fantásticos..."

-"Ahhh con razón....che, pero...¿Un desarmadero?...¿y como hacen con la cana?"

-"Por suerte estamos conectados con Batman y él conoce al Comisionado Gordon...¿me entendes...? Le pasamos el sobre y él se hace el boludo."

-"Ok...Mirá no te quiero molestar mientras luchás contra el mal, pero...¿No tenés algo mejor que hacer que estar en mi casa?"

-"¿Entonces sabés si pasó por aca el Duende Verde?"

-"No y tampoco se quien es."

-"¿No viste la primer película mía?...resulta que el viejo de mi mejor amigo se vuelve loco, se inhala un par de gases, se pone un traje verde innecesariamente entallado y sale volando a matar gente y vengarse de que lo hayan echado del laburo...Igulalmente, por suerte, al final lo mato..."

-"No quiero que te enojes pero...¿te puedo decir dos cosas...?

1) Me garcaste el final de la peli pelotudo, yo no la había visto y ayer me compré el DVD encima...
2) Si ya lo mataste...¿para qué carajo lo estás buscando?"

Se da cuenta de que es un boludo, se hace el que piensa, mira para otro lado, saca a escondidas una petaca de whisky que compró en algún kiosko (una de esas que vale $5 el lt. cuando te lo cobran caro) y se clava un trago.

-"Mirá ahí pasa Superman!!!..."

Me señala el ropero y enseguida se da vuelta, se traga una silla, se pega la cabeza con el marco de la puerta, se levanta y corre hacia la ventana y hace su pose porno de Spiderman.

Pose en la ventana:

...Imagínenselo así, todo pensativo, reflexionando sobre los vaivenes de la vida, los límites entre el bien y el mal, sobre la nada o porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.....pero en la ventana de mi casa...

En ese momento veo la única oportunidad en mi vida de hacer algo que siempre quise

...poner a prueba el sentido arácnido...

Para eso, tomé un vaso y se lo lancé a toda velocidad...justo se dió vuelta, y le estalló en la cabeza, se resbaló y cayó tres pisos de espalda...(lo cual me hizo acordar a cuando quería hacer la vuelta mortal y me la pegaba de espalda-también el panzaso-y me dolió...).

Que cagada che, ese era el último vaso limpio que tenía, que paja voy a tener que ir a lavar...

Ya fue, tomo del pico, termino el post y me voy a lavar...

Mapache Comic V

Mapache Comic IV

Se ve que se enojó

Cristina K lo tiene al botox entre ceja y ceja.

New Age

Ya no se puede ir más a los bares que ahora están en "onda". Vos pedís un cortado y te traen un emo.

Me vine para Corrientes

"Hola, el contestador automático de Pato salió a bailar con la licuadora, soy su heladera. Deje su mensaje después de la señal y me lo pegaré con un imán."

Vamos a ver que tal me trata el finde largo.

Definitivamente no es un sentimiendo copado

Saben qué no tiene onda? La decepción. Es un sentimiento de mierda que tiene menos sentido que el tren bala y no tiene ningún fin más que el de dejarte tirado con menos vida que una babosa cuadripléjica atada a una cama mirando Bailando por un Sueño mientras le leen el nuevo libro de Belén Francese.
Hay varias maneras de conseguir este sentimiento, y hay distintos tipos, podemos tener una decepción muy grande por algo que realmente esperábamos con muchas ansias durante un tiempo que pareció una eternidad y nunca pasó, o simplemente una muy chiquita porque no había los puchos que te gustan en el kiosquito cerca de tu casa y tenés que caminar media cuadra más. Puede ser tanto porque esperabas algo y no pasó, o puede ser porque esperabas algo y pasó otra cosa completamente distinta que, no sólo no esperabas, sino que ni siquiera la querías. Sacaste un préstamo para comprar un auto, y te remataron la casa, lo que llevó a que tu esposa te deje llevándose a los chicos, ponele.
La decepción por sí misma ya es chota, pero si encima viene acompañada de impotencia ya estamos hablando de algo más grave que la voz de Barry White. Lo que se da en la mayoría de los casos, es que al ser un sentimiento tan horrible, que hace que te muevas y te pongas a hacer algo para conseguir lo que en realidad estabas buscando, fíjense cualquier dibujito de superhéroes y se van a dar cuenta, al principio siempre el malo parece que va a ganar y nuestro superhéroe se quiere comer el culo porque lo están cagando a palos, la decepción lo invade, pero ese sentimiento es el que lo mueve a decir “NO! Debo salvar al mundo de los ninjas mutantes que comen calabaza!” y ahí nomás saca fuerzas de andá a saber dónde y se manda una tortilla de ninja. Cuando no conseguimos los puchos que queremos en el kiosquito cerca de casa, a la media cuadra que nos separa del otro kiosquito la caminamos sin pensarlo, con paja sí, pero la caminamos, no nos quedamos llorando en un rincón del primer kiosco pidiendo por nuestras mamis para que nos hagan upa y nos sintamos más seguros.
Pero en algunos casos, en esos malditos casos en los que no podés hacer nada, es donde realmente querés pegarte un tiro en cada rodilla y esperar a que la sangre fluya rápido. Hay veces que ya se intentó todo y no se pudo, hay veces que ni siquiera sabés contra qué tenés que luchar, entonces por más ganas que tengas, por más recursos con los que cuentes, no podés hacer absolutamente nada. La mezcla decepción-impotencia es más peligrosa que la de manojo de uvas-rivotril. Te deja más sedado que un cóctel de valium después del quinto polvo, pero te seda sólo el cuerpo, la cabeza sigue maquinando más que un tornero laburando horas extras, y eso realmente no tiene onda. Al final del día lo único que conseguís es un gran dolor de cabeza, que se te duerma el pie y que te confundan con parte de la decoración.
Ejemplos hay miles, tantos como personas e incluso más, ya que cada uno tiene sus propias ilusiones que pueden o no terminar en decepción, pero existe un ejemplo que, por lo menos a toda la población masculina, le pasó al menos una vez y que correspondería básicamente a lo que es la propia definición de decepción.

Decepción: Dícese de la sensación que uno siente cuando la hermosa y brillante cola que viste no corresponde con la cara de mono transformista que acabó de darse vuelta.

No esperen mucho, estoy decepcionado.

Cartel en la puerta de casa

He dicho VII...

Yo no puedo entender como hay gente que no se da cuenta todavía, que cada medida que se toma, es para tapar algún otro agujero que había que remendar.

Hace poco salió el decreto para que las jubilaciones se ajusten 2 veces por año.........

Pensando en voz alta (metafóricamente...no es que estoy hablando conmigo mismo en este momento) : si dos veces por año te arreglan la jubilación, seguramente, en mi opinión, es porque Cristina y todos sus amigos son los mejores dirigentes que tuvimos y se preocupan por los ancianos, porque los quieren mucho y quieren que sigan jugando a las bochas o al ajedrez en las plazas tranquilos, sabiendo que el Gobierno les aumenta las jubilaciones "de onda"...como cuando tu viejo te daba guita en el colegio para que te compres alguna boludez y no te pongas hinchapelotas.

Otra hipótesis (totalmente falaz....) sería que hay una inflación importante y que cada vez que van a la farmacia o al supermercado tienen que vender algún organo para comprar, ya sea, un paquete de fideos o medicamentos para vivir hasta el mes que viene, porque la jubilación tiene menos valor que un Austral en Alemania después de la primer guerra mundial.
Por supuesto, claramente, no es verdad....quién carajo les ajustaría la jubilación (repito) 2 veces por año con una inflación recién salida del horno del ¿0.4%?....Si te ajustaran hacia arriba 2 veces todos los años (con una ínfima inflación a comparación de todos los demás países del mundo, gracias a la estabilidad que tenemos) el trabajo mas rentable sería el de jubilado...que dicho sea de paso, pasaría a ser mas rentable que ser ñoqui...

Igualmente, nadie puede cuestionar la intachable reputación del INDEK....(excepto por algún que otro político o economista, que están al servicio de la oligarquía latifundista de los terratenientes golpistas de la democracia violadores de derechos humanos, que no distribuyen la riqueza de la tierra que es de todos los argentinos por igual y de los monopolios e instituciones que buscan solo las ganancias y explotan a los trabajadores asalariados)

Mmmm..nose...queda en uds. pensar cual es la mas obvia...

Según el INDEK los precios bajaron

Y no sólo eso, también dice que la inflación en julio fue de 0,4% gracias a que hubo un derrumbe en los precios de la carne y del aceite. Igual las milanesas siguen costando el doble de su peso en oro, pero es únicamente porque el pan rallado terrateniente subió demasiado el precio.

En este índice "se sospecha que hubo un retoque del gobierno" dice Clarín. Un retoque sería decir que fue del 2%, esto ya es abuso. Estos índices tienen más maquillaje que una tía vieja.

0,4%................................................1,6%

Claro, así cualquiera....

Más allá de estos datos mentirosos tenemos también, en exclusiva para el Mapache, algunos de los nuevos datos que va a sacar el INDEK la semana que viene:

- Según estudios e investigaciones, el papa actual es en realidad Benedicto XII.

- 2 + 2 no es 4, y lo explican de la siguiente manera: Si el salario mínimo es de $2, y se les aumenta $2 pesos más, parece $4, pero en realidad, con la inflación alevosa que tenemos, esos $4 no valen ni los $2 que cobrabas antes (ya te dieron vuelta sólo con la explicación) y eso, por alguna razón mágica que no entendemos porque seguramente somos unos oligarcas, es mejor para el pueblo.

- 1492 es muy temprano como para que Colón haya decidido venir para acá. Así que de ahora en más, y sólo para justificar nuestro retraso y costumbres de autodestrucción, Colón arribó a las Américas recién en 1903.

- El índice de pobreza es el más bajo de toda la historia, todos los que no tienen para comer son unos golpistas antidemocráticos que van en contra de los intereses del pueblo y de la Patria progresista.

Ya que estamos con la 7up

Casi todos cuando vemos una 7up, le decimos sevenap. Pero no siempre es así, hay veces que se puede dar una conversación como la siguiente en algún pueblito perdido:

Vago: Che, me das una sevenap por favor?

Almacenero: Una qué?

Vago: Una sevenap, la gaseosa esa de limon, de la línea Pepsi, la de botella verde.

Almacenero: Ahhhhh!!! Vos querés una TUP!

Vago: Eh?

Almacenero: Claro claro, una tup, tomá acá tenés...

Y con mi mejor cada de EH? me retiro... No podés ser tan chusma de leer Tup.

Tup, la tenés clara...

Tomá que te hace bien

La 7up tiene gusto a enfermo.

A ponerle huevos...

Al principio del siglo XX las mujeres tenían menos derechos que este lugar. Pero con todo lo del feminismo y demás, lograron conseguir derechos copados que iban mucho más allá de la cocina, como votar, laburar y hasta comprar cosas inútiles con la tarjeta del marido.

Ahora ellas son profesionales, madres, esposas, abuelas, todo. Ocupan cargos antes creídos exclusivos del hombre.. posta, si hasta juegan al rugby! Todas las antiguas "leyes" machistas fueron totalmente derogadas y ahora caminan por el mundo mirando a todos de igual a igual.

Mis más grandes felicitaciones para ellas, pero ahora, pensando en nosotros los hombres.. por qué si estamos ante todas las condiciones de igualdad y demás, tenemos que seguir pagando nosotros la cena? Por qué tenemos que seguir invitando nosotros?

Lo mismo se podría aplicar a cualquiera de esas reglas implícitas en la sociedad en la cual nosotros, por ser "mejores" debemos hacer algo, basta, no lo somos, acaso no se dieron cuenta? Ya somos iguales! Por qué no pagar mitad y mitad? Si hasta cabe la posibilidad que ellas ganen más que nosotros.... tranquilamente.

Si bien entiendo que todo es parte del juego, opino que tenemos que dejar de creernos tan copados y luchar un poquito por nuestros derechos, porque se están dando cuenta que tiene bastante poder cuando quieren, y no sé porque sospecho que se están aprovechando de su lugar de víctimas....



Hoy me levanté paranoico, perdón...

Último Momento: "que viva la patria" dicen los floggers

Según fuentes muy confiables, Andino se enteró que Graña, cuando estaba haciendo un documental extremo sobre los efectos del chimichurri y como se trafica a través de la triple frontera, averiguó lo siguiente:

Los altos escalafones del gobierno manejan información sobre una posible huelga flogger contra la subyacente inflación que los tiene preocupado, pedirían entre otras cosas:

• Subsidios a los cybers para abaratar el costo de la hora para poder seguirse comentando boludeces y no perder el status de boludo adicto a las fotos, los productos de Giordano y la Internet........pero "gold".
• Que la canasta básica incluya en el IPC: gel, planchita de pelo y demás objetos para peinarse que no son tenidos en cuenta, argumentando que son productos claves para la subsistencia de estos seres.
• Mayor acceso al crédito para comprar cámaras digitales para poder andar sacándose fotos todo el día contra el espejo o con sus poses características de flogger.
• Descuentos para la compra de chupines, dado que los precios prohibitivos, ponen en riesgo su identificación cultural, ¿y posiblemente su desarrollo como personas?..............

Finalmente, expresan la necesidad imperante de que se lleven a cabo estas exigencias, ya que, son obligaciones del Estado, para el bienestar de la comunidad flogger.

De no ser así tomarán represalias duras....una medida sería el boicot a las empresas que fabrican los chupines, el menor consumo de productos para el cabello o de accesorios que solo sirven para alimentar su ego y su necesidad de fama.

Por supuesto que estas medidas ya están siendo tratadas para mandar el proyecto al Congreso...Cobos ya dijo que si le toca desempatar va por el si...

También habría otro proyecto que daría acceso gratuito a tratamientos médicos a niños que sufrieron traumatismos graves en la cabeza y perdieron masa encefálica, para que no caigan en el floggerismo.

La próxima lleva el tarro con esa "sustancia resbaladiza"

¿ADIVINA CUAL DE LOS DOS NO USA VASELINA?

¿Ronnie Arias

o Miguel Angel Pichetto... ?

...Si no la ves venir, por lo menos que no te la hagan sentir...

VASELINA "POLITICA": ahora con nueva fragancia a "me acaban de culear en un callejón oscuro, detrás de un supermercado chino" con mezclas sutiles de "perdimos la final de la copa del mundo con un gol en contra en tiempo de descuento" y "hoy me voy con ardor en la colita"...

La única vaselina que puede hacer que el penal del "Cuchu" Cambiasso se le escape de las manos a Lehmann (aun cuando esté mas cantado que "Dale alegría a mi corazón").

OTRAS FRAGANCIAS:

Chorizo: nose preocupen compañeros, ya tenemos una solucióna a la escacez de actos presidenciales...

Inflación: si sos de esas personas a las que les gusta el sexo duro, agarrá unos estantes, tirales unos paquetes de fideos, otro de arroz, pone una botella de aceite de oliva, vestite de asalariado y con la vaselina vas a sentir el jugueteo que te hacen los precios día a día.

-Señor dígame cuanto está el aceite de oliva.
-Mirá, hoy aumentó, y está entre 15 y 20 mangos.....ponele.
-ahhhh sisi...decime cuanto está el paquete de fideos.

-5 pesos mas o menos.........
-Dame el índice de inflación, dame el índice de inflación!!!!!!!!....
-1%.....
-(mira atentamente)
-.....anual.....
-mmm...si!!,si!!,si!!!!!!!!!!!!!

Apurate antes de que el poder adquisitivo se te evapore.........

He dicho VI...

Culto a la grasada..............

La próxima ves que vea a la desequilibrada de Marta Minujín en la tele balbuceando la palabra "arte" puedo llegar a terminar en la cárcel.

Es una falta de respeto: como que Marley se considere un buen conductor o peor, un ser humano racional...como que me digan que Dario Lopilato es el próximo Francella...o que alguien se toma en serio a Guillermo Andino como periodista.

Por favor, recuérdenle.........un plato pintado con témpera envuelto en diario no es una obra de arte revolucionaria...y hablar huevadas filosóficas (como si fueras una persona super dotada, de otro planeta) y romperlo: "porque el arte se paga, no es gratis", és un show pésimo y me dan ganas de practicarle una lobotomía con un tramontina oxidado.

Marta Minujín es otro invento argentino de mala calidad, como las modelos-conductoras, modelos-actrices, modelos-elija otra profesión farandulera que no implique demasiada masa encefálica, la mostanesa y los programas de chimentos de la tarde.

He dicho V...

No hay cosa que me haga enojar mas que los gatos traumados (o arrepentidos) que después de salir en pelotas en todos lados, de un dia para el otro, salen a pedir a gritos un programa para chicos.

Sumado a esto, su presentación en sociedad con bombos y platillos, como si las personas ahora le pidieran por favor que termine de gastar su última neurona cantando unos temas pedorros sobre como cepillarse los dientes o que hay que tomar la sopa, mientras bailan como unas boludas con animales saltando alrededor con nombres boludos como "Atilio el perro cariñoso" o "Rigoberto el oso perezoso" o "Marcela la lombriz viajera"...........

Por supuesto, esto no se puede hacer en otro lado que en el living de la "Su"...

Susana Gimenez: aaaahhhh...pero que tierno, no te lo puedo cre¡¡eeée!!!rr...
Gato con poco presupuesto para el psicólogo: visteeeeee...ahhh...es reeee lindo, reeee copado y ree tierno....ojala se me de.... cada vez que salgo a la calle toda la gente me pide a gritos que haga un programa infantil....
Susana Gimenez: aaaahhhh...pero que tierno, no te lo puedo cre¡¡eeée!!!rr...
La chica que tiene menos ropa que un exiliado cubano en un balsa en el medio del Atlánico: siii...encima me llevo re bien con los chicos...me quieren todos...cada vez que me ven se me tiran encima...jijijijijij.....
Chirolita: dejate de joder..................
(después hablan de ropa, cuantos jugadores de fútbol se comió, que tiene como 4 líneas en la obra de Cherutti para las vacaciones de invierno en Chapadmalal y boludeces varias).

....donde lo único que salva la conversación son las acotaciones de miguel del sel (que esta tan lechoso que le sale por las muñecas y ya se lo confundieron con Spiderman varias veces) ya que sino tiene menos dinámica que una charla con una persona sorda y con alzheimer.

Como al caballo lo podés disfrazar de cebra, pero va a seguir siendo un caballo (o algo así), al gato lo podés disfrazar de Xuxa, pero al final del día ella también era un toga de aquellos.....mal o bien.

Posta namber fortín

Ante la pregunta "Qué música escuchás?" el 87,6% de las personas responderán diciendo "De todo un poco".

Reflexión de un compañero de laburo

"Jugar al tenis con tu esposa es como bailar con tu hermana"

New Pc!

Tengo computadora nueva! Yeah!
Ahora estoy en ese estadío terriblemente feliz que empieza exactamente cuando la prendés por primera vez y ves que todo anda sospechosamente perfecto y termina cuando se te mete el primer virus hijo de puta, te quema el disco, le pega a tu vieja, te come el dulce de leche, deja la puerta abierta para que se escape el perro y tenés que formatear todo. O, en su defecto, hasta que sale una nueva computadora super copada, que ademas de hacer todo lo que la tuya hace, te lava la ropa y si te llama alguien molesto, le dice que te estás bañando.
Después ya no es lo mismo...