27 jun. 2008

Srita "No sabés lo que me pasó" del cyber

La mina que tengo al lado en el cyber está diciendo cosas como "No!, no me puede decir esto" y "Qué dice este chabón? Qué le pasa?" Y boludeces varias de ese estilo, creo que estoy frente a un claro caso de "We, me acaba de pasar una locura y necesito contársela a alguien... pero estoy sola!".
A ver si explico bien la situación. No hay nadie que la acompañe, no hay nadie que la escuche, estoy yo en la computadora de al lado, nada más. Encima estaba viendo unos apuntes porque me tuve que venir a leer al cyber dado que a mi pc se le dió de nuevo por no andar (aunque ahora anda, no se qué carajo tiene). Y la mina decía sorprendida cosas como las que expliqué anteriormente. Realmente no le veo la necesidad de decirlo en voz alta. Creo que el único lugar en el que la gente habla sola para que todos sepan lo que le está pasando es en las películas.
No, por si se están preguntando la respuesta es no. No miré lo que le escribian a la mina, me vieron cara de Rial? Pero obviamente me lo imaginé.

Posibilidad 1 (charla con un dark)

No sabés lo que me pasó :-o dice:
q onda? q me contas?
Bestia del averno (6) dice:
nada nuevo che, escuchando un poco de death metal, pensando en suicidarme, lo de siempre...
No sabés lo que me pasó :-o dice:
de una, che salimos hoy? te tengo q presentar una amiga q esta q se muere por vos, literalmente, se corto las venas como 5 veces, es re tu tipo...
No sabés lo que me pasó :-o dice:
A positivo no? :P
Bestia del averno (6) dice:
seh de una, pero pasa q no se si es mi onda....
Bestia del averno (6) dice:
pasa q ahora quiero.. eh... mira, te voy a decir algo...
Bestia del averno (6) dice:
yo en realidad.... SOY UN UNICORNIO!
No sabés lo que me pasó :-o dice:
eh? :-S
Bestia del averno (6) dice:
seh, como caballo nadie nunca me dio bola, hasta q me puse un cuerno en la frente, me teñi el pelo y me puse una campera de cuero, me senti distinto, no se, era otra cosa, la gente me miraba mejor...
No sabés lo que me pasó :-o dice:
we... tengo q contarselo a alguien, y si se lo digo al loco q esta al lado mio? nahh, mejor me hago la boluda y se lo tiro como indirecta

Posibilidad 2

No sabés lo que me pasó :-o dice:
hey q haces?
(r) Mariposon technicolor (r) dice:
nada, al pedo en casa nomas, boludeando...
No sabés lo que me pasó :-o dice:
estas con roberto?
(r) Mariposon technicolor (r) dice:
nah termine con el, lo nuestro no iba mas.. ya estaba cansado asi que lo eche de casa
No sabés lo que me pasó :-o dice:
posta? por?
(r) Mariposon technicolor (r) dice:
no se, me tenia cansado, cada vez q prendia la tele ponia tinelli y se ponia loco con los gatos esos q esta ahi bailando, era un baboso, me tenia cansado...
No sabés lo que me pasó :-o dice:
y bueno, una cagada
(r) Mariposon technicolor (r) dice:
ajam, pero me hizo conocerme mejor, es mas, me cambio el nick a ver si entendes...
<:o) Trae la harina y el agua que yo pongo los huevos, esta noche hay MASA! <:o) dice:
ahi esta
No sabés lo que me pasó :-o dice:
no entiendo q queres decir
<:o) Trae la harina y el agua que yo pongo los huevos, esta noche hay MASA! <:o) dice:
q no soy gay, quiero q me embetunes la cachiporra, se entiende?
No sabés lo que me pasó :-o dice:
que te embetune q? no, q queres decir?
<:o) Trae la harina y el agua que yo pongo los huevos, esta noche hay MASA! <:o) dice:
q si queres yo tengo banana y leche, te podes hacer un licuado.... es "autoservice"
No sabés lo que me pasó :-o dice:
no entiendo :o(
<:o) Trae la harina y el agua que yo pongo los huevos, esta noche hay MASA! <:o) dice:
QUE TE LA QUIERO PONER CONTRA UNA PARED!
No sabés lo que me pasó :-o dice:
we!... tengo q contarselo a alguien, y si se lo digo al loco q esta al lado mio? nahh, mejor me hago la boluda y se lo tiro como indirecta

Posibilidad 3

Lo mismo que la uno pero el vago era una langosta asesina que vino del pasado para advertir a la humanidad de un posible advenimiento de una catastrofe de escala universal.

25 jun. 2008

La verdad detrás de los sueños (3er Acto)

Se abre el telón.

Se lo ve a Dante tirado todavía en el sofá mirando la tele. Entra José.

José: (Bostezando) Ahh que paja. Linda siestita me mandé.
Dante: Tranquilo mostro de la pradera, le aplicaste un duermo animal.
José: Man, seguís como babosa empantanada ahí, ponete un poco las pilas, movete, hacé algo
Dante: A ver... eh... no.
José: Tenés más paja que el consejero político de los Kirchner. Pero bueno, ah! no sabés lo que soñé.
Dante: Que te la movías a Pampita?
José: Nah, pero hubiera estado bueno no?
Dante: Seh, es chotísimo no poder elegir lo que soñás.
José: Bueno no importa, te cuento, aunque no me acuerdo bien, en un momento me encontraba con un oso, yo quería comer facturas o algo así, pero después aparecía un viejo nada que ver que me decía boludeces, no sé que onda, viste esos sueños sin sentido así.
Dante: Seh, esos son lo más. La otra vez soñé que me ponía un parripanda, y que era un quilombo conseguir carne man, porque los locos no procreaban! Fue bastante desesperante...
José: Bueno locura, me voy a estudiar, mañana rindo loco, tengo que ponerme las piletas.
Dante: Dale, metele nomás.


Cambia el escenario, es la pieza de José. José se sienta en un escritorio, abre un libro y se pone a leer, medio en voz baja medio en voz alta. Concentrado.

José: (Leyendo) Los elementos para la correcta validación del rol... eh... nahh ni da.

Se queda colgado mirando a la ventana un rato, hasta que se para, agarra el celular y marca.

José: Hola? Sí, Sofi? Como estás?... Si ya sé, pero te llamaba porque quería verte.. no, no, para nada en especial, salgamos a tomar algo dale?... y no sé, ahora tenés un tiempo libre?... Bueno paso en media hora, beso.

José sale para el living donde está Dante.

José: Man, la llamé a Sofi.
Dante: Qué te dijo?
José: Nah, le dije para salir a tomar algo, no sé, quería verla, no sé porque.
Dante: Y bueno, está bien, donde piensan ir?
José: Estaba pensando en el bar ese que queda cerca de la plaza, ese que está más bueno que Araceli Gonzalez.
Dante: Hablando de esa mina, imaginate la hija, qué cagada debe ser que tu vieja esté más buena que vos!
José: Posta, "cría cuervos y te picarán los ojos" ya pasó de moda.. como los pantalones con tirantes. Aunque esos sirven para que los usen los stock brokers de películas de Wall Street cliché, con una camisa blanca con rayitas finas azules y corbata verde.
Dante: Y yo ví unas cuantas minitas con eso en el Abasto, sólo que tenían un pantalón de abuelo, que por alguna razón eso se puso de moda entre ellas... Viste esos pantalones que vienen con corset incluído? Dentro de poco la papa van a ser los mamelucos, los mecánicos chochos.
José: E imaginate los Power Rangers!
Dante: Jaja, posta. Encima con los colores esos chillones, que le hacen el amor a tu retina, perdón, tienen sexo fuerte y animal con tu retina.
José: Me querés explicar por qué de repente de hablar de Sofi pasamos a hablar de los Power Rangers?
Dante: Te vas por las ramas loco. Bueno y qué pensas hacer? Qué le vas a decir?
José: No sé, veo ahí en el momento, a ver que pasa.
Dante: Está bien, improvisar es la posta. Como McGyver, ese sí que era grosso man, vos le dabas un camión de botox, una montonera, un pingüino y mucha mierda y enseguida te destruía un país.
José: Ese capítulo me suena conocido che... Bueno chabón, me voy, vamos a ver qué onda.
Dante: Bueno de una, suerte.

José sale del escenario. Dante prende la tele.

Tele: Anunció la presidentA que el índice de pobreza es menor que 0,001%, que si usted ve un pobre por la calle es de mentira, él no existe, son en realidad golpistas de la oposición disfrazados intentando manchar la imagen de este gobierno democrático.
Dante: Pfff (Apaga la tele). Este McGyver che...

Cae el telón.
Fin del tercer acto.

24 jun. 2008

Dominantes y dominados

Hay diversas cosas que me molestan mucho, una de ellas, sin lugar a dudas, es ese tipo de personas que, apenas se ponen de novios, tiran toda la vida anterior que tenían a la basura. Así de simple, cambian todo lo que hacían antes por mirar una película con el/la novio/a . Son esa clase de gente garrapatezca (acabé de inventar la palabra, pero se entiende) que se te pega como el vino (sin soda, porque así pega más, pega más, pega más).
Si antes tenía un grupo de amigos/as, ya fue, o directamente no los ve más, o cuando los ve, no es lo mismo, anda con tanta cara de culo que se puede sentar en un helado y decir de qué sabor es. Obviamente, la mitad (o más) del tiempo se la va a pasar hablando con su amor por celular, con lo cual a fin de cuentas, va a ser lo mismo que si nunca hubiera estado.
Solo para aclarar, no estoy hablando de ese enamoramiento loco de los primeros tres meses, de esos que te ponés como yo me puse cuando tenia 8 años y me regalaron el jeep de Rambo, sino que hablo de cuando se prolonga eso y termina siendo una relación esclavizante para las dos partes, con o sin consentimiento mutuo. Por lo general, siempre termina habiendo un "dominante" por decirlo así y un "dominado". El dominante es el que impone esta relación, y es siempre completamente inseguro. Actúa siempre a través de los celos, paranoico al palo, creyendo que absolutamente todo el mundo que siquiera mire para el mismo lugar que su pareja, está queriendo sacarla de sus garras, y de eso nacen miles de peleas todos los santos días. El no verse un solo día ya es un símil apocalipsis.
El dominado es completamente sumiso, está totalmente entregado. Si tiene que mentir, inclusive a sus amigos/as de siempre, lo hace sin que se le mueva un pelo. Y de esto conozco demasiados ejemplos. "Che vamos a comer algo?" "Uhh no puedo, tengo que.. eh... estoy enfermo.. seh, eso" "Ah bueno no hay drama" y después aparece con su pareja en algún lugar.
Ya cuando se dejan de hacer cosas que antes te gustaban, que las hacías siempre, y que eran parte total de tu vida, por estar mirando al techo con una mina o un vago, es cuando realmente te tendrías que dar cuenta que tenés un serio problema.
Como siempre, todo en exceso es malo (tiene sus excepciones como todo), lo mejor es buscar un equilibrio. Porque lo peor es, que ya pasado un tiempo, ya no es porque te gusta, es o por costumbre, o porque ya nadie quiere hablarte.

19 jun. 2008

La verdad detrás de los sueños (2do acto)

Se abre el telón.

Aparecen cuatro neuronas. Willy, Cacho, Aíto y Luis.

Willy: Che locos, el boludo este ya se fue a dormir, qué hacemos?
Cacho: Bien, bien. Ya estaba cansado de que me use para pensar en la mina esa. Me rompe las que no tengo.
Aíto: A vos te asignó lo de Sofi, pero yo ahora voy tener que quemarme para que este pueda aprobar el parcial ese de mañana.
Cacho: Pero te rascaste hasta ahora!
Aíto: Y bueno.. la vida del laburante jeje.
Luis: Che y si le hacemos soñar algo? Como para que se quede más tranquilo viste? La verdad que a mi también me está molestando esto de que no se decide si llamarla o no. Que la llame, y ahí vemos como se maneja.
Willy: Pero no sé si da llamarla. Imaginate que no se arregla todo, el chabón va a ir y se va a mamar más que Horacio Guaraní y sabés lo mal que nos hace el alcohol... Te acordás de Laura? El boludo de Aíto le hizo creer a José que la mina estaba con él, al final no estaba con él un carajo, y las moléculas de alcohol lo cagaron bien cagado a palos, por eso que ahora quedó para la parte académica nomás.
Aíto: Estuvo feo si..
Cacho: El alcohol es heavy che... decí que justo caímos nosotros, sino no sé si sobrevivías.
Aíto: Quedé lelo todo el día siguiente, me chocaba contra todo, le habrá dolido fuerte la cabeza a José.
Luis: Jaja eso sí que fue una buena resaca.
Willy: Bueno sentémonos y veamos qué le hacemos soñar.

Se sientan todos en una especie de mesa con sillitas de nervios.

Willy: Bueno votación, hacemos que la llame o que no la llame? Levanten el axón los que dicen que sí.

Levantan Aíto y Luis

Willy: Y bueno... empatados de nuevo, por qué siempre tenemos que empatar?
Cacho: A ver... porque somos un número par? Tal vez?
Willy: Podríamos tranquilamente ganar 3 a 1.. o un inesperado 4 a 0, quién te dice?
Aíto: Ya fue, hagamos piedra, papel o tijera. Yo contra Willy, si ganás vos no hacemos que la llame, si perdés sí.
Willy: Dale de una.

Hacen piedra, papel o tijera. Empatan tres veces seguidas. Se siente el suspenso en el aire. Finalmente, en una jugada de extraordinaria percepción, Aíto elije tijera cuando Willy puso papel.

Aíto: Tomá puto! (Saltando por todos lados como ardilla empastillada)
Willy: No vale, se me trabaron las dendritas...
Aíto: No pongas excusas, parecés gallina. Ya está entonces, hacemos que la llame.
Cacho: Bueno empecemos, Luis iniciá el sueño.

Luis se acerca al centro de la mesa, y aprieta un botón rojo grandote que había ahí.

Luis: Listo, ya lo puse a caminar por un bosque. Lo hacemos bizarro o que parezca real? A mi me gusta real.
Willy: Real!
Aíto y Cacho juntos: Bizarro!
Willy: Podríamos dejar de empatar? Hagámoslo bizarro y listo, no más piedra, papel o tijera.
Aíto: (Por lo bajo) Jujuju perdedor.
Luis: Bueno ahí se encontró con un oso en patines con casco de bici, que le ofrece unas facturas, el chabón acepta, pero el oso no se las da porque dice que son facturas para comer en pareja, y se va patinando.
Cacho: Me gusta, me gusta. A ver, me toca a mí. Mientras le grita al oso que no se vaya, de repente cae en un celular gigante, y aparece "Llamando a Sofi" en la pantalla. Atiende Sofi, y él empieza a gritar que venga, que él quiere comer facturas, pero como es muy chiquito, Sofi no lo escucha.
Aíto: Entonces ve un cartel que dice "Acaso es usted muy pequeño? Visítenos que tenemos la solución". Entonces sale corriendo por un camino largo hasta una cabaña al final. Toca la puerta y atiende un viejo que se parece a Dumbledore.
Luis: Quién es Dumbledore?
Aíto: El director de la escuela de Harry Potter! Maldito muggle... Bueno, ahí José le pide que lo haga grande de nuevo, y el viejo le dice "Pero si ya estás grande!" y ahí José se mira y está grande, entonces le pregunta si llamarla o no porque él quiere comer facturas.
Willy: Entonces el viejo le dice "Las facturas son el amor, y el oso es cupido, no escupido, es espacio cupido, si lo que querés es comer facturas, llamala" y desaparece. Y de repente José aparece en su pieza, con el celular, marca el número de Sofi y cuando ella atiende, se despierta.
Luis: Listo! Tenemos nuestro sueño, veamos como reacciona este ahora.

Luis aprieta de nuevo el botón rojo.
Cae el telón, fin del segundo acto.

18 jun. 2008

Autoayuda

Si algún día te sentís bajoneado, inútil, bueno para nada y perdedor, recordá que en su momento fuiste el espermatozoide más rápido y hábil de tu camada.


Desaparecí un tiempo porque volvió a morir mi pc (que capaz hoy ya esté) y encima me pegué un finde largo en ctes yeah!

13 jun. 2008

La verdad detrás de los sueños (1er Acto)

Decidí empezar a escribir una especie de obra de teatro que la voy a ir partiendo por actos, relativamente cortos para que sean leíbles para toda la gente con pachorra. Hoy les vá el primer acto, después iré publicando el resto bastante seguido para que no pierdan el hilo. Acá les va.


Se abre el telón, aparece Dante en el sofá tirado comiendo unas papas.
Se abre una puerta y aparece José.

- Dante: (Suspirando aliviado) Qué lindo es no tener nada que hacer!
- José: Claro puto, así cualquiera. Si yo hubiera rendido la última hoy también estaría ahí tirado como una babosa en silla de ruedas.
- Dante: Jaja, envidioso. Cuándo rendís?
- José: Mañana boludo, estoy más en el horno que la credibilidad de la Kris.
- Dante: Qué paja, está complicado?
- José: Nah, es una boludez, pero es que no estudié una garcha, el tema de Sofi me está matando man.
- Dante: Cómo te agarró esa eh?
- José: Demasiado para mi gusto. Sabés qué? Me chupó todo un huevo, me voy a pegar una siestita así me levanto fresco, repaso todo, duermo de nuevo y voy a rendir.
- Dante: Bueno andá.

José amaga como que va a salir, frena, y se vuelve

- José: Che Dante, vos decís que la llame?
- Dante: No sé loco, vos querés volver con ella? O sea, es más que obvio que la seguís queriendo y todo, porque se nota en tu cara de koala alzado, parecés la propaganda de terma man, con conejitos saltando y corazoncitos volando.
- José: Seh, pero es complicado. No sé cómo explicarlo bien, quiero estar con ella, pero bien. No es una mina con la que me gustaría que sea clavar y fue entendés? O estamos juntos o no. Estar en este limbo es lo que no me va.
- Dante: Bueno pero qué pretendés hacer? La mina está actuando como una pendeja, peor que el boludo adentro del disfraz de Barney. (Haciendo voz de nenito bobo) "Te quiero a tí, me quiero a mí, seamos amigos!". Te juro que haría lo que fuera para meterle la cabezota esa en su propio culo.

Se escucha una explosión y de entre el humo sale el Diablo.

- Diablo: Te cambio tu alma por una semana pegádole a Barney con un bate de baseball.
- Dante: A ver dejame pensar... NO! Idiota..
- Diablo: Bueno disculpá, como juraste que harías lo que fuera.. pensé que.. bueno.. eh.. (Hace pucherito). Bueno chau.

Fuerte explosión, mucho humo y el Diablo desaparece.

- Dante: Chabón este tipo me tiene las pelotas más infladas que el precio de la nafta.
- José: Seh, te acordás cuando te pinto el bajón y apareció con una grande de muzarella?
- Dante: Jaja, creo que esa fue la vez que más cerca estuve de caer en la trampa che.
- José: Jaja, posta. Bueno loco, fue. Me voy al sobre, ahora hablamos.

José se va a su pieza, Dante agarra el control remoto y prende la tele.

- Dante: Ojalá le vaya bien a este loco... (Apenas terminó de decirlo empezó a ver que estaba empezando a salir un poco de humo del piso). NI SE TE OCURRA! NO TE LA VOY A VENDER!

Se escucha "Bueno disculpá" en off. Se retira el humo rápidamente.
Cae el telón, fin del primer acto.

10 jun. 2008

Posta namber ileven

Máxima de los avaros:

"Uy pagá vos que yo no tengo cambio, después te devuelvo."

Posta namber ten

Chicas, sepan que nosotros no nacimos con su capacidad de diferenciar colores. Para nosotros existen sólo los colores que paso a listar:

- Verde

- Azul

- Amarillo

- Rojo

- Blanco

- Negro

- Naranja

- Rosado

- Celeste

- Marrón

- Violeta

Y listo, hasta ahí llega nuestra diferenciación. No sabemos lo que es "tierra tostada", "siena mágico" ni "perla del horizonte". Para nosotros azul marino, azul francia y azul como el mar azul, son el mismo color. Verde agua, verde loro y verde que te quiero verde, son lo mismo. Es puro marketing, violeta, bordeaux (o bordó no sé como es la onda) y magenta, son LO MISMO.
Sépanlo.

5 jun. 2008

Las palomas y yo

Yo siempre tuve problemas con las palomas. No por odio palomar o algo parecido, simplemente nunca pudimos congeniar.
Me vienen siguiendo desde el primer departamento en el que viví solo. Ahí por lo menos tuvieron la decencia de hacer el nido enfrente del balcón, en una ventanita del baño de alguien del edificio de enfrente. Con lo cual, lo mucho que me molestaban era a veces el hecho de que ululaban muy fuerte, o cagaban en algún lado y listo, nada más que eso, era molesto, pero no como para hacer guiso de paloma.
Pero cuando me cambié de departamento, hace ya un año, encontré que tal vez alguien había puesto carnada para paloma en mi balcón o algo parecido, porque parecía el Nueva Delhi palomar. Algo estaba pasando, tenía que saber cuál era el origen de tanto plumerio y pocos gatos.
Resulta que hay un nido de palomas en una maceta vacía en mi balcón.. imagínense mi cara cuando salgo y veo que de repente sale volando de una maceta una paloma mágica... si llegaba a ser blanca ahí si se iba todo al carajo, o era el espíritu santo o David Copperfield me estaba haciendo una muy buena joda... cuestión, me acerco a la maceta y veo que la muy paloma en celo había dejado dos huevos, resultado de sus obvias aventuras nocturnas con los palomos futbolistas, empresarios, o jugadores de polo.
Me enternecí con estas larvas de paloma que ahí residían, por lo que me decidí a tirarle pan, un toque de pan, paloma chow (chiste viejo) y un poco mas de pan a la mamá paloma cosa de que lo vomite encima a sus pollitos... después de algunos días me acerque de nuevo, ya no estaban los huevos sino que había dos criaturas amorfas, sin plumas y con pinta de vomito de cabra...
Estas palomas son todo un tema che, por lo general cualquier animal cuando es chiquito es tierno, pregúntenle a cualquier boludo de esos que mandan cadenas con cachorritos abrazándose y gatitos dándose besos ungidos todos en corazones de colores, pero las palomas no, los pichones de paloma son mas feos que una noche con Silvio Soldán, así que ahí nomás se me fue la ternura, y ahora la odio a la paloma de mierda que me cago el balcón.
Bueno, una vez que las palomitas crecieron, dejaron el nido y a la mamá paloma en un geriátrico (o en una olla de guiso, depende de quien la haya agarrado) me tomé el trabajo de llenar la maceta de pelotudeces cosa de que no vuelvan a hacer su enfermizo nidito del amor en mi balcón, pero.... PERO.... resulta que tengo otra maceta vacía también, o sea, vacía de planta, porque la llené de tierra hasta el tope... creí que eso era más que suficiente para mantener a estos nómades engendros alejados... error fatal...
Resulta que estaba sentado un día en el sillón del living y vi un movimiento palomar bastante heavy en el balcón, lo cual me daba dos obvias opciones, o un anciano aburrido se había cansado de las plazas y había decidido tirar migas en mi balcón o estos especímenes estaban buscando nuevamente lugar donde copular, como muy alzadas criaturitas de Dios que son... decidí salir a averiguar...cuando salgo me encuentro con una pareja de palomas, imaginé que apenas salía estas iban a salir volando como siempre, las palomas siempre salen volando, pero NO, estas evolucionaron, se quedaron las dos mirándome desafiantes, como Rambo en muletas con una gomera contra todo el ejercito vietnamita... no les importaba nada, entonces una de ellas me dice purupururpururupurpruru! No entendí un choto, pero inmediatamente me imagine qué hubiera sucedido si yo hubiera sido Dr. Doolittle:

Paloma1: Eh guacho, que onda?
Pato: Hey, escuchá, es necesario venir a copular a mi balcón para luego depositar sus huevos en una de mis macetas?
Paloma1: (con mala onda) Hay algún problema con eso?
Paloma2: Ay pará Roberto, no seas así....
Pato: No mirá, lo que pasa es que me da un poco de asquito que me caguen todo el balcón, viste?
Paloma1: ASCO? ASCO? Escuchaste amor? El señor dice que le damos asco.
Paloma2: (por lo bajo) Pará Roberto, tranquilizate.
Paloma1: NO, NO ME TRANQUILIZO NADA! Mirá vos (y me señala con un ala) no te dará asco si hago esto no? Ahhhhh pfffff (y se caga en mi balcón) o esto Ahhh (y se caga de nuevo, para luego no se puede ni hablar, ya van a probar el amargo sabor de mi venganza.... ya van a ver.... palomas de mierda... agarrarse un huevo con un ala mientras me hace fuck you con la otra)

Así no se puede, con estas palomas..

Los días siguientes, se dieron una serie de eventos que me llevaron a poder finalmente librarme de las palomas, por lo menos por un tiempo, porque sabía que no iban a desistir, pero en fin, pasemos a la historia día por día.

Día 1

Estaba yo muy suave en el sofá del living mirando tele (cosa rarísima en mi) cuando obviamente apareció una pareja de paloma a cagarse a palos (alas) en mi balcón, cansado de su sinfín de garche a cualquier hora en cualquier momento, salí a parar ese carnaval de lujuria.. salgo al balcón y una me mira (el macho creo, porque estaba arriba, aunque es muy posible que hayan evolucionado solo para leer el kamasutra, no se dan una idea como se dan estas palomas) y obviamente, lo primero que atino a decir es shuuuuuu! shuuuuuu enviado de la lujuria!!! Lo que a la paloma (que ya para este momento me tenían menos miedo que Chuck Norris a Guido Suller) no le pudo haber chupado mas un huevo, literalmente, no saben la cantidad de cosas que se hacían esas palomas... así que completamente impotente, entré y cerré las persianas porque las cosas que hacían pondrían colorada a Alejandra Pradón.

Día 2

No aparecieron, se ve que nadie levanto nada...

Día 3

Como raras veces, estaba tirado en el sofá, estudiando obviamente, cuando de nuevo escucho gemidos palomares, cansado ya fui a la cocina a buscar un vaso de agua, biennnnn fría, salí al balcón y se lo puse de lleno en la nuca de la paloma que estaba encima, al grito de jojoooo tomá!!!!!... yo no se como no me mataron, simplemente se fueron, así que yo feliz.

Día 4

Me levanto, y voy a abrir la persiana, encuentro una paloma muerta en una maceta… No entendí nada, después de mucho meditar llegue a dos posibles causas de esto:
- El agua estaba muuuuuy fría y a una de las palomas le agarro una neumonía mortal y al ver la inminente muerte quiso hacer la gran kamikaze contra mi casa.
- Me reconocieron como el Dios del agua y están dándome en sacrificio a las vírgenes de la aldea para calmar mi ira.Obviamente la segunda me pareció la mas certera, ya que el agua no estaba taaaan fría, es una heladera de estudiante, de pedo si hace escarcha.

Día 5

Aprovechando el poder de Dios que me otorgaron, cargué varias botellas con agua y las puse en las macetas. Que se animen a venir ahora eh.

Día 10

No vinieron mas... no se si por miedo al agua o porque simplemente llené de botellas las macetas (que era su lugar favorito para dar la exhibición de placer) así que... no hay mas huevos, no hay mas palomas gimiendo, no hay mas lujuria animal, no hay mas poses locas, no hay mas chupada de pico, nada de rascarse el ala, nada de pasión aviar... La felicidad esta conmigo.Así que así nomás fue, me liberé de las palomas, por ahora... porque sé que en algún momento van a volver, con armas, y piedras, y tanques, y zeppelins, y hondas! Nooo hondas! y todo el conjunto de Street Fighter... viviré con miedo hasta ese día.

Esta paz duró varios meses, tal vez algunas palomas pasaban, pero se posaban un toque en la baranda y ya se iban. Estábamos todos felices, hasta que empezó a hacer frío y ahí es donde empezaron a aparecer más seguido. Pasa que mi balcón tiene una pared chiquita al lado de las macetas que frena el viento, y las palomas, que si bien son boludas, por lo menos sienten donde hay frío y donde no, asi que ya se empezaron a hacer las boludas y a poner palitos para empezar el nido al lado de las botellas en la maceta llena de tierra.
Ayer salgo al balcón a boludear, y ya la ví a la paloma vishera al lado de las botellas de agua, sin ningún respeto por su Dios empollando unos huevos. Carajo. No pueden ser tan promiscuas. Así que ahora se abre un nuevo capítulo en esta historia, veremos en qué termina.


Aviso legal: El diálogo con las palomas de arriba está "basado" (con comillas, porque es una manera de decir nomás) en el de Lupine contra las cucarachas en La internet apesta (http://www.lainternetapesta.com.ar/archive.php?aid=5).
Fueron algunos de estos textos ya publicados en mi flog, pero, dado que soy un grosso del relleno, aca lo tienen.

3 jun. 2008

Lecciones de Geografía: China

Siguiendo con el objetivo de iluminación del Mapache Ebrio, me atrevo a acercarles a ustedes el dia de hoy, una pequeña lección para que sepan qué es China.


Lema: "Made in China".

Moneda: Oro de las medallas que ganan en los juegos olímpicos.

Religión: Todas menos budismo, sino te cagan bien cagado a palos, te torturan durante semanas y después de pegarte un tiro en cada rodilla mientras te hacen escuchar el último cd de Miranda! al fin morís (pero no te preocupa, porque después reencarnás en oruga o algo así).

Importaciones: Ideas capitalistas, plata yankee, cereales (algunos de parte nuestra, siempre y cuando no haya una perra K de por medio).

Exportaciones: Supermercados, tintorerías, turistas de bermuda con más cosas colgando del cuello que un koala con muchas crías, comida china, películas malísimas de fin de semana a la siesta.


Inventos: Pólvora, medicina oriental, acupuntura, alguna que otra arte marcial, cuentos chinos (aunque ellos le dicen cuentos a secas) y una cantidad de proverbios para la parte de atrás de boletos de colectivo o sobrecitos de azúcar.


Breve repaso histórico: El gobierno actual dice que la historia empezó en 1949 cuando Mao declara la República Popular China (nah, no se dejen llevar por el popular, no es peronista, es comunista). Según los libros chinos actuales no había vida antes de eso, vino Mao, creó al mundo, y ahí creo China, por eso se dice que es una de las civilizaciones más antiguas existentes. A la muerte de Mao en 1976 asumió otro que no consolidó el poder y le serrucharon el piso para que ascendiera Deng Xiaoping, que fue el banana que se dió cuenta que con más de la mitad del mundo viviendo en sus tierras, eran un mercado mas heavy que Estados Unidos para la droga colombiana. Así que inició un plan de reformas económicas y apertura comercial, pero de a poquito, cosa que no se pongan todos locos, al mismo tiempo que empezó a meter más mano dura. Tenían un crecimiento económico increíble pero te cagaban a palos si querías aprovecharte de eso. Después muere Deng, aparece otro loco, y, por supuesto, le serruchan el piso también y asume Hu Jintao. Ahora China vive de hacer boludeces en masa muy baratas, exportar actores hiperactivos con conocimiento de artes marciales y de los derechos de autor de todo arte oriental que se les ocurra intentar a la gente new age.

1 jun. 2008

10 razones por las cuales tus citas terminan para el orto.

1) Te gustó la onda hippie-autóctona, entonces la llevas al "Club Social y Deportivo Tripa y Corazón de La Matanza" le comprás un chori , un vino (de la casa, of course gordi), le pasas un cajón de birra para que se siente, miran el partido de Chicago y después para rematarla van a ver un VHS de "Plata Dulce" o "Caballos Salvajes"....algo bien argento...al final le colocás una pulserita en la muñeca como signo de tu aprecio hacia ella.

Tip: Una mesa de plástico rota, en un lugar con paredes que se mantienen milagrosamente en pie (al igual que la esperanza de la gente de que algún día Racing salga campeón de vuelta), sumado a Luppi o Alterio puteando mas que Candelmo (el travesaño) cuando se dio cuenta de que el Bambino Veira no era proctólogo (y ese tampoco era su dedo), es menos sensual que ver a Gladys Florimonte en bolas destapando el baño mientras calcula el índice de inflación. Cualquier probabilidad de contraer gangrena, triquinosis o hanta-virus es muy poco excitante (aunque puedas pensar lo contrario) y es inversamente proporcional a las chances de que "hoy se te de". Una última recomendación, la piola del chorizo no es una pulsera "vintage" o "fashion" (que son palabras que seguramente te aprendiste para impresionarla) y por lo menos tené la decencia de limpiarle los trozos de chori que le quedaron.....

2) Preparás algo muy sugestivo...hacés que entre al departamento, ella mira hacia abajo y ve los pétalos de distintas flores exóticas y muy extravagantes que dibujan en el suelo un pequeño pero hermoso sendero. Lenta y sigilosamente, ante la sorpresa, es guiada por el aroma de las flores y de las velas hacia un destino incierto, misterioso, sin saber lo que le espera....(listo! ya esta! si le encantó esto la tenés muerta a tus pies....ya no hay forma de mandarse una cagada!!...o no???).... Entonces en ese momento salís en calzones (mejor dicho el slip de viejo y encima con medias para extirpar cualquier señal de sensualidad), con la camisa y candelabro en mano deslizándote por el piso, como Tom Cruise en "Risky Business".....al menos eso es lo que creías porque para ella la perspectiva es un poco diferente.....mas como esto, o por ahí como esto...y seguramente ante la cara de espanto de ella, intentes (ahora desde un nuevo ángulo) atacar por el lado del humor....pero ya es tarde...

Tip: Creo que si miraste los videos anteriores ves exactamente a lo que me refiero y probablemente no tenga nada para agregar. Tom Cruise es famoso, tiene plata y es fachero flaco, eso lo respalda y, aun así, lo hizo por fama (además de que el papelón para ellos es como el extasis para los marcheros) y puede justificarse descaradamente en el nombre del arte. A ver si me explico....Tom Cruise es Tom Cruise, vos no...Consejo: si lo hacés, de paso grabalo y subilo a you tube, que un lugar en GH 2050 tenés asegurado.... Gente del planeta Tierra, por favor abstenerse, gente de Melmac, también (a menos que sean este personaje). Gente muy peluda, narigona y petisa recuerden: ABSTENERSE, no califican como humanos "aptos para ese baile", pero tampoco llegan a ser tan graciosos como Alf....

3) La llevás a ver una peli que se llama "Alien y Depredador vs. Arnold Schwarzenegger". Empieza cuando Arnold entra en escena en pelotas y todo aceitado, dice algo que no se entiende un choto, saca un lanzamisiles y derriba una nave espacial. Después de eso pasan 2 horas y media a pura acción donde ella puede ver a Schwarzenegger en todo su esplendor. Durante el transcurso de la película mata 200 soldados rusos, 43 aliens, 25 depredadores y 3 pais umbandas. Derroca la dictadura cubana, vence al Imperio, reestablece la República y graba un disco con Lito Vitale. Ella se duerme al minuto dos pero la despertás por bondad y no la dejás dormir por las restantes 2 horas y 28 minutos.

Tip: No hay nada menos romántico o remotamente excitante que una peli donde el recuerdo mas lindo que te podés llevar es un pedazo de Alien o las imágenes de las miles de maneras en las que se puede morir (o que usos te da Arnold como arma una vez que te hizo pelota). Arnold Schwarzenegger es una palabra prohibida en el diccionario de la mujer, a menos que ponga su propia línea de zapatos y carteras, por supuesto.

3-bis) Llevarla a ver el nuevo episodio 435 de Star Wars: Stallone contra el Imperio, vestido como Chewbacca....(no tenés perdón de Dios)....
Tip: Si querías tener mas posibilidades de clavarte un perro caniche o a cualquier animal de cuatro patas hoy es tu día.

4) Van a comer....te clavás unos tragos antes, cenás con vino y cerrás con un whisky on the rocks....en el apogeo de la noche te entrás a matar de la risa de cualquier boludez, de repente te das vuelta como un panqueque, te ponés como el orto y empezás a hablar mal de tus ex, decís que tiene que volver el turco (y hasta en algún momento dejás caer un:"Viva Perón, carajo!!!"), hablás de que el mundo está sometido a un concepto de belleza frívolo y superficial y balbuceás varias cosas que no se llegan a entender. Finalmente, discutís con el mozo y decís que nunca más vas a volver a ese restaurante (a viva voz).

Tip: Si vas a hablar no tomes, y si tomás no hables....o ponela ebria a ella (alternativa con consecuencias totalmente inesperadas).

5) Querés hacer algo diferente....entonces la llevás al lado del planetario de noche para observar las estrellas....mmmmm....que romántico. Desafortunadamente, te tocó un frío de cagarse, los mosquitos te cagan picando, hay un rocio que te mojó hasta el último pelo de la pestaña, las hormigas te comieron los sanguchitos triples de jamón y queso y encima te pasan los trabas por al lado gritándote cosas, mientras a la distancia ves lo que parece un ritual umbanda, donde hay gente con túnicas rojas saltando y gritando en lenguas extrañas. Conclusión: hubieras preferido llevarla a cenar a un Mc Donald's en Irak, o invitarla a pasar una velada en la dentadura de Marley.

5-bis) Pasa un traba y te saluda, es tu primo y los de túnica roja resultan ser tus compañeros de catequesis (los de la Ortodoxa), te acercás, hablás un rato y volvés...(si se quedó, casate con ella YA)....

6) La llevás a un recital de Chayanne o Ricky Martin.....un poco gay....(aunque cabe pensar que intentás ser romántico), pero cuando empieza, te clavás la vincha del cantante en la frente como Rambo, ella se da cuenta que vos gritás mas que todas las pendejas juntas, te conocés todos los temas (inclusive todavía los que no salieron), sabés los nombres de todos los integrantes de la banda y bailás todas las coreografías....demasiado gay....(por lo menos si pensás hacer algo más que abrazarla y decirle que no lo podés creer, que esperaste toda la vida por este momento).

Duda existencial: Que hacés en un recital de Ricky o Chayanne????.....

Tip: Si querés tener la mínima chance de que pase algo, todavía no es tarde, pero que no vea que te tatuaste la letra de "Salomé" en la espalda.

7) Cena romántica, velas, arreglos florales, vista al mar, la brisa suave, el ruido de las olas y el clima que acompañan la velada......solo falta algo......la música. Llamás a unos mariachis, pero están todos reservados, hablás con CAE pero está internado con una sobredosis de tintura y amor, invitás al Polaco, pero cruzando puente La Noria los para la policía y le secuestran la Cupé fuego verde. Gracias a Dios, la suerte está de tu lado y esa noche conseguís el teléfono de alguien que está por la zona. Lo llamás y acepta. Durante la comida, después del plato principal, la mirás a los ojos, le tomás la mano, le decís que la amás y chasqueás los dedos....ella espera para ver la sorpresa que le tenés preparada ...(que groso sos, esta chica ya no puede pedir mas nada, es la noche perfecta....o no???)....... Entonces en ese instante hay una explosión, sale mucho humo, ella ansiosa intenta ver que ocurre.......y es ahí cuando sale el "Teto" Medina cantando "Mi chica de humo" (fijense como vuelve loco al público femenino). Durante esos 20 minutos de repertorio, tira 4 versiones del tema (incluida una remixada y otra al revés como la versión de "Revolution" de los Beatles) mientras despliega su danzas empapadas de sensualidad..... .....Si lo que querías era sorprenderla, te hubiera salido mas barato clavarle una puñalada en la espalda. Encima, después de que le pagás, se lleva un vino a cuenta tuya (de canuto) e intenta venderte el disco que sacó.....un caradura.

8) Para impresionarla, le enseñás a manejar.....(no hay nada que gane mas que eso).....entonces la llevás a un lugar alejado, sabés que si todo sale bien no hay nada que te pare.....(minuto:¿no sabés el quilombo que es enseñarle a manejar a una mina?).... Dicho y hecho: la situación comienza de los mas extraño cuando se sienta en el asiento del conductor y su primer comentario es sobre el espejo retrovisor del auto...."para qué siguen poniendo ese espejito si esta prohibido maquillarse en el auto????", a lo que te reís por unos segundos, mirás hacia afuera, posas la mano sobre la ventanilla y te das cuenta de que no hay vuelta atrás. La primer dificultad es para prender el auto y te encontrás diciendo cosas como......"Tenés razón son unos hijos de puta quién hace un sistema de encendido tan complicado, a quién se le ocurre que tener que mover la llave y apretar el embrague (todo al mismo tiempo) es fácil????.....que nunca en tu vida pensaste que dirías. Una vez que mete primera, sale con el auto cabeceando mas que los hermanos Butabi en "Una noche en el Roxbury". Te impacienta poco a poco, que empiecen a aparecer autos por todos lados, en especial, cada vez que mira los pedales porque no los encuentra (y después te mira y esboza una pequeña risa). Una prueba a tu paciencia (o calentura) son las siguientes situaciones: A) Se le para el auto en el medio de la calle, se pone nerviosa, no puede prenderlo, grita, se amarga, llora mientras tanto atrás viene el micro que lleva a la barra de Laferrere, junto a D'elia, justo el día en que juegan la promoción a la Primera A.
B) Le decís que frene, pero se confunde y apreta mas fuerte el acelerador, a la vez que se dirige directamente y sin escalas hacia el auto de Madonna Quiroz, que iba a su clase de Yoga pero justo hoy (para tu suerte) se suspendió. Y para el gran final, encontrás un espacio para estacionar. Gracias a Dios, hay un lugar donde podrías instalar la carpa docente, un ciber y meter todo el plantel de Boca. Para tu desconcierto te das cuenta que la habilidad innata de ella para estacionar, es menor que la paciencia que tendría Chuck Norris para trabajar en "atención al cliente". Probablemente esto te de una idea.

Tip: La duración de la lección es proporcional a la cantidad de ganas que tengas de arrebatarle toda la yugular con tus comillos. Acordate de tener al día el seguro médico y el del auto (opción radical: robar un auto en el camino). Recordale, también, que tu auto (como los demás) no tiene caja de cambios telepática de esas que captan el que quieras poner, por lo tanto, el hecho de que mire hacia atrás (y ponga una mano en el apoya-cabeza) mientras apreta el acelerador, no significa que esté retrocediendo, como tampoco hay auto inteligente que no salga eyectado cada vez que se olvida puesto el cambio.

9) Preparás una cena a la luz de las velas y en el mejor momento........llega tu novia.

9-bis)Ella te prepara una cena y todo va bien hasta que llega "Arnaldo" el esposo de ella, lo mirás y te das cuenta que es Schwarzenegger. Cualquier persona dentro de sus cabales no cometería tal locura. Una persona que puede matar un Alien con un escarbadiente usado no debe ser molestado bajo ningún concepto.

Tip: Cuidado con novios o esposos cuyos nombres traducidos al inglés sean de personas como Stallone o Seagal.

10) La conociste por chat........lo peor de todo es que la ubicaste en una página que se llama "La sangre de mis venas ajusticiará a los pecadores y purificará la tierra", dentro de las opciones (amigos, novios, joda, etc.) elegiste una sala que te llamó la atención y se llamaba "Haceme sudar sangre". Su nick???......."Marley sos lo mejor y al "lobo" lo llevo en el corazón".......

Opinión al margen: que en las películas una mina hermosa se enamore de una persona horrible, que vayas caminando por la calle y te inviten a una orgía, o que te choques en la calle a Jessica Alba, digas dos pelotudeces y quiera que la invites a salir, es muy poco casual. Por lo tanto, aconsejo no intentar ser parte de una hazaña "peliculesca".....si los indicios dicen que podés morir en el intento, entonces, en tal caso decile a James Bond que salga con la mina.

Estadística: Sabías que el 92% de la gente que habita en esos lugares termina participando de masacres violentas, suicidios masivos, rituales paganos, ataques fundamentalistas, en "El muro infernal", o haciendo de extra en una película de bajo presupuesto con Alfredo Alcón y Federico Luppi. Tenelo en cuenta la próxima vez que navegues la web.

Estas son algunas de las tantas cosas que pueden llevar a que la velada mas prometedora se transforme en el 5-0 contra Colombia.....

Decididamente, me encantaría saber que podría ser peor que esto o semejante....no sean tímidos se que todos metieron la pata mal aguna vez....