3 jun 2008

Lecciones de Geografía: China

Siguiendo con el objetivo de iluminación del Mapache Ebrio, me atrevo a acercarles a ustedes el dia de hoy, una pequeña lección para que sepan qué es China.


Lema: "Made in China".

Moneda: Oro de las medallas que ganan en los juegos olímpicos.

Religión: Todas menos budismo, sino te cagan bien cagado a palos, te torturan durante semanas y después de pegarte un tiro en cada rodilla mientras te hacen escuchar el último cd de Miranda! al fin morís (pero no te preocupa, porque después reencarnás en oruga o algo así).

Importaciones: Ideas capitalistas, plata yankee, cereales (algunos de parte nuestra, siempre y cuando no haya una perra K de por medio).

Exportaciones: Supermercados, tintorerías, turistas de bermuda con más cosas colgando del cuello que un koala con muchas crías, comida china, películas malísimas de fin de semana a la siesta.


Inventos: Pólvora, medicina oriental, acupuntura, alguna que otra arte marcial, cuentos chinos (aunque ellos le dicen cuentos a secas) y una cantidad de proverbios para la parte de atrás de boletos de colectivo o sobrecitos de azúcar.


Breve repaso histórico: El gobierno actual dice que la historia empezó en 1949 cuando Mao declara la República Popular China (nah, no se dejen llevar por el popular, no es peronista, es comunista). Según los libros chinos actuales no había vida antes de eso, vino Mao, creó al mundo, y ahí creo China, por eso se dice que es una de las civilizaciones más antiguas existentes. A la muerte de Mao en 1976 asumió otro que no consolidó el poder y le serrucharon el piso para que ascendiera Deng Xiaoping, que fue el banana que se dió cuenta que con más de la mitad del mundo viviendo en sus tierras, eran un mercado mas heavy que Estados Unidos para la droga colombiana. Así que inició un plan de reformas económicas y apertura comercial, pero de a poquito, cosa que no se pongan todos locos, al mismo tiempo que empezó a meter más mano dura. Tenían un crecimiento económico increíble pero te cagaban a palos si querías aprovecharte de eso. Después muere Deng, aparece otro loco, y, por supuesto, le serruchan el piso también y asume Hu Jintao. Ahora China vive de hacer boludeces en masa muy baratas, exportar actores hiperactivos con conocimiento de artes marciales y de los derechos de autor de todo arte oriental que se les ocurra intentar a la gente new age.

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