10 razones por las cuales tus citas terminan para el orto.

1) Te gustó la onda hippie-autóctona, entonces la llevas al "Club Social y Deportivo Tripa y Corazón de La Matanza" le comprás un chori , un vino (de la casa, of course gordi), le pasas un cajón de birra para que se siente, miran el partido de Chicago y después para rematarla van a ver un VHS de "Plata Dulce" o "Caballos Salvajes"....algo bien argento...al final le colocás una pulserita en la muñeca como signo de tu aprecio hacia ella.

Tip: Una mesa de plástico rota, en un lugar con paredes que se mantienen milagrosamente en pie (al igual que la esperanza de la gente de que algún día Racing salga campeón de vuelta), sumado a Luppi o Alterio puteando mas que Candelmo (el travesaño) cuando se dio cuenta de que el Bambino Veira no era proctólogo (y ese tampoco era su dedo), es menos sensual que ver a Gladys Florimonte en bolas destapando el baño mientras calcula el índice de inflación. Cualquier probabilidad de contraer gangrena, triquinosis o hanta-virus es muy poco excitante (aunque puedas pensar lo contrario) y es inversamente proporcional a las chances de que "hoy se te de". Una última recomendación, la piola del chorizo no es una pulsera "vintage" o "fashion" (que son palabras que seguramente te aprendiste para impresionarla) y por lo menos tené la decencia de limpiarle los trozos de chori que le quedaron.....

2) Preparás algo muy sugestivo...hacés que entre al departamento, ella mira hacia abajo y ve los pétalos de distintas flores exóticas y muy extravagantes que dibujan en el suelo un pequeño pero hermoso sendero. Lenta y sigilosamente, ante la sorpresa, es guiada por el aroma de las flores y de las velas hacia un destino incierto, misterioso, sin saber lo que le espera....(listo! ya esta! si le encantó esto la tenés muerta a tus pies....ya no hay forma de mandarse una cagada!!...o no???).... Entonces en ese momento salís en calzones (mejor dicho el slip de viejo y encima con medias para extirpar cualquier señal de sensualidad), con la camisa y candelabro en mano deslizándote por el piso, como Tom Cruise en "Risky Business".....al menos eso es lo que creías porque para ella la perspectiva es un poco diferente.....mas como esto, o por ahí como esto...y seguramente ante la cara de espanto de ella, intentes (ahora desde un nuevo ángulo) atacar por el lado del humor....pero ya es tarde...

Tip: Creo que si miraste los videos anteriores ves exactamente a lo que me refiero y probablemente no tenga nada para agregar. Tom Cruise es famoso, tiene plata y es fachero flaco, eso lo respalda y, aun así, lo hizo por fama (además de que el papelón para ellos es como el extasis para los marcheros) y puede justificarse descaradamente en el nombre del arte. A ver si me explico....Tom Cruise es Tom Cruise, vos no...Consejo: si lo hacés, de paso grabalo y subilo a you tube, que un lugar en GH 2050 tenés asegurado.... Gente del planeta Tierra, por favor abstenerse, gente de Melmac, también (a menos que sean este personaje). Gente muy peluda, narigona y petisa recuerden: ABSTENERSE, no califican como humanos "aptos para ese baile", pero tampoco llegan a ser tan graciosos como Alf....

3) La llevás a ver una peli que se llama "Alien y Depredador vs. Arnold Schwarzenegger". Empieza cuando Arnold entra en escena en pelotas y todo aceitado, dice algo que no se entiende un choto, saca un lanzamisiles y derriba una nave espacial. Después de eso pasan 2 horas y media a pura acción donde ella puede ver a Schwarzenegger en todo su esplendor. Durante el transcurso de la película mata 200 soldados rusos, 43 aliens, 25 depredadores y 3 pais umbandas. Derroca la dictadura cubana, vence al Imperio, reestablece la República y graba un disco con Lito Vitale. Ella se duerme al minuto dos pero la despertás por bondad y no la dejás dormir por las restantes 2 horas y 28 minutos.

Tip: No hay nada menos romántico o remotamente excitante que una peli donde el recuerdo mas lindo que te podés llevar es un pedazo de Alien o las imágenes de las miles de maneras en las que se puede morir (o que usos te da Arnold como arma una vez que te hizo pelota). Arnold Schwarzenegger es una palabra prohibida en el diccionario de la mujer, a menos que ponga su propia línea de zapatos y carteras, por supuesto.

3-bis) Llevarla a ver el nuevo episodio 435 de Star Wars: Stallone contra el Imperio, vestido como Chewbacca....(no tenés perdón de Dios)....
Tip: Si querías tener mas posibilidades de clavarte un perro caniche o a cualquier animal de cuatro patas hoy es tu día.

4) Van a comer....te clavás unos tragos antes, cenás con vino y cerrás con un whisky on the rocks....en el apogeo de la noche te entrás a matar de la risa de cualquier boludez, de repente te das vuelta como un panqueque, te ponés como el orto y empezás a hablar mal de tus ex, decís que tiene que volver el turco (y hasta en algún momento dejás caer un:"Viva Perón, carajo!!!"), hablás de que el mundo está sometido a un concepto de belleza frívolo y superficial y balbuceás varias cosas que no se llegan a entender. Finalmente, discutís con el mozo y decís que nunca más vas a volver a ese restaurante (a viva voz).

Tip: Si vas a hablar no tomes, y si tomás no hables....o ponela ebria a ella (alternativa con consecuencias totalmente inesperadas).

5) Querés hacer algo diferente....entonces la llevás al lado del planetario de noche para observar las estrellas....mmmmm....que romántico. Desafortunadamente, te tocó un frío de cagarse, los mosquitos te cagan picando, hay un rocio que te mojó hasta el último pelo de la pestaña, las hormigas te comieron los sanguchitos triples de jamón y queso y encima te pasan los trabas por al lado gritándote cosas, mientras a la distancia ves lo que parece un ritual umbanda, donde hay gente con túnicas rojas saltando y gritando en lenguas extrañas. Conclusión: hubieras preferido llevarla a cenar a un Mc Donald's en Irak, o invitarla a pasar una velada en la dentadura de Marley.

5-bis) Pasa un traba y te saluda, es tu primo y los de túnica roja resultan ser tus compañeros de catequesis (los de la Ortodoxa), te acercás, hablás un rato y volvés...(si se quedó, casate con ella YA)....

6) La llevás a un recital de Chayanne o Ricky Martin.....un poco gay....(aunque cabe pensar que intentás ser romántico), pero cuando empieza, te clavás la vincha del cantante en la frente como Rambo, ella se da cuenta que vos gritás mas que todas las pendejas juntas, te conocés todos los temas (inclusive todavía los que no salieron), sabés los nombres de todos los integrantes de la banda y bailás todas las coreografías....demasiado gay....(por lo menos si pensás hacer algo más que abrazarla y decirle que no lo podés creer, que esperaste toda la vida por este momento).

Duda existencial: Que hacés en un recital de Ricky o Chayanne????.....

Tip: Si querés tener la mínima chance de que pase algo, todavía no es tarde, pero que no vea que te tatuaste la letra de "Salomé" en la espalda.

7) Cena romántica, velas, arreglos florales, vista al mar, la brisa suave, el ruido de las olas y el clima que acompañan la velada......solo falta algo......la música. Llamás a unos mariachis, pero están todos reservados, hablás con CAE pero está internado con una sobredosis de tintura y amor, invitás al Polaco, pero cruzando puente La Noria los para la policía y le secuestran la Cupé fuego verde. Gracias a Dios, la suerte está de tu lado y esa noche conseguís el teléfono de alguien que está por la zona. Lo llamás y acepta. Durante la comida, después del plato principal, la mirás a los ojos, le tomás la mano, le decís que la amás y chasqueás los dedos....ella espera para ver la sorpresa que le tenés preparada ...(que groso sos, esta chica ya no puede pedir mas nada, es la noche perfecta....o no???)....... Entonces en ese instante hay una explosión, sale mucho humo, ella ansiosa intenta ver que ocurre.......y es ahí cuando sale el "Teto" Medina cantando "Mi chica de humo" (fijense como vuelve loco al público femenino). Durante esos 20 minutos de repertorio, tira 4 versiones del tema (incluida una remixada y otra al revés como la versión de "Revolution" de los Beatles) mientras despliega su danzas empapadas de sensualidad..... .....Si lo que querías era sorprenderla, te hubiera salido mas barato clavarle una puñalada en la espalda. Encima, después de que le pagás, se lleva un vino a cuenta tuya (de canuto) e intenta venderte el disco que sacó.....un caradura.

8) Para impresionarla, le enseñás a manejar.....(no hay nada que gane mas que eso).....entonces la llevás a un lugar alejado, sabés que si todo sale bien no hay nada que te pare.....(minuto:¿no sabés el quilombo que es enseñarle a manejar a una mina?).... Dicho y hecho: la situación comienza de los mas extraño cuando se sienta en el asiento del conductor y su primer comentario es sobre el espejo retrovisor del auto...."para qué siguen poniendo ese espejito si esta prohibido maquillarse en el auto????", a lo que te reís por unos segundos, mirás hacia afuera, posas la mano sobre la ventanilla y te das cuenta de que no hay vuelta atrás. La primer dificultad es para prender el auto y te encontrás diciendo cosas como......"Tenés razón son unos hijos de puta quién hace un sistema de encendido tan complicado, a quién se le ocurre que tener que mover la llave y apretar el embrague (todo al mismo tiempo) es fácil????.....que nunca en tu vida pensaste que dirías. Una vez que mete primera, sale con el auto cabeceando mas que los hermanos Butabi en "Una noche en el Roxbury". Te impacienta poco a poco, que empiecen a aparecer autos por todos lados, en especial, cada vez que mira los pedales porque no los encuentra (y después te mira y esboza una pequeña risa). Una prueba a tu paciencia (o calentura) son las siguientes situaciones: A) Se le para el auto en el medio de la calle, se pone nerviosa, no puede prenderlo, grita, se amarga, llora mientras tanto atrás viene el micro que lleva a la barra de Laferrere, junto a D'elia, justo el día en que juegan la promoción a la Primera A.
B) Le decís que frene, pero se confunde y apreta mas fuerte el acelerador, a la vez que se dirige directamente y sin escalas hacia el auto de Madonna Quiroz, que iba a su clase de Yoga pero justo hoy (para tu suerte) se suspendió. Y para el gran final, encontrás un espacio para estacionar. Gracias a Dios, hay un lugar donde podrías instalar la carpa docente, un ciber y meter todo el plantel de Boca. Para tu desconcierto te das cuenta que la habilidad innata de ella para estacionar, es menor que la paciencia que tendría Chuck Norris para trabajar en "atención al cliente". Probablemente esto te de una idea.

Tip: La duración de la lección es proporcional a la cantidad de ganas que tengas de arrebatarle toda la yugular con tus comillos. Acordate de tener al día el seguro médico y el del auto (opción radical: robar un auto en el camino). Recordale, también, que tu auto (como los demás) no tiene caja de cambios telepática de esas que captan el que quieras poner, por lo tanto, el hecho de que mire hacia atrás (y ponga una mano en el apoya-cabeza) mientras apreta el acelerador, no significa que esté retrocediendo, como tampoco hay auto inteligente que no salga eyectado cada vez que se olvida puesto el cambio.

9) Preparás una cena a la luz de las velas y en el mejor momento........llega tu novia.

9-bis)Ella te prepara una cena y todo va bien hasta que llega "Arnaldo" el esposo de ella, lo mirás y te das cuenta que es Schwarzenegger. Cualquier persona dentro de sus cabales no cometería tal locura. Una persona que puede matar un Alien con un escarbadiente usado no debe ser molestado bajo ningún concepto.

Tip: Cuidado con novios o esposos cuyos nombres traducidos al inglés sean de personas como Stallone o Seagal.

10) La conociste por chat........lo peor de todo es que la ubicaste en una página que se llama "La sangre de mis venas ajusticiará a los pecadores y purificará la tierra", dentro de las opciones (amigos, novios, joda, etc.) elegiste una sala que te llamó la atención y se llamaba "Haceme sudar sangre". Su nick???......."Marley sos lo mejor y al "lobo" lo llevo en el corazón".......

Opinión al margen: que en las películas una mina hermosa se enamore de una persona horrible, que vayas caminando por la calle y te inviten a una orgía, o que te choques en la calle a Jessica Alba, digas dos pelotudeces y quiera que la invites a salir, es muy poco casual. Por lo tanto, aconsejo no intentar ser parte de una hazaña "peliculesca".....si los indicios dicen que podés morir en el intento, entonces, en tal caso decile a James Bond que salga con la mina.

Estadística: Sabías que el 92% de la gente que habita en esos lugares termina participando de masacres violentas, suicidios masivos, rituales paganos, ataques fundamentalistas, en "El muro infernal", o haciendo de extra en una película de bajo presupuesto con Alfredo Alcón y Federico Luppi. Tenelo en cuenta la próxima vez que navegues la web.

Estas son algunas de las tantas cosas que pueden llevar a que la velada mas prometedora se transforme en el 5-0 contra Colombia.....

Decididamente, me encantaría saber que podría ser peor que esto o semejante....no sean tímidos se que todos metieron la pata mal aguna vez....