Las palomas y yo

Yo siempre tuve problemas con las palomas. No por odio palomar o algo parecido, simplemente nunca pudimos congeniar.
Me vienen siguiendo desde el primer departamento en el que viví solo. Ahí por lo menos tuvieron la decencia de hacer el nido enfrente del balcón, en una ventanita del baño de alguien del edificio de enfrente. Con lo cual, lo mucho que me molestaban era a veces el hecho de que ululaban muy fuerte, o cagaban en algún lado y listo, nada más que eso, era molesto, pero no como para hacer guiso de paloma.
Pero cuando me cambié de departamento, hace ya un año, encontré que tal vez alguien había puesto carnada para paloma en mi balcón o algo parecido, porque parecía el Nueva Delhi palomar. Algo estaba pasando, tenía que saber cuál era el origen de tanto plumerio y pocos gatos.
Resulta que hay un nido de palomas en una maceta vacía en mi balcón.. imagínense mi cara cuando salgo y veo que de repente sale volando de una maceta una paloma mágica... si llegaba a ser blanca ahí si se iba todo al carajo, o era el espíritu santo o David Copperfield me estaba haciendo una muy buena joda... cuestión, me acerco a la maceta y veo que la muy paloma en celo había dejado dos huevos, resultado de sus obvias aventuras nocturnas con los palomos futbolistas, empresarios, o jugadores de polo.
Me enternecí con estas larvas de paloma que ahí residían, por lo que me decidí a tirarle pan, un toque de pan, paloma chow (chiste viejo) y un poco mas de pan a la mamá paloma cosa de que lo vomite encima a sus pollitos... después de algunos días me acerque de nuevo, ya no estaban los huevos sino que había dos criaturas amorfas, sin plumas y con pinta de vomito de cabra...
Estas palomas son todo un tema che, por lo general cualquier animal cuando es chiquito es tierno, pregúntenle a cualquier boludo de esos que mandan cadenas con cachorritos abrazándose y gatitos dándose besos ungidos todos en corazones de colores, pero las palomas no, los pichones de paloma son mas feos que una noche con Silvio Soldán, así que ahí nomás se me fue la ternura, y ahora la odio a la paloma de mierda que me cago el balcón.
Bueno, una vez que las palomitas crecieron, dejaron el nido y a la mamá paloma en un geriátrico (o en una olla de guiso, depende de quien la haya agarrado) me tomé el trabajo de llenar la maceta de pelotudeces cosa de que no vuelvan a hacer su enfermizo nidito del amor en mi balcón, pero.... PERO.... resulta que tengo otra maceta vacía también, o sea, vacía de planta, porque la llené de tierra hasta el tope... creí que eso era más que suficiente para mantener a estos nómades engendros alejados... error fatal...
Resulta que estaba sentado un día en el sillón del living y vi un movimiento palomar bastante heavy en el balcón, lo cual me daba dos obvias opciones, o un anciano aburrido se había cansado de las plazas y había decidido tirar migas en mi balcón o estos especímenes estaban buscando nuevamente lugar donde copular, como muy alzadas criaturitas de Dios que son... decidí salir a averiguar...cuando salgo me encuentro con una pareja de palomas, imaginé que apenas salía estas iban a salir volando como siempre, las palomas siempre salen volando, pero NO, estas evolucionaron, se quedaron las dos mirándome desafiantes, como Rambo en muletas con una gomera contra todo el ejercito vietnamita... no les importaba nada, entonces una de ellas me dice purupururpururupurpruru! No entendí un choto, pero inmediatamente me imagine qué hubiera sucedido si yo hubiera sido Dr. Doolittle:

Paloma1: Eh guacho, que onda?
Pato: Hey, escuchá, es necesario venir a copular a mi balcón para luego depositar sus huevos en una de mis macetas?
Paloma1: (con mala onda) Hay algún problema con eso?
Paloma2: Ay pará Roberto, no seas así....
Pato: No mirá, lo que pasa es que me da un poco de asquito que me caguen todo el balcón, viste?
Paloma1: ASCO? ASCO? Escuchaste amor? El señor dice que le damos asco.
Paloma2: (por lo bajo) Pará Roberto, tranquilizate.
Paloma1: NO, NO ME TRANQUILIZO NADA! Mirá vos (y me señala con un ala) no te dará asco si hago esto no? Ahhhhh pfffff (y se caga en mi balcón) o esto Ahhh (y se caga de nuevo, para luego no se puede ni hablar, ya van a probar el amargo sabor de mi venganza.... ya van a ver.... palomas de mierda... agarrarse un huevo con un ala mientras me hace fuck you con la otra)

Así no se puede, con estas palomas..

Los días siguientes, se dieron una serie de eventos que me llevaron a poder finalmente librarme de las palomas, por lo menos por un tiempo, porque sabía que no iban a desistir, pero en fin, pasemos a la historia día por día.

Día 1

Estaba yo muy suave en el sofá del living mirando tele (cosa rarísima en mi) cuando obviamente apareció una pareja de paloma a cagarse a palos (alas) en mi balcón, cansado de su sinfín de garche a cualquier hora en cualquier momento, salí a parar ese carnaval de lujuria.. salgo al balcón y una me mira (el macho creo, porque estaba arriba, aunque es muy posible que hayan evolucionado solo para leer el kamasutra, no se dan una idea como se dan estas palomas) y obviamente, lo primero que atino a decir es shuuuuuu! shuuuuuu enviado de la lujuria!!! Lo que a la paloma (que ya para este momento me tenían menos miedo que Chuck Norris a Guido Suller) no le pudo haber chupado mas un huevo, literalmente, no saben la cantidad de cosas que se hacían esas palomas... así que completamente impotente, entré y cerré las persianas porque las cosas que hacían pondrían colorada a Alejandra Pradón.

Día 2

No aparecieron, se ve que nadie levanto nada...

Día 3

Como raras veces, estaba tirado en el sofá, estudiando obviamente, cuando de nuevo escucho gemidos palomares, cansado ya fui a la cocina a buscar un vaso de agua, biennnnn fría, salí al balcón y se lo puse de lleno en la nuca de la paloma que estaba encima, al grito de jojoooo tomá!!!!!... yo no se como no me mataron, simplemente se fueron, así que yo feliz.

Día 4

Me levanto, y voy a abrir la persiana, encuentro una paloma muerta en una maceta… No entendí nada, después de mucho meditar llegue a dos posibles causas de esto:
- El agua estaba muuuuuy fría y a una de las palomas le agarro una neumonía mortal y al ver la inminente muerte quiso hacer la gran kamikaze contra mi casa.
- Me reconocieron como el Dios del agua y están dándome en sacrificio a las vírgenes de la aldea para calmar mi ira.Obviamente la segunda me pareció la mas certera, ya que el agua no estaba taaaan fría, es una heladera de estudiante, de pedo si hace escarcha.

Día 5

Aprovechando el poder de Dios que me otorgaron, cargué varias botellas con agua y las puse en las macetas. Que se animen a venir ahora eh.

Día 10

No vinieron mas... no se si por miedo al agua o porque simplemente llené de botellas las macetas (que era su lugar favorito para dar la exhibición de placer) así que... no hay mas huevos, no hay mas palomas gimiendo, no hay mas lujuria animal, no hay mas poses locas, no hay mas chupada de pico, nada de rascarse el ala, nada de pasión aviar... La felicidad esta conmigo.Así que así nomás fue, me liberé de las palomas, por ahora... porque sé que en algún momento van a volver, con armas, y piedras, y tanques, y zeppelins, y hondas! Nooo hondas! y todo el conjunto de Street Fighter... viviré con miedo hasta ese día.

Esta paz duró varios meses, tal vez algunas palomas pasaban, pero se posaban un toque en la baranda y ya se iban. Estábamos todos felices, hasta que empezó a hacer frío y ahí es donde empezaron a aparecer más seguido. Pasa que mi balcón tiene una pared chiquita al lado de las macetas que frena el viento, y las palomas, que si bien son boludas, por lo menos sienten donde hay frío y donde no, asi que ya se empezaron a hacer las boludas y a poner palitos para empezar el nido al lado de las botellas en la maceta llena de tierra.
Ayer salgo al balcón a boludear, y ya la ví a la paloma vishera al lado de las botellas de agua, sin ningún respeto por su Dios empollando unos huevos. Carajo. No pueden ser tan promiscuas. Así que ahora se abre un nuevo capítulo en esta historia, veremos en qué termina.


Aviso legal: El diálogo con las palomas de arriba está "basado" (con comillas, porque es una manera de decir nomás) en el de Lupine contra las cucarachas en La internet apesta (http://www.lainternetapesta.com.ar/archive.php?aid=5).
Fueron algunos de estos textos ya publicados en mi flog, pero, dado que soy un grosso del relleno, aca lo tienen.