30 may. 2008

NO! Mi mujer con mi mejor amigo!!!

Posta namber nain

Si la inflación sigue creciendo y continuamos con los problemas de falta de energía, dentro de poco la mejor solución para combatir el frío va a ser quemar los billetes.

28 may. 2008

El mundo ha vivido equivocado

- "Tenemos que hablar" fue siempre la frase más fea para escuchar, cuando en realidad "No tenemos nada que hablar" es mucho peor.

- Los caramelos media hora eran en realidad detergentes para inodoro.

- "El mayordomo en el living con el candelabro" siempre fue un chivo expiatorio, en realidad fue la mucama en el baño con una medibacha.

- El Yeti es un ermitaño enfiestado con un problema grave de exceso de pelo.

- Cuando sos chico pensás "uhh que bueno cuando esté en la secundaria", cuando estás en la secundaria pensás "que bueno cuando esté en la facu", cuando estás en la facu pensás "que bueno cuando termine y ya me ponga a laburar", cuando estás laburando pensás "uhhh que bueno cuando me jubile", cuando te jubilás pensás "uhhh que bueno cuando era chico". No hay poronga que nos venga bien.

- No hay desilusión más grande que cuando te enterás que ni Papá Noel ni los Reyes Magos existen. Pensar que, inocente como eras, le dejabas el pastito y el agua para que tomen y coman los camellos (o caviar y champagne, dependiendo de la clase social de cada uno). Camellos comiendo pasto! (A propósito, qué comen los camellos? Aparte de a sí mismos).

Y ya iré pensando más...

27 may. 2008

Peleas boludas de pareja

Hay dentro de las peleas de parejas, algunas que son clàsicas y pelotudìsimas. Si el nivel de pelotudez de estas peleas fuera plata, serìan el PBI de Suecia. Empecemos con la historia, Roberto y Laura son una pareja, repasemos sus peleas de todos los dìas:

Pelea 1

L: Te quiero.
R: Yo te quiero más.
L: Nah, yo mucho más.
R: Yo te quiero hasta el cielo.
L: Y yo hasta Saturno.
R: Y yo hasta el infinito.
L: Y yo hasta infinito punto rojo, tomá! te cagué!
R: Ahhhhhh no escucho, no me importa cuchillito que no corta.
L: Que pajero que sos...

Pelea 2

L: En qué pensás?
R: En nada.
L: No podés no pensar en nada, dale decime.
R: En nada posta, estaba colgado nomás.
L: Por qué no me querés decir en qué pensás? Me estás escondiendo algo?
R: Cómo te voy a estar escondiendo algo? No estaba pensando en nada.
L: Es que no podés no pensar en nada, seguro estás pensando en la otra y por eso no me querés decir.
R: Escuchame, te tomaste un licuado de paranoia? Boluda...

Pelea 3

Roberto está mirando fútbol, entra Laura
L: Robert, querés comer hoy?
R: Seh
L: Qué querés comer? Así preparo todo.
R: Seh, de una.
L: Como que seh? Què querés comer te pregunté.
R: Ajam, dale.
L: O me das bola o me pido una tarta y te dejo sin comer.
R: Dale dale, buenìsimo.
L: Andá a la mierda.
Termina el partido y Roberto se encuentra sin comida
R: Laura!!!!!! Y la comida?
L: Zzz Zzz
R: Qué forra...

Pelea 4

Laura con cara de orto
R: Qué te pasa?
L: Nada..
R: Bueno. (Y se pone a ver tele)
L: Ay que idiota que sos, nunca me escuchás!
R: eh?

23 may. 2008

El llamado de la naturaleza

Tengo una pregunta, por qué siempre te empezás a mear cuando ya saliste del lugar en el que había baño? Pongamos como ejemplo una situación hipotética que nunca pasó, nada que ver, jamás, never, nunca jamás, nunca digas nunca, neverland.
Ponele que estás en la casa de un amigo, por su cumple. Están todos tomando algo, tranquilos, hasta que decidís irte. Saludás a todos, bajás y entrás a caminar a la parada. Justo cuando te alejaste lo suficiente como para que ya no dé volver, empezás a sentir una leve cosquillita en la zona vejigal (que debe ser donde está la vejiga ponele), o sea, la naturaleza te empieza a llamar pero con un suspiro, tranquila, si tenés un baño cerca vas, pero sino no, tampoco te estás muriendo.
Entonces, estás esperando el colectivo, uno que nunca viene y siempre te tiene de hijo (esto significa que cuando no estás apurado viene y cuando lo estás no viene), dado que en este caso vos te podrías considerar relativamente apurado, el colectivo tarda relativamente bastante. A esta altura la naturaleza ya se cansó de susurrar empezó a hablar normal, o sea que ya es una sensación constante y molesta.
Seguís esperando, hasta que el amigo bondi se digna a venir, subís, pagás y te sentás. Hasta ahora venías aguantando bien, pero cuando te sentaste, con las vibraciones del motor y el movimiento del colectivo, se te están queriendo relajar los músculos que tan tensados los tenías. No los vas a dejar, por supuesto, a menos que tengas ganas de terminar más meado que el migitorio de una YPF en un cruce de rutas con un bulo al lado y una parrilla atrás. Ya vas apretando las piernas como quien se acerca mucho a Tyson y no quiere ser violado.
Te estás acercando a tu parada, te levantás y vas caminando chistoso y todo apretado hacia la puerta, tocás el timbre y bajás. Se te hacen las dos cuadras más largas de tu vida, sacás un pucho y te lo prendés para darte fuerzas.. no te da un carajo de fuerzas, te cansa más y te da más ganas de mear, tirás el pucho a la mierda. Llegás a tu edificio, abrís la puerta rezando porque alguno de los tres ascensores que hay esté abajo... ninguno lo está. Tocás el botón para que baje alguno, el único que te da bola es el que está el piso 14, te doblás como un pretzel y esperás, mientras puteás al ascensor, al hijo de puta que vive en el 14, al puto que lo crió, y al conchudo que inventó los ascensores por no hacerlos más copados en casos de emergencia como esta.
La naturaleza ya está trepada encima tuyo como garrapata y gritándote como si le estuvieran metiendo un hierro ardiendo en el cu.. eh.. nariz si (tampoco voy a ser tan vulgar). Llega el ascensor y te lanzás adentro. Tocás el 9 y entrás a saltar por todos lados, que por alguna mágica razón la gente cree que te hace mearte menos. Se abre la puerta del ascensor y salís más rápido que un fondo blanco de Bush, las llaves ya las tenías en la mano, pero en la desesperación no podés embocarle a la cerradura, cerradura puta, la entrás a putear a la cerradura, a las llaves y al forro del 14. La naturaleza, mientras, te empieza a cagar a palos, te grita, te tira de los pelos, te hace cosquillas, te grita puto, un bajón. Luchás y luchás hasta que conseguís abrirla. Para este momento ya el cierre lo tenías abajo y por poco el amigo no estaba tomando aire también. Entrás corriendo al baño, cerrás más o menos la puerta y se escucha en todo el edificio: "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhh.....", el suspiro del placer de cumplir con el objetivo.

21 may. 2008

Agregale un cumbiero reload

Buenas buenas gente, como fue prometido, acá les hago llegar un agregale un cumbiero que ya es bastante conocido, así que sin más preámbulos:



Acá tienen algunos ejemplos para que vean a lo que me refiero:

- Nos Bemos
- Vishhhhero
- Toni del barrio chino (presten especial atención al loco que sostiene el mate)
- Poses de tapa de cd de cumbia
- Progresismo clasista y combativo

20 may. 2008

Peñafrase

Fernando Peña a Chiche en su programa:

"El país se fue a la mierda... Si un puto como yo y un judío ridículo como vos tenemos éxito, este país se fue a la mierda"

Sublime...

Tren para todos

Continuando con nuestra campaña anti-K y anti-tren bala, y todo otro proyecto que signifique robarnos de una manera asquerosa y tratarnos de pelotudos como Tinelli a sus panelistas, queremos decir que:

MAPACHE EBRIO BANCA A TREN PARA TODOS

http://www.trenparatodos.com.ar



Entren y bánquenlo, fíjense primero el proyecto, no van a firmar cualquier cosa, estén seguros que es lo que quieren, y si lo es, firmen, y ayúdennos a sacar la mano oficialista de nuestros bolsillos, y si es posible, de nuestras vidas.

PD: Si sos Moyano o D´Elía y estás leyendo esto, por favor no me mandes a matar. Gracias.

Gente que se cree + y gente que se cree -

Bueno ya sé que me tomé mi tiempo, pero entre la facu y el laburo tengo las pelotas más infladas que el precio de la carne.
Retomando el tema de la encuesta, los resultados están a la vista, como divagar sin sentido sobre algún tema en especial y agregale un cumbiero tuvieron la misma cantidad de votos, voy a tener que hacer los dos... sé que se empeñan en que labure cada vez más.. así son, malos.
Pero de lo que quería hablar hoy es de lo mucho que me molesta la gente que cree ser algo que todos sabemos que no es. Y a estos boludos los divido en dos grandes grandes áreas: Gente que se cree más de lo que es y Gente que se cree menos de lo que es.
Empecemos por la Gente que se cree más de lo que es. Hay muchísimos engendros que van por la vida creyendo que son la papa, the potatoe, la pomme de terre, lo más, cuando en realidad todos a su alrededor prefieren estar aspirando cocaína del culo de una prostituta barata antes que tener que escucharlo. Ojo, la soberbia no es algo que me moleste, lo que me molesta son las personas que no la utilizan como una motivación para crecer, para ser algo más, sino que prefieren creerse más en vez de ser más para así alimentar su soberbia con boludeces, en vez de la posta. Eso es mediocridad, eso es tener un kiosco como único ingreso y comprarse a duras penas y en 5172 cuotas un audi. Básicamente y en resumen, me molesta la gente que compra boludeces que no necesita, con la plata que no tiene, para impresionar a gente que no le interesa. Se entendió no? El creerse más siempre fue de la mano con tratar de demostrar la cantidad de plata que tiene y cómo le sobra y cómo conoce a toda la gente re importante, re copada, y que mueve todo. Me van a decir que nunca estuvieron en una situación como esta? (NdA: Voy a ir cambiando el nombre de la persona de acuerdo a la situación, pero siempre es la misma)

La papa: Cómo andás Pato?
Pato: Acá nomás, pasando el tiempo...
Juan Winner: Qué hacés el sábado?
Pato: No sé, saldré por ahí por?
Gaby Alvarez: Bueno si salís avisame, porque yo conozco a casi todos los RRPP de todos los boliches, así que entramos a donde quieras.
Pato: Ah de una, bueno yo te aviso cualquier cosa.
Tompkins: Che te conté que me compré un campo? Es el mejor, tiene vista a todo, animales, jeeps, me compré una yegua, de las mejores, pura sangre, porque no vas a andar comprando yeguas baratas, esas no son lo mismo viste? Tiene que ser la mejor, es distinto.
Pato: Seh, copado.
Canciller: Y si querés viajar avisame eh, yo conozco a todos los embajadores, siempre viajé mucho y fuí a comer con casi todos, siempre me mandaron a llamar, querían comer conmigo, hay algunos que me conocen de nombre y quieren saber cómo es mi cara.
Pato: Claro, interesante, un hombre de mundo...
Dios: Seh, todos me conocen, estuve en todos lados, así nomás es viste...
Pato: No serás todopoderoso también? Disculpá si te jodió esa pregunta, no sea cosa que me transformes en planta.

Que se entienda que por más que sea verdad, es molesto que estén constantemente diciendo lo copados que son, a quién conocen, dónde estuvieron y porqué todas se mueren por ellos. Conozco un chabón con el que no podés hablar sin que empiece a decirte que él conoce a todos, que es un copado, que Jebús bajó y le dijo que él era el elegido, que le cagaba a palos a Neo en Matrix y a Maximus Decimus Meridius en Gladiador y que con un llamado soluciona todo, y encima ni siquiera es verdad. Carajo.
Con respecto a la gente que se cree menos, eso ya es triste desde el objetivo. Por lo menos los que se creen más están subiendo la escalera, no la bajan y encima pudiendo estar arriba deciden deliberadamente ser menos. En mi experiencia vi cientos de flacos que les encanta ser unos vishhheros (en Corrientes ví muchos, no sé si estuvo de moda o qué), pero los locos se visten como vishhheros, hablan como vishhheros, pero comen todos los días y andan en 4x4. Te dicen "eh gato" o "si pue mi sangre" y cosas parecidas y ni siquiera saben qué carajo significa, pero escucharon a alguien que les pidió monedas decirlo. Usan toda la ropa que usarían los vishheros pero de marca y aparte no dejan de comer tres meses para comprarse unas shhhhhantas.
En fin, me molesta la gente que se cree algo que sabemos que no es. Al igual, por ejemplo, los que se creen zurdos y dicen uhhh la sociedad desigual y toda esa bola, y se van a comer caviar a puerto madero y putean a todos los nenitos que vienen a venderle estampitas de San Cayetano mientras ellos toman su champagne de 500 mangos. Un ejemplo perfecto de esto sería el Chavo Fucks (posta se escribe así?).
Bueno, me sequé la mente escribiendo y no sé que tan gracioso puede ser este, pero es largo, como lo pidieron yeah.

15 may. 2008

Mapache Interactivo

10 razones para no cambiarse el domicilio

El 90% de la gente del interior que se vino a estudiar a Buenos Aires mantiene su dirección original, en su documento figura como que habita todavía en cualquiera haya sido la ciudad que viva antes. Es más, me animaría a decir que es el 95% (sin ir más lejos, yo hace 5 años que vivo en Capital y todavia tengo dirección de Corrientes.... es que soy un perversito =$). Y por qué pasa esto se preguntarán ustedes? Bueno, he aquí un listado de 10 razones que los van a hacer entender:

  1. Hacer el cambio de domicilio es una PAJA. Encima te cobran...
  2. Capaz volvés a vivir a tu provincia de nuevo cuando te recibís, y ahí vas a tener que hacer de nuevo el cambio de domicilio... ni da, mejor aguantar 5 o 6 años en cualquier lado con tal de no hacer dos colas.
  3. Si no sabés a quien votar, no votás y listo, te pasás por las bolas el hecho de que sea obligatorio... Tomá constitución vishhera! Eso por no hacer un voto calificado.. (Aclaración: Sólo válido para personas cuyas ciudades natales estén fuera de un radio de 500 km de Capital. Técnicamente también valdría para quienes están adentro del radio, pero te cobran una multa mas heavy que Ozzy, Marilyn Manson y Ricardo Iorio juntos mezclados con un poco de cadenas de plomo y espolvoreados con cuero)
  4. Es una buena excusa para volverse a casa siempre, ejemplos: "Uh no! Tengo que ir a hacer unos trámites a Corrientes, pasa que tengo dirección de allá, viste?"
  5. Cualquier trámite con alguna entidad del estado es más fácil en cualquier lado que no sea acá. Allá voy y saco el carnet de conductor al toque. Acá tengo que hacer diez días de cola para sacar un turno, para ir y hacer más cola para sacar otro turno, para después cruzar el Riachuelo nadando en slip y matar un mutante con las manos, llevarlo al destacamento Nro 3, despedazarlo y tirarlo a los perros, tocar la bocina del auto, ganar el TC 2000 y pagar $300.
  6. Si vas en el auto y doblás donde no debías, te para la policía y podés usar el clásico "Pero yo no sabía, no soy de acá, perdoná =$"
  7. El cambio de domicilio no sirve para nada, si sirviera, ya todos se lo hubieran hecho. Total, todas las cartas, facturas y boludeces varias que mandan por correo, llegan a donde vivís posta, no es que van a dejar de cobrarte.
  8. Si por alguna razón perdés el acento, siempre tenés la dirección en tu documento de backup (dicho sea de paso, no hay cosa que me moleste más que la gente que pierde el acento alevosamente, o sea, no pasaron ni dos semanas acá y ya están hablando como si su familia viviera acá desde hace 5 generaciones y hubieran fundado la ciudad y ellos mismos hubieran instaurado la forma de hablar).
  9. A nadie le gusta perder una semana haciendo cola en el registro civil, con olor a torta frita y mate con bebés llorando de fondo. Creo que el llanto de los bebés es el soundtrack del registro civil.
  10. Si todavía tenés tu dirección original podés hacer un listado de 10 razones y en la razón N° 10 escribir algo que no lleve a ninguna parte, sólo porque te quedaste sin muchas ideas y ya te está dando algo de vergüencita el estar en el laburo y estar posteando esto en vez de hacer algo productivo, aparte si tu café ya se terminó tranquilamente podrías ir a buscarte otro.

Me fui a buscar un café, hasta el próximo relleno.

14 may. 2008

Hoy: Muertes estúpidas

Y sigo con los rellenos, que tipo grosso

Encontré la muerte más boluda. Hacé click ACÁ, ja! solo porque está en azulcito pensas que es un link? En realidad es ACÁ, bueno basta porque no quiero que me caguen a palos, es ACÁ.

Seguí así nene, bien te va a ir.

13 may. 2008

Relleno Googleador

Como todavía no tengo el monitor en casa, se me está complicando la parte de postear... No por el hecho de que falten pcs, sino porque no puedo escribir apenas se me ocurre la idea, sino que tengo que esperar a venir al laburo, o ir a la facu, o que alguna de las palomas que okupan mi balcón me preste su notebook. Entonces, como tengo menos memoria que una commodore 64, se me ocurren mil boludeces con las cuales podría haber hecho como 6 posts en media hora, pero que para cuando estoy frente a la pc se me olvidan... Me siento como un colgado que dice: "Ah! y viste ese que.... eh.... ese que.... que .... ..... me olvidé lo que iba a decir =(". Así que, dado que me olvidé la gran cantidad de cosas que iba a decir e iban a ser lo mejor en blogs de la historia, voy a poner algo de relleno hasta que venga el monitor y pueda volver a mis andanzas nuevamente. Con ustedes damas y caballeros, la respuesta a la pregunta que siempre se hicieron:

Qué busca la gente en Google para llegar al Mapache Ebrio?
  • "Mucho sexo de viejas" (este habrá sido de los que voto la tercera opción en la encuesta, vieron que no estabamos tan equivocados en las opciones que dimos?)
  • "Ancianas haciendoles la cola" (watafak?)
  • "Agencia de putas delivery" (Hola, si, te pido una doble de muzarella y dos putas por favor)
  • "Belen Francese en el bondi" (para qué la buscas en el bondi? sé más vivo, como el de arriba, que llamó el delivery)
  • "Como rezan los floggers" (eh.. a ver.. y bueno, dependiendo de la religión alabarán más al gel o al chupín, vaya uno a saber)
  • "Crema anti age Moria Casan" (la que usa debe ser buena, si todavia no se parece a munra la inmortal y tiene como 100 años)
  • "Drogas permitidas en los gimnasios" (Eh.... ninguna?)
  • "Erase una vez un huevo de pato" (el izquierdo o el derecho?)
  • "Fotolog colegialas tangas" (se me hace que este vió mucho animé japonés)
  • "Historia de sexo con viejas" (Dios, enserio hay gente que busca esto, me quiero matar)
  • "Ndeci cajeta" (NdelT: Para los que no saben, es una puteada vishhhhhhhhhhhhhera de Corrientes)
  • "Peleas de cumbieros vs chetos putos" (No sé porqué tengo el leve presentimiento de que este vago ya tomó partido en la pelea)
  • "Quiero tener el pelo estilo flogger" (Comprate una pistola, y pegate un tiro, ahí te queda espectacular el pelo.. y nuestra sociedad)
  • "Tengo celular nuevo que me apantalla" (Y yo tengo uno nuevo que me hace masajes mientras llamo y me hace las compras y se come las puteadas por mí y si tengo hambre cocina y si quiero mirar tele digo "shazzam!!" y aparece una tele y.... y.... y.....)

Y dejo el resto para algún otro relleno que tenga que hacer, sólo seleccioné los que creí mejores, o sea, lo al pedo que tenés que estar para buscar cualquiera de las cosas listadas no tiene nombre, pero bue, para algo existe la interné... si hasta yo tengo un blog!

12 may. 2008

Qué dedo me chupo?

"El aumento en la cantidad de accidentes de tránsito en el país es debido al gran crecimiento de la industria automotriz en estos últimos cuatro años, o sea, más autos, más accidentes."

Nestor Kirchner
Ex presidente, filósofo
y estadístico nacional

7 may. 2008

Hinchada del Señor

El viejo de un amigo es evangelista, y la otra vez lo llevó a una de esas reuniones masivas para "alabar al señor" o alguna de esas locuras. Fueron a ver a una banda que cantaba temas de Dios y de Jesus y cómo preparar un buen mistela, pero lo mejor fue antes de que la banda toque. Dice que la gente, más loca que la hinchada de Racing si llega a llegar en algún momento a una final de lo que sea, cantaba como sacada, saltando como locos:

Un minuto de sileeeeenciooooooooooooooo... para el diablo que esta muerto! ea ea ea ea ea ea ea ea! ea ea ea ea ea ea ea ea ea ea!

No se preocupen, dentro de poco llega el juicio final y nos vamos todos contentos.

4 may. 2008

Volví...y tengo menos creatividad que un programa de canal de aire.

La verdad es esa, entre "El muro", "Bailando x un sueño", y la versión argentina de Lost, "Casi Angeles", uno pierde creatividad.

Lo último que escribí, fue algo que empecé hace como dos semanas, pero en el camino se me acabó la nafta, y lo terminé hace un rato.......


Para recibirme como Licenciado en las Ciencias de Bucay, hoy para mi nefasto retorno he decidido postear algo que ni siquiera es mío sino que me lo pasaron...(ahhhh y el formato es de pato)...chúpenla...



Y.....si......los anteojos rojos, los reflejos, la remera entallada, la foto estilo Flogger ochentoso (que raro que no es en blanco y negro), los lentos empalagosos como una ducha con algodón de azúcar bañado en miel con chocolate mas pesados que Marley con éxtasis...muy Montaner.
Ricky te bancamos, pero te fuiste a la mierda.....no te queríamos mandar al frente pero no nos dejás otra alternativa....
Por último:
NO TE ACERQUES!!!, TENGO UN TARRO DE AGUA OXIGENADA Y NO TENGO MIEDO DE USARLO...

GRACIAS PINI!!!!

IDEA Y PRODUCCION:....PINI (como escribí un segundo atrás)....
BOLUDECES "AGREGADAS" (que están de más): YO...


ACORDATE QUE TENES QUE FIRMAR ESOS PAPELES QUE DICEN QUE EN CASO DE TENER UNA MÍNIMA GANANCIA CON ESTO NO VAS A VER NI UN PESO...

Las viejas contra mi: El Comienzo de la batalla.

Si...sabiamos que el momento iba a llegar...despertamos a la bestia...teníamos el poder y nos creíamos Dios...abrimos la caja de Pandora...nos regalaron el Caballo de Troya y nos fuimos a dormir sin frazada...ahora, hay que enfrentar las consecuencias...

Debido a la increíble e inesperada llegada que tiene el blog a los hogares (mmmm??...), las viejas tuvieron una sesión extraordinaria en su "Salón de la Justicia" para tomar cartas en este asunto sobre su senilidad, como molestan a la sociedad en general (disminuyéndole su expectativa de vida) y como nosotros estamos dando una información (vital para la población) que nunca tendría que haber salido a la luz. Todo eso, junto con la ayuda del viejo mas antiguo que sigue "vivo", que es Dios, porque si una vieja a los 70 años se queja y molesta de tal manera, no quiero saber de alguien de tiene mas de 2000 años, sumado a mi mala suerte (aunque no quiero parecer paranoico pero esta claro que es un boicot) generaron la siguiente situación...

En el supermercado ("Disco" de Rodriguez Peña y Las Heras, sitio preferido de una gran cantidad de ancianas) tras haber hecho las compras llegué a la recta final y la parte mas temerosa (para cualquier jóven que sabe a lo que se enfrenta)...."la zona de las cajas". Este, suele ser el lugar donde se generan la mayor cantidad de incidentes que ocurren en un supermercado a diario. Sospechosamente, las cosas venían dándose con una fluidez muy poco común. Llegué a las cajas, vi las colas, había solamente tres personas jóvenes en una (encima la rápida lo cual era muy extraño), entonces decidí ponerme ahí. Enseguida, al mirar hacia las demás cajas (again), mientras esperaba, vi para mi sorpresa una caja totalmente sola...y cometí el error más grande de la historia (el cual les pasó seguramente a todos) que es el de cambiarse de fila....ante tal atroz engaño era muy probable que me pase algo como lo que me ocurrió...

Enseguida salí de esa caja hacia la que estaba libre, GRAVE error, al llegar había...(si, es lo que están pensando)...UNA VIEJA....ahhhhhhhhh!!!!!. Por supuesto que, desde la teoría, si en una caja hay tres personas que faltan pagar y en otra, solo una, las probabilidades de que pagues más rápido (bajo condiciones normales y en general) son mayores en la última opción....pero esto no iba a detener a la vieja y su afán de demostrar que todo les chupa un huevo.

Para empezar me hizo un combo de cosas, que hasta cualquier ciego se podría haber dado cuenta de su senilidad exuberante y empalagosa. Si leyeron la guía para ciegos II sabrán de que hablo:
1)Primero me hizo la "2" cuando al llegar se puso a charlar con la cajera, ni mas ni menos, que de los postrecitos que llevaba , donde escuché acotaciones como "mmm no...yo llevaría todos del mismo gusto, el de chocolate no es tan rico como el de vainilla...". Por supuesto, mientras tanto, yo veía como la gente de la otra fila empezaba a pasar....y como la cajera seguía charlando, sin pasar nada.
2)Como si fuera poco, me la combinó con la "4", cuando se arrepintió de llevar unas de esas milanesas o pescado relleno con verdura (o algo así) y quería cambiarlo por lo mismo pero relleno de otra cosa. Por lo tanto se generó esta conversación (aproximadamente):
Vieja: Ayyy..no...pero esto yo no quería llevar....(mientras mira el paquete, lo da vuelta, se pone los anteojos, mira (again) el paquete mientras lo acerca y lo aleja a ver si entiende lo que dice).
Cajera: (Mira a la señora, mira el paquete, espera una reacción...mientras tanto no hace un choto).
Yo: (Noooo..la concha de la lora...esto pinta para rato...encima todavía no paso ninguna de las boludeces de la vieja).
Cajera: Bueno señora, si quiere vaya a cambiarlo...
Vieja: Ahhhh bueno dale...decime el precio así lo voy a buscar...
Yo: (No, no y no!!!, vieja agarrá el paquete, cambialo por uno que sea el mismo pero en vez de decir "relleno de verdura" que diga "relleno de -lo que quieras comer esta noche-").
Cajera: (Agarra el paquete, lo mira, empieza a poner el código buscando el precio, hasta que es tocada por la varita...) "Señora no necesita saber el precio fijese en el paquete..."
Vieja: "Ahhhh...(lo piensa, lo digiere) tenés razón...".
Ahí, recién ahí, sale la anciana a intentar buscar el producto...
Llega, por supuesto, 2 días mas tarde....¿qué más me puede hacer la vieja chota?, carajo!!
Gran error...si hay algo que tienen las viejas es la capacidad de hacerte enervar como nadie en el mundo. Mientras la mina pasaba las mercaderías, sacó la billetera y lo ví,
3)...iba a pagar con tarjeta!!! (más conocida como la "6")...pero la puta!! si le pagaran por que le chupe todo un huevo, la vejez sería una carrera universitaria...como me pasó todo esto, si ya lo había anticipado, lo lógico era que no me pase...

(No)Gracias a Dios, la misma caja que había abandonado seguia esperándome, solitaria...y no lo pensé dos veces y me abalancé. Si...volví con el rabo entre las patas (como diría "El Chavo"), y con el orgullo herido (y la cerveza hirviendo). En menos de un minuto había hecho todo, me estaba yendo y para la sorpresa de absolutamente nadie la vieja seguía estoica en la caja revisando sus cosas (a la misma velocidad con la que una babosa te sorprendería con una puñalada en el vientre)...y claro, casi me olvido, les chupa todo un soberano huevo.

2 may. 2008

Posta namber eit (con traducciones)

Este post no solo va a ir en castellano, sino también se otorgarán traducciones para facilitar su entendimiento (así que no me vengan con "no entiendou patou!!!" y cosas parecidas).

Español:

"Todas las mujeres que usan pollera corta en días de frío, son guerreras salvajes en la cama."

English:

"Each and every woman who wears short skirts in cold days, is a wild cat in bed."

Spanglish (Para todos los que estan intentando aprender inglés todavía):

"All mujereishons que usar poiera corteishon en days de friou, are guereras salvajeu in the cameishon."

Ahora si, todos contentos, everybody happy, todous pum upwards...