30 abr. 2008

Tren bala


Nooo no es un chiste malo, no voy a decir lo de los mariquitas haciendo "uhhh uhhh" como una locomotora, de lo que les quería hablar es del curro que se está mandando el gobierno con el tren mágico este que va a unir Buenos Aires con Córdoba y Rosario.

No solo tenemos una deuda externa asquerosamente grande, sino que ahora nos damos el lujo de pedir prestada más plata (4 mil millones de dólares para ser exactos) solo para construir un tren que no sirve de absolutamente nada, los precios van a ser una locura y esa misma guita la podríamos usar en tantas otras cosas que ni siquiera me alcanza el post para nombrar. Pero según nuestra querida presidentA "no se dejarán de hacer escuelas, hospitales, cloacas ni caminos por este proyecto" le faltó decir que lo único que vamos a sacrificar es en realidad el país entero cuando a alguno se le ocurra reclamar la deuda.
Y una pregunta chiquita... Cuánto de esta plata será para el proyecto y cuánto quedará en el camino? Acá en la empresa donde trabajo, se perdió una licitación con el gobierno porque pedían el 5% del costo total del proyecto para "gastos extraordinarios", cosa que por supuesto no se pagó y la licitación termino ganándola nuestra clásica competidora mucho mas "viva" en la manera de tratar con un gobierno corrupto, metiroso y desesperado como el que tenemos.

El tren bala acorde a lo que dice Kristina nos permitirá "colocarnos en la punta de la lanza en América Latina", ahora yo me pregunto, en la punta de la lanza de qué lado? me parece que la lanza está apuntando a nosotros, porque si seguimos así terminamos atravesados. Brasil y Chile por ejemplo, están creciendo enserio, sin hiperinflación y como países industrializados, y por más que me pese decirlo, nos pasaron el trapo en crecimiento tanto industrial como económico. Pero nosotros tenemos un tren bala, putinho! Cómo te quedó? Somos lo mejor del mundo porque gastamos plata en boludeces no como ustedes que la gastan en mejorar el país, cachai?

En otras noticias, esta noche estoy saliendo para Corrientes, me voy a casa por el finde este, me tomé el viernes y todo bien. Así que puede que postée, puede que no, pero de que me las tomo no hay duda.

Sigamos así compañeros, que estamos en la punta de la lanza. A ver cuándo empezamos a invertir en globos aerostáticos del nuevo milenio, en carruajes impulsados por caballos robóticos y kartings de la patria. Total, a nosotros nos venden cualquier boludez.

29 abr. 2008

10 razones por las cuales el subte apesta

1_ Si medís más de 1,60 m mínimo una vez en tu vida te diste la cabeza contra la parte de arriba de la puerta. Somos unos capos bárbaros, le compramos los subtes a los chinos, cuyo promedio de altura es menor al de los pitufos (pero sin gárgamel).

2_ Los vendedores ambulantes. Estos señores se ganan la vida vendiendo invisibles, gomitas y estampitas de santos desconocidos en el subte. Por más que le digas NO QUIERO! con un cartel de neón en la cara, te lo van a tirar encima tuyo y van a seguir como si nunca pasó nada, sólo para después mirarte mal cuando no le comprás nada.

3_ Los chorros. A éstos los conocen todos, todos saben quienes son, solo que por más policia que haya, la única manera de "combatirlos" es que el chofer del subte diga por altoparlante "señores pasajeros, cuiden sus pertenencias porque hay carteristas en la formación" (no jodo, pasó enserio).

4_ Situación que puede suceder al menos una vez por semana: Estás en el subte que va hasta las pelotas, se te para un vishhero al lado, cuando levanta el brazo para agarrarse de las argollitas esas que cuelgan libera un olor a cementerio inca capaz de dormir a un indigente.

5_ En hora pico viajás más apretado que los huevos de un traba.

6_ En hora no pico viajás más apretado que culo con diarrea (ay que asco que soy).

7_ No se da tanto ahora, pero temo que es por temporada.. Cada seis (o sea, cada dos por tres) te tiran un paro, o te mandan que el subte está con demora, o que no llega a todas las estaciones, o que alguien se suicido entonces no funciona hasta que limpien, etc etc, cuestión que no viajás y es un bardo.

8_ Ahí abajo te cagás de calor. En verano no sabés más qué sacarte y te posicionás derechito en la ventana, que te tira un aire más caliente que Tinelli hablando con la gata de turno en Bailando por un Sueño. En invierno te empezás a sacar todo, y cuando salís, ponerte toda la cantidad de huevadas que tenías encima para no tener frío es un quilombo.

9_ La propaganda de mierda esa de las pastillas para el dolor de cabeza. La que el flaco se cambia la cabeza con la gente y así sucesivamente hasta que alguna se toma la pastilla copada y todo pasa. Si llego a escuchar la musiquita esa otra vez, agarro una metralleta marca Rambo y ajusticio a toda la población gritando "papá papá pa pa para para paaara" (una tarareada escrita, si la conocen se dan cuenta cual es).

10_ Los otros especímenes que te quieren sacar plata en el subte, no los que venden cosas, sino los que piden de onda, porque tienen sida, porque hacen malabares, porque no tienen una pierda, porque tienen mil hijos, porque no saben qué hacer, etc etc. Encima todo empiezan con el mismo discurso, dicho enterito en la misma tonada: "Disculpen SEÑORES pasajeros, no QUIERO molestarlos, yo soy "ingrese su enfermedad y/o miembro que le falta acá", nadie ME DA trabajo, tengo CATORCE hijos, les PIDO una moneda, aunque SEA 10 centavos, les VOY A agradecer" y los llevan a los hijos también para que aprendan el oficio y después te los encontrás en otro vagón inventándose ellos también alguna que otra enfermedad incurable.
Ojo, también hay unos cuantos a los que realmente les doy guita o algo, porque me parece que están diciendo la verdad. Pero uno se da cuenta cuál miente y cuál no, es más que obvio quienes son los forros que quieren hacerse los que están mal para poder vivir sin laburar. No entiendo porque no van y dicen "Hola gente, miren, no tengo ganas de laburar ni de hacer nada, el Plan Trabajar está bien viste pero como que no me alcanza para el vino en caja y aparte la leche pa' mis hijos, así que tirenme alguna que otra moneda entonces ellos pueden comer, yo puedo mamarme, y todos somos felices, gracias". Alguno les valorará la sinceridad.

28 abr. 2008

Y después de un tiempo se me da por postear

Cómo anda la gente linda? Yo sin pc de nuevo... rarísimo... creo que mi computadora funciona con plaquetas agujereadas todavía.
El tema es así, la semana pasada estuve rindiendo como animal los primeros parciales y tuve una semana muy enquilombada en el laburo, he ahí la razón de mi desaparición virtual, pero cuenta la leyenda que no solo fue por eso sino también por mis bienaventuranzas con la computadora.
Resulta que para el primero de los parciales de la semana pasada, necesitaba sí o sí la computadora para estudiar. Para cuando finalmente me decidí a ponerme las pilas y sentarme a estudiar...

El virus mágico entró a mi pc y la dejó más en bolas que cualquier minita desesperada por fama.

Un amigo me pasó el número de un técnico que era bueno para que me la arregle, lo llamo y le llevo la máquina. Me llama un viernes diciendo que ya estaba, que mañana iba a ir cerca de casa y me llevaba la pc, así que espere su llamado así me la entregaba...

Me afanaron el celular el viernes a la noche.

Por ende no pude recibir la llamada del técnico y no me acordaba su número como para llamarlo. No me acordaba tampoco el cel de mi amigo, así que después de llamar a prácticamente todo el mundo (creo que me faltaron un par de chinos y ya estaba), conseguí de pedo el cel del técnico, al cual llamé y me dijo que no me había podido encontrar y bla bla, cosa obvia dado que no tenía mi cel. Recuperé mi pc, estaba en óptimo estado ya que habían hecho un buen trabajo. A esta altura ya era lunes (el martes a las 3 de la tarde rendía y no había estudiado todavía), al salir del trabajo el lunes, boludeé un rato y me puse a estudiar. Habré estudiando unas 4 hs más o menos. El martes me tomé el día en el laburo pensando estudiar toda la mañana y rendir a las 3, así que me levanto y cuando entro al baño veo que...

Me habían cortado la luz.

Bajo para hablar con el portero y ver que onda, porque el resto del edificio tenía luz y yo no... algo olía mal... esquivé la caca de perro que estaba tirada ahí y baje al hall. Ni bien abro la puerta del ascensor abajo me dice el portero "ah! te cortaron la luz, vinieron los de Edesur y plac! te la cortaron"... Puse la cara como si hubiera bajado Dios y me hubiera dicho "che pato, el hombre en realidad desciende de los mapaches, no de los monos, que tul? nos vemos!" y así me quedé hasta que mi portero me dice "che que te pasa? tenés cara como que Dios hubiera bajado y te hubiera dicho que descendemos de los mapaches". Salí de mi trance arácnido, agarré la última factura de Edesur y sali corriendo para las oficinas de esta corporación. Cuando llego, hablo con un flaco que estaba ahí y le pregunté por qué carajo me habían cortado la luz, me dijo que por falta de pago, pero cuando le mostré la factura pagada me dijo "ahhhhhhhhhhhhhh habrá sido un error de sistema entonces jijijiji"... Con la vena de mi cuello a punto de explotar le dije que inmediatamente me reconecten el servicio, que me lo compongan de alguna manera y me den un café con masitas porque no había desayunado =). Me dice que no me haga problema que...

A las 4 iban a pasar a reconectarme el servicio (yo rendía a las 3)

y sin costo alguno (obvio pelotudo, fue un error tuyo!).
Resignado y con ganas de matar gente, volví a casa, miré al techo un rato (porque ni siquiera podía mirar la tele) y me fui a rendir. Lo mejor es que creo que me fue bien, ya les contaré cuando me den la nota.
Después rendí el miércoles y el jueves y ya estaba listo. Cuando el viernes quiero postear para por lo menos ponerle onda al mapache...

Muere mi monitor

Seh, lo único que faltaba reventarse de mi computadora... así que ahora lo tengo que cambiar. Sería más fácil comprar una computadora nueva y mandar todo al carajo, pero que se yo... creo que una computadora nueva no me daría aventuras como esta.

23 abr. 2008

En el horno con papas y juguito

No estoy posteando una goma porque estoy en medio de parciales y supuestamente estoy "estudiando". Más adelante relataré mis peripecias para lograr estudiar.
Por el momento, contentense con hacer como que leen mientras yo hago como que escribo (para el viernes algo voy a actualizar, no os preocupeis).
Aunque por el momento tengo menos ganas de estudiar que Kristina de gobernar, y encima volvió el humo.

21 abr. 2008

Me afanaron el cel

Seh, me afanaron el cel... Segunda vez en 5 años viviendo en Buenos Aires que me afanan. Dentro de todo un buen promedio.
Resulta ser que el viernes un amigo festejó su cumple. Salimos a un boliche y cuenta la leyenda que tal vez tomé un poquito. Volvía solo caminando hacia la parada del bondi por Santa Fe cuando se me acercan tres vishheras, me entran a toquetear más que una visita molesta de esas que agarran cualquier pelotudez que haya en tu casa y juegan con ella preguntando a cada rato de donde sacaste eso y para qué sirve. Mi primera reacción fue la de empujarlas para alejarlas mientras las puteaba de arriba a abajo (no tenía ganas de que me jodan). Puteadas bastante fuertes ahora que lo pienso.. pero bue, ellas se lo buscaron. A la media cuadra dos de las vishhheras desisten de la persecución, mientras que la tercera continua con el acoso hasta que al llegar a la esquina saca un arma (seh, un arma, de esas que hacen pum! y te matan) y me dice algo así como "lksaflkahelempujekalhdslaguantelacumbiañlksafñljasfdhloschicosdelaviasonlomaslasaskdnmevoyabailaralmagicobolivianobailable" cosa que yo inmediatamente traducí como "dame todo pato, oh gran dios" (era medio contradictorio, si bien me alababa, me afanaba... pero bue, qué se puede esperar? aparte, la traducción la hice yo, y mi dialecto vishhhero no anda muy afilado). Apenas me dijo eso obviamente vacié mi bolsillo delantero mostrando solo mi celular, que ella agarró y dijo algo que traducí luego como "seguí caminando como que no pasó nada" que fue claramente lo que hice. No me voy a hacer el Rambo contra una pistola, la sostenga una mina, una vieja, un chabón o Guido Suller.
Lo más gracioso (ayyy sii ja ja ja... -_-) es que no me dió tiempo para vaciar mi bolsillo de atrás (donde tenía la plata), ojo no por inteligencia mía, yo estaba completamente entregado, sino porque la mina nomás agarró el celular y zafó. El celular era una garcha asi que no entendí bien el robo (era uno de los 1100 pero del modelo nuevo), encima los vishheros son los especialistas en celulares.. pero bue.
Seguí caminando dos cuadras más, frené y volví por el mismo lugar. Ya no estaban, era de esperarse, pero sí me encontré con un amigo que me bancó y nos fuimos a hacer la denuncia (que no creo que sirva para mucho pero es lo que hay, te da una falsa esperanza re copada).
Así que ahora estoy incomunicado (porque encima todavia no tengo mi máquina, el técnico me iba a llamar al CELULAR para coordinar cuando la buscaba. Ahora tengo que conseguir mágicamente su número y ver como hago para llamarlo, tal vez use un locutorio... no sé...) peor ya fue, hoy me compro otro cel y mando una cadena con mi nuevo número, y ustedes me llaman y me dicen ayyy pato que pasó? y yo estoy todo parrapapachadito.
Encima según testigos (el Pocho pasó antes que yo por ahí y a él no le hicieron nada... (cara de carajo)) parece que eran travas. Yo estaba lo suficientemente ebrio para que me parezcan minas y él estaba lo suficientemente ebrio para que parezcan elefantes, con lo cual queda una gran duda todavía.
Quiero que me lleven los cuatro jinetes del apocalipsis. Carajo.

18 abr. 2008

Agregale un cumbiero

Quiero inaugurar la sección "Agregale un cumbiero" formalmente, ya puse la primera entrega en este post, pero ahora le puse nombre y todo. Así que sin más pasemos a la foto:



Si a Bruce Dickinson (cantante de Iron Maiden) le agregamos un toque de cumbiero y lo mezclamos bien, nos sale Barilari (cantante de Rata Blanca).

Acepto sugerencias para nuevos "Agregale un cumbiero".

Posta namber seven

Los hombres no sabemos ni podemos ser disimulados.
Tenemos dos cabezas, pero no podemos pensar con las dos al mismo tiempo, si pensamos con una, la otra se bloquea, sépanlo.

El Chusma Peronista K

Me imagino que todos ya están enterados del humo animal que acecha Capital no? Bueno resulta que parece que ahora es culpa de la gente del campo, los terroristas esos. Ayer estaba comprando una boludez en una casa de deportes, y había un chusma por ahí (era uno de los que atendía) y cómo sabía que era un chusma se preguntan? Porque tenía una remera agujereada y le faltaba un diente (una paleta, era terrible). Resulta que en eso una mina que estaba pagando antes que yo dice:

Mina que estaba antes que yo: Ayyyyyy vieron lo que es el humo esteeeeeee????????
Chusma sin dientes: Eso e culpa de lo del campo eso, no le bajan la retencionesss entonce le queman too nomá.
Pato: Enserio pensás que la gente del campo está quemando pastos para atacar la Capital con un "humo terrorista"?
Chusma sin dientes: Y sí, primero nos cortan too la ruta y no tenemo ni verdura, ni carne pal guiso.
Pato: Pero man, vos te pensas que enserio son "los del campo" los que estan quemando pasto a propósito en un "claro ataque contra la integridad nacional"?
Chusma sin dientes: Obvio, pero ya nuestra presidenta va a hacé algo contra esto desubicado.
Pato: Claro, son ellos de una, y nuestra presidentE seguro va a hacer algo... ellos también son los culpables de la inflación, viste lo cara que son las verduras? Todo su culpa, terrible...
Chusma sin dientes: Claro, si ni tomate ya se puede comprá.
Pato: Un desastre, ellos tienen la culpa de todo, son unos golpistas, quieren que vuelvan los militares.
Chusma sin dientes: Maále, así son. La presidenta dice que ellos quieren volvé al pasao.
Pato: Totalmente, es más, seguro tuvieron ellos la culpa de que perdamos en malvinas, y de la hiperinflación del 89 y de que haya estado Menem. Todo su culpa.
Chusma sin dientes: Sí, claro. (Acá creo que ya se perdió feo el chusma)
Pato: Bueno nos vemos compañero, a seguir con la lucha que vamos a salir adelante.
Chusma sin dientes: Adios señor.

Con gente así, me extraña que no estemos más hundidos en la mierda que Somalía.

17 abr. 2008

Posta namber sics



Ya que estamos con las postas musicales, no me queda otra que tirar la posta sobre las baladas melosas. Cae no es más que un Bon Jovi vishhhhero.
Te recuerdooo en mis sueñoooos, ahora que te estoy perdiendoooo

Posta Metalera

Nightwish sin Tarja es un Within Temptation cualquiera (aunque sea una buena banda), BASTA!!! me cansé y lo dije... y aunque nadie entienda que verga quiero decir con esto o me odien es la pura verdad. Ahhhh si...ya está, me siento mejor.

Chúpenla!

16 abr. 2008

La moda y sus distintas caras

Muchas pavadas digo y hago, muchas también pienso, pero creo que no estoy ni cerca de ser tan heavy en pensar boludeces como los innovadores del chamuyo, los experimentadores de las cosas sin sentido, los animales de la moda, los diseñadores y todos aquellos que se encargan de decir qué está de moda y qué no.
Estos flacos son lo más, si yo tuviera su capacidad de pensar boludeces, este blog tendría mínimo 1000 visitas por día, lleno de propaganda por todos lados, y yo estaria llorando guita en algún lugar mágico que solo mucho dinero puede comprar, mientras posteo cada 5 min y tu hermana me apantalla (perdón me pintó la hostilidad).
Pero a lo que voy es, como alguien puede pensar que las babuchas esas de tiro bajo (no encuentro ninguna foto en internet sino la pondría), esas que son apretadas de la rodilla hacia abajo, pero para arriba son como un pañal cagado, esas, esas están buenas? No entiendo... Quién habrá sido el chamuyador que dijo: "Ayyy pero te queda divinooooo!!!!!!!" que hizo que a la mina le subiera la autoestima e inmediatamente otras miles empiecen a usar esta aberración textil?
No es la primera vez que pasa por supuesto, muchas veces no estuve de acuerdo con la moda, todavía me acuerdo de los enteritos (overoles en mexicano), no eran jeans, no eran chalequitos, eran una especie de travestis de la ropa, y me hacen acordar a jugate conmigo.. no se porque razón (Cris Morena usaba uno de estos?)



A mi entender eso violeta de ahi es un enterito


Pero bueno, otra cosa que no voy a entender es el uso de esos suecos de plástico con agujeros... alguien me explica por qué usaría una cosa así? Y no quiero escuchar respuestas como "Lo usaba Britney" o "Mi mamá me obligaba porque decía que así era más tierna y le daba más celos a la esteril de la vecina". Porque definitivamente lindos no son, y aparte.. son de plástico! Si quieren algo cómodo póngase una alpargata, que no hay nada más cómodo que eso, pero no se pongan esto!


Si llego a usar eso algún día me exprimo las pelotas contra una moladora

Los pies se deben sentir como si estuvieras teninendo un orgasmo pédico mientras ganás la lotería y comés dulce de leche, porque de otra manera no habría razón lógica para usar estas boludeces hechas con las pulseritas de la fundación del pupi Zanetti que no se vendieron.

"La moda es tan molesta y horrible, que debe ser cambiada cada 6 meses."

Volví (aunque todavía no tengo la máquina, pero al menos posteé de nuevo), y sé que me extrañaron... no me molestaría ver sus comentarios de re-bienvenida jeje.

11 abr. 2008

Virus de mierda

Me entró un virus re copado y me mató la pc. Me la mató, así de simple. Ni siquiera me reconoce el disco rígido. Así que voy a estar una semana por ahi sin máquina, así que no jodan si no posteo tan seguido.
Para mi a los virus los generan los propios dueños de los antivirus, no por sonar paranoico, es que simplemente no me entra en la cabeza que algún geek idiota se siente y empiece a hacer un programa para reventar la máquina de alguien que no conoce y nunca va a ver, ni siquiera es el morbo de ver como yo estoy puteando a todo el mundo porque no tengo pc lo que lo mueve a hacerlo.
Encima me lo imagino completamente obeso, en boxer y con una remera musculosa. Con la panza llena de migas y la luz de la pieza apagada, la única luz es la del monitor. De mas o menos 30 años, viviendo con la vieja y en el sotano. Pelo largo y medio pelado y unos anteojos horribles. Una cosa así:

Acá lo vemos con su hermano más grande

Puto, conseguite una vida.

10 abr. 2008

DONA UN FLOGGER Y SALVA UNA VIDA

Queridos Papis:


A ustedes nos dirijimos esta vez apelando a su más humilde caridad. Todos conocemos la situación de miles de personas que día a día mueren de hambre en todas partes del mundo.

Hoy, papis y mamis es la oportunidad de redimirse con la sociedad. Si usted tuvo la indecencia de criar un hijo flogger y no sacrificarlo en pos del bienestar de la humanidad, dónelo, su carne puede salvar miles de vidas.

Este es un servicio a la comunidad del mapache, esta vez mas sobrio que nunca.

Baile Flogger

Vieron este video?

Alguien me puede explicar por qué están bailando como canguros drogados jugando al twister en fast forward? Se me ocurrieron algunas explicaciones, pero sinceramente me gustaría escuchar sus opiniones:

- Están haciendo un makumba para que no llueva, dado que eso deriva en humedad y el frizz afecta su flequillo sobre la cara en el que tan arduamente laburaron.

- Tienen los nuevos power chupins 2008, unos pantalones que los conectas derecho a 220 y te hacen zamarrearte de esa manera.

- Apoyan fervientemente el calentamiento global, por lo que intentan hacer la mayor fricción posible con sus suelas contra el piso (no sé como no se prendieron fuego todavía, deben ser suelas especiales)

Por favor, unanse a la cruzada y pidanle a cualquiera sea el Dios al que le rezan que rápidamente se esguincen un tobillo así no nos rompen más las bolas con este tipo de boludeces. Gracias.

Posta namber faiv

Antes tener un celular nuevo era símbolo de status (en la época en que los celulares eran más grandes que el usuario, pesaban más que todos los participantes de Cuestión de Peso juntos incluyendo la conductora y eran más feos que Kristina sin maquillaje). Ahora tener un celular de los últimos con mp3, cámara de 100000 megapíxeles, parlantes de auto, baño y juego de mate es de piquetero plan trabajar con 60 hijos que vive abajo de un puente.

Guía para ciegos II

Hoy: ¿Como reconocer una vieja en la cola del supermercado?


1) Es la persona que se cola indiscriminadamente metiendo el carrito en el medio de la fila, haciendo uso de su "inmunidad de vieja senil" o inventando filas inexistentes hasta que alguien le hace notar eso entonces aprovecha para colarse o espera sigilosamente hasta que llega a la caja. Caso extremo: si no dejás que se cole se enoja con vos y con los demás al grito de "yo estaba haciendo la cola antes que vos!" o quejándose con el supermercado de lo mal que está organizado todo o de que vos estás haciendo una fila que no existe.


2) Le encanta (nuevamente) sacar conversaciones al azar preferentemente con otras viejas, mientras se divierte chocando con el carrito a la persona que está delante de ella (lease culeándoselo, practicando un exámen rectal sobre la persona).


3) Se queja de toda la gente que tarda mas de 2 segundos pagando (inclusive de otras viejas seniles como ella, porque como todos sabemos ni siquiera se tienen respeto entre ellas).


4) Un segundo antes de pagar, o durante el momento en el cual la están atendiendo se da cuenta que se olvidó algo que está en la última góndola (o va a pesar toda la verdura y fruta que compró) y lo va a buscar con toda su tranquilidad (que para ella es como si se estuviera desangrando del apuro).


5) No les gusta leer ni pensar, por lo tanto, no le dan importancia a ciertos carteles que dicen por ejemplo "Solo pago en efectivo" o "Caja rápida: 15 unidades" y se meten indiferentemente en cada una utilizando su "derecho (auto-otorgado) a chuparle todo un huevo" porque son muy ancianas, haciendo lo contrario a lo que indican, a lo que se quejan diciendo: "ayyy...pero yo no lo vi..." creando un caos para le gente "anormal" que decide respetar las normas de convivencia ("esa gente rara que hace lo que establecen las normas porque todavía tienen eso que como mierda se llamaba?...ahhh respeto por el prójimo...jajajaja ya ni me acordaba...este alzheimer me tiene como loca" según las viejas).


6) Cuando paga lo hace parte en dólares, otra en euros, también con patacones y australes, carga parte a la tarjeta de débito, paga otra parte con bonos del Tesoro Nacional, con un plazo fijo en pesos del Banco Nación, en billetes del Estanciero y con un pagaré del Juego de la Vida (no solo lo hacen las viejas necesariamente, pero viniendo de ellas es mucho más molesto).


6 bis) Trajo "justo" la tarjeta en la cual no le quedaba más crédito (o calculó mal la plata), entonces procede muy tranquilamente al proceso de eliminación de productos (Caso más molesto: tiene productos por $100 y tiene plata solo para pagar la mitad, entonces pregunta el precio de cada cosa, elimina alguna boludez como una caja de fósforos pregunta de nuevo por la diferencia, se queda pensando y pregunta nuevamente todos los precios). Todo esto sin antes no quejarse 10 minutos de que si tiene plata, echándole la culpa al cajero (llamando al gerente del supermercado que no tiene otra cosa mejor que hacer que bancarse a una vieja), después a la tecnología y mas tarde al banco, "...con Perón estas cosas no pasaban!!!..." (porque la vieja no entiende un carajo de la tecnología pero siempre tienen razón).


7) Todo esto no puede terminar sin el chequeo obligatorio, minucioso y muy detallado del ticket (como si los cajeros estuvieran conspirando contra ellas para cobrarle dos veces los 200gr. de salchichón primavera que compraron, porque todos sabemos que de ahí salen las ganancias reales de los supermercados). Esto es, se queda el tiempo que sea necesario leyendo artículo por artículo cada cosa que compró (para lo que saca con toda la tranquilidad del mundo sus anteojos de la cartera, haciendo caras extrañas y muecas mientras analiza el comprobante), viendo si de hecho los tiene dentro de sus respectivas bolsas, haciendo comentarios innecesarios como "uyyy....mirá lo que aumentó la lechuga" o "Como me cobran $2,80 por el paquete de fideos si antes (seguro que en la época de Perón) estaba $2,75?" o alguna otra acotación senil, mientras otra vieja (que seguro intentó colarse) se queja de que hay una vieja que tarda mucho, completándose así el mágico "círculo de la vida de la cola del supermercado".

Guía para ciegos

Hoy: ¿Cómo distinguir una vieja en un colectivo?

1) Es probablemente la única persona que se coló sin importarle lo que le dijeran.

2) Es la que no te dejó pasar al grito de ¨señorito no sea irrespetuoso haga la cola".

3) Cuando sube al colectivo, pide el boleto y pone de A UNA todas las moneditas de cinco centavos, o peor!!! pone dos monedas y se da cuenta de que en ningún momento tenía la plata a mano, entonces, de improvisada, tiene que desarmar la mamushka de monederos que tiene en la cartera mientras por su inestabilidad senil característica se tambalea para todos lados golpeando gente y quejándose de la máquina, la gente, el chofer y todo a su alrededor (otra característica del especimen).

4) Nunca pide el asiento de manera amable, sino que te mira de mala manera y no dice nada mientras se queja con otra gente o directamente te llama la atención de una manera totalmente grosera e irrespetuosa.

5) Durante el viaje se queja de la cantidad de gente, del calor, del frío, de la humedad, la juventud, el doping en el ping pong, el deficit presupuestario, de la dictadura, de la democracia y critica todas las ciencias y conocimientos (argumentando con creencias totalmente disparatadas mechadas con religión y política) intentando, a la vez, enganchar conversaciones aleatorias con gente cercana (que para ella no tienen nada mejor que hacer que escuchar sus opiniones).

6) Para bajarse está molestando en la puerta (indistintamente en la parte de atrás o en la puerta de adelante) entre dos o tres paradas antes, mientras que con mucha anticipación ya empieza a tocar el timbre, lo cual hace varias veces y media cuadra antes (como en la época de Perón) grita con su voz fastidiosa "Parada chofer!".

6 bis) Se queja con el chofer por una parada totalmente inexistente (en la que supuestamente tendría que haber parado) de la cual ella sola estaba enterada, mientras molesta con el timbre al unísono.

Estimadísima Vieja Chota

En esta ocasión me place escribirle para comentarle ciertas cosas en las que no coincido con usted. Me parece espectacular que tenga más años que la primera operación de la Alfano, pero sepa que eso no es condición ni suficiente ni necesaria para ser merecedora de mi respeto, no tengo porque otorgar mi respeto a una persona por el simple hecho de haber nacido antes que yo. El respeto no es un derecho, el respeto se gana. Si usted actuara con respeto hacia los demás, la gente la respetaría y usted no debería estar recordándole a cada rato al mundo que la traten bien porque usted es mayor y le cuesta caminar y que en su época era distinto y que los jovencitos son insolentes y que la televisión es mala y que el preservativo es pecado y bla bla bla.
Para poner un simple ejemplo, déjeme aclararle algo... Una cosa es que yo le dé paso, y la deje subir primero al colectivo. Otra muy distinta es que usted directamente se cole asumiendo que como no tiene una dentadura natural, la gente se va a apiadar de usted y la va a dejar subir primero. En ese caso, si alguien le dice algo, usted no tiene más que decir que "disculpen estoy senil" o "disculpen me olvide las gotas para los ojos y no veo ni un elefante escondido en una heladera" o alguna frase semejante, para que luego todos digamos ayyyyyyy, nos dé lástima y no le digamos más nada. Pero si la respuesta es hacerse la vieja chota y putear a todo el mundo de la nada, lo mínimo que se merece es una patada ninja en la nuca con botas con punta de hierro. Se entendió hasta acá?
Le recomiendo fuertemente que cambie su estrategia, porque en algún momento alguien se va a levantar cruzado y usted terminará con su lengua en su propio culo.

Atte,

Pato

7 abr. 2008

Ceguera espiritual



Yo no tengo nada en contra de la fe, es más, me parece que a algunos ayuda en muchas maneras. Mi problema empieza cuando la fe se transforma en ceguera, cuando la fe es terca. Mi mejor ejemplo está a la vista. Millones de personas continúan asistiendo a darles plata a los chorros de la secta de la Iglesia universal del reino de Dios, después de que se mostró claramente, con pruebas audiovisuales, que lo único que buscaban era sacarle la plata a la gente y admitiendo que todo era una gran y chota mentira. Pero, a quién le importa? Eso solo sirvió para horrorizarnos más a nosotros, pero no para cambiar la visión que tenían estos tipos sobre su "iglesia". A ellos puede bajarles el mismísimo Dios en persona y decirles "che locos, todo bien pero les están afanando, estos brazucas son más paganos que Marylin Manson", pero aún así ellos seguirán asistiendo a gritar "alabado sea Deus!" mientras les sacan la poca guita que se rompieron el culo por conseguir (algunos). Encima, los forros de esta secta ni siquiera tienen la decencia de suicidarse en masa o algo así como las otras sectas locas, que por lo menos bancamos un rato y después se matan todos para que "su alma vuele hacia el planeta Omega7 en donde vírgenes extraterrestres estarán esperando para el goce máximo, parando en un hotel 5 estrellas con pileta y desayuno americano.. ah! y batas en las piezas". No, ellos no, ellos siguen en este mundo bombardeándonos con propagandas para ignorantes (seguro que vieron la tele después de las 12, creo que por lo menos 7 canales pasan la porquería de estos tipos).

Encima lo que más me molesta es que, aún suponiendo que alguien en el gobierno mágicamente se digne a clausurar de una buena vez a esta pedorrada de Deus y Jesucristu, millones de ignorantes saldrán a la calle con pancartitas de libertad de culto y boludeces varias, cuando en realidad deberían decir "che yo tengo ganas de que me sigan afanando con una promesa de un futuro mejor".

Opa! Afanar con promesas de un futuro mejor? Me hace acordar a todos nuestros gobernantes... Ahora entiendo porque esta iglesia tiene tanto éxito!!!

4 abr. 2008

Pucho marginal

Dijo Kristina: "El paco es una droga golpista que inventó la oligarquía para acabar con el pueblo"

Anécdota chusma

El hermano de un amigo me contó que una vez salió a bailar a un pueblito en el interior de Corrientes. Ahí conoció una chica y se dió un diálogo como este:

Amigo: Che y como te llamás?

Mina: Ahhhh no se, adivina...

Amigo: Bueno, por lo menos decime con qué letra empieza.

Mina: Comienza con L.

Amigo: Laura?

Mina: Nooooooo.

Amigo: Luciana? Lautara? Lucia? Leonor?

Mina: No, no, no, no...

Amigo: Uhhh me mataste, me rindo, como te llamás?

Mina: La Gladys...

3 abr. 2008

Irene, Yo y "EL OTRO YO"



Increíble y apasionante historia sobre la primer banda de punk argentino que juntó a dos personas en el mismo recital. Un hecho histórico y sin precedentes. Incluye testimonios inéditos de los participantes de ese hito de la música:



CHARLIE: "No me miren a mi, soy esquizofrénico, nose que carajo hago acá!!!...lo último que me acuerdo es que estaba persiguiendo a un motochorro". (NOTA: foto extraída de su viaje a Camboya en moto con Marley...los bichos lo delatan).




HANK: "Charlie se la come...y miren los pechos de Irene...mmmm...aajjjhhh, si fueran dos sandias le tiraría vino y se las chuparía hasta que me muera".






IRENE: "No entiendo nada de música...lo único que se es que estoy re buena y gano mucha plata aun cuando una persona en estado vegetativo actue mejor que yo, chupenla todos caretas!!!".





TESTIMONIO DE LA BANDA REVELACIÓN:
"Le cantamos a la revolución y la gente nos sigue por eso...fuera el Capitalismo, abajo el sistema que nos destruye, que venga la anarquía!!!!...ahhh y por favor compren nuestros dicos y merchandising...y vean nuestros videos en MTV...que viva el under!!!..."


BONUS TRACK:

Nostradamus se fuma una pepa, escucha "Oops I did it again!!" de Britney Spears, predice la muerte del Rock & Roll, y arremete contra Horángel llamándolo "El Bucay de la predicción".
Horángel le contesta a Nostradamus durante la presentación de su libro "El futuro de la música".

Testimonio de Bucay que en su desesperación sale a defenderse: "Nadie inventa nada, todos nos nutrimos de nuestros antecesores", que es una boludez tan grande como decir: "Lo que importa es divertirse, no competir" o "La belleza es interna".

NO SE LA PIERDA, PROXIMAMENTE EN VHS EN EL VIDEOCLUB MAS CERCANO.

Todos tenemos un Marley adentro

50% BOLUDO

50% COME BICHOS

Será el mas boludo, pero sabelo, todos tenemos al menos un 50% de marley en nuestras venas...no lo discriminemos mas...negarlo, es negar una parte que vive en cada uno de nosotros, no seas careta.

2 abr. 2008

Chiste geek

Shift happens!!1

Curiosidades

Me contó un vago por ahí que hay un universo paralelo en donde son los bichos los que se comen a MARLEY.

1 abr. 2008

Portación de nombre


Verga hnos? Cómo se llaman? Juan Verga y Mariano Verga? Pero que nombre más viril!
Deberían estar cobrando derechos cada vez que alguien diga "cabeza de verga" o "a verga.." en vez de un simple "a ver".
Qué podemos esperar ahora? Una rotisería que se llame "La punta de mi nepe" o una confitería de "Cajeta hnas" y cosas parecidas...
No quedaría muy bien decir cosas como "che, vamos a comer a la punta de mi nepe?" de la misma manera que no queda nada bien decir "Verga! Y si nos mudamos?"
El mundo se esta yendo a la mierda.

Miedito photoshopero

Estoy demasiado al pedo en el laburo, y dando vueltas por internet encontré ESTO. Tengo mucho miedo.... Quién es esa mujer???? AHHHH!!!!!