29 jul. 2008

10 razones para no vivir en departamentos

Viviendo casi toda mi vida en Corrientes, siempre tuve la oportunidad de vivir en casa, desconocía lo que era vivir en un edificio hasta que decidí estudiar en la gran ciudad, y ahora estoy sufriendo las consecuencias. Casualmente, varias de estas razones no se dan debido al departamento propiamente dicho, sino a los especímenes que uno suele tener como vecinos. Así, sin más preámbulos, vayamos a las razones:

1) Principalmente, la mayor cagada de vivir en un departamento es que el resto de la gente vive muy cerca tuyo, así que si tu departamento es de los nuevos, de esos que tienen las paredes más finas que una modelo cocainómana de las pasarelas de Milán, entonces indefectiblemente vas a tener que saber controlar tu respiración, porque hasta el respirar fuerte se escucha dos pisos más abajo. Esta complicación te impide tu normal funcionamiento como persona, haciendo muy difícil poder escuchar música a volúmenes escuchables, poder cantar como Freddy Mercury en la ducha o zapatear al ritmo de un chamamé cuando pinta la nostalgia.


2) Empezamos con los personajes, y no podemos no mencionar a la clásica vieja chismosa. Este espécimen también aparece en barrios donde todos se conocen, pero es mayor y más conocida su accionar en los edificios. Si tenés suerte, te va a tocar sólo una, ahora, si estás más cagado que mi balcón, te va a tocar todo un cardumen de esta gente. Se van a juntar horas y horas en el hall del edificio a charlar sobre la vida del resto, quién tiene una nueva novia, quién se peleó el otro día, el hijo de tal se droga, el hijo de tal otra se casó y no invitó, y así ejercitando su lengua ponzoñosa.


3) El portero es una vieja más pero con la diferencia de que nació hombrecito.


4) Supongamos que vivís del piso 10 para arriba, es más, supongamos que vivís del piso 2 para arriba. Ahora imaginate que se rompió el ascensor. No, no es la peor de las pesadillas de la Tota Santillán, es la pura realidad. La otra vez estaban jugando a las escondidas entre las palomas, y un duende amigo de una de ellas le dijo que los engranajes del motor de los ascensores de mi edificio era el mejor de los escondites, la paloma fue y los ascensores no anduvieron por dos días (en realidad esa no fue la razón, pero la explicación que nos dieron era igual de satisfactoria). Bajar 9 pisos está bien, es molesto, pero subirlos... SUBIRLOS! Podés disfrazarlo de ejercicio que te hace bien todo lo que quieras, pero lastimosamente no es copado.


5) Cuando te quieras mudar a un edificio, a menos que sea a planta baja, te quiero ver subiendo todos los muebles y la heladera por la escalera. Ya sé, podés decirme "ayyy pero le tirás unos mangos al loco que te los trajo y te lo sube él!". Es verdad, lo hacen, pero ahora supongamos que sos estudiante. Ponele que estás en la última semana del mes y venís viviendo a arroz porque te gastaste la mayoría de la plata que tenías en salidas y fiesta. Ahora, sin plata, no te queda otra que ponerte la heladera al hombro y con la ayuda de alguien copado que se prenda, subirla hasta tu casa. Para algo existe el refrán "Más vale pájaro en mano que elefante al hombro". Ya saben, la próxima, quedense en una casa con el pájaro en la mano, es más satisfactorio.


6) Existe una clase de vecinos que es de las más molestas, estoy hablando de la pareja que decidió que lo mejor era vivir juntos, y lastimosamente, no pudieron con los problemas de la convivencia, entonces vos, que vivís atrás de las paredes finas, tenés que comerte día por medio sus discusiones de que la comida está horrible, de que ella entonces no va a cocinar más, pero mi vieja cocina mejor, pero vos sos un pelotudo, pero vos sos la loca, no se por qué carajo decidimos vivir juntos, entonces andate la puta madre, la puta sos vos carajo, no tu vieja es la puta, no! Y termina todo en un portazo y ahí es donde podés cerrar plácidamente los ojos y dormir (porque es clave que siempre van a pelear cuando te acostás a dormir, sino no es el mismo nivel de molestia).


7) En una casa podés tirar una fiesta con 20 personas tranquilamente. En un departamento estás más apretado que clavarte a Pulgarcito (siempre y cuando no vivas en las Le Parc).

8) Te gustan los animales? En una casa podés tener perros, gatos, lo que quieras. En un departamento si tenés un perro, tiene que ser necesariamente de un tamaño menor a una mesita de luz, sino te va a estar tirando todo constantemente. Un gato necesita andar saltando por los techos, pelotudeando por el barrio, necesita un patio en el cual hacer un pozo para cagar, etc. En un departamento el gato se aburre más que vos si te pusieran a hablar 5 horas con Lucho Avilés. Cualquiera de los dos te va a cagar indefectiblemente por toda el depto, eso sabelo.

9) Parrilla! Dios! Tener una parrilla! En el 98% de las casas hay parrilla, pero sólo en el 2,3% de los departamentos. De estos últimos, el 99,84% está en la terraza, hay que reservarla y tenés que comer entre la ropa colgada para secarse de los vecinos. Está todo bien, asado al horno qué se yo, pero loco, extraño el asado de verdad.

10) Hay veces que vos y tus vecinos tienen horarios distintos. Supongamos que vos laburás de 9 a 18 y tus vecinos de 17 a 24. Cuando los locos lleguen a las 12 de la noche, vos vas a escuchar su quilombo y no vas a poder dormir un choto. Cuando vos llegues, ellos van a escuchar tu quilombo y no van a dormir un choto. Y ni siquiera es hacer quilombo, dependiendo del piso y del tipo de zapato usado, el solo hecho de caminar ya es rompebolas, créanme. En el departamento que vivía antes, arriba mío vivía un tipo solo, que todas las noches traía un gato distinto, era más putero que la Hiena Barrios. Y cuando me tiraba a dormir, a los 15 minutos se escuchaban los tac tac tac de los tacos de los gatos que por ahí pasaban. Pero bue, así nomás es, hay que ser buen vecino no? Así cuando yo hago quilombo nadie me jode.

28 jul. 2008

Ahhhhhh!!!!!!!!

Cómo me desespera la gente que va diciendo en voz alta lo que está escribiendo mientras chatea! Sobretodo si no tienen a absolutamente nadie al que le interese a su alrededor! Carajo.

El buen samaritano

Por alguna razón que realmente no entiendo, en la última semana me ví metido en dos situaciones en las cuales mi ayuda fue de gran importancia. Una el domingo anterior y otra este viernes que pasó. Las dos involucraban vecinos, y desastres no tan copados.
Resulta el sábado pasado me quedé a dormir en lo de un amigo, porque estábamos festejando el día del amigo y ni daba irme a casa cuando estaba más mareado que si me hubiese tirado a dormir una siestita en un lavarropas. Nos levantamos el domingo y decidimos, una vez que recuperamos las fuerzas para movernos, ir a buscar algo para comer al chino que estaba cerca. No teníamos mucha hambre, pero era por reflejo, aún así, cuando llegamos al chino, vimos que estaba cerrado, así que nos volvimos y fue, para qué comer sin hambre? Cuando entramos de nuevo al edificio, estaba el vecino del 1er piso desesperado porque no encontraba al portero. Nos preguntó si lo habíamos visto, pero un domingo a la siesta, era lo mismo que nos hubiese preguntado si no lo teníamos a Lanata escondido en el bolsillo. Nos contó que tenía un pequeño problemita con su departamento, se le había roto el caño del calefón y su departamento se estaba inundando más rápido que Capital Federal cuando llueve. Vamos para el departamento intentando encontrar y cerrar la llave de paso, pero por alguna de esas razones mágicas del universo, el plomero que había contratado el tipo la semana anterior, lo re cagó y las llaves de paso no cerraban nada. El agua ya brotaba hacia afuera, y amenazaba con inundar también los departamentos vecinos. Conseguimos cerrar el agua desde la llave general en la terraza y después nos tuvimos que arremangar los pantalones y entrar a escurrir. Y ahí estuvimos, escurriendo como una hora como si fuera nuestro departamento, por qué se preguntan? De onda, somos buenas personas. Cuando habíamos terminado con el trabajito, dijimos chau y el agradecidísimo señor ni siquiera se digno a saludar, ni que hablar de decir gracias. A los dos días me contó mi amigo que cayó el portero con un vino que nos mandaba el vecino del primero por la ayuda que le dimos. Compró dos vinos, el portero dijo que uno era para él y otro para nosotros, pero es obvio que era uno para cada uno de nosotros y el loco nos choripaneó una botella ya que laburó menos que el asesor de imagen de Osvaldo Laport.

Ven lo que les digo?

El viernes estaba en casa tirado leyendo en mi pieza. La señora que trabaja en casa se estaba tirando un guisito de lentejas muy copado. En eso, entro a sentir un olor a quemado, que asumí era el guiso de lentejas que no estaba quedando de la mejor manera, así que no me preocupé. Suena el timbre, fuerte, me levanto a atender y no había nadie, pero escucho a mi portero, mientras bajaba las escaleras, gritar que iba a cortar el gas y la luz, mientras una tipa del piso de arriba gritaba que era en el noveno y no sé qué más. Voy para arriba como gran curioso a preguntar qué pasaba, no sea cosa que pase algo en casa, la tipa me dice que se estaba quemando el balcón de abajo de su casa mientras llamaba a los bomberos. Desesperado voy a mi casa, y desde el balcón veo que efectivamente el de al lado se estaba quemando, unas maderas se cayeron sobre el respiradero de la estufa, que dicho sea de paso dejaron prendida, y se prendieron fuego más rápido que un albañil viendo el baile del caño, prendiendo unas cuantas sillas y boludeces varias. No había nadie en el departamento vecino y nuestros balcones están pegados, o sea, es un solo gran balcón dividido en dos. Fui corriendo y así a lo Rambo, agarré el matafuegos y, después de sacarle los 78 seguros que tiene, descargué contra el fuego. Apunté a todo, tiré por todos lados, polvo para allá, para acá. Cuando terminé, parecía que un elefante se había mandado 5 frascos de viagra y acabado por todo el balcón. Pero por lo menos el fuego ya estaba apagado, quedaban alguna que otra brasita por ahí dando vueltas pero cayó el portero y las apagó con baldes de agua yo que le pasaba. A los 5 minutos llegaron los bomberos, entraron por mi departamento para no romper la puerta, para chequear que efectivamente esté todo apagado. Básicamente, llegaron, me ensuciaron la casa y se fueron, pero bue, todo sea por el bienestar general. Cuando llegó mi vecina, se quiso matar, después recapacitó de que no pasó nada, después me agradeció y después se habrá ido a dormir no sé, no le pregunté.

Cuestión, en menos de una semana fui clave en la ayuda vecinal, si el karma existiera, ahora tendrían que caerme mágicamente 5 minas espectaculares con toda la lujuria por mi. O en todo caso, unos 15 gigas de porno. Se hace lo que se puede.

24 jul. 2008

Posta namber thertin

Estimadísimos déjenme aclararles una cosa, Sprite no tiene razón, la imagen sí lo es todo.
Lastimosamente y por más que me pese, tenemos esta norma muy metida socialmente. Tenemos muchos prejuicios sobre cómo es una persona de acuerdo a la manera en que se viste.
Por supuesto que a esto lo pienso ejemplificar:

Ejemplo 1: Sos una mina, venís caminando por la calle a la noche, no hay casi nadie, ves que a unos 50 metros viene alguien caminando hacia vos, un hombre. Si el hombre tiene una gorra te cruzás, si tiene shhhhhhantas, te cruzás, si tiene una campera de esas que parecen una bolsa de dormir con flecos en la capucha, te cruzás, sino, lo más seguro es que sigas caminando como si no pasara nada.

Ejemplo 2: Vas caminando por plaza Francia. En eso ves a un hippie con rastas que parecen el pelo de Medusa, con olor a salame y ropa con más manchas que las sábanas de un telo barato, tocando Redemption Song en una criolla. Lo primero que siempre uno piensa es "Este flaco se dio con más frula que Andy Chango", o tal vez "Man si este flaco llega a morir ahora, los gusanos que se lo coman se mandan una Creamfields de 5 años seguidos", o también "Che, que buena onda vivir así, tranquilo, sin nada que hacer, sin ningún bardo, tocando la guitarra por monedas en una plaza, yirando por todas las plazas de la Argentina, conociendo gente, haciendo collares, que envidia". Pero tal vez el loco estudia Ingeniería pero le cabe no bañarse. Nadie va a decir "Mierda, qué huevos ese chabón, tiene tanto que estudiar y aún así se hace tiempo para venir a la plaza a deleitarnos con su olor a salame mientras toca la guitarra".

Ejemplo 3: Cualquier mina con pechos exuberantes es automáticamente linda, buena onda, simpática, compañera, buena amiga, capáz, inteligente, etc etc.

No se la agarren conmigo, yo no puse las reglas.

22 jul. 2008

Movimiento Social busca Sponsor

Buenas, me presento, soy Juan Antonio Manuel Gómez Pérez, soy el presidente de un nuevo movimiento social llamado "Movimiento Pan y Agua (pero no de zanja, esa no nos gusta, posta, la probamos)". Le robamos este espacio a la gente del blog para poder así poder conseguir un sponsor para poder solventar el movimiento, nosotros nos comprometeremos a:

  • Estar en todo tipo de actos que se requiera gente. Simplemente para hacer el aguante, ya que por obvias limitaciones no podremos agregar nada mas que nuestra presencia, sea para nuestro bien o no, nosotros no juzgamos.
  • En caso de que se necesite una patota extraoficial, nosotros ofreceremos nuestros servicios con total desprecio de nuestras vidas y/o la de los demás. Nosotros pegamos bien sin mirar a quién.
  • En el caso de que no hayan actos o necesiten de nuestros servicios de castigo, estamos a su servicio para ir a cualquier parte de la Argentina a escrachar a quien le venga en gana por cualquier acción que se le ocurra. Nosotros, como lo he expresado anteriormente, estamos más allá del entendimiento de las causas, simplemente hacemos lo ordenado por quien "ponga la tarasca" (disculpen mi discurso acá, pero entiendan que esto debe ser más o menos entendido por los afiliados a nuestro movimiento también, especialmente la parte de la tarasca).

De la misma manera, quien nos contrate se verá obligado a ofrecernos un pago digno por nuestros servicios. A qué me refiero con un pago digno? Veamos:

  • En todo acto al que asistamos debemos tener garantizado: Transporte gratis desde nuestras respectivas taperas, dos vinos "Manojo de Uvas" tinto por cabeza, 3 (tres) choripanes por cabeza (con chimi) y, de acuerdo a los precios que se están manejando en este momento en el mercado, la suma de $150 por persona por ir al acto y un plus de $150 en el caso de que se quede y vitorée como si realmente le importara.
  • En el caso de que se utilice nuestro servicio de castigo el sistema de cobro será de manera simple, un básico de $100 por persona, más $20 por cada cabeza rota.
  • Cuando nuestros servicios no sean necesarios, se deberá mantener una paga conocida como "plan trabajar" o, en su defecto, "plan jefes y jefas de hogar" para poder así solventar nuestros gastos de mantenimiento.

Para más información, contactarse conmigo a través de su puntero político favorito. Es más, si se contacta dentro de la próxima semana, como un servicio completamente gratis, nuestra gente aprenderá palabras que ni siquiera sabían que existían y, sin saber qué significan, las dirán por todos los medios de comunicación, al estilo: Oligarca, Terrateniente, Latifundista y tantos otros hits de estos últimos meses.

Los saluda atentamente,
Juan Antonio Manuel Gómez Pérez
Presidente del Movimiento Pan y Agua (pero no de zanja, esa no nos gusta, posta, la probamos)

21 jul. 2008

La verdad detrás de los sueños (4to acto)

Se abre el telón.
Están Sofi y José sentados en un barcito.

José: Bueno, qué querés tomar?
Sofi: No sé, capaz una cerveza, capaz un vino. Tomamos un vino?
José: Nah, cuando tomo vino me pinta la vinolencia.
Sofi: Ja... Malísimo.
José: Bueno che, era un chistecín para romper el hielo, mucha tensión viste?
Sofi: Y sí..

Silencio incómodo, roto por suerte por el mozo.

Mozo: Chicos, qué quieren tomar?
José: Te vamos a pedir un vino, alguno en especial Sofi?
Sofi: Cualquiera que no tenga gusto a vinagre y no venga en caja.
José: Dale, traeme este (señalando la carta).
Mozo: Ese viene en caja.
José: Venden vinos en caja en este lugar?
Mozo: No lo solíamos hacer, pero con esto de la inflación y la mala situación económica se complica un poco, así que nos cambiamos de estilo. Somos un "Beggar bar", lo último en bares, es más, no tenés una monedita?
José: Traeme este nomás entonces (señala otro).

El mozo se acerca al oído de José.

Mozo: (en voz baja) Ese también viene en caja, todos vienen en caja, ese es el chiste del nuevo estilo.
José: Bueno hacé una cosa, traeme una birra grande y un platito de maní ok?
Mozo: Enseguida (y se va).
José: Gracias. Bueno Sofi, el tema es que te quería ver, quería hablar de nosotros, ver en qué estamos, y donde podemos llegar.
Sofi: Mirá es raro... o sea, me gustás mucho, pero no sé...
José: Por qué no sabés? Cuál es el problema?
Sofi: No sé, no sé, te juro que no sé. Me gustás, me gusta estar con vos, pero tengo.. eh.. miedo.
José: Miedo de qué? Aunque no lo creas, no soy un asesino serial, este pasamontañas lo uso porque tengo frío nomás y la motosierra la llevo por seguridad, está peligrosa la calle ahora.
Sofi: Jaja, que boludo que sos.
José: Y te encanta.
Sofi: Un poquito ponele.

José se acerca y le da un beso. Se quedan callados por un ratito, cuando se están por besar de nuevo, aparece el mozo con la cerveza.

Mozo: Acá tienen chicos.
José: Dale, gracias. Pasame tu vaso te sirvo Sofi. (Le pasa el vaso y lo sirve) Bueno entonces... volvemos a donde estábamos antes del quilombo?
Sofi: Está bien, pero tranquilos, vamos a ver a donde nos lleva.
José: Jaja, vení acá.

Se quedan abrazados un rato, mientras se apagan de a poco las luces.
Cuando se vuelven a prender, están José y Sofi en la puerta de una casa.

Sofi: Bueno llamame mañana si?
José: Dale dale, uhhh mañana rindo a la mañana, no estudié nada.
Sofi: Entonces andá y metele con todo!
José: Voy a intentar quedarme toda la noche despierto, a ver si llego a leer algo.

Aparecen en el costado Aíto, Willy, Cacho y Luís.

Aíto y Luís juntos: Sabíamos que iba a funcionar!
Willy: Seh, pero escuchaste? No va a dormir... Vos decís que vamos a aguantar?
Cacho: No te calientes, nosotros descansamos igual, para las 3 o 4 de la mañana nos tiramos a dormir y a ver qué tan despierto se queda sin nosotros.

Sofi y José se dan un beso de despedida.
Cae el telón, fin del cuarto acto.

19 jul. 2008

Tristísimo

Este es un mail que me mandaron, simplemente para que vean en qué clase de pozo estamos metidos, y porque puteamos como puteamos, léanlo.

Subject: OTRA VEZ COIMAS EN EL SENADO
Estimados amigos:
Este es el último mail que reciben desde esta dirección, ya que estoy dejando este laburo y me voy del país. Algunos de ustedes ya saben porque y otros se están enterando ahora. Estos últimos meses fueron de mucho stress para mí y me la banqué como siempre. Lo de las amenazas ya fue mucho, pero lo que colmó el vaso fue que mi hijo de 5 años me preguntara "papá, ¿vos sos ladrón?".
Por eso me animo a contarlo todo y a pedirles a ustedes mis amigos que me ayuden, por que nuestros hijos no se merecen lo que está pasando. En este país donde no hay Justicia y donde los medios de comunicación están comprados la única posibilidad que nos queda es esta.
Con esto de las retenciones estamos viviendo un nuevo caso de coimas en el Congreso, mucho peor que el de la Banelco. Yo sé lo que les digo porque la veo de adentro, algunos de ustedes me vieron por la televisión el día del debate de los diputados. En todos los años que llevo en la política me tocó armar muchas transas, pero nunca vi algo como esto.
Para que se den una idea de lo que está saliendo esta jodita, lean el Boletín Oficial del 7 de julio, donde aparece la decisión administrativa 310 de jefatura de gabinete. Son 2510 millones de pesos que se reasignaron, y teóricamente fueron a parar al Ministerio de Planificación. No se crean que todo fue a parar a arreglar diputados. De Vido estuvo manejando la caja de los actos, las carpas y las propagandas. A nosotros nos quedaron 500 palos para arreglar en el congreso.
A algunos se los convenció con subsidios y obras pero otros pidieron cash. No tengo la cifra exacta de lo que cobró cada uno, pero les puedo decir que en diputados hubo 8 que se llevaron la guita en mano para cambiar el voto Julio Arriaga, Lorena Rossi, Hugo Cuevas, Carolina Moisés, Leonardo Gorbacz, Marta Osorio, Osvaldo Salum y Griselda Herrera.
De los senadores les puedo decir que están pidiendo entre 8 y 15 palos por cabeza, y que los que ya sabemos que van a cobrar son Juan Carlos Martínez, Rosa Díaz, Elena Corregido, Silvia Gallego, Isabel Viudes, Horacio Lores y Ramón Saadi.
Les juro que me da miedo tener que volver a empezar en otro lado pero esto no da para más. La cosa se está poniendo pesada estos tipos están locos. Yo voy a estar bien y seguro que cuando las cosas cambien voy a poder volver. Lo que les pido es que me den una mano difundiendo este mail. No borren ni mi nombre ni mi dirección de mail para que la gente sepa de donde viene. Para los que no me conocen mi DNI es 17307854.
Un abrazo y hasta la vuelta:

Dr. Pablo V. Vargas
Asesor
Secretaría de Gabinete y Relaciones Parlamentarias
Jefatura de Gabinete de Ministros – Presidencia de la Nación
4331-1951 al 59, interno 4387
pvargas@jgm.gov.ar

Me gustaría agregar algo, pero me quedé sin palabras...

18 jul. 2008

Mapache Comic II


Aclaración: Si no alcanzan a leer hagan click en la imagen =)

17 jul. 2008

CUALQUIER COSA IMPORTANTE
QUE TENGAS PARA DECIR......




........DECILA CON MILKA......

"porque si lo decís con Milka llega más"

16 jul. 2008

Mapache comic


Y van a seguir viniendo, el autor es obviamente el ganador del concurso, el señor MAriano, así que todas las alabanzas y/o puteadas van para él.
Loado seas MAriano!
Aclaración: Si no alcanzan a leer hagan click en la imagen =)

Oda animal

Habiendo tantas estatuas,
tantos techos en la ciudad.
Habiendo tantas cosas fatuas,
tanto espacio, la verdad.

Habiendo tantas cabezas,
tantas peladas que tapar.
Habiendo tanta maleza,
tantos yuyos que sacar.

Habiendo tantos ancianos,
tirando migas sin cesar.
Habiendo tantos enanos,
cuya cabeza alcanzar.

Habiendo tantos descapotables,
tantos autos sin techar.
Habiendo cantidades inimaginables
de puchos sin mechar.

Es por eso que no entiendo
el por qué de tu elección...

...

POR QUÉ CARAJO DECIDISTE CAGAR EN MI CABEZA PÁJARO DE MIERDA? EH?

...

Está claro que pájaro es una palabra usada simplemente para generalizar, porque era un animal que pasó volando y me la puso de lleno en la cabeza, pudo haber sido una paloma, pudo haber sido un pelícano que se escapó del zoológico, aunque por el tamaño de la defecada que se tiró, podría apostar que fue un elefante con diarrea paseando en aladelta.

15 jul. 2008

Senilidad automática

Dentro de los muchos personajes que me molestan, existen unos que hacen que una actividad molesta se transforme en una cena con Silvio Soldán... en bolas y aceitado.
Desde siempre a cualquier persona normal le molestó el hecho de tener que hacer trámites, y más aún, que te hagan esperar, pasarla mal, cagarte de calor y ENCIMA les pagues. Pero por suerte, a alguien se le prendió la lamparita y decidió inventar los cajeros automáticos, "listo!" dijimos todos, vamos, 5 min, y podemos hacer lo mismo que haríamos en cualquier ventanilla pero mucho más rápido!
Pero realmente ustedes pensaban que "SeNiL" el Dios de la molestia iba a dejarnos vivir en paz y hacer nuestros trámites en 5 min? JAMAS! Por eso decidió inventar a los/as ancianos/as que creen que la mueven en los cajeros automáticos. Son los mismos que se quejan de la tecnología, que no entienden nada, que la gente ahora anda loca por la vida con esos pichicuicuitos tecnológicos con lucecitas y pelotudeces que no sirven para nada, ya que ellos se las arreglaban bien antes que todo eso exista, es más, antes de que siquiera exista el que los inventó.
Es una situación bastante común. Vas al banco porque supongamos que querés sacar algo de guita, te ponés en la cola del cajero (no muy larga, ponele que hay 4 personas adelante tuyo), boludeás, hacés tiempo mirando alguna que otra cajera que llegás a ver adentro del banco, mirás al techo, te ponés a ver como está vestida la gente, la cara de cada uno, te reís de más de la mitad (exáctamente de un 62,35% de las personas te reís), hasta que de repente caés de nuevo en la realidad y te das cuenta que falta uno nomás y ya estás, pero resulta que el que estaba adelante tuyo no era una persona norma, oh no señor, es ella, lo notás en su exceso de maquillaje y su falta de movilidad en el poco pelo batido, estás frente a un especimen de esos, pero aún te quedan dudas, nadie sabe cuando uno se puede rebelar y de repente, respetar al resto de la sociedad. Entonces pasa, y empieza a mirar detenidamente el cajero, sin saber donde meter la tarjeta, intenta meterla en la ranura por donde salen los tickets, ve que no entra, la mete donde van los sobres, casi se le escapa, no entra, bien, encuentra la ranura de la tarjeta justo cuando decide ver el terrible cartel que dice "Inserte su tarjeta ACÁ", dice "Ahhhh jo jo jo" con esa risa pausada de quien tiene pulmones de mas de 80 años, e inserta su tarjeta... al revés, el cajero se la devuelve, la inserta de nuevo al revés, se la devuelve, y así unas 6 o 7 veces, hasta que ve la fotito abajo del cartel que había visto previamente y se da cuenta, la da vuelta, mete la tarjeta y ahí es realmente cuando se va todo a la mierda. De más está decir que entiende menos del funcionamiento del cajero que las mellizas Xipolitakis de la Teoría Especial de la Relatividad o de jugar a las damas, que para ellas están en el mismo nivel de dificultad. Así que en este momento se pone a tocar cualquier cosa, no sin antes hacer como que lee acercando su cara tras 10 cm de puro anteojo durante aproximadamente 5 minutos por pantalla. Pasados unos 20 minutos y llegando la vieja a la conclusión que, de seguir así, tendría menos probabilidad de cumplir su objetivo que Ricky Maravilla intentando mostrar que queda algo de clase en su persona, llama a la cajera que ya sabía lo que se le venía, por lo que la acompaña a la vieja a la caja a hacer el trámite personalmente. Mientras tanto, te tocan el timbre de la carpa que te instalaste ahi (seh, es una carpa re copada y tiene timbre), te despertás de la siestita, metés tu tarjeta, sacás guita, desarmás la carpa y te vas.

14 jul. 2008

Amor en el transporte público

Basta de enamorarme en los bondis, debo tener alguna especie de problema loco o algo parecido porque no puede ser, siempre me encuentro con minas que me vuelven loco en el bondi!
Ya previamente lo hice (lo conté en algún post viejo que tal vez alguno haya leído, y no, no me llamó, se ve que no somos tan conocidos, un bajón), pero ayer me pasó de nuevo. Estaba tranquilo yendo a casa y de repente sube una mina que me dejó con la misma cara de boludo que la que pone Homero cuando le dicen hola señor Thompson. Ni me calenté en disimular, sabía que no podía. Ella siguió, me pasó por al lado y se paró al final del colectivo. Automáticamente, apenas salí del trance inducido por las hormonas de la alzadura, mi mente entró a obligarme a qu me acerque a hablarle, como la vez anterior, pero mi lado racional se empacó y no quiso hacer nada. Pero lo pensé antes de llegar a la conclusión de no hacer nada.
Lo principal era cómo empezar la charla, acá se abría el camino en millones de posibilidades de las cuales seguramente solo el 0,0000001% tendrían un final feliz.. para mi. La probabilidad siempre se mantiene constante, el problema es que el camino hacia el final feliz varía dependiendo de la mujer con la que estemos tratando, solo para ejemplificar puedo decir que si de repente me disfrazo de Marylin Manson, me acerco y le pego una cachetada a la mina, la escupo y le digo: "Perra, vamos a tomar algo", estoy seguro que habrá una que va a decir que sí y me va a tener como el prícipe oscuro que tanto tiempo esperó. Sobre gustos...
Tomando en cuenta esto, intenté ver qué clase de mina era, a ver si tenía algún detalle que la delate (como una remera que diga "me gustan los flacos que estudian ingeniería" ponele), como no tenía una, me puse a pensar como reaccionaría ante distintos personajes que se me pudieran ocurrir.
Qué hubiera pasado si me hubiera acercado?

Pato: Disculpá, la calle Salguero cuál es?
Mina que está DEMASIADO buena: A ver... creo que falta bastante todavía.
Pato: Uhh, mucho? Entonces contame algo de vos, así hacemos más ameno el viaje.
Mina que se prende fuego sola de lo buena que está: Jijiji (y se pone colorada), qué querés que te cuente?
Pato: Podríamos empezar con tu nombre, qué te parece?
Mina más buena que prenderte un pucho mientras te tomás una birra bien fría: Me llamo "Xxxxx" (nunca supe su nombre porque esto no pasó).
Pato: De una, yo soy Pato. Estás estudiando algo? Laburás? (clásicas preguntas)


Pará pará, así de fácil era? Igual, ya sé, asumí que la mina tenía relativamente buena onda, porque tranquilamente en vez de "jijijii" podría haber dicho "salienfermodemierdanometoquesollamoalapolicía" así toda desesperada. Pero... y si tenía buena onda? Y si era copada y la conversación se daba como la imaginé ahí arriba?
Y cuál era el problema si me decía "salienfermodemierdanometoquesollamoalapolicía"? En qué iba a cambiar mi vida? En cambio si tenía buena onda la mina yo ganaba mucho, no? O sea era una situación en la que tenía muy poco para perder pero mucho para ganar... y decidí no actuar...
Definitivamente la timidez en todas sus facetas es lo peor que te puede pasar. Y lo peor es que si me llega a pasar de nuevo, no sé si voy a hacer algo y existen muchísimas probabilidades de que no lo haga, y voy a volver a hacer uno de estos posts para poder hacer un llamado a la solidaridad y decir: "A vos, mina que te subiste al 124 en... donde era? Ah! en Santa Fe y Callao ayer domingo a eso de las 9 de la noche, si llegás a leer esto, mandame un mail, así tenemos una charla parecida a la que me imaginé y yo puedo dejar de darle licencia a mis huevos"

Tuve un deja vu.

Basta!

Si llego a verla de nuevo a Ingrid Betancourt en la tele contando lo del secuestro y hablando de las FARC y etc etc, me tiro de palito de un décimo piso. Me tiene la mente seca, más que Maradona cuando empezó con eso de la Noche del 10 que aparecía en todos lados y era noticia hasta cuando iba al baño...

11 jul. 2008

Noticias

Bueno damas y caballeros, madames et monsieurs, el resultado está a la vista, ganó Mariano, para alegría de su admiradora. Así que dentro de poco creo que me estaría mandando el header copado para poder ponerlo ahí y que su mapache se transforme en el nuevo logo de este blog! Yeah!
Con respecto a mi, ya sé, ando desaparecido y todo eso, pasa que estoy con mil finales y boludeces varias (y aparte, cosa rarísima, cagó fuego de nuevo mi pc). Ah! Tengo auto! Oh sí, sépanlo, tengo movil, aunque no es la mejor nave que se le ocurrió al mundo, pero por lo menos reemplaza a mis piernas como medio de movilidad, con eso me basta.
No os preocupeis que para el finde vuelvo, tengo unas cuantas ideas, y unas cuaaaaaaaantas cosas que molestan. Y en el caso de que alguien me diga "Ay Pato qué pasó con La verdad detrás de los sueños? Yo me re enganche y no aguanto las ganas de saber como sigue!!" me mando un el cuarto acto, que ya lo tengo pensado también. Va a ser la nueva novela de la siesta, lo presiento...

7 jul. 2008

He dicho IV...

Esto seguro que no aparece en ningún diccionario....


PERIODISTA: dícese de la persona que habla de todo pero no sabe de nada.

6 jul. 2008

He dicho III...

Cada tres segundos Will Smith salva de alguna nueva e intrincada manera a la humanidad...










Nos salvó de los extraterrestres, gente mutante, de la rebelión de los robots, de villanos del lejano Oeste, limpió las calles de narcotraficantes y chorros, encontró la cura para una enfermedad mortal y evitó que mas de uno muriera virgen....



No quedan dudas......


WILL SMITH ES DIOS....


Solo le falta multiplicar el vino pero para que va a hacer tanto esfuerzo si tiene plata como para comprarse todos los viñedos del mundo.

He dicho II...

Hoy en dia, poner un bar o restaurant que tenga un nombre complicado y con palabras en inglés es lo más y te da derecho a cobrar un plato de arroz con manteca o una ensalda de papa y huevo como si te estuvieras comiendo una milanesa de panda o un bife de koala.

Por qué mierda un sandwich de jamón y queso cuesta más caro que un transplante de córnea solo porque en el letrero de la entrada en vez de RESTAURANT dice: RESTÓ ????...

Si un lugar se llama "Drink Bar House-Sessions Mystique Place Night Disco Chill Out Room" no te creas que no me voy a dar cuenta que es un barcito pedorro donde te podés clavar una cerveza (por $50) escuchando una música para dormirte en un sillón fucsia con forma de cilindro...pero que si la escucha: Emmanuel Horvilleur (el inflamable), Dolores Barreiro, Pancho Dotto y toda la runfla de Punta del Este entonces hay que bajarse los pantalones y ponernos contra la pared....

Muchachos, pongamonos de acuerdo, una pared picada por la humedad, cortinas y paredes de colores extravagantes, velas aromáticas, asientos y mesas con formas ficticias e irreales y el mozo vestido de piñon fijo no son groovy, cool o new age (solo por eso te cobran mas que una puta con tres tetas). A esto también hay que agregarle los cuadros pintados por el hijito del dueño (pero que son lo que se viene) y los plasmas en canales "alternativos" (uno en "Volver", otro en "The film zone" y el último en "The history channel") o los adornos que tiró algún artista que se suicidó cuando vió su obra.

¿Que carajo es "Finger Food"?....si se refieren a comer comida con la mano, supongo que ya todos sabrán que no se necesita ir muy lejos para comer con la mano....porque es tu mano y lo podés hacer en tu casa.....¿Qué tiene de especial? acaso puedo comer con el brazo de Scioli o los dedos de la pata de Sofovich???...abran los ojos!!!...es otra forma de engañarlos, no hay nadie en su sano juicio que quiera pagar (cifras astronómicas) por comer CON LA MANO, y no me refiero a que te sirvan cosas exóticas, sino (valga la redundancia) a comer con la mano y nada mas. En todo caso, si el objetivo es puramente informacional, me parece mas lógico que pongan "vendemos comida para comer con la mano" y punto. Aparte si hay algo que me molesta es esta onda de hacer lo que hacían hace 3000 años pero pintarlo como lo mas, lo new, lo re top, lo que se viene. Si seguimos asi también van a volver las luchas en el Coliseo romano, el feudalismo, la televisión en blanco y negro y "los Plateros".

Sin repetir y sin soplar: ¿Qué es mejor que ir a una Cena Show a un lugar psicodélico ambientado como alguna película de Spielberg?.......PASO.......
Un lugar no solo donde no ves un choto de lo que comés (por la luz tenue re copada) y estás re incomodo en las sillas de "2001: Odisea en el espacio". A todo eso sumale las grandes posibilidades de indigestión con los covers del "Unicornio azul" de Silvio Rodriguez o alguno de Manzanero (el que escribió miles de temas pero era muy feo para cantarlos entonces los agarró luismi y se hizo famoso con eso), algún boludo que te agarra de punto o un mago de bajo presupuesto.....ideal para festejar el aniversario de casados.....

Casos verídicos de lugares re contra caretas donde las sillas están en el techo, Moria Casán tiene 40 años menos, gente bailando danzas del mas alla y que ponen todo en inlgés; asi se llaman algunas de sus fiestas......
Executive Relax Nights sand Old Hits
Glamour Nights we are talking about cool moments
Party time dinner & dance

Prefiero que me depile el cuerpo Badia y companía con un pedazo de algodón de azúcar y una lija.

Próximamente me estaré inmolando contra cualquiera de los lugares que utilicen las siguientes palabras para promocionarse:

Remember Hits (mi abuela del único hit que se acuerda es el de un alemán que se llama Alzheimer).
Funky Room / XSS excess / Yellow Bar (son nombres de verdad de pistas de baile, esto ya no tiene precedentes), la verdad que son medio desconcertantes pero supongo que el nombre ¿Bar Amarillo? no deja mucho para decir. Si es una pista no me imagino que habrá, supongo que será amarilla, pero no me juego a adivinar nada más.
Electrolove: probablemente se llame así el efecto de los alucinógenos, por mi lado la música electrónica (con todo respeto) me da ganas de cortarme los oídos con la vara luminosa.
Old Hits: supongo que lo mismo que Remember Hits pero diciéndote que estás viejo.
House-sessions/Chill Out: más música que bailan los famosos aunque ni sepan que están escuchando...mientras estén siendo el centro de atención....para que después vayan todos los fanáticos de "lo que hace Ivan de Pineda o Ale Lacroix" a seguirla.
Lounge: mmm...nose hasta aca llega mi creatividad.
Dance, Hip Hop, Chili-out y Progressive: toda la misma música pero con diferentes nombres catalogadas según la droga que tome el músico.
Cualquier palabra como Mystique, Cool, Fashion o similares, para denotar que ese lugar es re contra re copado man (innecesariamente). No quiero que me induzcan mas lo que me tiene que gustar por favor...

Esta nueva moda puede traer cambios en los puestitos de la costanera norte:
The Chori Palace Chill Out Room.
Mondiola Restó & Finger Food.
Tito's Lomitation Place.

4 jul. 2008

Posta namber chuelv

Vishhhera
+
Buen culo
+
No me da la cabeza para ser otra cosa que modelo
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Promotora (especialmente la de eventos de autos tuneados)





Gracias Harry!

3 jul. 2008

Concurso Mapache Ebrio Logo!

Bueno gente, dí por terminado ya el concurso, primeramente queremos realmente agradecer a la gente que se ocupó y gastó su tiempo en hacer un mapache ebrio, así que a todos ustedes: GRACIAS!
Para el resto, los que no mandaron nada, no les agradezco un choto, malos, tirense a un pozo shelbyville.
Así que sin más preámbulos les pongo todos los dibujos y la encuesta al final para que voten cuál les parece que debe ser nuestro logo de ahora en más.
Mapaches de Laura
Mapache de Jime
Mapaches de Mariano



Mapache de Pauli

Y ahora sí, la tan esperada encuesta:


2 jul. 2008

Agregale un cumbiero (no apto para NO metaleros)

De vez en cuando pasan cosas que uno no puede explicar.....cualquier parecido, desafortunadamente es real.....


No solo comparten el parecido físico Tuomas Holopainen (el tecladista y compositor de Nightwish) y Nacho Herrero, sino también, el gusto y talento por la música. Afortunadamente, solo unos pocos tuvieron el gusto de escuchar a Nacho Herrero tocando dos de los tres acordes que aprendió en la guitarra (cuando posaba para una publicidad de crema de enjuage seguro).....

Alguien una vez dijo: "en el país de los ciegos, el tuerto es Rey", a lo que un sordo contestó: "ahhh pero en casa de Nacho Herrero el sordo es productor musical".

Por otro lado, mientras Nacho le cantaba al amor, los pajaritos volando y los ositos de peluche, el "Poroto" Cubero y su tráfico de helio se volteaban a Nicole.

He dicho I...

Ayer me di cuenta de algo que me sorprendió y a la misma vez me asustó:

....Emanuel Horvellieur es el "Huevo" Toresani de la música......

Cantó en una banda que se podría clasificar como "under", donde cantaba "Abarajame la bañera", para después pasar a crear el pop mas grasa que existe con "Soy tu nena".
Pasó de ser un revolucionario de la música nacional para después estar a un paso de ponerse el signito de admiración de Miranda! en el nombre y tatuarse "amo el Pop goma, como si te untaran de gel o grasa todo el cuerpo y te dejaran secar al sol".

La música Horvellieurística queda declarada, mediante este mismísimo post, como material altamente inflamable y perjudicial para la salud.