30 oct. 2008

Tarjetas de Presentación


Doy por inaugurada esta nueva sección del mapache, por ahora estas son las que se me ocurrieron, se aceptan todo tipo de ideas, vamos a hacerlo interactivo, yeah! Pueden mandarlas tanto al mail mapache.ebrio@gmail.com o en su defecto, si no tienen ganas, las ponen como comment y listo.

29 oct. 2008

El nuevo curro


Y sí, ahora están todos hablando de que Maradona es el nuevo DT de la selección y esa onda. Pero creen que eso es noticia? Nah, no saben nada, noticia noticia es que LUIS VENTURA va a ser director técnico de El Porvenir, equipo de la primera C.

Pregunto, no les sobra algún equipito que yo también quiero?

28 oct. 2008

La sigo con las manias

Las relaciones de pareja pueden llegar a terminar por una gran variedad de razones, pero por lo general, la más común y la que tiene más sentido, es que uno simplemente deja de sentir esa pasión y esa locura del principio, y en ese momento, con los ojos un poco más abiertos, se da cuenta que no puede bancar los defectos del otro.
No tienen por qué ser sólo los defectos, también pueden ser, como en un post anterior, las manías locas. Por ahí ponele que a alguien le desespere la intensidad con la que a mí me desespera que alguien coma con la boca abierta. Y se pueden dar casos como este:

- Hombre: Mirá como come ese animal! Bóvido salvaje del himalaya!
- Mujer: Ay bueno dejalo, no le deben haber enseñado a comer.
- Hombre: Pero entendeme que no es por formalidad que me molesta, simplemente me desespera el ruido horripilante que hace y verle el pedazo de vaca masticado mientras habla con la perra esa que lo está acompañando, porque debe ser una perra, nadie en su sano juicio estaría con ese hijo de puta. Si fuera mina, preferiría tener una noche de pasión con Lanata.
- Mujer: Pero por qué le decís así?
- Hombre: A Lanata o al hijo de puta ese?
- Mujer: No le digas hijo de puta, si ni siquiera lo conocés!
- Hombre: Cualquier persona que coma con la boca abierta es un hijo de puta, porque no creo que las madres copadas dejen a sus hijos comer como si fueran rumiantes atroces.
- Mujer: Basta o me voy.
- Hombre: Bueno disculpá.

(Al ratito)

- Hombre: Disculpe señor, podría por al amor de Dios, Jesús, Alá, Éskip, y el que se le ocurra, dejar de comer como si sus mandíbulas rebotaran ante el pedazo de comida? Que por cierto se lo está mostrando a todos y a cada uno de los que vienen plácidamente a pasar un buen momento al restaurant?
- Señor Rumiante: Cómo?
- Hombre: Podés cerrar la boca para comer? Porque te escucho engullir una vez más y me zambullo en la freidora.
- Señor Rumiante: Tienen una freidora de tal tamaño acá?
- Hombre: Ese no es el punto. Vas a cortarla, no?
- Señor Rumiante: Bueno bueno, no va a pasar de nuevo.
- Hombre: Gracias.

Y al girar la cabeza, la mujer ya se había ido.
Suele pasar. En tal caso, la relación no daba para más, no jodamos.

ACLARACIÓN: Esto no pasó en la realidad, tampoco soy tan enfermo. Bueno un poquito, pero esta situación no se llegó a dar. Yeah!

24 oct. 2008

Ya decía un amigo...

"Yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales."

23 oct. 2008

Qué contás?

Una cosa que me molesta mucho del messenger es la gente que te habla y no tiene absolutamente nada para decirte. O sea, está completamente al pedo en la pc y en vez de jugar a algún juego online, pelotudear con el buscaminas o el carta blanca, o googlear "peces luminosos", o leer algún blog, o hackear cuentas de nenitas buscando fotos, o escuchar música hindú, deciden pensar en todos los de su lista como sus bufoncitos particulares y hablarles a ver "qué onda". Hay personas con la que disfruto hablar por hablar, y lo saben, y pelotudeamos horas hablando de nada sin llegar a nada. Pero son un mínimo porcentaje, por lo que si no tenés nada que decirme y cuando me decís "qué contás?" yo respondo "absolutamente nada" eso es una indirecta muy copada para decirte que tengo las mismas ganas de divertirte que de nadar en pelotas en algún lago congelado en Siberia. El que me digas "contame algo" te va a servir menos que una máscara de Bush en Irak. Sabelo. Es como cuando te encontrás con alguien que no viste en muchos años, se da una situación como esta:

- Hey Carlitos!! Cómo andás papá? Tanto tiempo...
- Posta! Qué es de tu vida? - Y nada, acá en la facu todavía luchándola, y estoy laburando de limpiador de baños en McDonalds, no es lo mejor, pero viste, es lo hay.
- Y sí, yo ando nomás como siempre, tirando, me casé, sabias?
- Enserio? Te felicito!
- Gracias man.

Y ahí debe venir el "Chau suerte que sigas bien". Porque sino viene ese momento incómodo en el que ninguno tiene nada que decir porque justamente no comparten nada. En el chat es casi lo mismo pero por lo menos no se tienen que ver a la cara.

Ahora que releo lo que escribí me parece que quedo como un ogro ermitaño que odia al mundo y espera con ansias el día del juicio final para reirse malvadamente desde una colina, pero no es así, simplemente hay algunas personas con las que no me divierto hablando de onda. Sepan disculpar.

ACTUALIZACIÓN:

Ahora que me doy cuenta ustedes podrían pensar, pero Pato, por qué simplemente no los bloqueas o le decís algo como "NO TENGO NADA PARA CONTARTE PERRA, SI ESTAS AL PEDO COMPRATE UN PEZ"? La respuesta es muy simple, si bien me jacto siempre de ser un hombre muy directo, existen algunas situaciones en las que prefiero el uso de indirectas sutiles dado que ser directo no le haría bien a nadie. Soy demasiado caballero... o cagón, no sé, como más les plazca.

22 oct. 2008

Cambio de paradigma

Es medio difícil la definición de paradigma, los que lo saben, genial, los que no, es una especie de patrón, un modelo, es una manera de referenciar la realidad a algo que asumimos. Una cosa así. Cuando estos cambian, el cambio es fuerte, ya que es cambiar directamente las bases de nuestra manera de ver las cosas.
Pongo dos ejemplos para que se entienda bien:



- Para el 1900 más o menos, Lord Kelvin (el mismo de la escala de temperaturas, el que descubrió el cero absoluto y era un banana en termodinámica) dijo básicamente en física estaba todo descubierto. Y era más o menos la cociencia general, casi todos pensaban que habían llegado a un punto en el que ya no había nada por descubrir. De repente salió Einstein con la teoría de la relatividad y les puso un tapón a todos. Las ecuaciones de Newton que se habían usado durante 300 años para describir todo tipo de movimientos ahora eran sólo un caso especial para velocidades muy inferiores a la velocidad de la luz.


- En Argentina tenemos la certeza de que todo aquel que esté en el gobierno es un chorro. Así de simple. Es nuestra manera de condicionarnos la realidad. Cuando nos roban alevosamente y en nuestras caras, nadie hace nada, total, es normal, era obvio que nos iban a robar. Cuando alguien parece no robar, ahí dudamos, seguro que está robando pero todavía no nos dimos cuenta cómo.


Y para qué toda esta introducción se preguntarán. Simplemente porque hoy me dí cuenta de algo. En los 90s pensé que con los cumbieros del momento ya habíamos tocado fondo, que ya habíamos llegado a un límite en que nadie, por más que quisiera, podía ser un poco más vishero. Pero no fue así, no señor, con el nacimiento de la cumbia vishera y su rápido crecimiento me ganaron. Si hasta se llama vishera!

Teníamos como definición de cumbiero a alguien que tenía el pelo largo hasta la cintura, ondulado, negro y siempre mojado. Con algún tatuaje hecho con tinta china y una aguja en la cárcel y vestido de ser posible con camisas de imitación de seda todo brillosas. Cantaban temas bien melosos de cómo extrañaban a su amor, o lo mal que les hizo que les haya dejado, o sino directamente algún tema hecho cumbia de algún artista latino más meloso aún (léase Chayanne, Ricky Martin o Marco Antonio Solís). Definitivamente uno de sus más grandes exponentes era Daniel Agostini.



Pero ahora, ahora cumbiero no es lo mismo, decir cumbiero ahora te trae a la mente un vishero con shantas, ropa deportiva o en su defecto de hip hop, pelo cortito que parece haber sido cortado por un mono ebrio con parkinson con una navaja oxidada bailando el hula hula en piso enjabonado. Por supuesto el pelo totalmente decolorado con agua oxigenada. Cantan temas de qué tan bueno es estar totalmente duro con un kilo de pala, qué tan putas son todas las minas que se mueven para abajo para abajo para abajo, y de qué manera van a robar algo porque "están re locos". Un exponente de esta movida es El Polaco, que tiene de polaco lo que Rambo tiene de puto.


La cumbia ya no es lo que era... ni da.

21 oct. 2008

Salvataje

Entiendo que los países del primer mundo debieron inyectar enormes cantidades de plata para salvar a los mercados que de otra manera caerían muy fuertemente y así salvar una crisis financiera. Pero ¿Qué hubiera pasado si esa misma cantidad de guita hubiera sido destinada a eliminar el hambre, combatir el narcotráfico, la trata de personas, y todas esas cosas verdaderamente malas en el mundo? ¿Hubieran también puesto todo sin chistar? Y estamos hablando de realmente mucha guita...

Ahora sí, volví, ya está todo como debe estar. Así que vuelvo a mi locura diaria (hoy nomás que me puse serio, mañana ya empiezo a volar).

15 oct. 2008

Nueva publicidad





Señoras y señores, volví y les pido disculpas por la tardanza. Sepan que esto no es más que un post de los que llamo relleno nomás, como para hacer bulto mientras preparo alguna con más onda. Yeah.
Ya sabré volver a lo que era.. necesito arreglar unas cosillas en mí primero.

9 oct. 2008

Posta namber fiftín

De las peores torturas de este siglo, una de las que están más arriba en el ranking es que se te rompa el control remoto.
Después de tanta costumbre, quién retornaría a la actividad cavernícola de cambiar de canal a mano? Suerte que es sólo por el tiempo que dure la pachorra del tipo que te lo arregla o te vende otro.


Hoy a la noche salgo para Corrientes, si tengo tiempo libre (que seguro lo tenga) y algo para postear, lo hago, sino me quedo comiendo chipá mbocá en la costanera. Yeah!

8 oct. 2008

Shamala a la Shenifer

Pueden creer que hay un flaco en mi facultad que se llama BRAIAN? Seh, no me confundí, así se escribe su nombre...
Es algo así como llamarse maikel, yon o pol.

6 oct. 2008

Leyes para cuando esperás el bondi

1_ Si te prendés un pucho, el bondi llega antes de la segunda pitada.


2_ Si te vas a comprar algo a un kiosko, el bondi llega mientras estás pagando.


3_ La gente adelante tuyo en la cola va a ser la suficiente como para ocupar todos los asientos que quedaban libres.



Sépanlo...

5 oct. 2008

Manías

Cada uno tiene sus manías locas, como decía Serrat, cada loco con su tema. Hay cosas que a mi me pueden parecer un poquito molestas pero nada del otro mundo y para vos son causa totalmente válida de un triple homicidio.
En mi caso, por ejemplo, no soporto que la gente coma con la boca abierta. Simplemente no lo soporto. Para algunos eso puede ser signo de mala educación, algunos se sorprenderán, pero yo, yo no aguanto ni un sólo segundito el ruido ese horrible de bóvido rumiante que hace la gente que no sabe que para masticar, no solo queda más educado cerrar la boca, sino también permite que no se escapen sonidos molestos y algún que otro pedazo de lo que sea que estén engullendo. No sé si es una moda o qué, pero ultimamente me canso de ver gente comiendo chicle con la boca mas abierta que la Suller en el vestuario de San Lorenzo. Y no puede ser más insoportable, yo no sé si piensan que son cool o qué, pero si fuera por mí, les pondría un bozal y los obligaría a ver todos los programas en los que apareciera Eugenia de Chikoff. Tengo en la cabeza un prototipo de persona que come el chicle con la boca abierta, me la imagino mujer, pelo rubio teñidísimo, unas gafas ochentosas pero de las de $3 que te comprás en alguna estación de tren perdida, hablando por celular, con ropa de colores chillones y un jean demasiado apretado. No me pregunten por qué.
Otra manía loca que tengo es que no me atiendan el celular. No sé por qué razón uno tendría celular si no es para tenerlo consigo todo el día, esa es la idea, esa es la función primordial del celular, poder encontrarte estés en donde estés. Para qué vas a tener un celular si no lo vas a atender? En todo caso dejalo apagado en tu casa y listo, así no me seco la mente llamando y dejándote mensajes de voz que probablemente nunca escuches.
Me molesta demasiado la gente que cuando le preguntás cuántos años tiene, en vez de decirte la edad nomás, te dice una cosa así "23 para 24" o "Tengo 23 pero casi 24" o directamente "Casi 24". A ver, no somos boludos, sabemos claramente que después del 23 viene el 24, por lo que eso es obvio y no hay ninguna necesidad de aclararlo. No me gusta ser tratado como una de las Rikitas. Y si tu intención era simplemente aclarar que tu cumpleaños está cerca, ni te calientes, tengo memoria de maní, por lo que seguramente no me voy a acordar (a menos que el elefante me haga acordar, que ese sí se acuerda de todo).
Por alguna razón que desconozco, desconfío de todo hombre que use campera de jean. Es raro, pero si veo uno de esos viejos con una campera de jean inmediatamente me imagino que son unos violadores, chantas y secuestradores viles.
Con el pucho tengo muchas locuras, desde las clásicas como que cuando tomo un café o una birra tengo que fumar uno, o fumar uno después de comer. Pero hay veces que ya te acostumbrás a que en determinadas ocasiones tengas que prenderte uno. Yo, cuando bajo del bondi y camino las tres cuadras hasta el laburo es vital que me prenda un pucho, andá a saber por qué, como así también tengo que prenderme uno sí o sí cuando salgo de la facu o cuando hablo con una mina que me interesa por teléfono.
En fin, cada uno se come sus propios viajes, yo tengo para hacer dulce de locuras, pero ahora como que ni da escribirlas todas, porque ya ni siquiera que son graciosas. Pero bue, completenlo ustedes, si es que tienen ganas de comentar. No estoy en mis mejores momentos.

1 oct. 2008

Me olvidé de esta vishereada...



Cartel en el ascensor de mi edificio escrito por un no tan alfabetizado portero.