27 feb. 2008

Historias de sexo de gente poco común II

Buenas y santas damas y caballeros, en el día de hoy me acerco nuevamente al teclado para tipear una historia no muy reciente sobre uno de los pacientes que tuve. Este paciente es claramente representativo de un grupo grande de personas que se encuentran en la misma situación que él, por eso voy a comentarles este caso para que de ahí en más generalicen y no me rompan las pelotas a mí, que tul?

Caso N° 2: Manuel Ero

Manuel Ero vino a mí en busca de ayuda en un estado de desesperación total. No solo padecía de una enfermedad muy rara conocida como “Alzaje Total” (“Always al Palo” en inglés) sino que además tenía la desgracia de vivir al lado del mejor bulo de Buenos Aires (“Tangas Lujuriosas”) y su balcón daba justo a las clases de aeróbicos del Megatlón que tenía enfrente. Esto es tan grave como decir que una persona alérgica a la miel se case con la hija de Winnie Pooh:

Hija de Pooh: Pa, te presento a Lucas, mi novio…
Winnie Pooh: Cómo estas Lucas? Sentate, vamos a comer.
Lucas: Uhhh buenísimo, que hay para comer?
Winnie Pooh: Eh… Miel, obvio, que otra cosa vamos a comer?
Lucas: No, pero eh… pasa que… soy alérgico a la miel… =$
Winnie Pooh: QUE????? NENA!!!!! POR QUÉ NUNCA ME CONTASTE ESTO? (mientras agarra un cucharón lleno de miel) YO LE VOY A MOSTRAR A ESTE PAPANATAS LO QUE ES BUENO!
Lucas: NOOO!!!!! AHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Yéndose para atrás sin darse cuenta de que se está encerrando solo contra la pared).
Winnie Pooh: TOMA! (y le mete la cuchara en la boca a la fuerza).
Lucas: (Tragando con esfuerzo) NOOO!!!! WAAAAAAAA!!!!! AHHHH!!!!!
Winnie Pooh: … bueno… y? Que onda? No te morís o algo parecido?
Lucas: No, la verdad que no, pero mañana me van a salir unos granos ho-rri-bles que son re molestos viste?

Bueno, volviendo a Manuel Ero, resulta que el loco vivía en constante alzaje, el problema que esto generaba es que la sangre no le daba para estar todo el tiempo allá abajo en vez de estar oxigenando el cerebro, entonces como que de repente se desmayaba o tenía algún tipo de viaje lsdiano. Él ya estaba cansado, cuando vino a mí no sabía más qué hacer. “No quiero quemar mas cartuchos al pedo doctor” recuerdo que me decía. Haciendo uso de todos mis dotes de sexólogo extremo, pensé una solución... y qué pedazo de solución!
Manuel Ero pasó dos años donando semen todos los días, mínimo 6 o 7 veces por día, una vez cultivado un brazo de popeye más o menos, empezó a entrar en concursos under de pulseadas en bares de camioneros de mala muerte (obviamente nunca dejando de “entrenar”) hasta sacarle la guita a todos, y así siguió escalando hasta que le ofrecieron hacer una peli de su vida, entonces se cambió el nombre por Silvester Stallone, filmó “Over the Top” (la peli en la que el loco se pone la gorra para atrás y se pone como loco, eso, solo nosotros sabemos, es porque así podía estar más cerca de la ventana del Tangas Lujuriosas) y terminó viviendo como un bacán.

Mini Vacaciones

Gente! como va esa locura? Simplemente para que sepan, anduvimos por Corrientes con el Pocho toda la semana pasada así que se nos complicó el hecho de postear por la simple y sencilla razon de que o estabamos ebrios o estabamos durmiendo, o jugando al balero ponele... pero en la pc seguro que no.
Pero ahora ya volvimos, así que vamos a seguir con esta locura del mapache ebrio y toda la bola, no empiezo ningún post con onda ahora porque son las 10 y media de la mañana, estoy en el laburo y tengo muuuuuucha paja, pero ahora a la tarde me mando un post de eso, nos vemos!

15 feb. 2008

DIGALE NO...

11 de cada 10 Polinos tienen la cara llena de botox, tienen vértigo en la cola, son reventados y "amigas" de Alejandra Pradón...











Por eso.....

DIGALE NO A LA CLONACIÓN

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Charlas en el Messenger

Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
eyyy
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
chabon!
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
compraste el pasaje?
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
seh
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voy en el super de ersa
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
salgo hoy a las 20:20
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
de guan
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llegas mañana onda 7 o 7 ymedia por ahi
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
7 y media ponele
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te voy a estar esperando en la terminal
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
ok eso quiere decir q vas a estar muy ebrio no?
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
completamente ebrio
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
con charlie
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jajajajaa
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viste el post q hice por el dia de san valentin?
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
seh me dio mucha gracia
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
vishero
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jajajjaa
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
vishhhhhhhhhhero total man
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lo q me hizo reir no tiene nombre
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estaba en el sexy o no
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en la parte de minas
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
encima se llama ALCIDES es el mas villero de todos
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jajajaja
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es lejos lo mas vishhero q le paso a internet
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trolazo?
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encima es sepatico
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jajajaja
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jaajjaja
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q debe ser algun tipo de enfermedad o algo
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
se de una
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
jajajajjaa
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y el reto te lo cuenta depes
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jajajajajjajaja
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sepatico es que es tan villero q ya no necesita deformar palabras sino q empezo a inventar
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jajajajjaja claro
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debe ser eso
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una enfermedad bastante loca
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
no le alcanzan todas las palabras del diccionaroio
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q solo afecta a ese tipo de chusmas
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
claro
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debe innovar
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no se siente en su auge con palabras normales y comunes de gente normal
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
seh me pparecio
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
me encanta la parte que dice "de to la edade"
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
???
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
te lo imaginas al chabon diciendolo?
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
seguramente no lo entendes
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
me inmolo
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
alcides: de to la edade
vos: q?
alcides: si pe, de to la edade
vos:....
alcides: ndeci cajeta vo taen asi pe no se puede no entende naa vo
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
de una
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
el chabon es una nueva evolucion de la chusma
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
es una version beta igual
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
hay alguna q otra cosita q arreglar
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
pero esta bastante pulido el hecho de no solo hablar, sino tambien escribir en un nuevo dialecto solo entendido por ellos
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
para comunicarse sin q la gente bien pueda entender
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
hay q bajarse una actualizacion, tal cual
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
como cuando te mandan un archivo de word y tu version es vieja y te salen todos simbolos
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
y no entendes nada
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
claro, no podes entenderlo, es imposible decodificarlo
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
tenes q bajar el codec
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
pero ahora, estos nuevos chusmas, ya nacen con eso instalado, ya pueden hablar en su propio dialecto demoniaco
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
el muy puto
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
somos versiones viejas man
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
debe ser un boicot de las empresas q venden las actualizaciones
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
no sea cosa q nos pongamos obsoletos
Maxi...mapache-ebrio.blogspot.com dice:
un engendro asi no puede existir en esta realidad
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
pero igual no te preocupes, esta actualizacion solo se vende pirata
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
si no es pirata, no es original
Just call me Pato... mapache-ebrio.blogspot.com dice:
suena raro, pero es asi

14 feb. 2008

Feliz Día de los Enamorados!

A todas ustedes chicas que visitan el blog, les tengo un regalo para este día...

Con ustedes, el único, el verdadero, el mejor, el original..... Alcides!!!!!!!




Es un amor!!!!!!!

13 feb. 2008

Preguntita

Che, después de ver este post....

Siguen coincidiendo con el alien?

Mi encuentro cercano con la muerte (o una mina disfrazada de la muerte)

Ando encontrando gente bastante poco común últimamente, estoy por ahí y de repente aparecen, casi casi como si quisieran aparecer en un post en este blog...
En el bondi volviendo del laburo (seh, sé que siempre es en un bondi, pero así son las cosas) venía muy tranquilo escuchando música, cuando escuché "Un peso" con una voz tan penetrante como la boa de un negro con viagra (seh, era tan penetrante que la escuche a través de los auriculares). Enseguida levanté la vista y ahi la ví... Estaba íntegramente vestida de negro. Tenía una remera (negra), unos pantalones (negros), botas (negras), guantes hasta el codo que parecían haber salido de una muy mala deformación de una tanga de encaje (negro) y tenía tal cantidad de tachas que harían sonrojar a cualquier cinto que vendan en la Bond Street... (negro). Tenía la cara como si venía pisteando como una campeona, con anteojos, y se dió de lleno contra un camión de talco... toda blanca, salvo por los ojos. Los ojos y su contorno los tenía pintados de negro, pero de una manera casi infantil, parecía que se había pintado en un samba, adentro del baño de un avión aterrizando, adentro de un lavarropas.. y todo sobre un samba aún más grande.
No entiendo a qué van con este tipo de vestimenta.. Cuál es el sentido de andar por la vida como un mimo muerto? como un cadaver fashion?
Parece que no estoy en la "onda" nomás, seguro ya me estoy poniendo viejo.

DIGALE NO.....

9 de cada 10 Michael Jackson hacen hacen mal el moonwalk y se dedican a entretener fiestas infantiles...







Por eso.....


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12 feb. 2008

Historias de sexo de gente poco común

Bueno, primeramente permítanme presentarme, soy el Dr. Gomaz y soy sexólogo extremo. Debo confesar que siempre fuí muy extremo para todo, fue surfer extremo, paracaidista extremo, vivo en el extremo de la cuadra (casi casi en la esquina), entre mis hobbies preferidos se encuentra por ejemplo calentar agua para el mate y apagar el fuego jussssssssto un segundo antes de que hierva el agua... El nivel de adrenalina es inigualable. Ahora, me imagino que se preguntarán qué carajo es un sexólogo extremo... Aclaro que no tiene nada que ver con lo que hace Alessandra Rampolla, ella sale en la tele, yo tengo un consultorio de mala muerte en el barrio de constitución.. Ella tiene voz sexy y femenina, yo también y les puedo decir que no es muy apreciada en hombres... Salvo por otros hombres y.. bueno, esa es otra historia.

Acá lo importante es que soy un sexólogo extremo, o sea, atiendo casos extremos, casos que nadie quiere atender, gente que si la viera la iglesia la quemaría en la hoguera por insultar al Señor con su vida. En ese tipo de casos me especializo. Le pedí a Pato un lugar acá en el blog para poder descargar algunas de mis experiencias (o todas de ser posible) para que así no me acechen en las noches, que es cuando estoy más susceptible y aparte, porque es la hora en la que más se alzan... Bueno, comencemos por el caso del día de hoy:


Caso 1: El Hombre-Perro


Roberto Can era una persona como cualquiera, como cualquiera salido de un programa de Twilight Zone. Era el mejor amigo de todos. Pero tenía un problema, le costaba tener momentos íntimos con las mujeres... Creo que el problema lo podríamos resumir en dos grandes partes. Primero, su insistencia en llamar a todas sus compañeras "Perras", éste no era un sobrenombre que gustaba mucho entre las mujeres, y menos si trabajabas en un geriátrico. Segundo, su incapacidad para contener su "calentura" (utilizo esta palabra vulgar y salvaje solo para que ustedes, que no son sexólogos, puedan entenderme mejor). Apenas veía a alguna que le llamaba siquiera un poco la atención, ahí nomás enfilaba él derechito para la pierna, se colgaba y empezaba a realizar movimientos eróticos con la pelvis (seh, como Elvis). Cuando llegó a mí en busca de ayuda, ya no le importaba nada, se trepaba a plantas, a viejas e incluso a enanos de jardín (que eran su especialidad). Luego de muchas charlas y métodos no convencionales logré encontrar una solución para esta criatura.
Como lo habían echado del geriátrico (dadas sus excesivas muestras de lujuria animal), le pasé el celular de un amigo que era dueño de una agencia poco común.
Roberto Can es ahora la estrella de la agencia "Asistencia a viejas que necesitan una buena poronga SRL" (creo que se imaginan quién fue su primer cliente).
Uh! Están tocando la puerta, debe ser mi próximo paciente. Ya les comentaré sobre él en el proximo post.
Nos vemos! (bah, espero que no, a menos que sean unos engendros con problemas sexuales, en ese caso llámenme, cobro barato y brindo total confidencialidad... salvo algún que otro post en este blog)

NO SON LO QUE PARECEN...O SI?





LOS ALIENS HAN LOGRADO TOMAR FORMAS HUMANAS...........















Y ESTAN ENTRE NOSOTROS.....




Chusmas en la calle

Es de chusma roñoso y lleno de mugre poner pasacalles... Estoy cansado de ver cosas como:
  • "Felis cunpleanios Kari!"
  • "Feli do mese mi amor, te amo.. Walter"
  • "Felcidade Dotora!"

Y cosas semejantes, no soporto más, no los quiero ver más, me lloran los ojos...

Quién puede llegar a pensar que esa es una manera copada de hacer un cumplido?

Depilaciones...no eran las de antes...

Estás cansado de que te digan que sos el eslabón perdido??, de que cada vez que te metés al mar pescás cornalitos, de que el perro te use de puff, o de que se te pierdan las monedas para el bondi en el pecho...aquí esta la solución!!!!!!.... el nuevo sistema de depilación definitiva "Ronnie Arias dolape depilating system":





Ronnie Arias:"La cera me irritaba, y la pinzita me dolía, pero ahora con la definitiva...le doy bomba todo el día!!!"

Putazo de naranja:"ohh!!!...jajajaja yo también soy re putazo!!!...y también tengo cara de boludo...mami...por fin me animé a salir del closet (???), gracias Ronnie"









Y si llamás dentro de los 10 minutos...de regalo una peluca!!!







Silvio Soldán:"Te juro que todos me miraban por la calle y nadie se daba cuenta del terrible gato que me chante en la cabeza!!!jajajaja, gracias Ronnie ahora puedo volver a las pistas"





Los famosos ya se subieron a la nueva tendencia y tienen mucho para opinar (como siempre):




Coco Silly:"Que depilación ni que mierda!!!, yo cuando me como un travesaño lo quiero con pelo en pecho carajo!!!, para eso me pago un gato papa!!! de que me estas hablando?! je! a papa mono con bananas verdes no...flor de putazos son esos!!!"





Roberto Giordano:"Que noche Tete!!!, moviendo las cabezas, los peinados, el mar, la playa, cuantas modelos, cuanto glamour, bailen chicas bailen, Punta del Este, el casino..."


Entrevistador:"....sorry Roberto, pero de la depilación qué pensás?..."



Roberto Giordano:"..."




McGyver:"Jojojo io no se que hagou aca, pero que terrible putazou es el dolape ese...tanana-tanana-tanananana......."










Karina Jelinek:"Ahhh no, pero vos me haces preguntas re difíciles...mmm...si queres te cuento de mi nuevo novio...es un empresario...ahhhh tiene una empresa y...ayyy jiji no te puedo contar más nada..."


Entrevistador:"Mmm...bueno Karina..................a ver........mirame........no es jodida la pregunta, que pensas del nuevo sistema de depilación de Ronnie Arias?..."



Karina Jelinek:".....mmmmm....lo dejo a tu criterio..."

Entrevistador:"Vos no serás muy boluda, no?"



Karina Jelinek:"............................mmm.....................mmm.....................jiji ayy lo dejo a tu criterio..."





Zorro:"Me parece excelente, acá estamos en el primer mundo y es increíble que todavía haya mujeres que tengan mas pelos que un Neardental"










Sargento García:"Señor Zorro, ya le dije que yo no soy una mujer..."










Zorro:"Vos callate y seguí chupando"











Bernardo:"..."









Moria Casán:"Ayyy mi amóoooooooooor no lo puedo cre éeeeeeeerr....mm ah mm ah mm..."






Batman:"Santos koalas endiablados reportero...que es esto? recorcholis!!!, esto solo puede significar problemas y eso nos dirije a una sola persona...el Guasón..."

Entrevistador:"Discúlpeme señor Batman, pero me cuesta tomar en serio la opinión de alguien que usa el calzoncillo arriba de las medivachas"













Michael Jackson:"ah! uh!.. yo también me depilo auh!, me encanta estar suavecito, como si fuera un nenito,...(moonwalk, patita, patita, patita, patita, vuelta, tira su patadita clásica)...auh!!...(y se agarra la entrepierna)"


Entrevistador:"Señor Jackson, entiendo su punto de vista, pero era necesario que esté desnudo para esta entrevista??...ud. me da mucho miedo..."

Hay un nuevo Superheroe en la ciudad.... y otro boludo más desocupado.

Cuenta la historia de este gil, un tal Adalberto, que dejó su trabajo bailando como empanada en 9 de Julio porque sentía que estaba encasillado a una actuación vacia, sistemática y poco creativa, para lanzarse al estrellato como modelo al mejor estilo "alternativo".

"El trabajo no me dejaba volcar los matices de creatividad que tengo, la chapa de estrella está acá papa!!!, tengo glamour... y sabes las veces que me dijeron que tengo una belleza exótica!!!, no cualquiera flaco, te tiro la posta".

"De ahora en más voy a vivir la vida al palo...ahhh y decile a pancho dotto ese que se vaya preparando porque este verano a Punta del Este la doy vuelta como una media".

"Para el verano ya tengo propuestas en la costa....en el teatro???..no, voy a vender collares con unos vagos a la playa, mis abuelos tienen un monoambiente en Santa Teresita... y agarrate porque en el invierno empiezo a trabajar en televisión...Pampita y Silvina Luna son 200 gramos de salchichón primavera actuando al lado mío".

Eso fue lo que rescaté antes de que se tomara el tren en Constitución. Otro personaje, otra historia, otra reflexión:

Pero que flor de boludo!!! antes por lo menos no sabían la cara de pelotudo que tenías...y las boludeces que dice!!!...yo le daría el Martín Fierro...pero bien entre los dientes.

Sin palabras, otra víctima de los movimientos comerciales de la moda.

Confirmado 100%: Argentina país generoso...

11 feb. 2008

El chusma de traje

Ah no se dan una idea con lo que me encontré hoy cuando venía para casa en el bondi. Estaba sentado boludeando, escuchando música y esas cosas que hace la gente cuando viaja en bondi, y de repente sube ÉL, el chusma de traje....
Paso a describirlo en la manera más gráfica posible: estaba vestido de traje azul oscuro, una camisa de color amarillo medio amarronado así, una corbata verde pero no verde común, de ese verde con el cuál no podés jugar a la escondida... ese verde. Tenía aritos de esos chiquitos que briiiiiiiiiillan. Pero sin lugar a dudas lo mejor era el pelo...
Vieron el corte militar? Ese que es rapado abajo y más larguito arriba? Bueno el vago se tomó muy enserio lo de la parte de "larguito"... lo tenía hasta la mitad de la espalda. A ver si me siguen, rapado abajo, y la parte de arriba hasta la mitad de la espalda. Lo tenía teñido de un color rojo cobrizo (como sabe el vago de colores!!!!!) biennn chusma, y lo tenía atado con una de esas gomitas de los 80s, esas toda afelpaditas y de colores fluorescentes (era verde, porque hacía juego con la corbata).

Sinceramente no sé como no me desmayé por sobredosis de mal gusto.

Encima me lo imaginé yendo a una entrevista para una revista de modas:

Chusma: Hola, vengo para la entrevista para gerente.
Recepcionista: Para la de operario?
Chusma: No, no, para la de gerente del área de modas.
Recepcionista: Ahhhh, para la vacante que teníamos en limpieza...
Chusma: No me estás escuchando? Gerente de MO-DAS!
Recepcionista: Uhhh no... mirá, reciencito se lo dimos a.. ehmmm... a él, sí... (agarrando a un nenito que pasaba por ahí).
Chusma: Pero ese flaco ni siquiera tiene 10 años!
Recepcionista: Ah pero es... ehmmm... un niño prodigio! sí! eh... chau (mientras llama a seguridad).

La sabiduría de Pato

10 feb. 2008

Supermercado I

A ver, yo sé que tengo una especie de imán para la gente que le gusta molestar en los supermercados, es algo obvio de ver, no encuentro otra explicación para que SIEMPRE tenga algún tipo de personaje quejón o molesto adelante (vieja molesta, vieja que tarda, viejo que se queja de todo, vieja que inspecciona todo el ticket item por item, etc). La otra vez estabamos con el Pocho comprando unas birras en el super y nos tocó adelante una vieja que se tomaba su tiempo.
Ella se tomaba su tiempo, enserio, miraba de arriba a abajo los items, chequeaba con el ticket, quiso pagar con una tarjeta y no tenia fondos, pero ella decía que sí que había pagado, pero resulta que no, así que tuvo que guardar esa tarjeta y sacar otra (acción que le tomó unos 5 a 6 minutos), una vez que esa tarjeta sí tenía fondos, pagó, y ahí se puso a guardar sus cosas, una por una, tranquila, abriendo suavecito las bolsas, poniendo de a poquito todo, mientras todos nosotros atrás teníamos ganas de abrirle bien grande las orejas y gritarle con un megáfono DALE VIEJA FORRA! pero como que no daba, y aparte no era fácil conseguir un megáfono ahí.
Hasta que una señora que estaba atrás mío no aguantó más:

- Señora: Disculpe señora, no se podría apurar un poco? Estamos esperando hace mucho ya.
- Vieja forra: Como que apurar? Yo me tomo mi tiempo, no estoy apurada en lo más mínimo.
- Señora: Bueno pero debe pensar en la gente que también quiere pagar e irse a su casa.
- Vieja forra: Acá no estamos en una oficina sabés? Yo no me voy a apurar por vos.
- Señora: Parece que es usted la que se trajo los problemas de oficina.
- Vieja forra: Qué problemas?
- Señora: Nada, apúrese.

Mientras esta conversación se daba, estabamos con el Pocho en el medio intentando no reirnos tanto, y lo estábamos haciendo bastante bien hasta que apenas termina la conversación entre las dos, se me acerca la señora que estaba atrás mío.

- Señora (en mi oído): Me parece que a ésta le falta una buena poronga.

Ahí sí ya no aguanté y se me escapó la risa (onda "pfffjajfjafpaajfjajjajapfjajaa")
La vieja forra por suerte se fue, pagamos y nos fuimos.

La sabiduría de Pato

Mail a la chicha

De: Pato y Pocho
Enviado: sábado, 09 de febrero de 2008 5:56:21
Para: Chicha
Subject: Horóscopo porno

A ver, como para q te vayas dando una idea mas o menos de lo q realmente significan los horóscopos... Ni Nostradamus se atrevió a publicar esto, es tan secreto q el único q se lo sabía se lo olvidó y tuvimos q descifrarlo en las huellas q dejó en la arena cuando paseaba por mar de las pampas antes de q le agarre el ataque...

Amor: Vas a conocer dos personas de sexo masculino demasiado pornos, sin resisitir el deseo, irás a capital y tocarás su puerta, esperando lo inevitable, lo mejor, el placer, en todas sus formas y dimensiones.. mmm si

Dinero: Juntarás la guita suficiente para venirte a capital. Sabelo q el alojamiento y la comida sobretodo van por parte de los chicos

Salud: Se recomienda mucha miel, dulce de leche y crema chantilly, hace bien al cuerpo... y a tus amigos...

Sorpresa: Así te van a decir apenas entres al depto

Es eso, o muchos años de mala suerte.... pensalo...

Y por último... con cuál te quedás?

VIRGO (Ago 23 – Sept 22) - El que espera Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único.
ESCORPIO (Oct 23 – Nov 21) - El Adicto EXTREMADAMENT adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso.

Con mucho cariño, y gestos pudorosos...
Beso empalagoso...

Pocho y Pato

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII yeah