23 abr. 2009

Ironías de la vida

Una persona se rompe el culo para llegar a ser famosa y conocida, una vez que lo logra, se pone gorras y anteojos de sol para que no la reconozcan e intenta salir por la puerta de atrás para que no la vean.

18 abr. 2009

Hoy: Teorías conspirativas escuchadas al pasar

1_ A los virus los hacen los mismos que hacen los antivirus. No puede existir gente taaaan pajera que dedique tiempo en reventar computadoras de gente que ni conoce. Eso es más triste que encararle a una mina diciendole a un amigo para que la mina escuche "Che, ayudame a buscar estacionamiento para este flor de camión".

2_ Las hamburguesas de McDonalds están hechas con carne de lombriz. Posta, las cultivan en un terrario que tienen atrás, después se encargan de pisarlas, a mano para que quede mejor, las estiran hasta que tomen forma de hamburguesa, y así van poniendo capa tras capa de lombriz para generar una rica McAlgo.

3_ A través del facebook la CIA nos espía. Tienen flacos especialmente entrenados que están monitoreando las 24 hs del día qué clase de amigos tenemos, si hacemos o no el test "Si fueras perro ¿Cuál sería tu raza?", y le ponen especial atención a si elegimos o no a Osama entre nuestros "5 grandes lideres". Así que sepanlo, "Me voy a poner bombas en alguna embajada" o "Qué lindo día para matar infieles" no son un buen estado para ponerse.

4_ Las companías cerveceras le hacen propaganda subliminal a los puchos. Sino fijate, apenas te tomás una birra, te querés prender un pucho. Puro marketing, mucho Porter.

5_ Los golpistas, oligarcas, terratenientes, latifundistas, militares y antidemocráticos de la gente del campo por ahí se enoja con la gente que vive en Capital, y con la presidentA por querer un país más copado para todos, entonces quema todas sus tierras y cultivos para que el humo golpista vaya a aquejar los pulmones de la gente de la ciudad. ¿Para qué vender la cosecha y conseguir mucha plata? Nah, mejor quemémosla así se nota que estamos enojados.

6_ Un flaco andaba aburrido por la selva, se clavó un mono y de repente desata una de las enfermedades más heavies de la última era, el Sida. La Cicciolina se bajó un burro y no le pasó nada, salvo tal vez un par de estiradas por aquí o por allá, pero nada más. Qué mundo injusto.


Ni siquiera hace falta que lo diga, pero lo voy a decir igual, está mas que claro que esto es supremamente sarcástico ¿No? No me vengan con bardos.

16 abr. 2009

10 razones por las que laburar en o ir a los casinos de acá apestan

1_ Está lleno de visheros. Apenas cobran su plan trabajar ellos tienen dos opciones, mamarse con con manojo de uvas y pastillas hasta quedarse sin guita o jugarla en el casino para poder mamarse un poco más. Aparte, si jugás lo suficiente, ahí te mamás "gratis".


2_ Están diseñados para que entres con guita y salgas más seco que un bizcochuelo de una semana.


3_ Adentro te sentís más espiado que un narco mexicano. Tienen camaras en los mingitorios, es más, creo que cuando entrás te meten una en el pantalón.


4_ Si por alguna razón mágica vas ganando mucho, te echan porque sospechan que estás haciendo trampa. Seh, sospechan, ni siquiera tienen que tener la certeza de que lo estás haciendo. Y claro, si está diseñado para que quedes seco como pañal de muñeca ¿Cómo vas a estar ganando? Alguito de trampa tenés que estar haciendo, eso de la suerte no existe ahí adentro.


5_ Creo que no existen personas con más intentos de asesinato contra ellos que los croupiers. Cualquiera que haya perdido su departamento en una mano de póker está lo suficientemente inestable como para intentar serrucharte la cabeza con una carta mientras te tira fichas en la cabeza.


6_ Una de esas maquinitas de mierda con dibujitos y pelotudeces te acabó de comer todas la guita que llevaste, te parás y en eso viene una viejita que se sienta justo ahí, mete una ficha y saca el pozo mayor. Pocas veces en tu vida vas a tener más ganas de cortarte las bolas con una galletita de agua.


7_ Es impresionante el cambio de actitud en la gente del casino para con vos cuando la cantidad de plata en tu billetera pasa de ser "hoy la saco a comer a mi mujer a Puerto Madero" a "de pedo me alcanza para un sandwichito de fiambrín que tendremos que compartir".


8_ Dicho sea de paso, no sé cómo hay gente que juega a los tragamonedas, ni siquiera depende de vos, perdón, ni siquiera te da la ilusión de que depende de vos. Apretás el botón ¿Te salió? Buenísimo, ¿No te salió? Hipotequemos la casa que la próxima sale.


9_ Los viejos ebrios. Siempre, en la mesa que te sientes, va a estar el viejo olor a whisky que no va a parar de hablar. Te va a hablar a vos, a la croupier, a las cartas, a las fichas, a lo que sea. Y no esperen coherencias.

10_ La gente que se va a ver como juegan los demás. Esta gente jamás va a poner un peso para jugar a nada, sin embargo, se va a parar atrás tuyo, va a poner cara de entender más que el que inventó el juego y va a tirar opiniones sobre cada cosa que pase. Uh mirá que culo, nooo no te puede salir eso, uhhhhh mira como apostó, etc etc.

Llamada de emergencia (y no el reggaeton)

Pregunta así rápida, ¿Cuándo van a declarar emergencia por el tema del Dengue? Le están metiendo toda la bola los medios, la gente también, a cada rato se contagia uno nuevo, y si bien es jodido que termine en muerte, en algunos casos lo hace.
Con el tema de la fiebre amarilla hicieron todo un revuelo de vacunación cuando lo único que había pasado hasta el momento era que dos monos se habían muerto en medio de la jungla. Creo que en ese momento, la única manera de contagiarte era ir al medio de la selva, clavarte un par de monos y después compartir jeringas con Tarzán.
El tema era que con las vacunas se hacía guita. Álguien las producía, álguien las compraba y todos felices. De más está decir que para cuando la mayoría de las vacunas llegaban a Corrientes por ejemplo, estaban más que vencidas por el tema de la cadena de frío con una logística paupérrima. Dejarlas en un supermercado chino a cargo de un mono con lanzallamas hubiera sido más seguro.
Pero el dengue no tiene vacuna, he ahí el bardo. Todavía están viendo cómo carajo hacer plata con eso. Y hasta que encuentren la manera, van a seguir habiendo casos, e intentos para concientizar a la población que tienden a generar más miedo que conciencia. El ministerio de salud de la nación no coordinó nada con los ministerios provinciales, y encima, la ministra de salud de una de las provincias más afectadas, el Chaco, es Sandra Mendoza, la esposa de Capitanich que tanto disfruta jugar a los autitos chocadores con autos del gobierno.
Que empiecen a ponerle pilas, sino en un par de meses vamos a tener que andar todos con sobretodo de mosquiteros.

14 abr. 2009

Disminuir el Estrés

Ya son demasiadas las actividades que debo hacer en esta querida Capital que elevan mi estrés a niveles nunca vistos, salvo tal vez por el que sufre el conejo de los cereales cuando le dicen que Trix es sólo para los niños. Así que decidí recapacitar y ver qué actividades puedo hacer de otra forma para estar más tranquilo. Hasta acá llegué:


- Primerísimo y principal, cada vez que la respuesta de una mujer a la pregunta "¿Qué te pasa?" sea "Nada", lo tomaré como cierto y continuaré con mi vida normal. Por supuesto que te presto atención, por eso justamente me di cuenta que algo te pasaba, pero como al preguntarte me dijiste que no pasaba nada, entonces asumí que el equivocado era yo. Y listo, toneladas de estrés menos.


- Evitaré todo contacto casual con gente de edad avanzada. Ya sabés vieja, no quiero saber más nada con vos, ya sé, sos un material importantísimo de este blog, pero aún así, creo no estar psicológicamente preparado para un encuentro del tercer tipo (tipo sería edad en este caso). Si veo una vieja, me cruzo la calle. No voy a ir a las plazas a la mañana ni después de la siesta. Nada de milongas ni recitales de tango e intentar disminuir al máximo las visitas a la farmacia.


- Cuando vaya a un recital multitudinario, me quedaré a dormir en la casa de algún amigo que viva cerca. El simple y sencillo hecho de ver la vuelta a tu casa mas complicada que pintar toda tu pieza con un lápiz ya te rompe las bolas, pero si además le agregamos que olés a momia inca y de pedo si te podés mantener parado, el tema no va para ningún lado.


- Aprenderé chino. De esta manera podré indicarles de una manera más simple a los del supermercado que es una cerveza lo que quiero llevar, no 100 gr de paleta sandwichera y una patineta.


Más tarde iré agregando más, por lo pronto, si tienen más sugerencias, me encantaría escucharlas.

6 abr. 2009

El Factor Clave

En lo que respecta a cualquier relación, las personas siempre intentaron entender bien al otro, para así no tener ninguna de esas peleas sin sentido como "yo cociné, vos lavá" o "te dije millones de veces que tapes el shampoo cuando no lo uses más".
Pero no se preocupen, salí de mis vacaciones literarias especialmente para tirar un par de tips que tal vez ayuden a una vida de pareja más llevadera, suave y feliz. Son tips bastante generales, para que ustedes los puedan bajar a sus casos particulares, y no crean que con eso ya está, porque cada uno tiene sus locuras especiales que no entran dentro de ninguna categoría, como el ornitorrinco, que es un mamífero, pero pone huevos, entonces como que nadie sabe bien donde meterlo. Tengan en cuenta que voy a tender a generalizar, lo que significa que esto se aplica sólo en el 99,9% de los casos, es como el Lysoform, que mata casi casi casi todas las bacterias (Mi abogado me obligó a poner eso).
Primero me dirigo a los hombres, vamos a ver más o menos qué podemos hacer para complacer a nuestra querida compañera.


"No se les ocurra intentar ganar una discusión": Estimados, el tema es simple, nosotros tenemos en nuestra naturaleza el discutir razonablemente. Nosotros buscamos a través de argumentos que se entienda nuestro punto, nosotros discutimos a través de la razón, y tenemos en la cabeza que todo el mundo lo hace también, pero no podemos estar más equivocados. Las mujeres en su gran mayoría no responden a la razón, sino a sus emociones, esto significa, ni más ni menos, que nunca vamos a ganar, digamos lo que digamos, con lo cual, es más fácil simplemente decir que si, perdón, y seguir con nuestras vidas. Sino, sería como discutir con un católico ortodoxo la teoría de la evolución:


- Pato: No pero escuchame man, ¿Vos me estás diciendo que estaba la Tierra así feliz y de repente Dios agarró su varita mágica, tiró un par de movimientos acompañados de palabras mágicas y de repente entraron a aparecer animales y nosotros, árboles y luz y un par de peces?
- Ortodoxo: Ajam, así fue exactamente como fue.
- Pato: ¿Y el tema de los dinosaurios? Esos locos tienen como 65 millones de años, nosotros no estabamos ni en los planes de Dios.
- Ortodoxo: Nah, te mintieron, nosotros también ya estabamos con los dinosaurios.
- Pato: Hmm, no. Está bastante probado que no che.
- Ortodoxo: Nah, no está probado, es todo mentira, blasfemos, herejes.
- Pato: Bueno, ponele que teniamos a los dinosaurios de mascotas, ponele que Los Picapiedras están "basados en hechos reales". ¿Qué me decís de los Australopitecus, Homo Erectus y previos antepasados del ser humano?
- Ortodoxo: Son personas que nacieron deformes.
- Pato: ¿Y eso de donde lo sacaste?
- Ortodoxo: Dios se me apareció y me tiró la posta.
- Pato: ¿O sea que cuando no sabés qué decir respondés Dios?
- Ortodoxo: ... Dios, ajam.

La gran mayoría de veces, si una mujer tiene ganas de discutir. no van a poder zafar, es prácticamente imposible, ya que todo lo que digan será incorrecto. Todas sus técnicas evasivas jamás serán suficientes:


- Mujer: ¿Dónde estuviste?
- Pato: En la oficina nomás, laburando más que Billy Bob Thornton para levantarse a Angelina Jolie.
- Mujer: Siempre laburando vos, nunca tenés tiempo para mi.
- Pato: Pero si no laburo no tengo guita para poder sacarte a comer e ir al cine, y hacer esas cosas que te gustan. Aparte, vos misma me dijiste que tenía que empezar a moverme ¿No?
- Mujer: ¡No me grites!
- Pato: Pero si no te estoy gritando...
- Mujer: ¿Ahora me estás diciendo mentirosa?
- Pato: ... Tengo miedo de seguir respondiendo...


"Cuando la veas, mirala bien y decile que notás que se hizo un cambio": Las mujeres viven cambiándose algo, ya sea el color de pelo (ellas distinguen como 3 millones o más colores que nosotros, tierra tostada por ejemplo), o se cortaron el pelo (cosa totalmente imperceptible a mis ojos a menos que se pelen o se hagan la gran Araceli), o hicieron las manos o algo. Les encanta que lo notes. Si efectivamente no se hizo ningún cambio, no te calientes, decile que simplemente la ves más radiante, que hay algo en su sonrisa, que es como si la estuvieras viendo por primera vez, cuando te diste cuenta lo mucho que te gustaba. Si convivís, hacelo una vez por semana y vas a quedar como un dandy salvaje.


Con los hombres es bastante más básico, hay una sola cosa con la que no te podés meter, y esta es:


Su ORGULLO MASCULINO


Decile que la tiene enorme, que es el mejor arreglando las cosas de la casa, que nunca viste que alguien gane tanta plata como él, que nadie sabe acariciar mejor, que todos los demás son totalmente insulsos, etc etc. Alimentando esta fantasía vas a tenerlo más feliz que un vishero cuando la pega con una cumbia que ni se acuerda haberla hecho porque estaba pasado de vueltas con el manojo de uvas con pastillas que le afanó a la abuela.



Ya zafé de mis vacaciones literarias, pero ahora me voy de vacaciones físicas, aprovecharé esta semana santa como se debe, de fiesta en Córdoba jeje. Si me da la cabeza escribo desde allá, sino nos vemos la semana que viene ¡Felices Pascuas!