16 ene. 2009

Las dos caras de una misma historia

Tengo un amigo que se caracteriza por tirar historias muy fantásticas, y no, no soy yo. Para no herir sentimientos vamos a cambiarle el nombre y le pondremos Rodolfo.
Para ejemplificar el tema, a continuación voy a contar una misma historia, que efectivamente pasó, desde el punto de vista de Rodolfo, y lo que hubiera pasado si en vez de él, era una persona normal, sin su imaginación.

Historia de Rodolfo

Estaba en Bariloche, más específicamente en el boliche Grisu. Rodolfo decide ir a comprar un balde a la barra. Grisu es conocido por ser muy grande y es demasiado fácil perderse ya que es una especie de laberinto y todas las pistas son iguales. Rodolfo se acerca a la barra, y ve a una hermosa mujer, esbelta, rubia, de espaldas a él. Se acerca y pide su balde. Ella desvía la mirada hacia él, y con un brillo en los ojos y una mueca feliz, se queda mirándolo. Él retribuye la mirada y, tras guiñarle un ojo, dice muy suelto de cuerpo: "Cómo te llamás hermosa?". Ella, tranquila,le contesta que simplemente le diga "rubia", apodo que a ella le gustaba. Rodolfo se acerca y sin más le da un beso. Al principio tímido, pero rápidamente cambiando a apasionado. Sin poder contener esos sentimientos naturales, sus cuerpos entraron a rozarse, suavemente pero con destreza. Se podía sentir la confluencia de sus energías, era química, se podía ver. Unieron sus cuerpos en el apogeo del goce. Esa noche fueron uno.
Terminado el acto, y sin más energías, se miraron y se despidieron con un leve gesto. Sabían que ya habían cumplido con su destino. Rodolfo agarró su balde y partió al encuentro de sus amigos.

Historia sin Rodolfizar

Llegué a la barra y pedí un balde. Mientras esperaba fiché a ver si encontraba alguna mina copada. Le saqué la ficha a una rubia que estaba buena. Me dio menos pelota que Giordano a un libro y me fui con mi alcohol.

15 ene. 2009

Juego Limpio

Habiendo en Bs As un basurero en cada esquina en la que te encuentres, sigo sin entender como la gente inútil sigue tirando sus papelitos y pelotudeces en el piso, no es tan difícil desviarse un paso para arrojarlo en el basurero, donde corresponde, y no en la calle. Me desespera increíblemente mucho ver a esa gente tirando los papeles como si todo le chupara más un huevo que los nuevos temas de Arjona a Ricardo Iorio.
Después se quejan de que la ciudad es sucia, idiotas.
Seh, me enojé, si no ves un basurero, poné el papelito en tu bolsillo, qué te jode? Con un poco de pilas podemos mejorar todo.

13 ene. 2009

La verdadera causa de los accidentes

Hace unos meses estaba por cruzar la calle, el semáforo estaba en verde para mí por lo que me tiré a cruzar como el pollo que quería llegar al otro lado de la carretera. En eso veo que viene un colectivo que se le dió por no frenar, y se lo comió de lleno a un auto que estaba frenado en el semáforo como Garfield a una lasagna, como Lanata a un pucho o como cualquier "novia" de la Tota Santillán a su plata.
El del auto se bajó re caliente, entró a putearlo al colectivero de arriba a abajo, cuando entonces el chofer saca la cabeza y los brazos por la ventanita y señalando dice:

"Pero viste lo que estaba esa mina!"

Efectivamente la mina estaba buenísima, pero dale, media pila flaco.

Me apuré ya que tenía que zafar el post anterior de alguna manera. A veces me zarpo.

12 ene. 2009

Secuestro Virtual

Nunca entendí bien eso de los secuestros virtuales, o sea sí, se entiende que llaman, tiran cualquiera y si te comés el viaje, ponés guita y los chorros felices. Pero, qué pasaría si se pudiera hacer por internet?


Secuestrador Virtual dice:
hola como andas?
Victima dice:
quien sos?
Secuestrador Virtual dice:
un secuestrador, ahora te estoy secuestrando.... VIRTUALMENTE! MUAJAJA
Victima dice:
eh?
Secuestrador Virtual dice:
si man, te acabe de secuestrar, no jodas y ponete a llorar o algo
Victima dice:
vos sos pelotudo no? bancame un toque q ya te bloqueo
Secuestrador Virtual dice:
para para, no te pongas asi, no seas violento q aca estamos entre amigos
Victima dice:
como q amigos? no se ni quien sos
Secuestrador Virtual dice:
Bueno pero le pongo onda, soy buen vago, te puedo conseguir alcohol, minas, lo q quieras
Victima dice:
no estamos en eeuu, cualquiera consigue eso en cualquier esquina
Secuestrador Virtual dice:
bueno basta con eso, ya fue, estas secuestrado acordate, imaginate q estas atado
Victima dice:
esto te calienta o algo? posta q me das asco
Secuestrador Virtual dice:
banca q le mando un mail a tu vieja para q pague el rescate
Victima dice:
....
Secuestrador Virtual dice:
pasame el mail de tu vieja
Victima dice:
andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Secuestrador Virtual dice:
ah ah pero q gracioso, no puedo parar de reirme...
Victima dice:
posta pajeron, ese es su mail, no es de lo mas simpatica
Secuestrador Virtual dice:
hmmm, bueno voy a ver q onda

De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Loca tengo a tu hijo, pagame ya o le borro todos los archivos MUAJAJAJA


De: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Para: Secuestrador Virtual

Puto, hace dos días le formateamos la pc, tiene todo en dvds.


De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Dije secuestrador virtual? Ja! Perdón! Mi español no es muy bueno, en realidad soy una princesa de Nigeria y me están persiguiendo unas personas malas que me quieren sacar mi tesoro. Tengo quichicientos dólares listos para ser transferidos a alguna cuenta. Si fueras tan amable de pasarme tu número de cuenta, tu pin, tu número de documento, tu dirección, y tu fecha de nacimiento con gusto deposito todo eso en tu cuenta y después lo dividimos, qué te parece? Fifty -fifty te va? Suave, espero tu respuesta amable persona.


No che, definitivamente no le veo mucho futuro a esto de andar secuestrando por internet, y sí, con este post volé muchísimo, es un post veraniego, un post vacacional, sepan disculpar.

6 ene. 2009

Pato´s Anatomy

Yo no soy de esa gente que se enferma constantemente con gripes varias, congestiones y boludeces, nah. Mis anticuerpos son bastante copados para esa clase de enfermedades suavecitas, así que se ve que siempre el Dios de la Enfermedad dice cosas como: "Ah sí? Así que no te enfermas con estas bacterias suavecitas? Entonces tomá!" y me tira un enjambre de enfermedades molestas y polifacéticas que mutan, se procrean más que un conejo chino y atacan cada lugar de mi hermoso cuerpito.
Hace unos 3 años, me levanté un domingo con un dolor muy fuerte y constante en la panza. Más específicamente en la parte de abajo a la derecha del ombligo. Donde la gente se hace tatuajes, ahí. Automáticamente dije nahh esto deben ser un par de gases molestando nomás, con lo cual no le di bola y seguí mi vida de domingo que consistía en jugar a ver qué tanto tiempo podía mantenerme tirado en la cama sin realizar el menor esfuerzo para nada. Al otro día, el dolor seguía exactamente igual, con lo cual me hizo pensar que si efectivamente eran gases tenía el equivalente a la mitad de la atmósfera, a presión, metida dentro de mi intestino. Como estaba en el laburo y apenas podía sentarme, mi jefe me sugirió llamar a un doctor. Lo hice y cuando me vió me dijo "man, o te hacés ver o ... te hacés ver". Así que después de evaluar seriamente mis dos opciones, decidí hacerme ver y fui para el hospital.
Estuve hasta las 3 de la mañana en el hospital. Me hicieron análisis de sangre, de orina, ecografías, radiografías y hasta geografías. Sólo para después decirme "Mirá Pato, el tema es así, tenemos tanta idea de lo que tenés como Silvia Suller de ser una dama, si querés te podés quedar aca internado mientras te vamos monitoreando, sino, te vas a tu casa y apenas te sube un toque la fiebre te venís volando (porque con la fiebre que te va a agarrar si no volás es porque tenes plomada), qué decís?". Claramente me fui a casa.
Él día siguiente me levanté y ya ni podía caminar. Ya cansado del tema, me arrastré hasta una clínica muy copada donde laburaba una amiga de mi vieja para que de una vez por todas alguien me diga por qué carajo yo sentia que me estaban apuñalando siempre en el mismo lugar. Después de reptar lo suficiente, llegué y me examinó un toque, como no tenía mucha idea tampoco, llamó a otros doctores. Me sentía un extraterrestre en el área 51. Luz en mi cabeza, como 10 doctores mirando, tocando y hablando entre ellos. Hasta que habla el médico alpha y dice "vos de acá no te vas a ningún lado, hay que internarte". A todo esto, ya eran como las 12:30 una onda así, de la noche. Me dijeron que me iban a hacer una tomografía (una grafía que había faltado en el hospital anterior) así que me tenía que tomar dos botellas de agua con un tinte especial para que se vea mejor. Ah, y esperar 6 horas a que haga efecto. Sentado en una camilla, 6 horas, en la guardia. No pienso describir eso, apelo a que ustedes usen su imaginación, es un recuerdo que ya está lo suficientemente bloqueado en mi cabeza y que en algún momento volverá con alguna consecuencia freudiana.
A las 6 horas ya había llegado mi vieja, que su amiga apenas se había enterado que me iban a internar, la llamó, y ella hecha un manojo de nervios más heavy que una vieja a punto de saltar en bungee, se tomó lo primero que salía para Buenos Aires y ya estaba al lado mío. Así yo no me sentía solito (Seh, soy totalmente tierno).
Cae el médico para llevarme a tomografiarme, si es que existe ese verbo. Me hicieron tomar como dos litros más de agua con tinte, mi vejiga me estaba pidiendo permiso para inmolarse y yo tenía que negárselo, no podía ir al baño sino toda la tintura se iría por las cloacas y ni daba. Así que con la vejiga del tamaño de los huevos de Rambo, me hicieron la tomografía. Resultado: Diverticulitis.
Dale, ríanse. Diverticulitis. Ajam, es el nombre más pelotudo que se le puede poner a una enfermedad.

- Qué pasó Pato? Mucha fiesta?
- No, se me inflamaron e infectaron unas boludeces en el intestino que al parecer se llaman divertículos.
- Pero eso no es una enfermedad que les agarra a los hombres de arriba de 40 por lo menos?
- Efectivamente, pero al parecer o mi intestino nació unos 20 años antes que yo, o mis anticuerpos son mas gay que Christian Castro disfrazado de Cocomiel.

Cuestión, me internaron en cirugía. Porque si la fiebre me llegaba a subir un grado eso significaba que se me abrió el intestino y se me estaban muriendo todos los órganos. Yupi.
Me metieron un suero y me prohibieron cualquier comida y/o bebida. Ni siquiera agua, nada. Los primeros 4 días pasaron rápido, mayormente porque no entendía nada y estaba más dopado que el Diego en el 86. Después dejaron de doparme, vino el hambre, el aburrimiento y un montón de cosas más que no están nada buenas. Cada dos horas me tomaban la presión y la temperatura a ver si no tenían que abrirme y sacarme un pedazo de intestino. Eso fue durante toda la internación, pero después de los 4 días recién me di cuenta.
La onda es que el 24 de diciembre, a la tarde, me dieron el alta. No podía tomar alcohol y tenía que cumplir una dieta estricta por unos meses. Pasé esa Navidad y ese Año Nuevo comiendo comida de tortuga y tomando 7up, pero bue.. a fin de cuentas me curé.

Ahora me fuí al médico por una otitis y me enteré que tengo la nariz un toque desviada o algo así... ya veré que pasa con eso..
Feliz año nuevo a todos!