25 nov. 2009

0800 - Arnet

Llaman de Arnet un día a casa.

Arnet girl: Hola, te llamo para ofrecerte una promoción para que pongas internet en esta línea.
Pato: No gracias, tengo dos líneas en esta casa, la otra ya tiene internet, así que no vale la pena andar poniendo en esta también.
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial, habilitás internet en esta línea y te sale más barato tener internet y teléfono todo junto, más barato de lo que estás pagando por la otra línea.
Pato: Sí genial, pero la otra línea está en el segundo piso de la casa, junto con las computadoras, poner internet acá abajo, dar de baja la otra, y empezar a tirar cables de 20 metros se hace un poco molesto ¿no te parece?
Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial.
Pato: Seh, ya me lo dijiste. Pero no creo que esté interesando che. La única manera que yo pondría internet acá sería si me mandás gratis un router wi fi, que ya llamé a ver qué onda y me dijeron que lo tenía que pagar, cosa que no estoy interesado en hacer che...
Arnet girl: Bueno dejame ver. (tecleo tecleo) Sí, no hay problema, te enviamos el router totalmente gratis ¿te parece?
Pato: A ver, resumamos, ¿vos me ofrecés llamadas gratis locales, internet wi fi de un mega y me mandás el router de wi fi gratis? Todo a X$ ¿no?
Arnet girl: Efectivamente, esta promoción es genial.
Pato: Bueno dale para adelante. Gracias.
Arnet girl: Hasta luego, que lo disfrute.

La idea era que dentro de los siguientes cinco días hábiles iba a llegar el router para así poder instalarlo ya y empezar a disfrutar de la promoción (que era genial).
A los pocos días, me levanto y mi abuela me dice que llegó un paquete para mí y que lo había recibido ella nomás. Me fijo si era lo que me tenían que mandar, efectivamente era un paquete de Arnet, pero era un módem feo NO wi fi. Con las bolas más infladas que un cuello con paperas llamo a Arnet para que me digan qué carajo me mandaron.

Después de unos cuantos minutos en la línea con la clásica musiquita de espera.
Arnet girl 2: Hola mi nombre es "nombre de la mina", ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Hola ¿cómo va? mirá tengo un problema, me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem común y corriente. Debe haber habido alguna equivocación en el envío.
Arnet girl 2: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: Vamos de nuevo, a mi me dijeron que me iban a mandar un router wi fi, no me lo mandaron, ¿y encima me decís que está bien?
Arnet girl 2: Así me figura acá señor.
Pato: Lo que te figura ahí realmente no me importa, a mi me prometieron una cosa, me mandaron otra. Listo. Ese es el problema. Mandame lo que me dijeron que me iban a mandar, y todo bien.
Arnet girl 2: No sé señor, déjeme lo comunico con el departamento de "no tengo ni idea cómo resolver esto".
Pato: Dale.

Musiquita de espera nuevamente por unos cuantos minutos.

Arnet boy: Hola mi nombre es "segundo pelotudo del día de hoy" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Sigo con exactamente el mismo problema que le explique a la que me atendió antes.
Arnet boy: ¿Qué problema?
Pato: Me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem comunacho.
Arnet boy: Déjeme chequear. (musiquita nuevamente) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: (Teniendo un déjà vu) A ver, lo que figure ahí, o no, me importa menos que la estabilidad política en Corea. Lo único que sé es que me prometieron un router wi fi y no me lo mandaron, ¿ok? Hacé algo respecto a eso, dame una respuesta, y si vos no podés o no sabés, pasame con alguien que sí.
Arnet boy: Aguárdeme un momentito ya lo comunico con el departamento de "claramente no tengo ni idea de cómo solucionar esto así que le mando el bardo a otro".
Pato: Y avisale cuál es el problema, si lo llego a repetir una vez más me va a dar una embolia.

Y vamos de nuevo con la musiquita de espera que te da más impotencia que los esteroides.

Arnet girl 3: Hola mi nombre es "otra más, seh, posta, otra" ¿en qué puedo ayudarlo?
Pato: Imagino que ya te comunicaron mi problema.
Arnet girl 3: ¿Qué problema?
Pato: ¿Me están jodiendo? ¿Tengo que repetírselo a cada uno de los que atienden? Me tendrían que haber mandado un router wi fi, me mandaron un módem común.
Arnet girl 3: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.
Pato: ¡Están todos diciéndome lo mismo! ¡Me hacen saltar de departamento en departamento como un okupa y nadie me da una respuesta de nada! Todos me dicen la misma boludez, NO ME IMPORTA LO QUE DICE AHÍ EN TU PANTALLITA, a mi me prometieron una cosa y no me la dieron.
Arnet girl 3: Bueno pero ¿usted está seguro que le prometieron un router wi fi?
Pato: Por supuesto que estoy seguro, ¿ustedes acaso no graban todas las conversaciones? ¡Escuchá la última conversación de esta línea y listo!
Arnet girl 3: Claro, pero usted firmó y aceptó el módem que recibió, eso significa que usted estaba de acuerdo con lo que recibió.
Pato: Escuchame, lo recibió mi abuela, que es parte del 98% de la población argentina que no tiene LA MAS PUTA IDEA de cómo diferenciar un módem común de un router wi fi. ¿Cómo carajo pretendés que se de cuenta? Si se llegaba a dar cuenta yo me disfrazaba de King Kong y me trepaba al edificio más alto que encontrara a bailar rap.
Arnet girl 3: Bueno si quiere le mandamos el router, pero tendrá que abonar la tarifa correspondiente.
Pato: A mí me lo prometieron gratis, y gratis me lo van a mandar.
Arnet girl 3: Pero eso no se puede.
Pato: La ÚNICA razón por la que acepté esta promoción de mierda era porque me daban el router gratis. Si no me lo vas a mandar gratis, dame de baja, porque esta situación me está rompiendo más las pelotas que una vecina amarga. Que siempre las pinchaba cuando caían en su patio, ¡pero es lo mismo carajo! ¡Se entiende igual!
Arnet girl 3: Ya lo comunico con el departamento de bajas.

Musiquita de espera otra vez, ya a esta altura estaba seguro que estaban intentando alguna clase de experimento conductista conmigo, al estilo Naranja Mecánica, capaz que si ahora escucho esa musiquita de nuevo, siento una terrible bronca y empiezo a esperar.

Arnet girl 4: Departamento de bajas.
Pato: Dame de baja. ¡Ya! Por favor..
Arnet girl 4: ¿Podría preguntarle por qué?
Pato: Porque me ofrecen cosas que después no cumplen y me tratan de pelotudo.
Arnet girl 4: ¿Cómo?
Pato: Me dieron de alta la línea diciendo que me iban a mandar un router wi fi gratis, me mandaron un módem común y sin sentido, como todos me dijeron lo mismo, que soy yo quien está mal, que es su pantallita la que tira la posta, dame de baja.
Arnet girl 4: Bueno pero mire que va a tener que pagar el primer mes eh.
Pato: ¿CÓMO? Encima que me tiran cualquiera, me joden como pelotudo, ¿TENGO QUE PAGAR YO? Escuchame, a mí no me van a estafar carajo, yo no pienso pagar una mierda.
Arnet girl 4: Bueno pero la factura le va a llegar.
Pato: ¿Cómo puta me va a llegar una factura por algo que no usé y que me vendieron bajo falsos conceptos? ¿Me vieron cara de vieja que no entiende nada? (me escucharon voz de vieja en todo caso).
Arnet girl 4: Si quiere después puede hacer la queja sobre esa factura, pero la factura le va a llegar. Yo no puedo hacer nada, sólo le comunico.
Pato: La gran cajeta de todos ustedes forros, DAME DE BAJA YA, después yo me encargo de hacerles un agujero más grande que la Cicciolina.
Arnet girl 4: Bueno aguarde por favor. (musiquita, mientras yo puteaba a todos los parientes del forro que inventó Arnet, al hijo de puta que ideó lo de atención telefónica, a los cornudos que hicieron el edificio donde están ellos ahora, y a la madre que parió a todos los conchudos que lo pintaron) Gracias por esperar.
Pato: No tenía otra opción.
Arnet girl 4: Me acaban de informar que como usted no conectó el módem ni se dio de alta no debe abonar nada.
Pato: Obvio que no me conecté, NO ME MANDARON LAS COSAS CORRECTAMENTE. Mejor entonces, me ahorro bastante quilombo. Igual, no pueden ser tan forros de intentar joder así a la gente.
Arnet girl 4: Ya está hecha la baja señor.
Pato: Chau entonces (y corté).

Yo creía que ya todo había terminado. Pero no (sí, el post es largo, ¿no era que les gustaba leer?). Unos días más tarde me llaman de Arnet.

Arnet girl 5: ¿Patricio?
Pato: Seh.
Arnet girl 5: Te estoy llamando de Arnet.
Pato: Mirá, no sé si me vas a ofrecer un mp167 y me vas a mandar un walkman, me vas a prometer un Van Damme y me vas a mandar un Christian Castro, me vas a prometer un Acelerador de partículas y me vas a mandar linyera con una soga, pero no estoy interesado. A mí no me van a estafar de nuevo, ¿dale?
Arnet girl 5: No, yo te llamo de auditoría interna, estuvimos viendo tu situación y escuchando las conversaciones, y decidimos efectivamente mandarte el router wi fi gratis, pero también te vamos a subir la conexión a 3 megas y darte 10 min por día para llamadas de larga distancia, aparte de las llamadas locales libres. Todo al mismo precio.
Pato: No lo voy a creer hasta que efectivamente no tenga el router en mis manos.
Arnet girl 5: Entiendo, ahora le pido si por favor puede confirmarle a mi jefe que entendió y aceptó lo que le dije.
Pato: Y bue.. dale sí.

Confirmé con el loco, y me terminaron mandando nomás el router y haciendo lo que me dijeron. Pero la bronca me la tuve que sacar jugando al fútbol, perdonen chicos, yo les voy a conseguir un pie nuevo.

23 nov. 2009

Mapache Comic XV


El domingo fue día de mapache comic, peeeeeero me colgué un toquecín, así que solo por hoy, en día especial, Mapache comic!

19 nov. 2009

"Elvis Hero" (o "El Vishero")

Hoy vi a uno de los hombres mas visheros y grasas del universo, demasiado incómodo de ver. Paso a explicar primero la vestimenta.
Camisa con un solo botón prendido, el de más abajo, que dejaba ver un rosario enorme de madera de más o menos 3 o 4 pesos si te cagan y más pelos en el pecho que Austin Powers, como si se hubiera tirado de palomita contra la bañadera después de una ducha de Chewbacca. Pantalón largo arremangado, haciendo notar sus mocasines sin medias. Del cinto colgaban dos celulares iguales, en dos fundas iguales. Ya había quedado pelado, aún así se tapaba la tercer rodilla con algunos pelos de los costados que los tenía suficientemente largos, dos o tres, no más que eso. Culminando el look con unos dientes tan amarillos que si los seguías terminabas en Oz.
Pero lastimosamente, no me limité solo a verlo y listo, nah, tuve la desgracia de tener mi mesa al lado en el evento de ayer. ¿Vieron esa gente que no puede hablar sin gritar? Este loco estoy seguro que fue el sensei de todos ellos. La ronda de gente con él hablaba y de repente, dolor de tímpano, el tipo subrayaba alguna idea. Si solo gritara, dentro de todo, tal vez era aguantable, pero tenía una voz que hacía que la Nana Fine congestionada cantando un tema de Miranda mientras vos estás intentando dormir al lado del parlante sea una experiencia maravillosa. Y dicho sea de paso, hablaba en un dialecto que ni los correntinos más cerrados podíamos entender.
Imagínense un chico de 14 años gangoso cambiando la voz criado por monos aulladores (carayás) cantando "O Sole Mio" con el micrófono acoplando. Eso era más o menos lo que me tenía que bancar cada vez que al tipo se le ocurría meter un bocado en la conversación.
Y la perla, en un momento el tipo se paró, y empezó a moverse pélvicamente a lo Elvis al grito de "UhUhUh" con menos gracia que un cascote. No sé por qué lo hizo, pero tengo que decir que no hubiera puesto cara de sorpresa mayor ni aunque repentinamente con un estruendoso rayo se hubieran abierto los cielos y hubiera aparecido Aquaman en monopatín con campera de cuero escuchando Judas Priest al caño.
Aunque hay que admitirlo, hay que tener huevos para ir en contra de absolutamente todo lo que conocemos como "buen gusto" y que te importe menos que el futuro de las Electrostars en la música. Bueno, "música".

16 nov. 2009

Mapache Comic XIV

Nuevamente, los comentarios y demás dirigidos a Mariano, nueva entrega del comic que deleita al pueblo. Ya vendrán posts escritos.


8 nov. 2009

Mapache Comic XIII


Sí señores, lo que tanto ansiaban, el mapache comic volvió, de ahora en más, si todo sale bien, los domingos va a haber un nuevo capítulo. Así que todas las locuras, felicidades y demás diríjanselas a Mariano que se le ocurrió volver a dibujar yeah.
Sin más preámbulos acá lo tienen.