Fiestas de esas que me gustaría perder

La otra vez me fui a la fiesta peor organizada de mi vida. Fue básicamente un robo a mano armada más heavy que cualquiera del conurbano. La onda fue así, era una fiesta que organizó una facultad por sus alumnos que se recibieron, una recepción. La entrada, unos suaves 80 mangos bajo la ilusión de canilla libre. Me parecía un poco zarpado, pero estaba bien dentro de todo, o así por lo menos me lo imaginé para que el yacaré okupa que tengo en la billetera suelte la guita. El presupuesto de estudiante es medio acotado, de la misma manera que Karina Jelinek es medio boluda.
Cuestión, me pongo el traje, me pongo todo sexy y formal y me mando para la joda, que dicho sea de paso, no era en el mejor salón del mundo.. ni de cerca. Había estacionamiento, pero si hacía la cola para meterlo ahí, todavía estaría intentando entrar. Lo dejé en frente esperando que la alarma suene en cualquier momento, si bien no es de esas zonas en la que no podés ir a menos de 60 km/h porque te afanan las ruedas mientras andás, tampoco es para hacerte el banana y dejar el auto en cualquier lado con carteles de neon diciendo "Robame por favor".
Entro al lugar, las mesas medio muy cerca pero bien, me siento tranquilo y empiezo a comer bocaditos que no estaban nada mal, aunque podría decir que los sandwichitos tan húmedos no son muy de mi antojo, me da la sensación medio abuelar de que ya esta todo masticado, seh, nada de nada de onda. Mientras tanto, una banda tocaba un toque de jazz ambientando el lugar. Llamo al mozo y le pido una birra, me sirve en un vaso que claramente lo usaba pulgarcito para tomar shots. No podía ser más chico, con lo que por supuesto, me cansé de llamarlo a cada rato para que le mande un refill, el tema era que no había tantos mozos para la cantidad de gente que había, así que me tomaba mis dos gotitas de cerveza y esperaba 15 min por otras dos ante la negación del mozo de dejar la botella para no tener que estar viniendo a cada rato, como Andrés.
Termina la banda de jazz y entra una banda a tocar boleros en versión reggae, que le ponian onda. Traen la entrada, dos crepes coloreados, uno verde y el otro rosado, que no tengo ni idea qué le habrán metido porque tenían menos gusto que un jugo aguado, rellenos de crema de choclo fría. Malísimo. Un ataque comando de mal gusto al paladar. Mientras tanto, la banda que estaba tocando invita a alguien del público al que le pinte cantar, aparece "Ruben Darío de Virasoro" que quería tocar solo. El vago tocaba muy bien la guitarra, pero cantaba como si estuvieran matando gatos en su garganta, copado.
Y llegó nomás la hora del plato principal, pechuga rellena mal cocinada con una pizca de vegetales. Genial. Por lo menos, mientras tanto, aparecieron unas odaliscas que lo que le faltaba de buen cuerpo lo compensaban con movimientos salvajes de caderas. Suficiente para mi, me di cuenta que soy muy fácil, decime que bailás árabe, y soy enteramente tuyo.
Cuando estaban por retirar el plato, cae el mozo y nos deja un papelito plastificado, lo miro y decía lista de precios, obviamente no entendía nada, técnicamente, por 80 mangos, en Corrientes, yo esperaba que mínimo me masajéen los pies mientras como pavo real salteado en manteca de las pampas con torre de verduras cosechadas por el papa. Pero me conformaba con una buena comida y canilla libre.

Pato: Che loco ¿Qué onda esto?
Mozo: De ahora en más si piden algo, me lo pagan y lo traigo.
Pato: (Con cara de sorprendido como si de repente hubiera aparecido Spiderman, bailado una polka e ido al grito de "¡Son todos putos!") ¿Me vas a decir que lo único que incluía la entrada era una comida de rotisería de mala muerte y a Rubén Darío cantando "Sobreviviendo"?
Mozo: Eh... seh.

Ya con un toque de cara de culo pedí una birra, después otra, y otra, y así de repente la fiesta se puso buena, hasta que nos prendieron todas las luces a las 5:15 hs por ahí y me volví a asar.

Disculpen la demora en el posteo, que ya estoy en la recta final y a los exámenes los tengo que aprobar sí o sí.

Algunas observaciones sobre la religión II y de paso, excusa por desaparecer

De acuerdo con la creencia fundamentalista islámica, si te inmolás o morís o esa onda en la jihad vas al cielo donde van a estar 70 vírgenes esperándote sólo para vos. ¿Y por eso vale la pena morir? ¿Te imaginás enseñándoles todo de cero a 70 minas?
"Andá más despacio que me duele", "Pará pará así no", "¿Y qué pensás hacer con eso?", "¿Eso dónde va?", "¿QUÉ ES ESO?". Y ahora multiplíquenlo por 70. Difícil eh. Y ponele que eso te salió bien, después de un arduo trabajo lograste que esten todas al nivel que vos querés... Ahí es donde vienen los problemas, ¡70 esposas! O concubinas, o parejas o como te guste llamarlo, pero.. ¡70! La mayoría de pedo si se las arregla con una.
Aparte, en ningún momento nadie dijo que tenían que ser mujeres ¿Qué pasaría si te encontrás con 70 de estos especímenes? Son 70 vírgenes de eso no hay duda. Tampoco dijeron que tenían que ser unos camiones, pueden ser más feas que Beatriz Salomón sin maquillaje. Yo mejor no me arriesgo.

Estuve medio desaparecido estos días gracias a que me agarró una gripe voladora. Mis fosas nasales aparentemente pusieron un peaje en mi nariz y el aire estaba sin guita para pasar. Así que me quedé tirado en la cama muuuucho tiempo, como debe ser. No como la vieja horrible del otro día en el subte. Estaba yendo para la facu y me subo al subte, como saben, en el subte a la mañana vas más apretado que un abrazo de boa. Al lado mio, una vieja entra a toser, pero no a toser nomás, sino esa tos de "tengo más hecha mierda la garganta que Valeria Lynch después de cantar maaaaaaaaaaas me das cada día maaaaaaaaas". Al principio todo bien, una tos, genial. Pero no paró, y tomemos en cuenta que estaba al lado mío en el subte todo apretado. Y seguía, claramente estaba totalmente reventada. Hasta que no dí más, no sabía como sacármela de encima.

Pato: ¡Loca pará! ¡Me estoy fumando todos tus gérmenes!
Tipa: Pero si me estoy tapando COF la boca che.
Pato: ¿De dónde sacaste la loca idea de que tu mano es un filtro buenísimo de todo el ejército de bacterias que estás mandando al ataque a mi cara?
Tipa: Y bueno, estoy COF COF enferma, así que COF toso.
Pato: Cuando estás así tenés que quedarte en tu casa, es muy simple. No tenés que andar tirando bombas bacteriales para todos lados intentando contagiar a toda la población. En todo caso, por lo menos tené la decencia de no subir al subte, acá no tengo manera de escaparme de vos.
Tipa: Bueno, COOOOOOF pero yo tengo que COF viajar igual así que lo voy a hac.. COOOOOF a hac.. COOOOF...
Pato: A hacer?
Tipa: COOOOOOOJJJJJGGGGFFFOOOOOOOOOOOOOF
Pato: Dale, así no se puede hablar. Ya fue.

Y desde que empecé a hablar hasta que paré, se fue haciendo como un círculo alrededor de la tipa, me corrí cosa de quedar fuera del radio de ataque de sus armas biológicas, y me me mantuve de esa manera hasta que me bajé. Igual, al parecer ganó ella, el que quedó en cama fui yo.

Realmente no me interesa

Todo bien con esas publicidades dirigidas exclusivamente a su target group, pero también tienen que tomar en cuenta que otra gente mira la tele a esa misma hora y al ver eso, o se asquean más que encontrar una pelusa en el fondo del tarro de mayonesa o les entra una bronca salvaje.
Publicidades como la Mr. Músculo o Yogurísimo, dedicado a esas madres amas de casa, propagandas totalmente inútiles sobre qué tanto te ahorrás comprando su mierda de producto. Lastimosamente no encuentro el video en youtube, pero había una en la que venía una mina caminando por la calle y veía a todos pasar con la boca abierta (gesto forzadísimo y de muy mala calidad). Cuando entraba al kiosko y el que atendía le comentaba el precio del nuevo yogurt la mina abría la boca. Si se acuerdan, por favor no me maten, lo sé, te dan ganas de inmolarte en medio de Danone.
Y las peores, las ganadoras del premio "Te asqueo gratis" de todos los años en los que se emitieron, son definitivamente las que van dirigidas a problemas exclusivos de las mujeres.
Ella es del 20% de las mujeres que es hermosa, ella forma parte del 30% de las mujeres que matan al hombre con sólo su mirada, pero también es parte del 95% de las mujeres que padecen de HONGOS VAGINALES.
Ni en mis días de mayor creatividad voy a ser capaz de inventar una cosa así, con razón no hago publicidad, claro, las minas ven eso y van derecho a comprar su cremita. ¡Che, si soy parte de ese 95% seguro soy parte de los demás también! ¡Yo también quiero ser hermosa! Dame 30 de esas cremas por favor. Si efectivamente es eso lo que le pasó por la cabeza a los que decidieron ir para adelante con esta idea, son lisa y llanamente unos pelotudos, para la próxima lo llaman al Toti Ciliberto para hacerse una de hemorroides. Por supuesto, tampoco encontré esta publicidad en youtube para ejemplificar mejor.
La otra vez, lo que fue el disparador de este post, estaba viendo la tele y pasó una propaganda de unas nuevas toallitas re copadas. La mina que hacía la publicidad decía: "¿Sabías que a veces cuando tenemos nuestro periodo, eliminamos también gotitas de orina?"....

...

Seh...

Así como lo leen.

Quiero que la muerte me llame al celular. No puede ser ¡Deben prohibir cosas como esas en un medio que tiene acceso a todos! ¿Qué están buscando? ¿Quieren que genere una fobia?
Yo tengo la cualidad de imaginarme, y con muchos detalles, todo lo que leo, me dicen, me cuentan, etc. La imagen que generé en mi cabeza después de eso me va a perseguir en pesadillas por los siguientes diez años.
Y mejor ni hablo de las viejas constipadas de las publicidades de Activia.

Lo Sexy es la Actitud

Seh, las tetas y el culo ayudan, lo que sea que miren en un hombre las minas, también. Pero a fin de cuentas, quieran o no, les guste o no, lo sexy es la actitud.
No es una teoría casual, está más que comprobada. La ley del embudo no es joda, lo compruebo todos los días por lo menos dos veces caminando una cuadra hacia donde sea. Gente fea, muy fea, demasiado fea, fea con ganas, fea ad honorem, fea como un pichón de paloma, como Jairo Patiño corriendo, como estos dos chupando un limón, como una tanga atrevida aventurándose entre las nalgas de alguna gorda corredora, como lamer la entrepierna de Mercedes Sosa después de un mes sin depilarse o como llegar a tu casa una noche cansado del laburo y que esté Moyano en tu cama en portaligas aceitado tirándose miel tocándose los pezones. Bueno, esa gente, con gente totalmente hermosa. Y está bien, me parece perfecto, porque como dije, lo sexy es la actitud. Escuchame, si Ricky Maravilla se levantó minas, definitivamente algo raro está pasando, todo todo no debe estar en la imagen. Y ni se les ocurra decirme que es por la plata, porque Ricky Maravilla está más seco que el vientre de las viejas de las propagandas de Activia.
Sepan que por actitud no me refiero a ser un gato, eso no es sexy, es grasa. Aún así, si se nos aparece alguno de los gatos de las revistas no creo que encuentre a alguien que les diga que no, pero sólo porque nos bombardearon con imágenes totalmente sugerentes con más Photoshop que las fotos de Susana Gimenez en la revista Gente.
La actitud es casi todo, desde la imagen, no el físico, la imagen, hasta la opinión que uno puede tener con respecto a la opera tradicional italiana. Todo. Es lo que uno dice, el cómo lo hace y hacia a donde apunta. Me imagino que para la gran mayoría de los que entran acá, estar con una persona con la que no se puede mantener una conversación normal es más molesto que los spams que te manda Movistar en forma de sms, dicho sea de paso, ¡NO! No voy a mandar dale al 333 para poder ganar una Gran Vitara, tu promoción me chupa mas un huevo que la dignidad a Nestor Kirchner (a cualquiera de los K a decir verdad). He ahí la ventaja del msn, con eso le sacás la ficha al toque si tiene o no sus dos dedos de frente.
La actitud es básicamente lo que uno genera en el otro. La capacidad que uno tiene de transmitir un sentimiento copado a través de las palabras, de los gestos o de los silencios. Y eso, eso es precisamente lo sexy.