Cortitos

- Hombre: Sabés que la otra vez estaba viendo un programa de tele en donde decían que los hermanos Wright cuando debatían constantemente cambiaban de bando periódicamente cosa de hacer un debate un poco más equilibrado. Deberíamos hacer eso para resolver nuestros problemas.

- Mujer: Hmmm no sé, no me parece que se puedan aplicar cosas de debates a una relación. Se me hace que lo único que vamos a lograr es resentimiento y tal vez incluso herirnos.

- Hombre: Nah, pero pensalo, nos estaríamos obligando a ver el punto de vista del otro, pensar en sus argumentos como si fueran nuestros. Yo creo que ayudaría.

- Mujer: Puede ser, tenés razón.

- Hombre: No, no la tengo.

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Por último para completar su registro online debe probar que es humano:

Cuando murió la mamá de Bambi ¿Cómo se sintió usted?

A) Muy triste.

B) No puedo procesar sentimientos.

Bots: No mientan.

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El Facebook hizo la vida de los que encaran a través de "gustos comunes" mucho más fácil, una mirada ardua al perfil y listo:

Encarador: ¿Mis bandas favoritas? Hmmm Manic Street Preachers y Belinda.

Mina: ¡Esas son dos de mis favoritas!

Encarador: Ah, y también me gusta andar en pony vestido de batman.

Mina: ¡Pensé que era la única a la que le gustaba eso! Definitivamente deberíamos tener sexo salvaje.

Encarador: Bueno, mi posición favorita es el helicóptero invertido sobre el desierto.

Mina: ¡No te lo puedo CRE-ER! ¡Es la mía también! ¡Vamos ya!

Años de recopilación de información resumidos en una sola página.

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El tiempo que le lleva a dos personas ir a comprar una remera depende de sólo un factor, su sexo.

Dos hombres en una casa de ropa:

- Hombre 1: ¿Te parece esta?

- Hombre 2: Dale de una, llevémosla.

Un hombre y una mujer:

- Hombre: ¿Te parece esta?

- Mujer: Nah, fijate esta, tiene mejor corte y el color va mejor con tu tono de piel.

- Hombre: Dale de una, llevemos esa.

Dos mujeres:

- Mujer 1: ¿Te parece esta?

- Mujer 2: Nah, me parece que esta otra es una mejor opción.

- Mujer 1: Hmmm no sé, porque fijate como esta es más versátil, la podés usar con casi cualquier cosa.

Dos horas después.

- Mujer 1: Bueno pero entonces esta otra, tiene mejor caída, esa otra cuelga mucho.

- Mujer 2: No pero marca mucho los flotadores, no me conviene.

- Vendedora: Si no van a comprar nada váyanse, estamos cerrando.

¡Cuidado, viejo al volante!

Una pregunta nomás ¿Cuál es la edad en la cual los viejos deciden que van a empezar a pasarse por el sexto forro de las pelotas las leyes de tránsito? Hay algún momento en el cual dicen bue, si ya viví hasta acá, ya está, sobreviví, vamos a ver si vos también podés y automáticamente empiezan a manejar peor que un camionero ciego con falopa. Debe haber algún gen que se dispara con la edad o alguna hormona molesta o un golpe fuerte en la cabeza no sé. Pero algo se esconde detrás de esa actitud de "Me chupa todo más un huevo que la vida sexual del hombre árbol".

Que la velocidad de cada uno de los autos a los que se suben tenga un techo en 30 km/h no es lo que me jode. Ahora, el hecho de que efectivamente vayan a la mitad de esa velocidad y por el medio de la calle, eso sí me da por las pelotas. ¿Bocina? No escuchan, el oído ya no es el de esos buenos viejos tiempos papi. ¿Seña de luces? Nah, el ojo, como mi vieja mula, ya no es lo que era. Entonces hasta que el loco se digne a doblar, tiene una fila de autos atrás más larga que un viaje Buenos Aires - Corrientes en un semi cama sentado a un lado del baño y al lado de un viejo que ronca, atrás de una mina con un bebé gritón y frente a una vieja con olor, todo esto con música del meloso de Arjona. Los pocos que en algún momento decidieron ser un poco amables con la sociedad y el mundo y se pasaron para el carril lento, cambian de carril como más se le antoja, siempre, sin avisar a nadie, total, ya están grandes para andar preocupándose por si viene o no alguien, que se encargue el otro que seguro que tiene los reflejos para frenar.

Con el tema de doblar también tienen un problema serio. Muy pocas vecen utilizan el guiño para doblar, entonces uno no sabe qué clase de movimiento esperar de ellos. Y las pocas veces que lo usan, lo ponen y doblan a las 2 cuadras, o 3, o tal vez 6, uno nunca sabe, es una lotería, se podría incluso seguir a un viejo todo el día, poner una página online de apuestas y empezar a meter guita a ver cuántas cuadras pasan hasta que doble. No vale robarme la idea. Seh, no te hagas el loco, sé que lo pensaste, pero no, no vale. Si querés hacerlo vas a tener que hablarlo conmigo, yo soy el que tiene el know-how (¿que tul?).

Esta es una pregunta para alguien que tenga alguna idea de ergonomía ¿Qué tan molesto es sentarse taaaaaaaaaaaaaaaaan adelante? ¿Hay alguna edad en la que sea realmente tan necesario sentarse tan pegado al volante para manejar? Porque hasta ahora todos los que vi manejando van más pegados al parabrisas que una mariposa de ruta. ¿Creen que sentándose más cerca del parabrisas van a tener mejor visión? Posta, no entiendo.

Como si tuvieran chapa del congreso, estacionan donde quieren, tomándose más tiempo que una babosa con muletas en una caminata a Luján o Itatí o la capilla de su elección. Aparte, claramente decidieron nunca más mirar para atrás cuando retroceden, no sea cosa que les duela la espalda.

No son sólo los viejos los que manejan horrible, hay trillones de forros que tienen menos derecho a tener un carnet de conductor que un ñandú con miopía y ni hablar de las motos. Ya me ocuparé de todos ellos, seguramente con alguna patonécdota o algo.

Vishero si los hay

Bueno sí, me decidí a volver, al fin tengo tiempo para empezar de nuevo a pasmar las pelotudeces que tengo en la cabeza en este Mapache ebrio. Siéntanse libres de putearme con todas sus ganas por haber estado ausente todo este tiempo, claramente, no se aceptarán puteadas sin creatividad, ese es el único requisito, y creatividad posta eh, no me vengan con boludeces que "hijo de un container de putas" no es nada nuevo, el guachón se encargó de quemar más esa frase que un cura ortodoxo en Salem a una mina que te haga aparecer un conejo de una galera. Sólo para que lo entiendan:

Puteada NO válida: Ehhhh puto ptiu ptiu (escupidas) era hora de que vuelvas puto ehhhh.

Puteada válida: Escuchame falo de elefante con gonorrea, era hora de que te pongas las pilas.

Ahora sí, pasemos a lo nuestro. Creo que nunca hablé de fútbol en el blog. Digo creo porque como ya saben algunos de los que me leen hacen mucho, o directamente me conocen y listo, tengo menos memoria que un maní. No sea cosa que ahora aparezca alguien y me diga "Nooooo, recuerdo muy bien que en junio del 2008 vos tiraste un post sobre los goles de muslo en el fútbol de Corea".

Y nuevamente, ahora sí, pasemos a lo nuestro. Claramente la selección Argentina demostró que no estamos ni cerca del nivel que supimos tener TODA NUESTRA HISTORIA. Seguimos teniendo jugadores de la puta madre, pero tenemos menos equipo que Etiopía. Hasta ahí es lo de siempre, clasificamos porque tuvimos más culo que Porcel (En su porceeeeel, cuando sale la luna, aparece el bravo zorro). Bueno, perdonen por ese paréntesis, hace mucho que no escribo, estoy medio oxidado, aunque si se lo llegan a imaginar al Zorro cabalgando sobre Porcel, tal vez esbocen una mínima sonrisa.

Pero de nuevo, y ahora sí, pasemos a lo nuestro. Por si alguien no ve la tele, no lee diarios, no escucha la radio, no tiene amigos o vive en un termo adentro de una heladera metida en una cueva de Afganistán adentro de un termo más grande, básicamente la conferencia de prensa de nuestro querido Maradona fue una vishereada. por si todavía no saben a lo que me refiero con "vishero" no hay mejor ejemplo que el de nombrarlo a Maradona. Se sentó y dijo una cosa así en una conferencia de prensa que repercutía a nivel mundial:

Maradona: "Esta victoria se la dedico a todo el pueblo argentino por creer en la selección, a mi familia, Dalma y Gianina. Todos los que no me bancaron, con el perdón de las mujeres, que la chupen y que la sigan chupando."

Master!!! Máquina!!! Tigre!!!! ¿Cómo podés decir una cosa así? Encima antes pedirle perdón a las mujeres, cosa que lo hace aún más vishero claramente! Encima transpiraba más que la entrepierna de Blanca Curi después de hacer trekking en el Sahara. Me queda sólamente asumir que estaba tan duro que cortaba diamante, porque sino no se me ocurre cómo es posible que el mesías del visherismo habite en el cuerpo de esa persona. Ahora me queda esperar que mañana salga Daniel Agostini con el tema del Diego.

Me jodió un poco sí que no haya un sólo periodista con, como un buen ommelette gourmet, los huevos bien puestos como para decirle "Loco, en Bolivia parecíamos nenes de 14 contra Moria Casán, nos pegaron una culeada de la que no nos vamos a olvidar nunca más. Quisiste jugar en Rosario contra Brasil, estabas más molesto que la novia de Chandler de telemarketer*, y nuevamente, nos vacunaron más que a un recién nacido. Estábamos a un paso de no clasificar y la selección en ningún momento mostró ningún esquema de juego claro. ¿Qué carajo pretendés que hagamos? ¿Querés que te aplaudamos? ¿Me hago un tatuaje con tu cara en el pecho? Te falla más que una peli pirata de Constitución."

Pero bue, ya estamos en el mundial, ya fue. Espero por lo menos que salga algún salvador a meter mano en esa selección, hacerla jugar un poco, porque después de todo, como dije, tenemos los mejores jugadores, pero no tenemos equipo. No podemos estar dependiendo de que alguno se tire una magia y ganar partidos de orto.

Ahhhh, me descargué, ahora sí. El próximo post se viene más copado, yeah.

*Chiste Friends, si no viste la serie, ponete a mirarla, y cuando sepas quién es la novia de Chandler, ahí volvé y reíte, porque como sabés, el que ríe último ríe mejor.