Animales del Manejo

Salvo la gente que come con la boca abierta o los grandes hijos de puta que creen que las 2 de la mañana es la hora perfecta para salir a mostrarle a todo el barrio lo fuerte que suena el escape de su moto vishera, pocas cosas me molestan más que la gente que no sabe manejar. El solo hecho de que esta gente exista hace de mi mundo, y el de cualquiera que sepa distinguir una palanca de cambios del culo de un oso, un lugar mucho peor y con más estrés que Lanata queriendo dejar el pucho.

Manejar en Buenos Aires debe estar ente las actividades más secadoras de mente del planeta solo superada por juntarte a tomar un café con Belen Francese y efectivamente escuchar lo que tiene para decir. Hay gente que maneja para el orto en todos lados, pero acá se le suma el hecho que de paso, son bien ventajas y unos tremendos hijos de puta, como el que hace que conoce a alguien para colarse en una fila.

De movida, para el 90% de la gente que tiene auto en esta ciudad, el guiño se utiliza únicamente para saber si las balizas funcionan por separado. Acá está más que claro que nosotros nos leemos la mente entre todos. Por supuesto que sabía que te ibas a tirar en mi carril sin siquiera frenar! Para algo nos enseñan telepatía en la primaria! Es más, voy a festejar este hermoso momento haciendo sonar mi bocina mientras agito mi brazo de modo canchístico* y le mando saludos a tu madre!

Y ni te cuento cuando te quedás atrás de algún tacho sin pasajeros. Los vagos van muy suave más lento que el tránsito intestinal de Georgina Barbarrosa hasta que algún mágico peatón les hace señas y ahí es donde viene otro de los flagelos de manejar acá: La gente cree que si ponés baliza, podés para en CUALQUIER lugar. No importa nada. Si no me creen, pasen por una escuela a la hora que salen los nenitos, las madres clavan baliza y meten tantas filas que tienen que abrir otro archivo de excel para entrar.

Ahora, cuando el tachero está apurado, olvidate, viene pisteando como un campeón y hace la clásica "te empiezo a tocar bocina desde que el semáforo del otro se pone en amarillo" cosa que no te duermas ni un ratito, todo milisegundo que se pueda ahorrar cuenta. Aunque hay que entender, cuando venís apurado, y el capo de adelante está en formato paseo de domingo pero NO ES DOMINGO, claramente rogás al cielo para que le llueva meo a través del aire acondicionado. Normalmente, siempre que me toca la mala leche de ponerme atrás de este tipo de conductores, tengo la vejiga más hinchada que pez globo con corticoides y me quedan más de 15 min para llegar a casa y/o cualquier otra cosa mas o menos parecida a un baño, y me pongo a pensar "que le llueva meo por el aire acondicionado a este hijo de puta" y me dan más ganas de mear y así se arma el círculo vicioso.

Lo mejor es cuando un visha se levanta un día y ve que le cortaron la luz porque no la pagó, entonces decide   juntar un par de locos más (dos o tres, más ya es lujo) y cortar alguna avenida importante para reclamar por su derecho a ver el fútbol para todos en el lcd que choripaneó en algún saqueo porque la plata que le da el gobierno "no alcanza para nada". Vos venís muy tranquilo como un boludo y gracias a estos locos tenés que desviarte y dar más vueltas que pedo de caracol para llegar a tu casa. tardás una hora más por lo menos, y encima la banda de sonido de estos encuentros son millones de bocinas sonando que son tan relajantes como laburar en un pelotero de nenitos con Red Bull.
Manejar acá definitivamente debería ser una actividad remunerada.

*Canchístico: Movimiento de un brazo como si estuvieras masturbando un gigante invisible.

Sobre las personas cortas

A mí hay muchas cosas que me molestan, pero pocas me inflan tanto las pelotas como las personas cortas.

¿A qué te referís con cortas, Pato?

No, no los enanos.


No, no los que se sientan en el inodoro y no les llegan las gambas al suelo.


No, tampoco los que saltan para subir al bondi.


Con corta me refiero a muchas cualidades juntas. Son personas tercas, soberbias e ignorantes con pizcas de bobas y paranoicas. Son incapaces de ver más allá de nada, para ellos un poema es una boludez que lo puede escribir un mono con embolia, un cuadro es un estornudo de payaso, un fermento es algo copado, He-man es puto, los partidos de fútbol están todos arreglados y siempre hay una conspiración yankee atrás de todo.
Ellos están siempre seguros que son más inteligentes, más copados y más rápidos que vos. Están siempre a la búsqueda de cómo hacer para darte vuelta lo que decís y quedar como los guachos pistola del lugar. Se relamen buscando alguna frase sarcástica o irónica dado que no la entienden y lo toman literal. Si entran al Mapache no saben ni cómo reaccionar, es como una pieza llena de piernas para un caniche en celo, es lo que estaban buscando, entonces, sin poder controlarse, dejan comentarios como "los caniches prefieren las lámparas de pie antes que las piernas, no te informás antes de escribir?". Pierden totalmente el foco de hacia dónde está dirigido el tema y van por la dirección que más le pinta, como un tachero sordo.
No hay chance de que entiendan una indirecta, y es más, se enojan si se lo decís.

- Ya vengo, voy a despedir un amigo del interior.
- ¿A quién?
- No no... tengo que decargar un archivo ;) (guiño guiño).
- ¿De qué? ¿Qué decís?
- Tengo que echar un inquilino por la puerta de atrás (guiño GUI-ÑO)
- ¿Qué inquilino? ¿De donde? ¿De qué carajo hablás?
- ¡ME VOY A CAGAR LA PUTA MADRE!
- ¿Y por qué no lo decís de una, pajero?
- Andá a cagar.
- ¿No ibas vos? Decidite, no entiendo nada, sos un choto.

Me gustaría ofrecer una solución, algún método para contrarrestarlos, pero son tan pelotudos, que cualquier cosa que vos digas te la van a discutir a muerte, por más que vos sepas que tenés toda la razón terminás zafando porque realmente son más bobos que un gran danés con retraso.

Flaco de otro país: en argentina sólo ahi tontos.
Pato: Aprendé a escribir, tenés que poner "hay".
Flaco de otro país: JAKKJJAKAJAK eres bruto! como puedes decir hay? y con h!
Pato: Escuchame orangután deforme, agarrá un diccionario antes de que el olor a podrido que sale de tu cerebro mate a cuatro personas a tu alrededor.
Flaco de otro país: no soy orangutan, tu eres orangutan.
Pato: Yo tarzán, tu Jane.
Flaco de otro país: de que hablas? eres bruto y no sabes escribir.
Pato: Ni me voy a gastar, ya está, me ganas por cansancio, no puedo discutir con un avestruz lobotomizado. Chau, que te vaya bien en las olimpíadas especiales.

Clientes Molestos

Siempre existieron personas molestas, irritables y asquerosas, pero hasta que a algún boludo se le ocurrió eso de que el cliente siempre tiene la razón, lo mandabas a freir papas y listo. Ahora no se puede, ¿Cómo vas a mandar a cagar a algún cliente? Y dentro de los que se merecen una buena trompada se encuentran varios estilos de molestos. Voy a intentar hacer una especie de resumen de todos estos tipos cosa de que si alguno en algún momento quiere armarse algún negocio pueda tener idea de con quien está tratando y aplique las técnicas apropiadas para contrarrestarlos.

El Indeciso

Este es un especimen especial, entra a un negocio sin la más mínima idea de lo que va a comprar, entra por incercia, el clásico ví luz y entré.

Cliente: Media docena de carne por favor.
Panadero: Sí, cómo no. (Y las prepara)
Cliente: Pará, y agregale dos más de pollo.
Panadero: Bueno. (y se pone a agregarlas)
Cliente: No pará, mejor sacame dos de carne, pone una de humita, calenta la de jamón y queso, hace una mortal hacia atrás y poné una más de pollo.
Panadero: A ver si entendí, básicamente querés 4 de carne, 3 de pollo, una de humita y una de jamón y queso, ¿no?
Cliente: Seh.
Panadero: De una. ¿Te las caliento?
Cliente: Hmmm, calentá las de pollo nomás, el resto como frío. ¿O las caliento después? Nah, mejor calentalas a todas.
Panadero: Bueno (y se pone a calentarlas)
Cliente: No, ¡Pará! Hacé una cosa, no las calientes nomás, mejor cambiame una de carne por un vigilante, saca las de jamón y queso y ponelas encima de las de pollo mientras caminas en un pie silbando la marsellesa y a la de humita ponela en otra bandeja con un pedazo de pan.
Panadero: ¿Vos sos pelotudo o hijo de Marley?
Cliente: ¡Che! Pero que actitud de mierda, ¿Sabés qué? Dame un cuarto de pan y listo.
Panadero: Acá tenés puto, chau.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Dos cosas. Primero, no hagas nada, movete menos que un caracol en coma, hasta que el loco se decida. Y aún así, espera un mínimo de 10 min mirándolo con cara de pan por si hay cambios de último momento. Y segundo, necesitás más paciencia que para hablar 5 min con Julian Weich sin tirarle una granada en la boca.

El Ignorante

Esto se suele dar mucho en ferreterías. Cae alguien que no tiene la más mínima idea de cómo se llama lo que le falta, no sabe como describirlo, no sabe absolutamente nada, pero aún así, espera que vos le resuelvas el problema dado que "ese es tu trabajo".

Ferretero: Buen día señora.
Cliente: Hola, estoy buscando un cosito negro de goma que se me rompió.
Ferrentero: ¿Cosito negro? ¿Lo tiene acá para que lo veamos?
Cliente: No, lo tiré, si no servía para nada.
Ferretero: Bueno pero nos hubiera ahorrado bastante tiempo, pero bue.. ¿De dónde lo sacó?
Cliente: No sé, ahí abajo de la canilla de la cocina.
Ferretero: Ah me imagino más o menos lo que quiere, espere acá ya se lo traigo. (Lo busca y se lo trae) ¿Este es?
Cliente: Hmmm, no sé, es parecido sí, pero no sé si era exactamente así.
Ferretero: ¿Su canilla pierde?
Cliente: Seh.
Ferretero: Esto hace que no pierda más.
Cliente: Bueno, pero ahora que lo veo bien, me parece que no era tan así, estaba un poco más gastado en un costado, y tenia medio un agujerito un poco más grande.
Ferretero: Eso es porque este es nuevo y el suyo no.
Cliente: Bueno pero capaz si me lo gasta un poquito estaría más segura, pasa que así no es como lo recuerdo.
Ferretero: Es un cosito negro de goma, ¿no? Acá tiene un cosito de goma.
Cliente: Bueno pero, ¿No lo podría gastar un poquito al agujerito? Porque yo me acuerdo que estaba más gastado, y no quiero comprar si después no me va a servir.
Ferretero: Señora, vamos de nuevo, este cosito negro de goma .. ¡ES NUEVO! El suyo.. ¡NO! Por eso tuvo que venir a comprar otro, porque el otro ya estaba GASTADO. ¿Se entiende?
Cliente: No tiene por qué hablarme así, ¿sabe? A mí mi portero me explicó cómo tenía que pedirlo.
Ferretero: ¿Su portero le dijo que lo pida como un "cosito negro de goma"?
Cliente: Sí, y el siempre sabe todo, el otro día me arregló el inodoro. Así que no se haga el que sabe más que él.
Ferretero: Bueno haga una cosa, lleve esto y dígale a su portero que se lo meta en el culo a ver si sigue goteando.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Cuando llegue pidiendo algo, simplemente ponga todos los artículos que correspondan con su explicación más básica que la soda cáustica y que sea el cliente quien pierda el tiempo viendo cuál es mientras usted implementa el tiempo en algo mejor como contar grietas en el techo o ver de qué tantas maneras podés decir que Rial es una garrapata que vive de chuparle la sangre a los demás.

El Sobrador

Este especimen está convencido que sabe más que cualquiera de cualquier cosa, aunque en realidad tenga menos idea que Karina Jelinek. Llega a cualquier lugar e intenta enseñar a quien es especialista sobre el producto que vende. Suele pasar muchísimo en talleres mecánicos, pero no se limita a eso, este tipo de clientes pueden entrar a un prostíbulo e intentar enseñarles a las putas como ser gatos.

Cliente: Hola, vengo a buscar una zapatilla.
Vendedor: Bueno, ¿Para qué la necesita?
Cliente: Para jugar al tenis con los pitufos, boludo. ¿Para qué la voy a necesitar? Para conectar muchas cosas a la misma toma.
Vendedor: Pero señor, depende de qué quiera conectar, hay distintos tipos de zapatillas.
Cliente: Hacé una cosa, dame la zapatilla esa que tiene muchos lugares donde enchufar, y un enchufe a la toma. Esa quiero, no es tan difícil lo que te pido.
Vendedor: Pero señor, si usted conecta una heladera y un microondas a una zapatilla que no esté preparada para eso, se puede sobrecargar la red e incluso quemarle alguna de las cosas.
Cliente: Mirá, yo laburé 10 años en Siemens, ¿A mí me vas a venir a boludear? No pasa nada, dame la más barata y listo.
Vendedor: Escúcheme, se le va a...
Cliente: ¿No me estás escuchando? Quiero la más barata, pero la puta che, sos más boludo que un pavo con retraso.
Vendedor: ¿Sabés qué? Toma tu zapatilla, y ojalá que te llueva mierda mientras se te quema toda la puta casa, forro.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Muy simple, dale lo que quiere, no intentes aconsejarlo en nada, cuando se le queme la casa te va a putear más que a la mesa contra la que se golpea el dedo chiquito a la noche medio dormido, pero va a aprender.


Y conmigo qué pasó se preguntarán, por qué desaparecí tanto tiempo dirán. Cuenta la leyenda que ya me estaba por recibir ahora, con lo que me puse a estudiar como tarado, pero resulta que vino juan gripe porcina, cerraron la facu, y ahora estoy más al pedo que la gente que va a los actos de Cristina.

Realmente no me interesa

Todo bien con esas publicidades dirigidas exclusivamente a su target group, pero también tienen que tomar en cuenta que otra gente mira la tele a esa misma hora y al ver eso, o se asquean más que encontrar una pelusa en el fondo del tarro de mayonesa o les entra una bronca salvaje.
Publicidades como la Mr. Músculo o Yogurísimo, dedicado a esas madres amas de casa, propagandas totalmente inútiles sobre qué tanto te ahorrás comprando su mierda de producto. Lastimosamente no encuentro el video en youtube, pero había una en la que venía una mina caminando por la calle y veía a todos pasar con la boca abierta (gesto forzadísimo y de muy mala calidad). Cuando entraba al kiosko y el que atendía le comentaba el precio del nuevo yogurt la mina abría la boca. Si se acuerdan, por favor no me maten, lo sé, te dan ganas de inmolarte en medio de Danone.
Y las peores, las ganadoras del premio "Te asqueo gratis" de todos los años en los que se emitieron, son definitivamente las que van dirigidas a problemas exclusivos de las mujeres.
Ella es del 20% de las mujeres que es hermosa, ella forma parte del 30% de las mujeres que matan al hombre con sólo su mirada, pero también es parte del 95% de las mujeres que padecen de HONGOS VAGINALES.
Ni en mis días de mayor creatividad voy a ser capaz de inventar una cosa así, con razón no hago publicidad, claro, las minas ven eso y van derecho a comprar su cremita. ¡Che, si soy parte de ese 95% seguro soy parte de los demás también! ¡Yo también quiero ser hermosa! Dame 30 de esas cremas por favor. Si efectivamente es eso lo que le pasó por la cabeza a los que decidieron ir para adelante con esta idea, son lisa y llanamente unos pelotudos, para la próxima lo llaman al Toti Ciliberto para hacerse una de hemorroides. Por supuesto, tampoco encontré esta publicidad en youtube para ejemplificar mejor.
La otra vez, lo que fue el disparador de este post, estaba viendo la tele y pasó una propaganda de unas nuevas toallitas re copadas. La mina que hacía la publicidad decía: "¿Sabías que a veces cuando tenemos nuestro periodo, eliminamos también gotitas de orina?"....

...

Seh...

Así como lo leen.

Quiero que la muerte me llame al celular. No puede ser ¡Deben prohibir cosas como esas en un medio que tiene acceso a todos! ¿Qué están buscando? ¿Quieren que genere una fobia?
Yo tengo la cualidad de imaginarme, y con muchos detalles, todo lo que leo, me dicen, me cuentan, etc. La imagen que generé en mi cabeza después de eso me va a perseguir en pesadillas por los siguientes diez años.
Y mejor ni hablo de las viejas constipadas de las publicidades de Activia.

Hoy: Teorías conspirativas escuchadas al pasar

1_ A los virus los hacen los mismos que hacen los antivirus. No puede existir gente taaaan pajera que dedique tiempo en reventar computadoras de gente que ni conoce. Eso es más triste que encararle a una mina diciendole a un amigo para que la mina escuche "Che, ayudame a buscar estacionamiento para este flor de camión".

2_ Las hamburguesas de McDonalds están hechas con carne de lombriz. Posta, las cultivan en un terrario que tienen atrás, después se encargan de pisarlas, a mano para que quede mejor, las estiran hasta que tomen forma de hamburguesa, y así van poniendo capa tras capa de lombriz para generar una rica McAlgo.

3_ A través del facebook la CIA nos espía. Tienen flacos especialmente entrenados que están monitoreando las 24 hs del día qué clase de amigos tenemos, si hacemos o no el test "Si fueras perro ¿Cuál sería tu raza?", y le ponen especial atención a si elegimos o no a Osama entre nuestros "5 grandes lideres". Así que sepanlo, "Me voy a poner bombas en alguna embajada" o "Qué lindo día para matar infieles" no son un buen estado para ponerse.

4_ Las companías cerveceras le hacen propaganda subliminal a los puchos. Sino fijate, apenas te tomás una birra, te querés prender un pucho. Puro marketing, mucho Porter.

5_ Los golpistas, oligarcas, terratenientes, latifundistas, militares y antidemocráticos de la gente del campo por ahí se enoja con la gente que vive en Capital, y con la presidentA por querer un país más copado para todos, entonces quema todas sus tierras y cultivos para que el humo golpista vaya a aquejar los pulmones de la gente de la ciudad. ¿Para qué vender la cosecha y conseguir mucha plata? Nah, mejor quemémosla así se nota que estamos enojados.

6_ Un flaco andaba aburrido por la selva, se clavó un mono y de repente desata una de las enfermedades más heavies de la última era, el Sida. La Cicciolina se bajó un burro y no le pasó nada, salvo tal vez un par de estiradas por aquí o por allá, pero nada más. Qué mundo injusto.


Ni siquiera hace falta que lo diga, pero lo voy a decir igual, está mas que claro que esto es supremamente sarcástico ¿No? No me vengan con bardos.

Llamada de emergencia (y no el reggaeton)

Pregunta así rápida, ¿Cuándo van a declarar emergencia por el tema del Dengue? Le están metiendo toda la bola los medios, la gente también, a cada rato se contagia uno nuevo, y si bien es jodido que termine en muerte, en algunos casos lo hace.
Con el tema de la fiebre amarilla hicieron todo un revuelo de vacunación cuando lo único que había pasado hasta el momento era que dos monos se habían muerto en medio de la jungla. Creo que en ese momento, la única manera de contagiarte era ir al medio de la selva, clavarte un par de monos y después compartir jeringas con Tarzán.
El tema era que con las vacunas se hacía guita. Álguien las producía, álguien las compraba y todos felices. De más está decir que para cuando la mayoría de las vacunas llegaban a Corrientes por ejemplo, estaban más que vencidas por el tema de la cadena de frío con una logística paupérrima. Dejarlas en un supermercado chino a cargo de un mono con lanzallamas hubiera sido más seguro.
Pero el dengue no tiene vacuna, he ahí el bardo. Todavía están viendo cómo carajo hacer plata con eso. Y hasta que encuentren la manera, van a seguir habiendo casos, e intentos para concientizar a la población que tienden a generar más miedo que conciencia. El ministerio de salud de la nación no coordinó nada con los ministerios provinciales, y encima, la ministra de salud de una de las provincias más afectadas, el Chaco, es Sandra Mendoza, la esposa de Capitanich que tanto disfruta jugar a los autitos chocadores con autos del gobierno.
Que empiecen a ponerle pilas, sino en un par de meses vamos a tener que andar todos con sobretodo de mosquiteros.

Música Neutra?

No entiendo por qué razón la gente cree que la música neutra se resume a artistas latinos melosos de la onda Alejandro Sanz, Arjona y Ricardo Montaner.
En los micros de larga distancia se comen el viaje de que es obvio que a todos los pasajeros les gusta esa música. Yo, en lo personal, llego a escuchar esos gritos melosos nuevamente y creo que lo llamo a Polino para tener una noche romántica, que obviamente va a ser un castigo menor.
Música neutra es pop lento de los 80, ok? Poneme un Eternal Flame de The Bangles, por lo menos al que no le gusta no le jode. Por otro lado, escuchar los graznidos de Chayanne e imaginarme a las gordas sudorosas saltando por él no es precisamente una buena manera de levantarme.
Y que no vuelvan a ponerme Marco Antonio Solis en ninguno de mis viajes porque me inmolo ahí mismo y va a explotar todo en una gran bola de miel y animalitos chiquitos con ojos grandes. Carajo.

Cortitos

1_ Si llego a escuchar a Macaya Márquez decir la palabra "Capitalizar" una vez más sin saber qué significa me disfrazo de pollo y salgo a matar gente con una AK-47.

2_ Me molesta increíblemente mucho las invitaciones por compromiso. Por qué razón mágica debo invitar a alguien que no quiero que esté? EH? Carajo.

3_ Me desesperan los kioskeros que les encanta perder ventas porque no tienen cambio. Vas a comprar una caja de puchos con 5 mangos y te miran como si fueras un Hitler con una bomba y un tatuaje en el pecho que diga "Aguante Satanás" y te dicen "Nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! No tengo nada de cambio, no hay monedas, NO HAY MONEDAS! AHHHHHHHHHHHHHH!".

4_ Me molesta que los bondis funcionen con monedas, es mucho más facil establecer un sistema de tarjetas, cospeles, trueque o lo que venga. La cuidad se tendría que poner un poco las pilas con eso, no es tan difícil.

5_ En mi calle había un bache en el que si te acercabas, podías escuchar a los chinos hablando. Era enorme, era una mina a cielo abierto. Suerte que dignaron a taparlo, pero tengo la leve sospecha que gracias a que no lo taparon a tiempo, se abrió un nuevo supermercado acá a la vuelta.

El Viaje Atroz

No estaba por escribir hoy, pero visto y considerando que hace más de 10 días que ni el pocho ni yo posteamos nada y que nos habíamos autoproclamado "uno de esos blogs copados que siempre que entrás hay algo nuevo", me veo forzado a empezar nuevamente a ponerle onda a esto sino mis fans más acérrimos me acuchillarán por la calle, asumiendo que saben quien soy.
Cabe aclarar que la ausencia no fue por "paja", "falta de dedos para tipear" o "gran carajo computadora de mierda, por qué no andás?". Sino que fue más que nada porque, como dije anteriormente, en la facu se pusieron el objetivo de sacarme absolutamente todo tipo de tiempo libre con el que yo contaba para escribir acá, rascarme mirando tele, preparar la estrategia en mi guerra de nunca acabar contra las palomas en mi balcón que se dignan a seguir poniendo huevos, o colgarme leyendo boludeces en el baño.
Así que bue, nada de excusas, nada de peros, aca volví yupi! Les digo ya desde ahora que van a tener que bancarme un toque la falta de gracia momentanea, es cuestión de agarrarle un toque la mano de nuevo. O el pie, o la lengua, no sé, lo que sea que haya que agarrar para ser gracioso de nuevo.
Hoy, nuevamente y como hace mucho no me pasaba, tuve que sufrir la visherez de la gente que a veces sube al bondi en el que voy al laburo. Ya de onda, estaba subiendo al bondi, y el amigo colectivero me cerró la puerta en el hombro, cuando le grité: "Pará flaco! Qué carajo te pasa?", me miró con cara de "Uy no, disculpá! Como que no me chupa un huevo si te cierro o no la puerta en tu cara!" y me dijo "no te ví". Eso sería una excusa totalmente si yo no tuviera que agacharme para entrar al subte, si yo no me comiera todas las lámparas en la mitad de las casas a las que voy, o sea, Loco! Soy un metro ochenta y siete de pura sensualidad! Cómo podés excusarte diciendo que no me viste?. Pero bue, pagué y entré. En el fondo había sentados tres especímenes de algo que la ciencia determinó como perteneciente a la clase visheris femeninus (leí mucho del tema, el vago sabe). Había una morocha oxigenada, una gordita con lentes de contacto y una minita con nada artificial, una locura. Entre las tres tenían más maquillaje en el ojo que mirtha legrand en las fotos de la revista Caras. Y eso es mucho decir, ya que a Mitha el reboque se lo hace un ingeniero civil mínimo. No contestas con ya hacer que se me rompa el monóculo al horrorizarme, una de ellas sacó su super celular mágico, y como era de esperarse, puso todo tipo de cummmmbia de la más vishera, y no sólo eso, también la cantaban... y la bailaban! En un momento empezaron a cantar a coro "Son los policias en acción!", el cual por supuesto relacioné con el programa de canal 13. Después lo de siempre, hablaban que no eran chetas, que la música estaba re buena, que "el javi" estaba re bueno y que una se le iba a tirar encima y que le "iba a reventar" a todas las caretas que se le acerquen. La minita que no tenía nada artificial, parece que al final su nariz era de mentira, porque hablaba más nasal que la Nana Fine, parece que se la habían taponado con dos corchos. (Acá tranquilamente podría haber dicho "mapaches" en vez de corchos, de paso me tiraba una autopropaganda, pero no, no soy taaaan irracional che).
A la mitad del viaje más o menos, sube una vieja quejándose a los gritos por el calor, pero mal. Entró a abrir todas las ventanas que encontraba, chocaba gente, no le importaba nada, cuando choca a un chabón que estaba contra la ventana, por haberse zambullido para abrirla, el chabón le dice "pero señora! tenga cuidado por lo menos", a lo que tranquilamente responde, en vez de un simple perdón, "pero papito, no te das cuenta el calor que hace? Yo no aguanto más, me estoy derritiendo, abrí esa ventana! Abrila!". Eran las 8 de la mañana y había llovido, el calor ya no tenía nada que ver con lo que sufrimos ayer. La menopausia pega tan feo che?
Ah! y casi me olvido, en un momento, creo que la morocha oxigenada pela una colonia de esas que son 99% alcohol, 1% sahumerio hippie, y se la empieza a tirar por todo el cuerpo, por todo. Se pegó una ducha mágica en ese líquido totalmente apestoso. No les puedo explicar las ganas que tenían mis fosas nasales de tirarse de un puente. El olor era tan fuerte que parecía que te habían vaciado un pomo de axe directo en tu garganta. La pasé de bien, no se imaginan.
Y hasta que llegué al laburo, y acá estoy todavía... Después se viene un finde de estudio, rindo lunes y martes, y así sucesivamente hasta el 20 de diciembre. Igual, ya fue, ya aparecí, no voy a desaparecer de nuevo, ni da no?

Voto cantado...

Si...me cansé...en las próximas elecciones voy a votar al personaje mas importante de la política, al amigo de las masas, la figura mas convocante de la historia Argentina, el dogma y ritual de los manifestantes, el que menos habla pero mas hace...

PARA EL 2011 YO VOTO AL...

CHORIPAN

Sabés que vas a tener que seguir haciendo la bicicleta mas que Ronaldo para llegar a fin de mes, pero sos Argentino y la palabra ahorro no está en tu revista paparazzi.

Hagamos constitucional la política del "pan para hoy, hambre para mañana" pero de la manera mas peronista...a puro vino, chori y desocupación.

Se va a ir todo a la mierda, pero nunca nos va a agarrar laburando de más...eso seguro.

Histeria Ingenieril

Me molesta increíblemente que la gente piense que el que sabe de matemática es un grosso del cálculo mental. Tienen que entender que si bien sabemos de números y locuras, el cálculo es una rama mínima de lo que la matemática abarca, no sirve sólamente para que los kioskeros no te caguen con el vuelto. Aparte, desde que se inventó la calculadora, si bien somos bastante más copados en el cálculo mental que la gran mayoría, podemos ser comparables con cualquier gato de loqueseaqueestédemoda por un sueño.

Buen Viaje

Hoy definitivamente tuve uno de los peores viajes en bondi al laburo de mi vida. Igual, como que mi estado de ánimo ayudo bastante también...
Comencemos por lo primero, me levante demasiado temprano y dormí demasiado poco para mi gusto. Ya esa es razón más que suficiente para levantarse totalmente de mal humor. Si a eso aparte le agregamos que me acosté tarde por estar estudiando, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, y me levanté temprano porque tenía que venir a laburar, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, entonces como que no da.
El bondi tardó particularmente mucho (10 minutos más o menos lo que ya lo hace una eternidad a menos que estemos hablando del 124, que no es el caso). Una vez que llega, al tardar más de lo normal, venía por supuesto, hasta las manos. Por suerte hasta las manos significa que tenía que quedarme parado dos o tres paradas y listo. Para que entiendan, yo laburo en planta, por lo general las fábricas no se ubican en el microcentro, por lo que cuando todos están entrando a Capital, yo estoy saliendo. Así que al toque ya tenía asiento, pero cuando uno está acostumbrado a ciertas comodidades, como conseguir el asiento apenas sube, es doloroso cuando desaparece aunque sea un ratito. Es como tener una empleada que te limpie, lave, planche, cocine, y que de repente llegue el domingo. Es como estar acostumbrado a ir en auto al laburo y de repente tener que tomarte un bondi. Es como que te deje Pampita y te tengas que satisfacer viendo las rayas del codificado usando tu imaginación para distinguir una teta. Bueno, no sé si tanto.
Cuestión que conseguí asiento, sólo, tranquilo. Entonces empiezo a escuchar de a poco un sonido atroz. Miro para atrás y veo lo peor, un vishero con celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X con parlantito saturado por exceso de cumbia. Se escuchaba un sh shshsh shshsh malo que para el humor que tenía era como que me estaban pateando continuamente las pelotas con zuecos de metal electrificado. Pense en llamarla a la que comentó en un post anterior, Silvana, para que le venga a poner las cosas en claro con un buen imán, pero no sabía cómo hacerlo y a la batiseñal la había dejado en casa. No contento el destino con semejante tortura, decidió sentar delante mio a un flaco con auriculares (por lo menos) pero que cantaba como si estaba en "Escalera a la Fama" (seh, así de mal cantaba). Por suerte, por alguna razón mágica que desconozco pude acostumbrarme a esos ruidos y llegó un momento en el que sólo escuchaba un shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que no se parecía a cumbia ni a flaco afeminado cantando Karina, así que me conformé con eso. Creo que fue una especie de autodefensa de parte de mi cuerpo, algo así como lo que hacen los bebés cuando en las fiestas se duermen al lado de los parlantes al palo.
Unas paradas antes de llegar, sube un flaco que era Luis Miguel pero si hubiera cantado reggaeton y no música para alzar viejas y cantarlas ebrio en un karaoke. En el pelo tenía más gomina y fijador que un asiático rockabilly. Tenía los primeros 3 o 4 botones de la camisa desprendida, que era de mangas cortas y aún así, las tenía arremangadas. No podés arremangarte una camisa de mangas cortas, para eso justamente las tiene cortas, para que no andes arremangandote, pero bue... cosas que pasan creo.

Me voy a estudiar que rindo a las 4. Me encanta empezar así el día.

Celular en el bondi, se arma la bailanta...

Apenas sale un celular nuevo, de esos que tienen millones de utilidades como mp3, cámara de video y fotos, sacar a pasear al perro, hacerte los exámenes y cambiarlo al bebé, existen toda una camada de chusmas que automáticamente piden un préstamo a 80 años a Credipaz, o alguna de esas casas prestamistas totalmente usureras, con el aval del recibo del plan trabajar y se lo compran enseguida.
Esto no me jode en lo más mínimo, cada uno hace lo que se le canta, si querés laburar toda tu vida para pagar un préstamo por un celular, bien por vos. Lo que realmente me afecta es lo que parece ser la última moda: No usar auriculares.
El otro día iba en el bondi y uno de los locos sacó su super celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X y puso cumbia al palo que salía por el parlantín ese que tienen esos celulares, en los cuales satura tanto que por lo único que me di cuenta que era una cumbia horrible era porque se escuchaba claro el sh shshsh shshsh shshsh.
No es la primera vez que me pasa, ya unas cuantas veces tuve que comerme su música horrible mientras volvía a casa, o iba al laburo, o a la facu o a hacer torta frita a Constitución.
No tengo absolutamente nada contra la cumbia, es más, me gusta, y ebrio la bailo como ardilla con pastillas, pero las cumbias enserio, no las cumbias estas que dicen cosas como "Vamo' too' a afana' un banco gato", "mira como se menea la recontra puta que le gusta el pedazo" y "estoy re falopa, aguante la merca y el paco, cobani puto" y los flacos se lavan el pelo con agua oxigenada, usan la gorrita esa apuntando al techo y las camperitas de la selección de por lo menos 6 o 7 talles más. A esas realmente no le veo el sentido, así como tampoco le veo el sentido a tener que escucharlas yendo para casa destruido después de un día heavy, sólo porque a algún vishero se le dió por ahorrar $3 de auriculares. Carajo.


Estoy medio histeriquín sí... entre la facu y el laburo se están realmente esforzando en tratar de secarme biennnn secada la mente, y lo peor es que lo están haciendo muy bien.


Ah! y desde acá también mandamos nuestros agradecimientos a j.a. por habernos elegido como uno de los mejores blogs incoherentes. Era exactamente lo que queríamos, alabado seas.

Gajes del oficio

En la primaria había una ley implícita que decía que si A era mayor que B entonces, en el hipotético caso de una pelea entre ambos, A lo cagaba a palos a B. Así de simple y sin ningún fundamento. No importa si A era una mezcla de Polino, el nenito que dice "chuavechito" y miel; y B era Rambo con espada láser. La ley era así.

- Cuándo es tu cumpleaños?
- El 12 de noviembre.
- Sí? El mio el 10, te cago a palos.

No había otra, era así, por lo menos hasta que ocurra realmente una pelea y las cosas se den vueltas.
Ahora, para qué tanta introducción Pato? Simple, en el laburo hay un flaco que se ve que se rige por la misma ley, pero con algunos cambios. Él siempre va a tener razón, pero simplemente porque es más grande. No importa los fundamentos que vos digas, las razones que expongas, y la falta de coherencia de las de él, él simplemente tiene razón por ser más grande, obvio. Llamémoslo el Heavy para hacer un ejemplo o dos:

Ejemplo 1:

- Heavy: No hay nada más copado que andar en una buena moto bien rápido.
- Pato: Sí, coger. (perdonen mi vocabulario, no suelo ser taaaaaaaaan vulgar, podría decir hacer el amor, pero como que la historia pierde veracidad)
- Heavy: Pero a ver, yo ya tengo 30, son unos cuantos años más que vos, haceme caso que yo sé.

Ejemplo 2:

- Pato: Claro, pero la pasantía es como un trabajo en negro, pero legal. No pagan aportes ni nada de eso, pero está contemplado por la ley así que todo bien.
- Heavy: Mmm, no sé eh, yo cuando era pasante tenía recibo de sueldo.
- Pato: No podés tener recibo de sueldo si no tenés sueldo, lo que tenés es una asignación estímulo, así la llaman...
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Como mucho habrás tenido un papelito manuscrito hecho por la mina de recursos humanos que decía "Te acabé de dar tanta guita", cosa que no te sirve para sacar una tarjeta de crédito ponele.
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Pero si no tenés sueldo!!!!!
- Heavy: A ver, yo ya tengo 30, conozco la ley mejor que cualquiera, pero yo tenía recibo de sueldo.


Por suerte trabaja en otro departamento, sino me inmolaba hace unos meses ya.

Lost in translation

Hoy un compañero me cuenta que, con motivo de un river-boca le llegó el siguiente mensaje:

"I play you a dozen of invoices"

Recomiendo al creador del mensaje que antes de hacerse el banana hablando en inglés tome clases o que, por lo menos, no use más ese traductor.


Para los que no saben inglés, eso significa "te juego una docena de facturas" pero muy MUY mal dicho...

Un caradura....

La posta está en estudiar numerología, astrología o alguna "ciencia oculta"....

Hace un tiempo en el programa que hacía el 9 a la mañana con Maby Wells y otro que no se quien era escuché algo así....

"La estadística es una gran mentira porque si yo me como 2 pollos, la estadística va a decir que vos te comiste uno y yo otro..."

Para que depués Francese no escriba un libro...

No quiero saber lo que opinará sobre la física cuántica...

Definitivamente no es un sentimiendo copado

Saben qué no tiene onda? La decepción. Es un sentimiento de mierda que tiene menos sentido que el tren bala y no tiene ningún fin más que el de dejarte tirado con menos vida que una babosa cuadripléjica atada a una cama mirando Bailando por un Sueño mientras le leen el nuevo libro de Belén Francese.
Hay varias maneras de conseguir este sentimiento, y hay distintos tipos, podemos tener una decepción muy grande por algo que realmente esperábamos con muchas ansias durante un tiempo que pareció una eternidad y nunca pasó, o simplemente una muy chiquita porque no había los puchos que te gustan en el kiosquito cerca de tu casa y tenés que caminar media cuadra más. Puede ser tanto porque esperabas algo y no pasó, o puede ser porque esperabas algo y pasó otra cosa completamente distinta que, no sólo no esperabas, sino que ni siquiera la querías. Sacaste un préstamo para comprar un auto, y te remataron la casa, lo que llevó a que tu esposa te deje llevándose a los chicos, ponele.
La decepción por sí misma ya es chota, pero si encima viene acompañada de impotencia ya estamos hablando de algo más grave que la voz de Barry White. Lo que se da en la mayoría de los casos, es que al ser un sentimiento tan horrible, que hace que te muevas y te pongas a hacer algo para conseguir lo que en realidad estabas buscando, fíjense cualquier dibujito de superhéroes y se van a dar cuenta, al principio siempre el malo parece que va a ganar y nuestro superhéroe se quiere comer el culo porque lo están cagando a palos, la decepción lo invade, pero ese sentimiento es el que lo mueve a decir “NO! Debo salvar al mundo de los ninjas mutantes que comen calabaza!” y ahí nomás saca fuerzas de andá a saber dónde y se manda una tortilla de ninja. Cuando no conseguimos los puchos que queremos en el kiosquito cerca de casa, a la media cuadra que nos separa del otro kiosquito la caminamos sin pensarlo, con paja sí, pero la caminamos, no nos quedamos llorando en un rincón del primer kiosco pidiendo por nuestras mamis para que nos hagan upa y nos sintamos más seguros.
Pero en algunos casos, en esos malditos casos en los que no podés hacer nada, es donde realmente querés pegarte un tiro en cada rodilla y esperar a que la sangre fluya rápido. Hay veces que ya se intentó todo y no se pudo, hay veces que ni siquiera sabés contra qué tenés que luchar, entonces por más ganas que tengas, por más recursos con los que cuentes, no podés hacer absolutamente nada. La mezcla decepción-impotencia es más peligrosa que la de manojo de uvas-rivotril. Te deja más sedado que un cóctel de valium después del quinto polvo, pero te seda sólo el cuerpo, la cabeza sigue maquinando más que un tornero laburando horas extras, y eso realmente no tiene onda. Al final del día lo único que conseguís es un gran dolor de cabeza, que se te duerma el pie y que te confundan con parte de la decoración.
Ejemplos hay miles, tantos como personas e incluso más, ya que cada uno tiene sus propias ilusiones que pueden o no terminar en decepción, pero existe un ejemplo que, por lo menos a toda la población masculina, le pasó al menos una vez y que correspondería básicamente a lo que es la propia definición de decepción.

Decepción: Dícese de la sensación que uno siente cuando la hermosa y brillante cola que viste no corresponde con la cara de mono transformista que acabó de darse vuelta.

No esperen mucho, estoy decepcionado.

Ahhhhhh!!!!!!!!

Cómo me desespera la gente que va diciendo en voz alta lo que está escribiendo mientras chatea! Sobretodo si no tienen a absolutamente nadie al que le interese a su alrededor! Carajo.

Senilidad automática

Dentro de los muchos personajes que me molestan, existen unos que hacen que una actividad molesta se transforme en una cena con Silvio Soldán... en bolas y aceitado.

Desde siempre a cualquier persona normal le molestó el hecho de tener que hacer trámites, y más aún, que te hagan esperar, pasarla mal, cagarte de calor y ENCIMA les pagues. Pero por suerte, a alguien se le prendió la lamparita y decidió inventar los cajeros automáticos, "listo!" dijimos todos, vamos, 5 min, y podemos hacer lo mismo que haríamos en cualquier ventanilla pero mucho más rápido!

Pero realmente ustedes pensaban que "SeNiL" el Dios de la molestia iba a dejarnos vivir en paz y hacer nuestros trámites en 5 min? JAMAS! Por eso decidió inventar a los/as ancianos/as que creen que la mueven en los cajeros automáticos. Son los mismos que se quejan de la tecnología, que no entienden nada, que la gente ahora anda loca por la vida con esos pichicuicuitos tecnológicos con lucecitas y pelotudeces que no sirven para nada, ya que ellos se las arreglaban bien antes que todo eso exista, es más, antes de que siquiera exista el que los inventó.

Es una situación bastante común. Vas al banco porque supongamos que querés sacar algo de guita, te ponés en la cola del cajero (no muy larga, ponele que hay 4 personas adelante tuyo), boludeás, hacés tiempo mirando alguna que otra cajera que llegás a ver adentro del banco, mirás al techo, te ponés a ver como está vestida la gente, la cara de cada uno, te reís de más de la mitad (exáctamente de un 62,35% de las personas te reís), hasta que de repente caés de nuevo en la realidad y te das cuenta que falta uno nomás y ya estás, pero resulta que el que estaba adelante tuyo no era una persona norma, oh no señor, es ella, lo notás en su exceso de maquillaje y su falta de movilidad en el poco pelo batido, estás frente a un especimen de esos, pero aún te quedan dudas, nadie sabe cuando uno se puede rebelar y de repente, respetar al resto de la sociedad. Entonces pasa, y empieza a mirar detenidamente el cajero, sin saber donde meter la tarjeta, intenta meterla en la ranura por donde salen los tickets, ve que no entra, la mete donde van los sobres, casi se le escapa, no entra, bien, encuentra la ranura de la tarjeta justo cuando decide ver el terrible cartel que dice "Inserte su tarjeta ACÁ", dice "Ahhhh jo jo jo" con esa risa pausada de quien tiene pulmones de mas de 80 años, e inserta su tarjeta... al revés, el cajero se la devuelve, la inserta de nuevo al revés, se la devuelve, y así unas 6 o 7 veces, hasta que ve la fotito abajo del cartel que había visto previamente y se da cuenta, la da vuelta, mete la tarjeta y ahí es realmente cuando se va todo a la mierda. De más está decir que entiende menos del funcionamiento del cajero que las mellizas Xipolitakis de la Teoría Especial de la Relatividad o de jugar a las damas, que para ellas están en el mismo nivel de dificultad. Así que en este momento se pone a tocar cualquier cosa, no sin antes hacer como que lee acercando su cara tras 10 cm de puro anteojo durante aproximadamente 5 minutos por pantalla. Pasados unos 20 minutos y llegando la vieja a la conclusión que, de seguir así, tendría menos probabilidad de cumplir su objetivo que Ricky Maravilla intentando mostrar que queda algo de clase en su persona, llama a la cajera que ya sabía lo que se le venía, por lo que la acompaña a la vieja a la caja a hacer el trámite personalmente. Mientras tanto, te tocan el timbre de la carpa que te instalaste ahi (seh, es una carpa re copada y tiene timbre), te despertás de la siestita, metés tu tarjeta, sacás guita, desarmás la carpa y te vas.

Amor en el transporte público

Basta de enamorarme en los bondis, debo tener alguna especie de problema loco o algo parecido porque no puede ser, siempre me encuentro con minas que me vuelven loco en el bondi!
Ya previamente lo hice (lo conté en algún post viejo que tal vez alguno haya leído, y no, no me llamó, se ve que no somos tan conocidos, un bajón), pero ayer me pasó de nuevo. Estaba tranquilo yendo a casa y de repente sube una mina que me dejó con la misma cara de boludo que la que pone Homero cuando le dicen hola señor Thompson. Ni me calenté en disimular, sabía que no podía. Ella siguió, me pasó por al lado y se paró al final del colectivo. Automáticamente, apenas salí del trance inducido por las hormonas de la alzadura, mi mente entró a obligarme a qu me acerque a hablarle, como la vez anterior, pero mi lado racional se empacó y no quiso hacer nada. Pero lo pensé antes de llegar a la conclusión de no hacer nada.
Lo principal era cómo empezar la charla, acá se abría el camino en millones de posibilidades de las cuales seguramente solo el 0,0000001% tendrían un final feliz.. para mi. La probabilidad siempre se mantiene constante, el problema es que el camino hacia el final feliz varía dependiendo de la mujer con la que estemos tratando, solo para ejemplificar puedo decir que si de repente me disfrazo de Marylin Manson, me acerco y le pego una cachetada a la mina, la escupo y le digo: "Perra, vamos a tomar algo", estoy seguro que habrá una que va a decir que sí y me va a tener como el prícipe oscuro que tanto tiempo esperó. Sobre gustos...
Tomando en cuenta esto, intenté ver qué clase de mina era, a ver si tenía algún detalle que la delate (como una remera que diga "me gustan los flacos que estudian ingeniería" ponele), como no tenía una, me puse a pensar como reaccionaría ante distintos personajes que se me pudieran ocurrir.
Qué hubiera pasado si me hubiera acercado?

Pato: Disculpá, la calle Salguero cuál es?
Mina que está DEMASIADO buena: A ver... creo que falta bastante todavía.
Pato: Uhh, mucho? Entonces contame algo de vos, así hacemos más ameno el viaje.
Mina que se prende fuego sola de lo buena que está: Jijiji (y se pone colorada), qué querés que te cuente?
Pato: Podríamos empezar con tu nombre, qué te parece?
Mina más buena que prenderte un pucho mientras te tomás una birra bien fría: Me llamo "Xxxxx" (nunca supe su nombre porque esto no pasó).
Pato: De una, yo soy Pato. Estás estudiando algo? Laburás? (clásicas preguntas)


Pará pará, así de fácil era? Igual, ya sé, asumí que la mina tenía relativamente buena onda, porque tranquilamente en vez de "jijijii" podría haber dicho "salienfermodemierdanometoquesollamoalapolicía" así toda desesperada. Pero... y si tenía buena onda? Y si era copada y la conversación se daba como la imaginé ahí arriba?
Y cuál era el problema si me decía "salienfermodemierdanometoquesollamoalapolicía"? En qué iba a cambiar mi vida? En cambio si tenía buena onda la mina yo ganaba mucho, no? O sea era una situación en la que tenía muy poco para perder pero mucho para ganar... y decidí no actuar...
Definitivamente la timidez en todas sus facetas es lo peor que te puede pasar. Y lo peor es que si me llega a pasar de nuevo, no sé si voy a hacer algo y existen muchísimas probabilidades de que no lo haga, y voy a volver a hacer uno de estos posts para poder hacer un llamado a la solidaridad y decir: "A vos, mina que te subiste al 124 en... donde era? Ah! en Santa Fe y Callao ayer domingo a eso de las 9 de la noche, si llegás a leer esto, mandame un mail, así tenemos una charla parecida a la que me imaginé y yo puedo dejar de darle licencia a mis huevos"

Tuve un deja vu.