10 razones por las cuales el subte apesta

1_ Si medís más de 1,60 m mínimo una vez en tu vida te diste la cabeza contra la parte de arriba de la puerta. Somos unos capos bárbaros, le compramos los subtes a los chinos, cuyo promedio de altura es menor al de los pitufos (pero sin gárgamel).

2_ Los vendedores ambulantes. Estos señores se ganan la vida vendiendo invisibles, gomitas y estampitas de santos desconocidos en el subte. Por más que le digas NO QUIERO! con un cartel de neón en la cara, te lo van a tirar encima tuyo y van a seguir como si nunca pasó nada, sólo para después mirarte mal cuando no le comprás nada.

3_ Los chorros. A éstos los conocen todos, todos saben quienes son, solo que por más policia que haya, la única manera de "combatirlos" es que el chofer del subte diga por altoparlante "señores pasajeros, cuiden sus pertenencias porque hay carteristas en la formación" (no jodo, pasó enserio).

4_ Situación que puede suceder al menos una vez por semana: Estás en el subte que va hasta las pelotas, se te para un vishhero al lado, cuando levanta el brazo para agarrarse de las argollitas esas que cuelgan libera un olor a cementerio inca capaz de dormir a un indigente.

5_ En hora pico viajás más apretado que los huevos de un traba.

6_ En hora no pico viajás más apretado que culo con diarrea (ay que asco que soy).

7_ No se da tanto ahora, pero temo que es por temporada.. Cada seis (o sea, cada dos por tres) te tiran un paro, o te mandan que el subte está con demora, o que no llega a todas las estaciones, o que alguien se suicido entonces no funciona hasta que limpien, etc etc, cuestión que no viajás y es un bardo.

8_ Ahí abajo te cagás de calor. En verano no sabés más qué sacarte y te posicionás derechito en la ventana, que te tira un aire más caliente que Tinelli hablando con la gata de turno en Bailando por un Sueño. En invierno te empezás a sacar todo, y cuando salís, ponerte toda la cantidad de huevadas que tenías encima para no tener frío es un quilombo.

9_ La propaganda de mierda esa de las pastillas para el dolor de cabeza. La que el flaco se cambia la cabeza con la gente y así sucesivamente hasta que alguna se toma la pastilla copada y todo pasa. Si llego a escuchar la musiquita esa otra vez, agarro una metralleta marca Rambo y ajusticio a toda la población gritando "papá papá pa pa para para paaara" (una tarareada escrita, si la conocen se dan cuenta cual es).

10_ Los otros especímenes que te quieren sacar plata en el subte, no los que venden cosas, sino los que piden de onda, porque tienen sida, porque hacen malabares, porque no tienen una pierda, porque tienen mil hijos, porque no saben qué hacer, etc etc. Encima todo empiezan con el mismo discurso, dicho enterito en la misma tonada: "Disculpen SEÑORES pasajeros, no QUIERO molestarlos, yo soy "ingrese su enfermedad y/o miembro que le falta acá", nadie ME DA trabajo, tengo CATORCE hijos, les PIDO una moneda, aunque SEA 10 centavos, les VOY A agradecer" y los llevan a los hijos también para que aprendan el oficio y después te los encontrás en otro vagón inventándose ellos también alguna que otra enfermedad incurable.
Ojo, también hay unos cuantos a los que realmente les doy guita o algo, porque me parece que están diciendo la verdad. Pero uno se da cuenta cuál miente y cuál no, es más que obvio quienes son los forros que quieren hacerse los que están mal para poder vivir sin laburar. No entiendo porque no van y dicen "Hola gente, miren, no tengo ganas de laburar ni de hacer nada, el Plan Trabajar está bien viste pero como que no me alcanza para el vino en caja y aparte la leche pa' mis hijos, así que tirenme alguna que otra moneda entonces ellos pueden comer, yo puedo mamarme, y todos somos felices, gracias". Alguno les valorará la sinceridad.