La Sinceridad

Siempre escucho decir a las minas que, enumerando las cualidades de quien sería para ellas el hombre ideal, siempre la sinceridad ocupa un lugar entre las principales. Pero el tema es, como la conocida frase de Jack Nicholson en A Few Good Men, "¿You want the truth? ¡You can´t handle the truth!". Ahora veremos por qué, el ser siempre sincero, no lleva a ningún lado, como un gps en chino.

Mujer: Ayyy este pantalón ya no me queda tan lindo como antes, ¿Te parece que estoy gorda?

Hombre: Mirá, la verdad que sí y mucho. Todavía le estoy mandando mensajes al Doc a ver si me presta el DeLorean y puedo volver para el pasado a intentar buscar tu cintura. Seguí comiendo así y vamos a tener que ir a sacarle un DNI a tu culo.

¿Se dan cuenta? No queda muy bien que digamos, lo normal sería una respuesta concreta como "No" y listo. O en todo caso hacerse el indiferente y fue. Pero que quede claro, la respuesta tiene que ser concreta, si la emperifollas mucho, ahí definitivamente queda como una mentira salvaje, queda mas mentira que el clásico "en 5 min llego, estoy a dos cuadras". Si decís cosas como "Noooo, nada que ver mi amor, en ningún sentido, ¿qué te hace pensar eso? No, no y no, estás como cuando tenías 18" no te lo cree ni Karina Jelinek.

Pero no nos quedemos ahí, podemos seguir armando nuestro caso con más ejemplos.

Mujer: Mirá que cociné amor, estuve todo el día preparándote esta sorpresita. Como nunca cocino decidí esperarte con la comida hecha a ver qué te parecía. Estuve practicando todo el día, compré ingredientes que no sabía ni que existían y hasta tuve que desplumar a un pollo con una cuchara (era una receta complicada). Sentate dale, probá y decime si te gusta.

Hombre: (Se sienta y prueba) Hmmm...

Mujer: ¿Y? ¿Qué tal? (Con cara expectante, pero expectante bien, no expectante "Me están por operar y sólo me pusieron anestesia local")

Hombre: La verdad, bastante choto che. Este bife está todo quemado por afuera y crudo adentro, es más, creo que siento que todavía está respirando, si te acercas un poco podés escucharlo suplicar que no lo comas. Aparte, creo que se está comiendo el puré, cosa increíblemente sorprendente. No por el hecho de que un bife me está comiendo el puré, sino por el hecho de que algún ser fue capaz de ingerir ese engrudo amorfo. ¿Sabés qué? Mejor lo dejamos ahí nomás, me pido una pizza tranquilo y dejamos esto de cocinar para mañana cuando venga la empleada que ella sí tiene idea de lo que hace, ¿dale?

No sé si vale mucho la pena che, preferiría un "Está riquísimo gorda" y comés un toque feo y fue. Es mucho mejor que ver la cara que te pone cuando le bailaste un malambo sobre su orgullo y dedicación. Te parte el alma. Aparte, esa noche dormís solo.

Si bien creo que los argumentos son más que suficientes, voy a cerrar el post con uno clásico.

Mujer: ¿En qué estás pensando?

Hombre: En esa morocha terrible que está pasando por ahí enfrente, ¿viste esa de pollerita cortita? Esa hermosa perra, en pelotas, llena de miel, en una piletita de esas inflables de bebé, frotándose contra la moza esa de la cafetería que solemos ir siempre, ¿te acordás? La de la esquina de casa. Básicamente pienso en eso, ¿por?

Piropos Comunistas

Los obreros no son obreros si no son maestros del piropo. Algunos son seguidores de la escuela "Vulgar", otros de la escuela "Grasa romántico", etcétera. Pero hubo una escuela de piropeo que no fue muy conocida, y ahora, gracias a que la mojarra antiestética en trajecitos de alta costura que tenemos por presidente nos está tirando para el lado bolivariano de latinoamérica, empezó a ganar muchos adeptos. Sí señores, estoy hablando de la escuela "Comunista", piropos para el pueblo, piropos sin distinción de clases, piropos bolivarianos. Veamos una lista de los más conocidos y usados para que ustedes la puedan tener a mano para cuando pase cualquier señorita frente a la construcción en la cual están laburando:

- ¡Qué buena fábrica para essssta lucha de clases!

- ¡Vení mami que te revuelvo la olla popular!

- Linda, ni mil burgueses pueden detener la revolución que desatás en mi interior.

- ¡Apropiate de toda mi plusvalía, capitalista infernal!

- Vení que te hago gritar "¡Hasta la victoria siempre!"

- ¡Qué pedazo de Leninfómana!

- Stalinda esa eh...

- ¿Qué tal si unimos mi martillo con tu hoz?

- ¡Pero qué kulakso!

- ¡Te la pongo más que Rasputín a la Zarina!

- Amor, no Kruschevs por acá de nuevo que me enamoro.

- Mi Leningrado de calentura por vos es demasiado ¡Haceme un San Petesburgo ya rrrrrricura!

Y ya volveré de nuevo, con más delicias que cosechan el suspiro popular.

Gracias a Charlie por un par de agregados.

¡Llamá al cerrajero, este trava es de locos!

Gracias a los programas de periodismo progre como Documentos América o La Liga me llegó la bastante sorprendente, pero también inquietante estadística que dice que en Argentina, o por lo menos en Capital, los hombres utilizan más los servicios de otro señor que de otras señoritas. Sí, acá la gente come más travas que gatos. Intentemos ver si podemos sacarle la ficha a las razones por las que esto pasa.

Imagínense a Aldo, un señor que va a hacer las veces de un hombre cualquiera (no valen los chistes fáciles relacionados a cierto diputado por la provincia de Bs As de nacionalidad colombiana). Aldo labura mas de 10 hs en la fábrica, llega a la noche a la casa, se sienta en su sillón y se pone a ver la tele en musculosa mientras "la bruja" le prepara unos buenos ravioles con tuco. Una vez satisfecho su apetito con un buen vinito con soda, proceden al dormitorio a intentar satisfacer la lujuria que nació en Aldo viendo el terrible desfile de culos que es cualquier programa de la tele hoy en día en horario de la cena. Nuestro personaje ya está cansado de... ¿cómo decirlo? Lo mismo de siempre ponele, entonces decide hacer la pregunta:

- Aldo: Mami ¿Qué te parece si esta noche llevo el Torino por colectora?

- Jermu: ¿Qué?

- Aldo: Seh ¿Qué tal si esta noche pegamos un paseo por una ruta menos conocida?

- Jermu: ¡Ay Aldo no te entiendo!

- Aldo: Vamos de nuevo... Hoy tengo ganas de hacerme el ladrón, y entrar por la puerta de atrás.

- Jermu: ¿Vos me estás pidiendo el...? Nahhh, estás loco.

- Aldo: ¿Por? Creo que ya es hora.. un toque, algo.

- Jermu: ¿Sabés qué? Voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano porque tengo una reunión de cosméticos en la casa de la Yesi.

Aldo, más alzado que moneda en la calle, decide decirle a "la bruja" que se va a comprar puchos y sale un toque a buscar alguna que diga que sí. Después de hablar y hablar con varias señoritas ve que todas le dicen lo mismo. "Si querés la colita, tenés que pagar un toque más". Un toque más, para Aldo, significa menos vino después del laburo. Entonces hace lo lógico, va con quien no tiene con qué negociar.

- Trava: Hola lindo, ¿Buscás algo?

- Aldo: A vos. Te doy treinta mangos y te parto el orto, ¿ok?

- Trava: ¡De una!

Las prostitutas deberían hablar seriamente con su agente de marketing. Hacer posters diciendo "Nosotras también liberamos el escape", "Mejor, sin partes sobrantes" o alguna frase con un poco más de gusto, tampoco me voy a gastar pensando, no es que me pagan.

Estoy más quemado que Miranda, en un par de días la corto con el estudio y esperemos volver a la normalidad.

Personajes en Recitales

¿A quién no le gustan los recitales? Son uno de esos momentos donde despilfarrás adrenalina, donde podés disfrutar de la banda que te gusta tocando para vos a un par de metros y sentís la música en todo tu cuerpo. Buenísimo. Pero también son lugares de encuentro de personajes algunos graciosos, algunos molestos y algunos directamente asqueantes, como sacar sin guantes los pelos de la ducha de un vestuario de un bar de camioneros. Veamos algunos:


- El Gordo Sudoroso: En todos los recitales encontrarás por lo menos uno de estos especímenes. Ahora, lo que sí varía es el hecho de si tiene o no la remera puesta. En recitales de los Rolling, Piojos y esa onda, clave que no tiene remera y vas a tener que fumarte en pipa su sudor con olor a salame picado fino. En cambio en recitales de Miranda!, Babasónicos, etcétera, tendrá una remera matámbremente ajustada donde se podrán apreciar esas aureolas por haber saltado en dos temas.

- El Poguero: Este es un personaje totalmente sacado, y creo, sólo creo porque la verdad no estoy seguro, que existe sólamente en Argentina. No estoy hablando de gente que se saca en recitales de Korn o Pantera, ahí se saca cualquiera, sino de los que agitan en recitales o temas totalmente sin sentido como por ejemplo, y esto lo viví, gente que cuando The Police estaba tocando Every Breath You Take saltaba sacada como si el piso quemara. Yo volando escuchándolo a Roger Waters cantando Comfortably Numb y un sacado adelante pogueando como si fuera La Renga. Todo bien con la saltada sacada, pero cuando el tema amerita, en un recital de Sonata, de Nightwish, de Ozzy, etc.

- El Superfan: Se sabe todos los temas de memoria, todas las letras, todos los nombres de los miembros de la banda, el nombre de los plomos, del sonidista, del loco de las luces, del que escribió una nota sobre ellos en una revista. Si lo tenés al lado, vas a sufrir como mina a dieta en navidad, no vas a poder escuchar nada porque lo vas a tener gritando en tu oído y va a llorar más que Nazarena Velez. Recomendación importante, si lo ves, alejate.

- El Fan guiño guiño: Conoce sólo uno o dos temas, no más. Está callado y tranquilo durante todo el recital esperando a que los toquen, y cuando lo hacen, se transforma en una mezcla entre el poguero y el superfan, saltando como un sacado y gritando el tema para reivindicarse por todo el tiempo tranquilo y hacer valer los cien mangos que le dolió la entrada.

- La Minita Molesta que se trepa a la gente: "¡No veo nada! Alzame por favor" y automáticamente tapó la visión de por lo menos veinte personas atrás de ella. Aunque te jode de sobremanera que te tengas que andar corriendo para ver porque hay una loca encima de un flaco, es demasiado gracioso escuchar la cantidad de cosas que le gritan para que se baje. Tenés que tener los huevos de acero para bancarte toda esa maraña de insultos. Yayo y el Guachón quedan como nenitos de kindergarden al lado de las puteadas magníficas que se pueden llegar a escuchar en esos casos.

- La Minita que mide 1,20: Algunas de estas caen en la categoría anterior, pero no todas. Hay algunas que se van lo más adelante posible para poder ver algo, dado que en el campo, a menos que midas más de 1,80 tenés una visión limitada y podés respirar menos que Sandro. Antes de que empiece el recital, estar adelante no representa una molestia, pero cuando empieza, difícilmente, siendo una minita de 1,20, puedas aguantar el peso de toda la gente empujándote contra la baranda. Resultado: Terminás desmayada en la carpa médica. No entiendo por qué no sacan platea, sabiendo que esto les va a pasar.

- El que va con su novia: Este es fácil de identificar, es el que desde que entra hasta que termina el recital está por lo menos con una mano encima del hombro de la mina. Se mantiene fijo durante los saltos y demás. La mano en el hombro es incondicional. Ni la gotita pega tan fuerte dos cosas.

- El Bajonero Gruñón: Los recitales son momentos de felicidad y emoción, pero este personaje no entiende de esos sentimientos. No sé si porque fue obligado, o porque le regalaron la entrada y no tenía amigos a quién dársela y no iba a andar tirándola, o por simple boludo. Es el que se enoja si la gente salta, si la gente canta, si la gente grita, si la gente respira, si la gente transpira, si la gente mira para el costado, si la luz del escenario ilumina al que está al lado de él y el reflejo como que le da un toque en el ojo izquierdo y le hace recordar a su mala niñez. Básicamente le jode todo, y mantiene una cara de culo tan importante que es capaz de sentarse en un helado y poder decir de qué sabor es.

- El Cocacolero/Saladixero/Garrapiñero/Etc: Después de luchar durante mínimo media hora para hacerte lugar en ese mar de cuerpos y encontrar el lugar perfecto desde donde ver, pasa este señor pidiendo permiso, te corrés y viene algún puto y te saca el lugar. Y ni que hablar cuando se le cae un vaso de coca enterito en tu cabeza, ahora no sólo vas a tener olor a cementerio inca cuando salgas sino que aparte vas a estar más meloso que Winnie Pooh.

Y ahora sí, espero sus agregados.

Clientes Molestos

Siempre existieron personas molestas, irritables y asquerosas, pero hasta que a algún boludo se le ocurrió eso de que el cliente siempre tiene la razón, lo mandabas a freir papas y listo. Ahora no se puede, ¿Cómo vas a mandar a cagar a algún cliente? Y dentro de los que se merecen una buena trompada se encuentran varios estilos de molestos. Voy a intentar hacer una especie de resumen de todos estos tipos cosa de que si alguno en algún momento quiere armarse algún negocio pueda tener idea de con quien está tratando y aplique las técnicas apropiadas para contrarrestarlos.

El Indeciso

Este es un especimen especial, entra a un negocio sin la más mínima idea de lo que va a comprar, entra por incercia, el clásico ví luz y entré.

Cliente: Media docena de carne por favor.
Panadero: Sí, cómo no. (Y las prepara)
Cliente: Pará, y agregale dos más de pollo.
Panadero: Bueno. (y se pone a agregarlas)
Cliente: No pará, mejor sacame dos de carne, pone una de humita, calenta la de jamón y queso, hace una mortal hacia atrás y poné una más de pollo.
Panadero: A ver si entendí, básicamente querés 4 de carne, 3 de pollo, una de humita y una de jamón y queso, ¿no?
Cliente: Seh.
Panadero: De una. ¿Te las caliento?
Cliente: Hmmm, calentá las de pollo nomás, el resto como frío. ¿O las caliento después? Nah, mejor calentalas a todas.
Panadero: Bueno (y se pone a calentarlas)
Cliente: No, ¡Pará! Hacé una cosa, no las calientes nomás, mejor cambiame una de carne por un vigilante, saca las de jamón y queso y ponelas encima de las de pollo mientras caminas en un pie silbando la marsellesa y a la de humita ponela en otra bandeja con un pedazo de pan.
Panadero: ¿Vos sos pelotudo o hijo de Marley?
Cliente: ¡Che! Pero que actitud de mierda, ¿Sabés qué? Dame un cuarto de pan y listo.
Panadero: Acá tenés puto, chau.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Dos cosas. Primero, no hagas nada, movete menos que un caracol en coma, hasta que el loco se decida. Y aún así, espera un mínimo de 10 min mirándolo con cara de pan por si hay cambios de último momento. Y segundo, necesitás más paciencia que para hablar 5 min con Julian Weich sin tirarle una granada en la boca.

El Ignorante

Esto se suele dar mucho en ferreterías. Cae alguien que no tiene la más mínima idea de cómo se llama lo que le falta, no sabe como describirlo, no sabe absolutamente nada, pero aún así, espera que vos le resuelvas el problema dado que "ese es tu trabajo".

Ferretero: Buen día señora.
Cliente: Hola, estoy buscando un cosito negro de goma que se me rompió.
Ferrentero: ¿Cosito negro? ¿Lo tiene acá para que lo veamos?
Cliente: No, lo tiré, si no servía para nada.
Ferretero: Bueno pero nos hubiera ahorrado bastante tiempo, pero bue.. ¿De dónde lo sacó?
Cliente: No sé, ahí abajo de la canilla de la cocina.
Ferretero: Ah me imagino más o menos lo que quiere, espere acá ya se lo traigo. (Lo busca y se lo trae) ¿Este es?
Cliente: Hmmm, no sé, es parecido sí, pero no sé si era exactamente así.
Ferretero: ¿Su canilla pierde?
Cliente: Seh.
Ferretero: Esto hace que no pierda más.
Cliente: Bueno, pero ahora que lo veo bien, me parece que no era tan así, estaba un poco más gastado en un costado, y tenia medio un agujerito un poco más grande.
Ferretero: Eso es porque este es nuevo y el suyo no.
Cliente: Bueno pero capaz si me lo gasta un poquito estaría más segura, pasa que así no es como lo recuerdo.
Ferretero: Es un cosito negro de goma, ¿no? Acá tiene un cosito de goma.
Cliente: Bueno pero, ¿No lo podría gastar un poquito al agujerito? Porque yo me acuerdo que estaba más gastado, y no quiero comprar si después no me va a servir.
Ferretero: Señora, vamos de nuevo, este cosito negro de goma .. ¡ES NUEVO! El suyo.. ¡NO! Por eso tuvo que venir a comprar otro, porque el otro ya estaba GASTADO. ¿Se entiende?
Cliente: No tiene por qué hablarme así, ¿sabe? A mí mi portero me explicó cómo tenía que pedirlo.
Ferretero: ¿Su portero le dijo que lo pida como un "cosito negro de goma"?
Cliente: Sí, y el siempre sabe todo, el otro día me arregló el inodoro. Así que no se haga el que sabe más que él.
Ferretero: Bueno haga una cosa, lleve esto y dígale a su portero que se lo meta en el culo a ver si sigue goteando.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Cuando llegue pidiendo algo, simplemente ponga todos los artículos que correspondan con su explicación más básica que la soda cáustica y que sea el cliente quien pierda el tiempo viendo cuál es mientras usted implementa el tiempo en algo mejor como contar grietas en el techo o ver de qué tantas maneras podés decir que Rial es una garrapata que vive de chuparle la sangre a los demás.

El Sobrador

Este especimen está convencido que sabe más que cualquiera de cualquier cosa, aunque en realidad tenga menos idea que Karina Jelinek. Llega a cualquier lugar e intenta enseñar a quien es especialista sobre el producto que vende. Suele pasar muchísimo en talleres mecánicos, pero no se limita a eso, este tipo de clientes pueden entrar a un prostíbulo e intentar enseñarles a las putas como ser gatos.

Cliente: Hola, vengo a buscar una zapatilla.
Vendedor: Bueno, ¿Para qué la necesita?
Cliente: Para jugar al tenis con los pitufos, boludo. ¿Para qué la voy a necesitar? Para conectar muchas cosas a la misma toma.
Vendedor: Pero señor, depende de qué quiera conectar, hay distintos tipos de zapatillas.
Cliente: Hacé una cosa, dame la zapatilla esa que tiene muchos lugares donde enchufar, y un enchufe a la toma. Esa quiero, no es tan difícil lo que te pido.
Vendedor: Pero señor, si usted conecta una heladera y un microondas a una zapatilla que no esté preparada para eso, se puede sobrecargar la red e incluso quemarle alguna de las cosas.
Cliente: Mirá, yo laburé 10 años en Siemens, ¿A mí me vas a venir a boludear? No pasa nada, dame la más barata y listo.
Vendedor: Escúcheme, se le va a...
Cliente: ¿No me estás escuchando? Quiero la más barata, pero la puta che, sos más boludo que un pavo con retraso.
Vendedor: ¿Sabés qué? Toma tu zapatilla, y ojalá que te llueva mierda mientras se te quema toda la puta casa, forro.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Muy simple, dale lo que quiere, no intentes aconsejarlo en nada, cuando se le queme la casa te va a putear más que a la mesa contra la que se golpea el dedo chiquito a la noche medio dormido, pero va a aprender.


Y conmigo qué pasó se preguntarán, por qué desaparecí tanto tiempo dirán. Cuenta la leyenda que ya me estaba por recibir ahora, con lo que me puse a estudiar como tarado, pero resulta que vino juan gripe porcina, cerraron la facu, y ahora estoy más al pedo que la gente que va a los actos de Cristina.

Elevator

Claramente el ascensor tiene un lugar especial en nuestra vida en la city. Habiendo tantos edificios, tantos pisos que subir y menos ganas de usar la escalera que Stephen Hawking, simplemente no nos queda otra que la comodidad del ascensor. El tema es que, si bien tanto lo usamos, todavía no podemos sacarle bien la ficha a todos sus secretos. No sabemos como comportarnos en el ascensor, un lugar tan chico, con tanta gente o con una sola. Es un momento incómodo, no tanto como que tu suegra te encuentre en la pieza de su hija en bolas con una bikini de crema chantilly, pero incómodo al fin.
Hay varios personajes con los que te podés encontrar en un ascensor, y cada uno tiene su manera especial de actuar en ese entorno. Tenés el que entra y empieza a jugar con las llaves, boludea, las da vueltas, hasta que al fin agarra la que necesita para entrar a su casa y ya la tiene preparada. Tenemos también el ermitaño, el que se para con la cara a 3 cm de la puerta, no habla con nadie, no se mueve, no mira hacía nada ni hace nada, se queda parado, como estatua, mirando hacia la pared y/o puerta. Tenemos también el/la heredero/a de Narciso, lo primero que hace al entrar es encontrar el espejo, y de ahí enfrente no lo sacás más, que se arregla el pelo, y la ropa, y como tiene el maquillaje, y qué onda el saquito, etc etc. También está la tímida, la que apenas entra, mira para abajo y si le llegás a preguntar algo por alguna razón, como a qué piso va, responde medio entrecortado, como con miedo (fíjense que esta vez no dije razón mágica, preguntar a qué piso va no necesita de mucha magia que digamos, a menos que seas el mago Emmanuel que para decir cualquier boludez necesita imperiosamente sacar las cartas o algún que otro pañuelo). Después tenemos el clásico tachero, que necesita sacar conversación a como dé lugar, "¡Qué frío está haciendo!","Lindo el partido de boquita eh", etc. A veces, incluso puede derivar en el metido, ese que te intenta dar consejos de vida en el minuto o menos que dura el tiempo en el ascensor, "Ah ¿Estás leyendo a Cortázar? Hmm, no sé, me parece que no tendrías que leerlo así nomás, yo cuando lo leo prefiero poner un sahumerio y llorar", "No tendrías que salir tan desabrigado, tenés que cubrirte más el pecho, yo tengo una hija a la que no le dejo salir si no tiene la bufanda o alguno de esos buzos que llegan hasta arriba (señalando), hasta ahí ¿viste?".

¿Me olvidé de alguno?

Fiestas de esas que me gustaría perder

La otra vez me fui a la fiesta peor organizada de mi vida. Fue básicamente un robo a mano armada más heavy que cualquiera del conurbano. La onda fue así, era una fiesta que organizó una facultad por sus alumnos que se recibieron, una recepción. La entrada, unos suaves 80 mangos bajo la ilusión de canilla libre. Me parecía un poco zarpado, pero estaba bien dentro de todo, o así por lo menos me lo imaginé para que el yacaré okupa que tengo en la billetera suelte la guita. El presupuesto de estudiante es medio acotado, de la misma manera que Karina Jelinek es medio boluda.
Cuestión, me pongo el traje, me pongo todo sexy y formal y me mando para la joda, que dicho sea de paso, no era en el mejor salón del mundo.. ni de cerca. Había estacionamiento, pero si hacía la cola para meterlo ahí, todavía estaría intentando entrar. Lo dejé en frente esperando que la alarma suene en cualquier momento, si bien no es de esas zonas en la que no podés ir a menos de 60 km/h porque te afanan las ruedas mientras andás, tampoco es para hacerte el banana y dejar el auto en cualquier lado con carteles de neon diciendo "Robame por favor".
Entro al lugar, las mesas medio muy cerca pero bien, me siento tranquilo y empiezo a comer bocaditos que no estaban nada mal, aunque podría decir que los sandwichitos tan húmedos no son muy de mi antojo, me da la sensación medio abuelar de que ya esta todo masticado, seh, nada de nada de onda. Mientras tanto, una banda tocaba un toque de jazz ambientando el lugar. Llamo al mozo y le pido una birra, me sirve en un vaso que claramente lo usaba pulgarcito para tomar shots. No podía ser más chico, con lo que por supuesto, me cansé de llamarlo a cada rato para que le mande un refill, el tema era que no había tantos mozos para la cantidad de gente que había, así que me tomaba mis dos gotitas de cerveza y esperaba 15 min por otras dos ante la negación del mozo de dejar la botella para no tener que estar viniendo a cada rato, como Andrés.
Termina la banda de jazz y entra una banda a tocar boleros en versión reggae, que le ponian onda. Traen la entrada, dos crepes coloreados, uno verde y el otro rosado, que no tengo ni idea qué le habrán metido porque tenían menos gusto que un jugo aguado, rellenos de crema de choclo fría. Malísimo. Un ataque comando de mal gusto al paladar. Mientras tanto, la banda que estaba tocando invita a alguien del público al que le pinte cantar, aparece "Ruben Darío de Virasoro" que quería tocar solo. El vago tocaba muy bien la guitarra, pero cantaba como si estuvieran matando gatos en su garganta, copado.
Y llegó nomás la hora del plato principal, pechuga rellena mal cocinada con una pizca de vegetales. Genial. Por lo menos, mientras tanto, aparecieron unas odaliscas que lo que le faltaba de buen cuerpo lo compensaban con movimientos salvajes de caderas. Suficiente para mi, me di cuenta que soy muy fácil, decime que bailás árabe, y soy enteramente tuyo.
Cuando estaban por retirar el plato, cae el mozo y nos deja un papelito plastificado, lo miro y decía lista de precios, obviamente no entendía nada, técnicamente, por 80 mangos, en Corrientes, yo esperaba que mínimo me masajéen los pies mientras como pavo real salteado en manteca de las pampas con torre de verduras cosechadas por el papa. Pero me conformaba con una buena comida y canilla libre.

Pato: Che loco ¿Qué onda esto?
Mozo: De ahora en más si piden algo, me lo pagan y lo traigo.
Pato: (Con cara de sorprendido como si de repente hubiera aparecido Spiderman, bailado una polka e ido al grito de "¡Son todos putos!") ¿Me vas a decir que lo único que incluía la entrada era una comida de rotisería de mala muerte y a Rubén Darío cantando "Sobreviviendo"?
Mozo: Eh... seh.

Ya con un toque de cara de culo pedí una birra, después otra, y otra, y así de repente la fiesta se puso buena, hasta que nos prendieron todas las luces a las 5:15 hs por ahí y me volví a asar.

Disculpen la demora en el posteo, que ya estoy en la recta final y a los exámenes los tengo que aprobar sí o sí.

Algunas observaciones sobre la religión II y de paso, excusa por desaparecer

De acuerdo con la creencia fundamentalista islámica, si te inmolás o morís o esa onda en la jihad vas al cielo donde van a estar 70 vírgenes esperándote sólo para vos. ¿Y por eso vale la pena morir? ¿Te imaginás enseñándoles todo de cero a 70 minas?
"Andá más despacio que me duele", "Pará pará así no", "¿Y qué pensás hacer con eso?", "¿Eso dónde va?", "¿QUÉ ES ESO?". Y ahora multiplíquenlo por 70. Difícil eh. Y ponele que eso te salió bien, después de un arduo trabajo lograste que esten todas al nivel que vos querés... Ahí es donde vienen los problemas, ¡70 esposas! O concubinas, o parejas o como te guste llamarlo, pero.. ¡70! La mayoría de pedo si se las arregla con una.
Aparte, en ningún momento nadie dijo que tenían que ser mujeres ¿Qué pasaría si te encontrás con 70 de estos especímenes? Son 70 vírgenes de eso no hay duda. Tampoco dijeron que tenían que ser unos camiones, pueden ser más feas que Beatriz Salomón sin maquillaje. Yo mejor no me arriesgo.

Estuve medio desaparecido estos días gracias a que me agarró una gripe voladora. Mis fosas nasales aparentemente pusieron un peaje en mi nariz y el aire estaba sin guita para pasar. Así que me quedé tirado en la cama muuuucho tiempo, como debe ser. No como la vieja horrible del otro día en el subte. Estaba yendo para la facu y me subo al subte, como saben, en el subte a la mañana vas más apretado que un abrazo de boa. Al lado mio, una vieja entra a toser, pero no a toser nomás, sino esa tos de "tengo más hecha mierda la garganta que Valeria Lynch después de cantar maaaaaaaaaaas me das cada día maaaaaaaaas". Al principio todo bien, una tos, genial. Pero no paró, y tomemos en cuenta que estaba al lado mío en el subte todo apretado. Y seguía, claramente estaba totalmente reventada. Hasta que no dí más, no sabía como sacármela de encima.

Pato: ¡Loca pará! ¡Me estoy fumando todos tus gérmenes!
Tipa: Pero si me estoy tapando COF la boca che.
Pato: ¿De dónde sacaste la loca idea de que tu mano es un filtro buenísimo de todo el ejército de bacterias que estás mandando al ataque a mi cara?
Tipa: Y bueno, estoy COF COF enferma, así que COF toso.
Pato: Cuando estás así tenés que quedarte en tu casa, es muy simple. No tenés que andar tirando bombas bacteriales para todos lados intentando contagiar a toda la población. En todo caso, por lo menos tené la decencia de no subir al subte, acá no tengo manera de escaparme de vos.
Tipa: Bueno, COOOOOOF pero yo tengo que COF viajar igual así que lo voy a hac.. COOOOOF a hac.. COOOOF...
Pato: A hacer?
Tipa: COOOOOOOJJJJJGGGGFFFOOOOOOOOOOOOOF
Pato: Dale, así no se puede hablar. Ya fue.

Y desde que empecé a hablar hasta que paré, se fue haciendo como un círculo alrededor de la tipa, me corrí cosa de quedar fuera del radio de ataque de sus armas biológicas, y me me mantuve de esa manera hasta que me bajé. Igual, al parecer ganó ella, el que quedó en cama fui yo.

Realmente no me interesa

Todo bien con esas publicidades dirigidas exclusivamente a su target group, pero también tienen que tomar en cuenta que otra gente mira la tele a esa misma hora y al ver eso, o se asquean más que encontrar una pelusa en el fondo del tarro de mayonesa o les entra una bronca salvaje.
Publicidades como la Mr. Músculo o Yogurísimo, dedicado a esas madres amas de casa, propagandas totalmente inútiles sobre qué tanto te ahorrás comprando su mierda de producto. Lastimosamente no encuentro el video en youtube, pero había una en la que venía una mina caminando por la calle y veía a todos pasar con la boca abierta (gesto forzadísimo y de muy mala calidad). Cuando entraba al kiosko y el que atendía le comentaba el precio del nuevo yogurt la mina abría la boca. Si se acuerdan, por favor no me maten, lo sé, te dan ganas de inmolarte en medio de Danone.
Y las peores, las ganadoras del premio "Te asqueo gratis" de todos los años en los que se emitieron, son definitivamente las que van dirigidas a problemas exclusivos de las mujeres.
Ella es del 20% de las mujeres que es hermosa, ella forma parte del 30% de las mujeres que matan al hombre con sólo su mirada, pero también es parte del 95% de las mujeres que padecen de HONGOS VAGINALES.
Ni en mis días de mayor creatividad voy a ser capaz de inventar una cosa así, con razón no hago publicidad, claro, las minas ven eso y van derecho a comprar su cremita. ¡Che, si soy parte de ese 95% seguro soy parte de los demás también! ¡Yo también quiero ser hermosa! Dame 30 de esas cremas por favor. Si efectivamente es eso lo que le pasó por la cabeza a los que decidieron ir para adelante con esta idea, son lisa y llanamente unos pelotudos, para la próxima lo llaman al Toti Ciliberto para hacerse una de hemorroides. Por supuesto, tampoco encontré esta publicidad en youtube para ejemplificar mejor.
La otra vez, lo que fue el disparador de este post, estaba viendo la tele y pasó una propaganda de unas nuevas toallitas re copadas. La mina que hacía la publicidad decía: "¿Sabías que a veces cuando tenemos nuestro periodo, eliminamos también gotitas de orina?"....

...

Seh...

Así como lo leen.

Quiero que la muerte me llame al celular. No puede ser ¡Deben prohibir cosas como esas en un medio que tiene acceso a todos! ¿Qué están buscando? ¿Quieren que genere una fobia?
Yo tengo la cualidad de imaginarme, y con muchos detalles, todo lo que leo, me dicen, me cuentan, etc. La imagen que generé en mi cabeza después de eso me va a perseguir en pesadillas por los siguientes diez años.
Y mejor ni hablo de las viejas constipadas de las publicidades de Activia.

Lo Sexy es la Actitud

Seh, las tetas y el culo ayudan, lo que sea que miren en un hombre las minas, también. Pero a fin de cuentas, quieran o no, les guste o no, lo sexy es la actitud.
No es una teoría casual, está más que comprobada. La ley del embudo no es joda, lo compruebo todos los días por lo menos dos veces caminando una cuadra hacia donde sea. Gente fea, muy fea, demasiado fea, fea con ganas, fea ad honorem, fea como un pichón de paloma, como Jairo Patiño corriendo, como estos dos chupando un limón, como una tanga atrevida aventurándose entre las nalgas de alguna gorda corredora, como lamer la entrepierna de Mercedes Sosa después de un mes sin depilarse o como llegar a tu casa una noche cansado del laburo y que esté Moyano en tu cama en portaligas aceitado tirándose miel tocándose los pezones. Bueno, esa gente, con gente totalmente hermosa. Y está bien, me parece perfecto, porque como dije, lo sexy es la actitud. Escuchame, si Ricky Maravilla se levantó minas, definitivamente algo raro está pasando, todo todo no debe estar en la imagen. Y ni se les ocurra decirme que es por la plata, porque Ricky Maravilla está más seco que el vientre de las viejas de las propagandas de Activia.
Sepan que por actitud no me refiero a ser un gato, eso no es sexy, es grasa. Aún así, si se nos aparece alguno de los gatos de las revistas no creo que encuentre a alguien que les diga que no, pero sólo porque nos bombardearon con imágenes totalmente sugerentes con más Photoshop que las fotos de Susana Gimenez en la revista Gente.
La actitud es casi todo, desde la imagen, no el físico, la imagen, hasta la opinión que uno puede tener con respecto a la opera tradicional italiana. Todo. Es lo que uno dice, el cómo lo hace y hacia a donde apunta. Me imagino que para la gran mayoría de los que entran acá, estar con una persona con la que no se puede mantener una conversación normal es más molesto que los spams que te manda Movistar en forma de sms, dicho sea de paso, ¡NO! No voy a mandar dale al 333 para poder ganar una Gran Vitara, tu promoción me chupa mas un huevo que la dignidad a Nestor Kirchner (a cualquiera de los K a decir verdad). He ahí la ventaja del msn, con eso le sacás la ficha al toque si tiene o no sus dos dedos de frente.
La actitud es básicamente lo que uno genera en el otro. La capacidad que uno tiene de transmitir un sentimiento copado a través de las palabras, de los gestos o de los silencios. Y eso, eso es precisamente lo sexy.

Ironías de la vida

Una persona se rompe el culo para llegar a ser famosa y conocida, una vez que lo logra, se pone gorras y anteojos de sol para que no la reconozcan e intenta salir por la puerta de atrás para que no la vean.

Hoy: Teorías conspirativas escuchadas al pasar

1_ A los virus los hacen los mismos que hacen los antivirus. No puede existir gente taaaan pajera que dedique tiempo en reventar computadoras de gente que ni conoce. Eso es más triste que encararle a una mina diciendole a un amigo para que la mina escuche "Che, ayudame a buscar estacionamiento para este flor de camión".

2_ Las hamburguesas de McDonalds están hechas con carne de lombriz. Posta, las cultivan en un terrario que tienen atrás, después se encargan de pisarlas, a mano para que quede mejor, las estiran hasta que tomen forma de hamburguesa, y así van poniendo capa tras capa de lombriz para generar una rica McAlgo.

3_ A través del facebook la CIA nos espía. Tienen flacos especialmente entrenados que están monitoreando las 24 hs del día qué clase de amigos tenemos, si hacemos o no el test "Si fueras perro ¿Cuál sería tu raza?", y le ponen especial atención a si elegimos o no a Osama entre nuestros "5 grandes lideres". Así que sepanlo, "Me voy a poner bombas en alguna embajada" o "Qué lindo día para matar infieles" no son un buen estado para ponerse.

4_ Las companías cerveceras le hacen propaganda subliminal a los puchos. Sino fijate, apenas te tomás una birra, te querés prender un pucho. Puro marketing, mucho Porter.

5_ Los golpistas, oligarcas, terratenientes, latifundistas, militares y antidemocráticos de la gente del campo por ahí se enoja con la gente que vive en Capital, y con la presidentA por querer un país más copado para todos, entonces quema todas sus tierras y cultivos para que el humo golpista vaya a aquejar los pulmones de la gente de la ciudad. ¿Para qué vender la cosecha y conseguir mucha plata? Nah, mejor quemémosla así se nota que estamos enojados.

6_ Un flaco andaba aburrido por la selva, se clavó un mono y de repente desata una de las enfermedades más heavies de la última era, el Sida. La Cicciolina se bajó un burro y no le pasó nada, salvo tal vez un par de estiradas por aquí o por allá, pero nada más. Qué mundo injusto.


Ni siquiera hace falta que lo diga, pero lo voy a decir igual, está mas que claro que esto es supremamente sarcástico ¿No? No me vengan con bardos.

10 razones por las que laburar en o ir a los casinos de acá apestan

1_ Está lleno de visheros. Apenas cobran su plan trabajar ellos tienen dos opciones, mamarse con con manojo de uvas y pastillas hasta quedarse sin guita o jugarla en el casino para poder mamarse un poco más. Aparte, si jugás lo suficiente, ahí te mamás "gratis".


2_ Están diseñados para que entres con guita y salgas más seco que un bizcochuelo de una semana.


3_ Adentro te sentís más espiado que un narco mexicano. Tienen camaras en los mingitorios, es más, creo que cuando entrás te meten una en el pantalón.


4_ Si por alguna razón mágica vas ganando mucho, te echan porque sospechan que estás haciendo trampa. Seh, sospechan, ni siquiera tienen que tener la certeza de que lo estás haciendo. Y claro, si está diseñado para que quedes seco como pañal de muñeca ¿Cómo vas a estar ganando? Alguito de trampa tenés que estar haciendo, eso de la suerte no existe ahí adentro.


5_ Creo que no existen personas con más intentos de asesinato contra ellos que los croupiers. Cualquiera que haya perdido su departamento en una mano de póker está lo suficientemente inestable como para intentar serrucharte la cabeza con una carta mientras te tira fichas en la cabeza.


6_ Una de esas maquinitas de mierda con dibujitos y pelotudeces te acabó de comer todas la guita que llevaste, te parás y en eso viene una viejita que se sienta justo ahí, mete una ficha y saca el pozo mayor. Pocas veces en tu vida vas a tener más ganas de cortarte las bolas con una galletita de agua.


7_ Es impresionante el cambio de actitud en la gente del casino para con vos cuando la cantidad de plata en tu billetera pasa de ser "hoy la saco a comer a mi mujer a Puerto Madero" a "de pedo me alcanza para un sandwichito de fiambrín que tendremos que compartir".


8_ Dicho sea de paso, no sé cómo hay gente que juega a los tragamonedas, ni siquiera depende de vos, perdón, ni siquiera te da la ilusión de que depende de vos. Apretás el botón ¿Te salió? Buenísimo, ¿No te salió? Hipotequemos la casa que la próxima sale.


9_ Los viejos ebrios. Siempre, en la mesa que te sientes, va a estar el viejo olor a whisky que no va a parar de hablar. Te va a hablar a vos, a la croupier, a las cartas, a las fichas, a lo que sea. Y no esperen coherencias.

10_ La gente que se va a ver como juegan los demás. Esta gente jamás va a poner un peso para jugar a nada, sin embargo, se va a parar atrás tuyo, va a poner cara de entender más que el que inventó el juego y va a tirar opiniones sobre cada cosa que pase. Uh mirá que culo, nooo no te puede salir eso, uhhhhh mira como apostó, etc etc.

Llamada de emergencia (y no el reggaeton)

Pregunta así rápida, ¿Cuándo van a declarar emergencia por el tema del Dengue? Le están metiendo toda la bola los medios, la gente también, a cada rato se contagia uno nuevo, y si bien es jodido que termine en muerte, en algunos casos lo hace.
Con el tema de la fiebre amarilla hicieron todo un revuelo de vacunación cuando lo único que había pasado hasta el momento era que dos monos se habían muerto en medio de la jungla. Creo que en ese momento, la única manera de contagiarte era ir al medio de la selva, clavarte un par de monos y después compartir jeringas con Tarzán.
El tema era que con las vacunas se hacía guita. Álguien las producía, álguien las compraba y todos felices. De más está decir que para cuando la mayoría de las vacunas llegaban a Corrientes por ejemplo, estaban más que vencidas por el tema de la cadena de frío con una logística paupérrima. Dejarlas en un supermercado chino a cargo de un mono con lanzallamas hubiera sido más seguro.
Pero el dengue no tiene vacuna, he ahí el bardo. Todavía están viendo cómo carajo hacer plata con eso. Y hasta que encuentren la manera, van a seguir habiendo casos, e intentos para concientizar a la población que tienden a generar más miedo que conciencia. El ministerio de salud de la nación no coordinó nada con los ministerios provinciales, y encima, la ministra de salud de una de las provincias más afectadas, el Chaco, es Sandra Mendoza, la esposa de Capitanich que tanto disfruta jugar a los autitos chocadores con autos del gobierno.
Que empiecen a ponerle pilas, sino en un par de meses vamos a tener que andar todos con sobretodo de mosquiteros.

Disminuir el Estrés

Ya son demasiadas las actividades que debo hacer en esta querida Capital que elevan mi estrés a niveles nunca vistos, salvo tal vez por el que sufre el conejo de los cereales cuando le dicen que Trix es sólo para los niños. Así que decidí recapacitar y ver qué actividades puedo hacer de otra forma para estar más tranquilo. Hasta acá llegué:


- Primerísimo y principal, cada vez que la respuesta de una mujer a la pregunta "¿Qué te pasa?" sea "Nada", lo tomaré como cierto y continuaré con mi vida normal. Por supuesto que te presto atención, por eso justamente me di cuenta que algo te pasaba, pero como al preguntarte me dijiste que no pasaba nada, entonces asumí que el equivocado era yo. Y listo, toneladas de estrés menos.


- Evitaré todo contacto casual con gente de edad avanzada. Ya sabés vieja, no quiero saber más nada con vos, ya sé, sos un material importantísimo de este blog, pero aún así, creo no estar psicológicamente preparado para un encuentro del tercer tipo (tipo sería edad en este caso). Si veo una vieja, me cruzo la calle. No voy a ir a las plazas a la mañana ni después de la siesta. Nada de milongas ni recitales de tango e intentar disminuir al máximo las visitas a la farmacia.


- Cuando vaya a un recital multitudinario, me quedaré a dormir en la casa de algún amigo que viva cerca. El simple y sencillo hecho de ver la vuelta a tu casa mas complicada que pintar toda tu pieza con un lápiz ya te rompe las bolas, pero si además le agregamos que olés a momia inca y de pedo si te podés mantener parado, el tema no va para ningún lado.


- Aprenderé chino. De esta manera podré indicarles de una manera más simple a los del supermercado que es una cerveza lo que quiero llevar, no 100 gr de paleta sandwichera y una patineta.


Más tarde iré agregando más, por lo pronto, si tienen más sugerencias, me encantaría escucharlas.

El Factor Clave

En lo que respecta a cualquier relación, las personas siempre intentaron entender bien al otro, para así no tener ninguna de esas peleas sin sentido como "yo cociné, vos lavá" o "te dije millones de veces que tapes el shampoo cuando no lo uses más".
Pero no se preocupen, salí de mis vacaciones literarias especialmente para tirar un par de tips que tal vez ayuden a una vida de pareja más llevadera, suave y feliz. Son tips bastante generales, para que ustedes los puedan bajar a sus casos particulares, y no crean que con eso ya está, porque cada uno tiene sus locuras especiales que no entran dentro de ninguna categoría, como el ornitorrinco, que es un mamífero, pero pone huevos, entonces como que nadie sabe bien donde meterlo. Tengan en cuenta que voy a tender a generalizar, lo que significa que esto se aplica sólo en el 99,9% de los casos, es como el Lysoform, que mata casi casi casi todas las bacterias (Mi abogado me obligó a poner eso).
Primero me dirigo a los hombres, vamos a ver más o menos qué podemos hacer para complacer a nuestra querida compañera.


"No se les ocurra intentar ganar una discusión": Estimados, el tema es simple, nosotros tenemos en nuestra naturaleza el discutir razonablemente. Nosotros buscamos a través de argumentos que se entienda nuestro punto, nosotros discutimos a través de la razón, y tenemos en la cabeza que todo el mundo lo hace también, pero no podemos estar más equivocados. Las mujeres en su gran mayoría no responden a la razón, sino a sus emociones, esto significa, ni más ni menos, que nunca vamos a ganar, digamos lo que digamos, con lo cual, es más fácil simplemente decir que si, perdón, y seguir con nuestras vidas. Sino, sería como discutir con un católico ortodoxo la teoría de la evolución:


- Pato: No pero escuchame man, ¿Vos me estás diciendo que estaba la Tierra así feliz y de repente Dios agarró su varita mágica, tiró un par de movimientos acompañados de palabras mágicas y de repente entraron a aparecer animales y nosotros, árboles y luz y un par de peces?
- Ortodoxo: Ajam, así fue exactamente como fue.
- Pato: ¿Y el tema de los dinosaurios? Esos locos tienen como 65 millones de años, nosotros no estabamos ni en los planes de Dios.
- Ortodoxo: Nah, te mintieron, nosotros también ya estabamos con los dinosaurios.
- Pato: Hmm, no. Está bastante probado que no che.
- Ortodoxo: Nah, no está probado, es todo mentira, blasfemos, herejes.
- Pato: Bueno, ponele que teniamos a los dinosaurios de mascotas, ponele que Los Picapiedras están "basados en hechos reales". ¿Qué me decís de los Australopitecus, Homo Erectus y previos antepasados del ser humano?
- Ortodoxo: Son personas que nacieron deformes.
- Pato: ¿Y eso de donde lo sacaste?
- Ortodoxo: Dios se me apareció y me tiró la posta.
- Pato: ¿O sea que cuando no sabés qué decir respondés Dios?
- Ortodoxo: ... Dios, ajam.

La gran mayoría de veces, si una mujer tiene ganas de discutir. no van a poder zafar, es prácticamente imposible, ya que todo lo que digan será incorrecto. Todas sus técnicas evasivas jamás serán suficientes:


- Mujer: ¿Dónde estuviste?
- Pato: En la oficina nomás, laburando más que Billy Bob Thornton para levantarse a Angelina Jolie.
- Mujer: Siempre laburando vos, nunca tenés tiempo para mi.
- Pato: Pero si no laburo no tengo guita para poder sacarte a comer e ir al cine, y hacer esas cosas que te gustan. Aparte, vos misma me dijiste que tenía que empezar a moverme ¿No?
- Mujer: ¡No me grites!
- Pato: Pero si no te estoy gritando...
- Mujer: ¿Ahora me estás diciendo mentirosa?
- Pato: ... Tengo miedo de seguir respondiendo...


"Cuando la veas, mirala bien y decile que notás que se hizo un cambio": Las mujeres viven cambiándose algo, ya sea el color de pelo (ellas distinguen como 3 millones o más colores que nosotros, tierra tostada por ejemplo), o se cortaron el pelo (cosa totalmente imperceptible a mis ojos a menos que se pelen o se hagan la gran Araceli), o hicieron las manos o algo. Les encanta que lo notes. Si efectivamente no se hizo ningún cambio, no te calientes, decile que simplemente la ves más radiante, que hay algo en su sonrisa, que es como si la estuvieras viendo por primera vez, cuando te diste cuenta lo mucho que te gustaba. Si convivís, hacelo una vez por semana y vas a quedar como un dandy salvaje.


Con los hombres es bastante más básico, hay una sola cosa con la que no te podés meter, y esta es:


Su ORGULLO MASCULINO


Decile que la tiene enorme, que es el mejor arreglando las cosas de la casa, que nunca viste que alguien gane tanta plata como él, que nadie sabe acariciar mejor, que todos los demás son totalmente insulsos, etc etc. Alimentando esta fantasía vas a tenerlo más feliz que un vishero cuando la pega con una cumbia que ni se acuerda haberla hecho porque estaba pasado de vueltas con el manojo de uvas con pastillas que le afanó a la abuela.



Ya zafé de mis vacaciones literarias, pero ahora me voy de vacaciones físicas, aprovecharé esta semana santa como se debe, de fiesta en Córdoba jeje. Si me da la cabeza escribo desde allá, sino nos vemos la semana que viene ¡Felices Pascuas!

Algunas observaciones sobre la religión I

N.del A.: Si por alguna razón profesás alguna religión de manera ortodoxa, tené cuidado porque el contenido de este post seguramente te parecerá ofensivo. Así que no lo leas, así de simple, saltealo o algo, no quiero que me llenes de comentarios diciendome pagano y que voy a ir al infierno mientras demonios del mal golpean mis carnes con látigos de fuego ¿ok?

Hay algunas cosas y actos relacionados a la religión que si bien los tomamos como normales, si uno se pone a pensar un segundo en ellos, es como que no tienen mucho sentido, ni es que son muy normales que digamos.
Para empezar nomás, pongamos un ejemplo de algo que parece totalmente normal, pero cuando empezó, habrá sido de lo más raro... la circuncisión. Según los textos bíblicos, desde que Abraham fue circuncidado por orden divina, es una práctica obligatoria para todo aquel que quiera ser judio. Hasta ahí todo bien, pero quiero saber qué tanto poder de convencimiento tenía Abraham. ¿Se lo imaginan?

Abraham: Vengan vengan, les tengo que mostrar algo. (Muestra su pene circuncidado).
Muchedumbre: UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Flaco en la multitud: ¿¿¿¿Qué te pasó chabón????
Abraham: Esto se llama circuncisión, sépanlo, y de ahora en más es condición necesaria para practicar el judaísmo. Fue hecha en mi por orden divina.

(Se escuchan murmullos en la muchedumbre)

Flaco en la multitud: A ver... bancá, dejame ver si te entiendo bien... para ser de esta religión tengo que mutilarme el pene?
Abraham: Seh, Dios me tiró la posta.
Flaco en la multitud: Ahhh entonces sí.... hmmm. ¿No te la pudo poner más fácil? ¿Qué se yo? ¿Una marquita en el brazo? ¿Un turbante especial? ¿Algo así más suave?
Abraham: Nah, o nos cortamos el nepe o ya fue.
Flaco en la multitud: Bueno... eh... me tengo que ir, tengo que... eh... se me escapan las ovejas, seh, nos vemos!

Otra cosa que no me cierra mucho es el tema que en la Biblia se menciona el nacimiento de Jesús, lo vemos como un bebé y todo, pero de repente, pasamos a cuando tiene 33 años. ¿La adolescencia de Jesús no era tan importante? Yo quiero saber cómo descubrió sus poderes, cómo se dió cuenta de que no era muy común que digamos... yo personalmente creo que fue alrededor de los 13 o 14 con su primera (y tal vez única) masturbación.
Digamos que estaba Jesús tranquilo laburando en la carpintería, pasa una mina que estaba buena, en los ropajes esos de la época, marcando la figura y esa onda. De más está decir que el cóctel de hormonas que era el amigo en esta época era suficiente para maravillar a cualquier genetista. Con lo que automáticamente, y después de algunos pensamientos, pide permiso para ir al baño y se retira. Acá es donde viene la parte rara. Imagínense su cara cuando acabó tres unicornios, dos arco iris, cinco pescados y un ángel.

Jesús: ¡Papá! ¡Papá!
José: ¿Qué?
Jesús: ¿Estás 100% seguro que no soy adoptado?

Y me estoy quedando sin tiempo, tomemos esto como la parte uno, y van a haber bastante más, ya que me quedan un par de observaciones todavía. Sorry la colgada, pero es que hay veces que, aunque no lo crean, tengo cosas que hacer.

Pisteando como un Campeón

Qué tan vishero debe ser uno como para que este auto le parezca que quedó re copado? Dónde se localiza ese sentimiento vishero que te impulsaría a meter toda la guita que te dio el gobierno en planes trabajar en "ponerle onda al fito"?



Los pisteros son una clase especial de visheros, en vez de gastar toda su guita en vino, o en comida, la gastan en el auto que pudieron comprar gracias a un crédito de Credipaz (creer o reventar) que lo van a terminar de pagar sus nietos (alguno de los 75).
Hay sólo dos requerimientos para ser parte del grupo:

- El auto es tu vida.

- Tener una absoluta falta de gusto, ni siquiera tener mal gusto, no, total ausencia de gusto. Ni un poquito eh.

Estos seres están convencidos que los fierros demuestran lo machos que son, por lo que casi todos y toda acción les parece de putos.

- Que no le hayas puesto nombre a tu auto, de puto.

- Mientras más pelotudeces tengas colgadas del retrovisor, menos puto sos (aunque más tachero).

- El que tiene más indicadores de cosas que ni siquiera tienen idea de lo que es en todas partes del tablero, es el macho John Rambo rompedor de culos vietnamitas.

- Andar a menos de 100 km/h por la ciudad sólo se le es permitido a fans de Guido Suller que se disfrazan de Frutillitas en sus ratos libres.

- Bs As - Mar del Plata en media hora, o acaso no te da la máquina puto?

En lo que respecta a música, hay dos opciones a la hora de mostrar como suenan los super parlantes, mega potencias y archi ecualizadores que le metiste a tu máquina: Mucho reggaeton y alguna que otra cumbia, o electrónica grasa que la bailaría algún stripper. Cualquiera que ose deshonrar este código musical recibirá la ira del rayón en la puerta y/o capot de su bebé.
Los fines de semana es simple, salís a mostrar el auto a donde sea que puedas, festivales, reuniones, picadas, lo que sea, y para matar el tiempo mientras mirás el culo a cada una de las promotoras clásicas de ese tipo de reuniones, en sus calzas apretadas. Siempre que se pueda, metés alguno de los piropos albañílísticos visheros de esos que tanto sabés como:

- Cómo te haría el amor cochino sobre la mesa sucia.

- "Hola" seguido de cualquier adjetivo chusma como "belleza", "linda" o "salvaje".

- Lo tengo a Tarzán ansioso por conocerla a tu Chita.

- Qué buen balance que le hiciste a tu tren delantero!

Y barrabasadas del estilo.

Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Música Neutra?

No entiendo por qué razón la gente cree que la música neutra se resume a artistas latinos melosos de la onda Alejandro Sanz, Arjona y Ricardo Montaner.
En los micros de larga distancia se comen el viaje de que es obvio que a todos los pasajeros les gusta esa música. Yo, en lo personal, llego a escuchar esos gritos melosos nuevamente y creo que lo llamo a Polino para tener una noche romántica, que obviamente va a ser un castigo menor.
Música neutra es pop lento de los 80, ok? Poneme un Eternal Flame de The Bangles, por lo menos al que no le gusta no le jode. Por otro lado, escuchar los graznidos de Chayanne e imaginarme a las gordas sudorosas saltando por él no es precisamente una buena manera de levantarme.
Y que no vuelvan a ponerme Marco Antonio Solis en ninguno de mis viajes porque me inmolo ahí mismo y va a explotar todo en una gran bola de miel y animalitos chiquitos con ojos grandes. Carajo.

Un poco de Historia...

Si no te gusta leer, estudiar historia es una paja... ajam, es más molesto que una piedrita en el zapato o peor aún, en el slip, más molesto que te pique la espalda justo ahí donde no llegás a rascarte asi que un metodo bastante efectivo y conocido es asociar las cosas que pasaron con algun cuento que uno conozca, dado que me gusta leer y casualmente también me gusta escribir boludeces, voy a tirar alguno de los que serian los "apuntes" para poder recordar bien (es más, creo que hay gente que incluso hace plata con esto, así que si quieren darme plata mandenme un mail a mapache.ebrio@gmail.com con subject: "Quiero darte plata!" y yo les comento los pasos a seguir).

Hoy "La hormiga de anillaco y la cigarra argentina"

Habia una vez, en un bosque, una hormiga que se había venido de un bosque a unos cuantos kms llamado Anillaco, y una cigarra llamada Argentina, que era más bien una relajada, pasa que eran tiempos hermosos, era verano (llamado en la lengua del bosque "convertibilidad"), el dinero verde se encontraba por doquier, todos eran reyes en los bosques limitrofes, compraban cosas a precios increiblemente baratos, y todo el mundo viajaba a bosques lejanos como el bosque de miami o el bosque caribeño.
De todos, la que más disfrutaba sin dudas era la cigarra argentina, que bien que la pasaba! Viajaba a todos lados, se compraba todo tipo de hojas de transporte importadas, comía pasto del mejor, todo, hasta incluso se habia hecho un service para que su sonido no sea tan molesto... todo todo... y mientras todos la pasaban bien, nadie se daba cuenta que la pequeña hormiguita de anillaco, calladita, iba metiendo todo su dinerito verde en una cueva de seguridad en el bosque de Suiza, muy tranquila y de a poquito iba metiendo hojita tras hojita hasta llenar la cueva.
Y llegó el día, un día muy triste en la historia del bosque. Llegó el invierno (en la lengua del bosque llamado "devaluacion") fruto, por supuesto, del dios Cavallo (dios de la "convertibilidad" y muy amigo de la hormiguita que era muy muy creyente). Encima el invierno no llegó solo, casualmente justo para esa epoca, llegó un huracán al bosque, el "huracán corralito" que arrasó con todo el dinero verde que poseían los habitantes del bosque incluída la cigarra, salvo por un bichito, un bichito que la jugó callado siempre, la hormiguita de Anillaco. Como todo su dinero verde estaba escondido en la cueva en el bosque de Suiza, a esta no le afectó en lo más mínimo el huracán corralito, y, más callado que Marcel Marceau en un funeral, se metió en un tunelcito que había cavado durante el verano que salía derecho a la cueva, sacó todo su dinero verde, y vivió como un bacán mientras la cigarra y toda la gente del bosque quedaron más en pelotas cualquiera de las supuestas "vedettes" que salen ahora en las revistas.
Con el tiempo, la hormiga tuvo que someterse a un juicio para saber de donde había sacado tanto dinero verde, porque al parecer, iba en contra de la ley del bsoque su manera de actuar. Parece que había querido venderles a gente de otros bosques las trampas e instrumentos que usaban para defenderse.
El destino de la hormiguita todavía no está escrito, veremos que pasa.


Esto es algo que ya había publicado cuando escribía en el fotolog, con algunos arreglos. Ya que estamos con los posts relleno yeah.
No se pierdan la próxima entrega, "Caperucita Radical y el Lobo Uriburu".