Mapache Ebrio

Situaciones incómodas en la calle

2010-03-04T20:52:00.002-02:00

1_ Venís caminando de lo más tranquilo por la calle cuando de repente levantás la mirada y ves a alguien conocido. Inmediatamente todo se transforma en una cuestión de timing, no podés saludarlo desde muy lejos porque después no sabés como remarla durante todos los metros que faltan caminar viéndose el uno al otro, así que... ¿Qué decidís? Efectivamente, hacerte el pelotudo olímpicamente. Mirás para el costado, para abajo, el celular, el cielo, otra gente, y cuando estás a una distancia prudente, lo mirás con cara de sorpresa, levantás la mano o movés la cabeza al ritmo de un "hey ¿cómo andás?" y seguís caminando con la tranquilidad de la misión cumplida. Y para los que se están preguntando todavía, sí, los dos hacen exactamente lo mismo.

2_ Venís en el auto muy suave cuando el semáforo da rojo. En eso mirás para el costado y ves que en el otro auto hay un conocido. Lo saludás buena onda y ahí la tenés, situación incómoda. El semáforo sigue en rojo, ya terminó la charla casual y no da para una charla más larga porque tampoco que es tu mejor amigo, es un conocido, listo. ¿Qué hacés entonces en esta situación? Claaaro, bien adivinado, te hacés el pelotudo animalmente. Mirás el semáforo, al otro costado, hacia adelante, ves qué onda la radio, la cambiás, volvés de nuevo a donde estaba, chequeas el cambio, y a menos que el semáforo tarde más que Silvia Suller resolviendo una ecuación diferencial, la zafaste como un campeón.

3_ Cada uno camina a una velocidad diferente, uno mismo camina a diferentes velocidades dependiendo de si estás cansado, si te aprieta el zapato, si te persigue un koala rabioso y mil millones de factores. Pero llega un momento en el que el destino decide hacerte una joda. Se ve que hay días que el destino se levanta en formato huevón y decide romperle las pelotas a la gente, como todas las veces que llegás a la parada y el bondi se está yendo. Entonces, por esas boludeces del destino te encontrás con alguien que camina a exactamente la misma velocidad que vos, o con una diferencia mínima, mínima como la remera de pulgarcito después de que la mandó a lavar a los chinos. Ahí vas entonces, con un extraño caminando a la par, durante cuadras y cuadras hasta que alguno se decide a cambiar su rumbo. ¿Lo tenés que saludar? ¿Tenés que mirarlo con una sonrisa formal? No, te hacés el pelotudo. Claramente también podés caminar o más rápido o más lento pero ¿te gustaría hacerlo enojar al destino? Guarda eh.

4_ También a veces te encontrás con algún conocido en algún lugar medio estático, o sea, no la situación 1, sino que tenés que, aparte de mover la cabeza, hacer un par de preguntas de rutina como diciendo "tu vida me es realmente indiferente pero soy lo suficientemente educado como para hacerme el que me importa un poquitito más que el largo del pelo de los osos en Alaska, o mirarle el culo a la cajera del kiosco, depende de la persona (algunos agraciados hacen las dos cosas al mismo tiempo)". Después del "bien, todo bien che" y del "a ver cuando nos juntamos, eh", procedés a seguir tu vida pero... ajam, efectivamente, va para el mismo lado que vos. A esta situación sí la remás como podés, retomando la charla sobre cosas sin sentido e intentando caminar más rápido, esperando por ese desvío salvador. O te hacés el apurado, salís rajando y fue.

Las dos primeras creo que ya las había posteado en algún lado, no las encontré como para linkearlas así que ya fue, nada mejor que una buena remake.

Sobre las personas cortas

2010-02-24T19:00:00.000-02:00

A mí hay muchas cosas que me molestan, pero pocas me inflan tanto las pelotas como las personas cortas.

¿A qué te referís con cortas, Pato?

No, no los enanos.

No, no los que se sientan en el inodoro y no les llegan las gambas al suelo.

No, tampoco los que saltan para subir al bondi.

Con corta me refiero a muchas cualidades juntas. Son personas tercas, soberbias e ignorantes con pizcas de bobas y paranoicas. Son incapaces de ver más allá de nada, para ellos un poema es una boludez que lo puede escribir un mono con embolia, un cuadro es un estornudo de payaso, un fermento es algo copado, He-man es puto, los partidos de fútbol están todos arreglados y siempre hay una conspiración yankee atrás de todo.
Ellos están siempre seguros que son más inteligentes, más copados y más rápidos que vos. Están siempre a la búsqueda de cómo hacer para darte vuelta lo que decís y quedar como los guachos pistola del lugar. Se relamen buscando alguna frase sarcástica o irónica dado que no la entienden y lo toman literal. Si entran al Mapache no saben ni cómo reaccionar, es como una pieza llena de piernas para un caniche en celo, es lo que estaban buscando, entonces, sin poder controlarse, dejan comentarios como "los caniches prefieren las lámparas de pie antes que las piernas, no te informás antes de escribir?". Pierden totalmente el foco de hacia dónde está dirigido el tema y van por la dirección que más le pinta, como un tachero sordo.
No hay chance de que entiendan una indirecta, y es más, se enojan si se lo decís.

- Ya vengo, voy a despedir un amigo del interior.
- ¿A quién?
- No no... tengo que decargar un archivo ;) (guiño guiño).
- ¿De qué? ¿Qué decís?
- Tengo que echar un inquilino por la puerta de atrás (guiño GUI-ÑO)
- ¿Qué inquilino? ¿De donde? ¿De qué carajo hablás?
- ¡ME VOY A CAGAR LA PUTA MADRE!
- ¿Y por qué no lo decís de una, pajero?
- Andá a cagar.
- ¿No ibas vos? Decidite, no entiendo nada, sos un choto.

Me gustaría ofrecer una solución, algún método para contrarrestarlos, pero son tan pelotudos, que cualquier cosa que vos digas te la van a discutir a muerte, por más que vos sepas que tenés toda la razón terminás zafando porque realmente son más bobos que un gran danés con retraso.

Flaco de otro país: en argentina sólo ahi tontos.
Pato: Aprendé a escribir, tenés que poner "hay".
Flaco de otro país: JAKKJJAKAJAK eres bruto! como puedes decir hay? y con h!
Pato: Escuchame orangután deforme, agarrá un diccionario antes de que el olor a podrido que sale de tu cerebro mate a cuatro personas a tu alrededor.
Flaco de otro país: no soy orangutan, tu eres orangutan.
Pato: Yo tarzán, tu Jane.
Flaco de otro país: de que hablas? eres bruto y no sabes escribir.
Pato: Ni me voy a gastar, ya está, me ganas por cansancio, no puedo discutir con un avestruz lobotomizado. Chau, que te vaya bien en las olimpíadas especiales.

10 Razones por las que el Mate es mejor que el Activia

2010-02-22T19:30:00.000-02:00

1_ Un mate podés compartirlo con amigos, en cambio si decís "¿Hacemos un Activia?" te miran como si tuvieras lepra.

2_ Comer un Activia te da el look de vieja constipada.

3_ El mate es mucho más barato y logra una limpieza total bastante más rapido.

4_ El mate es genial para tomarlo en cualquier lado, pelás un Activia cuando están estudiando y te mirarán nuevamente con cara de "¡Que cantidad de lepra que tiene esta vieja constipada!".

5_ El mate es agua caliente con yerba, en cambio, ¿alguien me podría decir qué es el "Acti-regularis?", todo bien, suena a activia y a regularización, pero a mi no me joden, es lo mismo que el L casei defensis (que dice defensis, que suena a defensa, así que debe defender).

6_ ¿Qué tiene de tradicional y argentino tomar un Activia?

7_ Tomando un Activia todos los días "regularizás tu tránsito intestinal", con tomarte un mate medio fresquín una sola vez no vas a tener que preocuparte por el tránsito intestinal por un buen tiempo.

8_ Si te ven comiendo un Activia al toque te sacan la ficha que andás con problemas de descarga.

9_ ¿Enserio te gustaría formar parte del "Plan Desinflate"?

10_ En la página de Activia, cuando explican el Acti Regularis, dicen que es un "fermento". Sí, esa es la palabra que usan, FERMENTO. ¿El mate tiene fermento? NO. Está todo dicho.

- Che ¿Comemos este yogur?

- Mmm, no sé che, no sé si me gusta tanto.

- Pero boludo, ¡tiene FERMENTO!

- ¡Hubieras avisado antes! ¡Esa palabra no suena para nada asquerosa y me da todas las ganas de comerlo! Ahora sí...

Volví, tardé pero volví. Pasa que estaba estudiando porque... ¡me recibí! ¡Soy ingeniero!

Seh, felicítenme.

Gente que...

2009-12-23T12:00:00.000-02:00

- Gente que compra pirotecnia a mansalva es la misma que tunea una coupé fuego (con todo, alerones, luces de neón, relojitos por todos lados, todo).

- Gente que si su nombre pero en cortito termina con "i", onda gabi, mati, dani o flopi sustituye la "i" por una "y", quedando gaby, maty, dany o flopy, es la misma que si pone un negocio, mete un apóstrofe sin sentido (Las pizzas de Dany's)

- Gente que pronuncia la "y" como "sh" usa la misma pronunciación en inglés haciendo que John Lennon y su hijo Sean Lennon sean al oído totalmente indistintos.

- Gente que usa jeans comprados en supermercado (los azules esos con menos estilo que Ricky Maravilla) es la misma que manda mensajes al 2020 para que Ricardo Fort gane la final de Showmatch.

- Gente que se refiere a su esposa como "jermu" o "bruja", come travas.

- Gente que fuma "Next" porque "es lo mismo pero más barato" aplica la misma filosofía para comprar paleta en vez de jamón y putea en el subte cuando le piden monedas (algunos simplemente miran para todos lados con cara de culo a ver si alguien se prende en el disgusto).

Y ya vendrán más...

Feliz navidad a todo el mundo!

Volvió Agregale un Cumbiero!

2009-12-15T17:26:00.003-02:00

Si a AC DC le agregamos un cumbiero, claramente tenemos a Airbourne, lo que no significa que sean malos, sólo que son una vil copia. Ejemplifico:

Mapache Comic XVII

2009-12-06T17:26:00.002-02:00

Mapache Comic XVI

2009-11-30T00:20:00.001-02:00

0800 - Arnet

2009-11-25T12:45:00.004-02:00

Llaman de Arnet un día a casa.

Arnet girl: Hola, te llamo para ofrecerte una promoción para que pongas internet en esta línea.

Pato: No gracias, tengo dos líneas en esta casa, la otra ya tiene internet, así que no vale la pena andar poniendo en esta también.

Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial, habilitás internet en esta línea y te sale más barato tener internet y teléfono todo junto, más barato de lo que estás pagando por la otra línea.

Pato: Sí genial, pero la otra línea está en el segundo piso de la casa, junto con las computadoras, poner internet acá abajo, dar de baja la otra, y empezar a tirar cables de 20 metros se hace un poco molesto ¿no te parece?

Arnet girl: Bueno pero esta promoción es genial.

Pato: Seh, ya me lo dijiste. Pero no creo que esté interesando che. La única manera que yo pondría internet acá sería si me mandás gratis un router wi fi, que ya llamé a ver qué onda y me dijeron que lo tenía que pagar, cosa que no estoy interesado en hacer che...

Arnet girl: Bueno dejame ver. (tecleo tecleo) Sí, no hay problema, te enviamos el router totalmente gratis ¿te parece?

Pato: A ver, resumamos, ¿vos me ofrecés llamadas gratis locales, internet wi fi de un mega y me mandás el router de wi fi gratis? Todo a X$ ¿no?

Arnet girl: Efectivamente, esta promoción es genial.

Pato: Bueno dale para adelante. Gracias.

Arnet girl: Hasta luego, que lo disfrute.

La idea era que dentro de los siguientes cinco días hábiles iba a llegar el router para así poder instalarlo ya y empezar a disfrutar de la promoción (que era genial).

A los pocos días, me levanto y mi abuela me dice que llegó un paquete para mí y que lo había recibido ella nomás. Me fijo si era lo que me tenían que mandar, efectivamente era un paquete de Arnet, pero era un módem feo NO wi fi. Con las bolas más infladas que un cuello con paperas llamo a Arnet para que me digan qué carajo me mandaron.

Después de unos cuantos minutos en la línea con la clásica musiquita de espera.

Arnet girl 2: Hola mi nombre es "nombre de la mina", ¿en qué puedo ayudarlo?

Pato: Hola ¿cómo va? mirá tengo un problema, me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem común y corriente. Debe haber habido alguna equivocación en el envío.

Arnet girl 2: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.

Pato: Vamos de nuevo, a mi me dijeron que me iban a mandar un router wi fi, no me lo mandaron, ¿y encima me decís que está bien?

Arnet girl 2: Así me figura acá señor.

Pato: Lo que te figura ahí realmente no me importa, a mi me prometieron una cosa, me mandaron otra. Listo. Ese es el problema. Mandame lo que me dijeron que me iban a mandar, y todo bien.

Arnet girl 2: No sé señor, déjeme lo comunico con el departamento de "no tengo ni idea cómo resolver esto".

Pato: Dale.

Musiquita de espera nuevamente por unos cuantos minutos.

Arnet boy: Hola mi nombre es "segundo pelotudo del día de hoy" ¿en qué puedo ayudarlo?

Pato: Sigo con exactamente el mismo problema que le explique a la que me atendió antes.

Arnet boy: ¿Qué problema?

Pato: Me dijeron que me iban a mandar un router wi fi y me mandaron un módem comunacho.

Arnet boy: Déjeme chequear. (musiquita nuevamente) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.

Pato: (Teniendo un déjà vu) A ver, lo que figure ahí, o no, me importa menos que la estabilidad política en Corea. Lo único que sé es que me prometieron un router wi fi y no me lo mandaron, ¿ok? Hacé algo respecto a eso, dame una respuesta, y si vos no podés o no sabés, pasame con alguien que sí.

Arnet boy: Aguárdeme un momentito ya lo comunico con el departamento de "claramente no tengo ni idea de cómo solucionar esto así que le mando el bardo a otro".

Pato: Y avisale cuál es el problema, si lo llego a repetir una vez más me va a dar una embolia.

Y vamos de nuevo con la musiquita de espera que te da más impotencia que los esteroides.

Arnet girl 3: Hola mi nombre es "otra más, seh, posta, otra" ¿en qué puedo ayudarlo?

Pato: Imagino que ya te comunicaron mi problema.

Arnet girl 3: ¿Qué problema?

Pato: ¿Me están jodiendo? ¿Tengo que repetírselo a cada uno de los que atienden? Me tendrían que haber mandado un router wi fi, me mandaron un módem común.

Arnet girl 3: A ver déjeme chequear. (musiquita de espera por un buen rato) No señor, acá me figura como que a usted se le debía mandar un módem dual.

Pato: ¡Están todos diciéndome lo mismo! ¡Me hacen saltar de departamento en departamento como un okupa y nadie me da una respuesta de nada! Todos me dicen la misma boludez, NO ME IMPORTA LO QUE DICE AHÍ EN TU PANTALLITA, a mi me prometieron una cosa y no me la dieron.

Arnet girl 3: Bueno pero ¿usted está seguro que le prometieron un router wi fi?

Pato: Por supuesto que estoy seguro, ¿ustedes acaso no graban todas las conversaciones? ¡Escuchá la última conversación de esta línea y listo!

Arnet girl 3: Claro, pero usted firmó y aceptó el módem que recibió, eso significa que usted estaba de acuerdo con lo que recibió.

Pato: Escuchame, lo recibió mi abuela, que es parte del 98% de la población argentina que no tiene LA MAS PUTA IDEA de cómo diferenciar un módem común de un router wi fi. ¿Cómo carajo pretendés que se de cuenta? Si se llegaba a dar cuenta yo me disfrazaba de King Kong y me trepaba al edificio más alto que encontrara a bailar rap.

Arnet girl 3: Bueno si quiere le mandamos el router, pero tendrá que abonar la tarifa correspondiente.

Pato: A mí me lo prometieron gratis, y gratis me lo van a mandar.

Arnet girl 3: Pero eso no se puede.

Pato: La ÚNICA razón por la que acepté esta promoción de mierda era porque me daban el router gratis. Si no me lo vas a mandar gratis, dame de baja, porque esta situación me está rompiendo más las pelotas que una vecina amarga. Que siempre las pinchaba cuando caían en su patio, ¡pero es lo mismo carajo! ¡Se entiende igual!

Arnet girl 3: Ya lo comunico con el departamento de bajas.

Musiquita de espera otra vez, ya a esta altura estaba seguro que estaban intentando alguna clase de experimento conductista conmigo, al estilo Naranja Mecánica, capaz que si ahora escucho esa musiquita de nuevo, siento una terrible bronca y empiezo a esperar.

Arnet girl 4: Departamento de bajas.

Pato: Dame de baja. ¡Ya! Por favor..

Arnet girl 4: ¿Podría preguntarle por qué?

Pato: Porque me ofrecen cosas que después no cumplen y me tratan de pelotudo.

Arnet girl 4: ¿Cómo?

Pato: Me dieron de alta la línea diciendo que me iban a mandar un router wi fi gratis, me mandaron un módem común y sin sentido, como todos me dijeron lo mismo, que soy yo quien está mal, que es su pantallita la que tira la posta, dame de baja.

Arnet girl 4: Bueno pero mire que va a tener que pagar el primer mes eh.

Pato: ¿CÓMO? Encima que me tiran cualquiera, me joden como pelotudo, ¿TENGO QUE PAGAR YO? Escuchame, a mí no me van a estafar carajo, yo no pienso pagar una mierda.

Arnet girl 4: Bueno pero la factura le va a llegar.

Pato: ¿Cómo puta me va a llegar una factura por algo que no usé y que me vendieron bajo falsos conceptos? ¿Me vieron cara de vieja que no entiende nada? (me escucharon voz de vieja en todo caso).

Arnet girl 4: Si quiere después puede hacer la queja sobre esa factura, pero la factura le va a llegar. Yo no puedo hacer nada, sólo le comunico.

Pato: La gran cajeta de todos ustedes forros, DAME DE BAJA YA, después yo me encargo de hacerles un agujero más grande que la Cicciolina.

Arnet girl 4: Bueno aguarde por favor. (musiquita, mientras yo puteaba a todos los parientes del forro que inventó Arnet, al hijo de puta que ideó lo de atención telefónica, a los cornudos que hicieron el edificio donde están ellos ahora, y a la madre que parió a todos los conchudos que lo pintaron) Gracias por esperar.

Pato: No tenía otra opción.

Arnet girl 4: Me acaban de informar que como usted no conectó el módem ni se dio de alta no debe abonar nada.

Pato: Obvio que no me conecté, NO ME MANDARON LAS COSAS CORRECTAMENTE. Mejor entonces, me ahorro bastante quilombo. Igual, no pueden ser tan forros de intentar joder así a la gente.

Arnet girl 4: Ya está hecha la baja señor.

Pato: Chau entonces (y corté).

Yo creía que ya todo había terminado. Pero no (sí, el post es largo, ¿no era que les gustaba leer?). Unos días más tarde me llaman de Arnet.

Arnet girl 5: ¿Patricio?

Pato: Seh.

Arnet girl 5: Te estoy llamando de Arnet.

Pato: Mirá, no sé si me vas a ofrecer un mp167 y me vas a mandar un walkman, me vas a prometer un Van Damme y me vas a mandar un Christian Castro, me vas a prometer un Acelerador de partículas y me vas a mandar linyera con una soga, pero no estoy interesado. A mí no me van a estafar de nuevo, ¿dale?

Arnet girl 5: No, yo te llamo de auditoría interna, estuvimos viendo tu situación y escuchando las conversaciones, y decidimos efectivamente mandarte el router wi fi gratis, pero también te vamos a subir la conexión a 3 megas y darte 10 min por día para llamadas de larga distancia, aparte de las llamadas locales libres. Todo al mismo precio.

Pato: No lo voy a creer hasta que efectivamente no tenga el router en mis manos.

Arnet girl 5: Entiendo, ahora le pido si por favor puede confirmarle a mi jefe que entendió y aceptó lo que le dije.

Pato: Y bue.. dale sí.

Confirmé con el loco, y me terminaron mandando nomás el router y haciendo lo que me dijeron. Pero la bronca me la tuve que sacar jugando al fútbol, perdonen chicos, yo les voy a conseguir un pie nuevo.

Mapache Comic XV

2009-11-23T14:01:00.003-02:00

El domingo fue día de mapache comic, peeeeeero me colgué un toquecín, así que solo por hoy, en día especial, Mapache comic!

"Elvis Hero" (o "El Vishero")

2009-11-19T09:00:00.000-02:00

Hoy vi a uno de los hombres mas visheros y grasas del universo, demasiado incómodo de ver. Paso a explicar primero la vestimenta.

Camisa con un solo botón prendido, el de más abajo, que dejaba ver un rosario enorme de madera de más o menos 3 o 4 pesos si te cagan y más pelos en el pecho que Austin Powers, como si se hubiera tirado de palomita contra la bañadera después de una ducha de Chewbacca. Pantalón largo arremangado, haciendo notar sus mocasines sin medias. Del cinto colgaban dos celulares iguales, en dos fundas iguales. Ya había quedado pelado, aún así se tapaba la tercer rodilla con algunos pelos de los costados que los tenía suficientemente largos, dos o tres, no más que eso. Culminando el look con unos dientes tan amarillos que si los seguías terminabas en Oz.

Pero lastimosamente, no me limité solo a verlo y listo, nah, tuve la desgracia de tener mi mesa al lado en el evento de ayer. ¿Vieron esa gente que no puede hablar sin gritar? Este loco estoy seguro que fue el sensei de todos ellos. La ronda de gente con él hablaba y de repente, dolor de tímpano, el tipo subrayaba alguna idea. Si solo gritara, dentro de todo, tal vez era aguantable, pero tenía una voz que hacía que la Nana Fine congestionada cantando un tema de Miranda mientras vos estás intentando dormir al lado del parlante sea una experiencia maravillosa. Y dicho sea de paso, hablaba en un dialecto que ni los correntinos más cerrados podíamos entender.

Imagínense un chico de 14 años gangoso cambiando la voz criado por monos aulladores (carayás) cantando "O Sole Mio" con el micrófono acoplando. Eso era más o menos lo que me tenía que bancar cada vez que al tipo se le ocurría meter un bocado en la conversación.

Y la perla, en un momento el tipo se paró, y empezó a moverse pélvicamente a lo Elvis al grito de "UhUhUh" con menos gracia que un cascote. No sé por qué lo hizo, pero tengo que decir que no hubiera puesto cara de sorpresa mayor ni aunque repentinamente con un estruendoso rayo se hubieran abierto los cielos y hubiera aparecido Aquaman en monopatín con campera de cuero escuchando Judas Priest al caño.

Aunque hay que admitirlo, hay que tener huevos para ir en contra de absolutamente todo lo que conocemos como "buen gusto" y que te importe menos que el futuro de las Electrostars en la música. Bueno, "música".

Mapache Comic XIV

2009-11-16T00:33:00.002-02:00

Nuevamente, los comentarios y demás dirigidos a Mariano, nueva entrega del comic que deleita al pueblo. Ya vendrán posts escritos.

Mapache Comic XIII

2009-11-08T21:14:00.003-02:00

Sí señores, lo que tanto ansiaban, el mapache comic volvió, de ahora en más, si todo sale bien, los domingos va a haber un nuevo capítulo. Así que todas las locuras, felicidades y demás diríjanselas a Mariano que se le ocurrió volver a dibujar yeah.

Sin más preámbulos acá lo tienen.

Cortitos

2009-10-23T19:48:00.000-02:00

- Hombre: Sabés que la otra vez estaba viendo un programa de tele en donde decían que los hermanos Wright cuando debatían constantemente cambiaban de bando periódicamente cosa de hacer un debate un poco más equilibrado. Deberíamos hacer eso para resolver nuestros problemas.

- Mujer: Hmmm no sé, no me parece que se puedan aplicar cosas de debates a una relación. Se me hace que lo único que vamos a lograr es resentimiento y tal vez incluso herirnos.

- Hombre: Nah, pero pensalo, nos estaríamos obligando a ver el punto de vista del otro, pensar en sus argumentos como si fueran nuestros. Yo creo que ayudaría.

- Mujer: Puede ser, tenés razón.

- Hombre: No, no la tengo.

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Por último para completar su registro online debe probar que es humano:

Cuando murió la mamá de Bambi ¿Cómo se sintió usted?

A) Muy triste.

B) No puedo procesar sentimientos.

Bots: No mientan.

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El Facebook hizo la vida de los que encaran a través de "gustos comunes" mucho más fácil, una mirada ardua al perfil y listo:

Encarador: ¿Mis bandas favoritas? Hmmm Manic Street Preachers y Belinda.

Mina: ¡Esas son dos de mis favoritas!

Encarador: Ah, y también me gusta andar en pony vestido de batman.

Mina: ¡Pensé que era la única a la que le gustaba eso! Definitivamente deberíamos tener sexo salvaje.

Encarador: Bueno, mi posición favorita es el helicóptero invertido sobre el desierto.

Mina: ¡No te lo puedo CRE-ER! ¡Es la mía también! ¡Vamos ya!

Años de recopilación de información resumidos en una sola página.

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El tiempo que le lleva a dos personas ir a comprar una remera depende de sólo un factor, su sexo.

Dos hombres en una casa de ropa:

- Hombre 1: ¿Te parece esta?

- Hombre 2: Dale de una, llevémosla.

Un hombre y una mujer:

- Hombre: ¿Te parece esta?

- Mujer: Nah, fijate esta, tiene mejor corte y el color va mejor con tu tono de piel.

- Hombre: Dale de una, llevemos esa.

Dos mujeres:

- Mujer 1: ¿Te parece esta?

- Mujer 2: Nah, me parece que esta otra es una mejor opción.

- Mujer 1: Hmmm no sé, porque fijate como esta es más versátil, la podés usar con casi cualquier cosa.

Dos horas después.

- Mujer 1: Bueno pero entonces esta otra, tiene mejor caída, esa otra cuelga mucho.

- Mujer 2: No pero marca mucho los flotadores, no me conviene.

- Vendedora: Si no van a comprar nada váyanse, estamos cerrando.

¡Cuidado, viejo al volante!

2009-10-16T19:00:00.000-02:00

Una pregunta nomás ¿Cuál es la edad en la cual los viejos deciden que van a empezar a pasarse por el sexto forro de las pelotas las leyes de tránsito? Hay algún momento en el cual dicen bue, si ya viví hasta acá, ya está, sobreviví, vamos a ver si vos también podés y automáticamente empiezan a manejar peor que un camionero ciego con falopa. Debe haber algún gen que se dispara con la edad o alguna hormona molesta o un golpe fuerte en la cabeza no sé. Pero algo se esconde detrás de esa actitud de "Me chupa todo más un huevo que la vida sexual del hombre árbol".

Que la velocidad de cada uno de los autos a los que se suben tenga un techo en 30 km/h no es lo que me jode. Ahora, el hecho de que efectivamente vayan a la mitad de esa velocidad y por el medio de la calle, eso sí me da por las pelotas. ¿Bocina? No escuchan, el oído ya no es el de esos buenos viejos tiempos papi. ¿Seña de luces? Nah, el ojo, como mi vieja mula, ya no es lo que era. Entonces hasta que el loco se digne a doblar, tiene una fila de autos atrás más larga que un viaje Buenos Aires - Corrientes en un semi cama sentado a un lado del baño y al lado de un viejo que ronca, atrás de una mina con un bebé gritón y frente a una vieja con olor, todo esto con música del meloso de Arjona. Los pocos que en algún momento decidieron ser un poco amables con la sociedad y el mundo y se pasaron para el carril lento, cambian de carril como más se le antoja, siempre, sin avisar a nadie, total, ya están grandes para andar preocupándose por si viene o no alguien, que se encargue el otro que seguro que tiene los reflejos para frenar.

Con el tema de doblar también tienen un problema serio. Muy pocas vecen utilizan el guiño para doblar, entonces uno no sabe qué clase de movimiento esperar de ellos. Y las pocas veces que lo usan, lo ponen y doblan a las 2 cuadras, o 3, o tal vez 6, uno nunca sabe, es una lotería, se podría incluso seguir a un viejo todo el día, poner una página online de apuestas y empezar a meter guita a ver cuántas cuadras pasan hasta que doble. No vale robarme la idea. Seh, no te hagas el loco, sé que lo pensaste, pero no, no vale. Si querés hacerlo vas a tener que hablarlo conmigo, yo soy el que tiene el know-how (¿que tul?).

Esta es una pregunta para alguien que tenga alguna idea de ergonomía ¿Qué tan molesto es sentarse taaaaaaaaaaaaaaaaan adelante? ¿Hay alguna edad en la que sea realmente tan necesario sentarse tan pegado al volante para manejar? Porque hasta ahora todos los que vi manejando van más pegados al parabrisas que una mariposa de ruta. ¿Creen que sentándose más cerca del parabrisas van a tener mejor visión? Posta, no entiendo.

Como si tuvieran chapa del congreso, estacionan donde quieren, tomándose más tiempo que una babosa con muletas en una caminata a Luján o Itatí o la capilla de su elección. Aparte, claramente decidieron nunca más mirar para atrás cuando retroceden, no sea cosa que les duela la espalda.

No son sólo los viejos los que manejan horrible, hay trillones de forros que tienen menos derecho a tener un carnet de conductor que un ñandú con miopía y ni hablar de las motos. Ya me ocuparé de todos ellos, seguramente con alguna patonécdota o algo.

Vishero si los hay

2009-10-14T23:50:00.003-02:00

Bueno sí, me decidí a volver, al fin tengo tiempo para empezar de nuevo a pasmar las pelotudeces que tengo en la cabeza en este Mapache ebrio. Siéntanse libres de putearme con todas sus ganas por haber estado ausente todo este tiempo, claramente, no se aceptarán puteadas sin creatividad, ese es el único requisito, y creatividad posta eh, no me vengan con boludeces que "hijo de un container de putas" no es nada nuevo, el guachón se encargó de quemar más esa frase que un cura ortodoxo en Salem a una mina que te haga aparecer un conejo de una galera. Sólo para que lo entiendan:

Puteada NO válida: Ehhhh puto ptiu ptiu (escupidas) era hora de que vuelvas puto ehhhh.

Puteada válida: Escuchame falo de elefante con gonorrea, era hora de que te pongas las pilas.

Ahora sí, pasemos a lo nuestro. Creo que nunca hablé de fútbol en el blog. Digo creo porque como ya saben algunos de los que me leen hacen mucho, o directamente me conocen y listo, tengo menos memoria que un maní. No sea cosa que ahora aparezca alguien y me diga "Nooooo, recuerdo muy bien que en junio del 2008 vos tiraste un post sobre los goles de muslo en el fútbol de Corea".

Y nuevamente, ahora sí, pasemos a lo nuestro. Claramente la selección Argentina demostró que no estamos ni cerca del nivel que supimos tener TODA NUESTRA HISTORIA. Seguimos teniendo jugadores de la puta madre, pero tenemos menos equipo que Etiopía. Hasta ahí es lo de siempre, clasificamos porque tuvimos más culo que Porcel (En su porceeeeel, cuando sale la luna, aparece el bravo zorro). Bueno, perdonen por ese paréntesis, hace mucho que no escribo, estoy medio oxidado, aunque si se lo llegan a imaginar al Zorro cabalgando sobre Porcel, tal vez esbocen una mínima sonrisa.

Pero de nuevo, y ahora sí, pasemos a lo nuestro. Por si alguien no ve la tele, no lee diarios, no escucha la radio, no tiene amigos o vive en un termo adentro de una heladera metida en una cueva de Afganistán adentro de un termo más grande, básicamente la conferencia de prensa de nuestro querido Maradona fue una vishereada. por si todavía no saben a lo que me refiero con "vishero" no hay mejor ejemplo que el de nombrarlo a Maradona. Se sentó y dijo una cosa así en una conferencia de prensa que repercutía a nivel mundial:

Maradona: "Esta victoria se la dedico a todo el pueblo argentino por creer en la selección, a mi familia, Dalma y Gianina. Todos los que no me bancaron, con el perdón de las mujeres, que la chupen y que la sigan chupando."

Master!!! Máquina!!! Tigre!!!! ¿Cómo podés decir una cosa así? Encima antes pedirle perdón a las mujeres, cosa que lo hace aún más vishero claramente! Encima transpiraba más que la entrepierna de Blanca Curi después de hacer trekking en el Sahara. Me queda sólamente asumir que estaba tan duro que cortaba diamante, porque sino no se me ocurre cómo es posible que el mesías del visherismo habite en el cuerpo de esa persona. Ahora me queda esperar que mañana salga Daniel Agostini con el tema del Diego.

Me jodió un poco sí que no haya un sólo periodista con, como un buen ommelette gourmet, los huevos bien puestos como para decirle "Loco, en Bolivia parecíamos nenes de 14 contra Moria Casán, nos pegaron una culeada de la que no nos vamos a olvidar nunca más. Quisiste jugar en Rosario contra Brasil, estabas más molesto que la novia de Chandler de telemarketer*, y nuevamente, nos vacunaron más que a un recién nacido. Estábamos a un paso de no clasificar y la selección en ningún momento mostró ningún esquema de juego claro. ¿Qué carajo pretendés que hagamos? ¿Querés que te aplaudamos? ¿Me hago un tatuaje con tu cara en el pecho? Te falla más que una peli pirata de Constitución."

Pero bue, ya estamos en el mundial, ya fue. Espero por lo menos que salga algún salvador a meter mano en esa selección, hacerla jugar un poco, porque después de todo, como dije, tenemos los mejores jugadores, pero no tenemos equipo. No podemos estar dependiendo de que alguno se tire una magia y ganar partidos de orto.

Ahhhh, me descargué, ahora sí. El próximo post se viene más copado, yeah.

*Chiste Friends, si no viste la serie, ponete a mirarla, y cuando sepas quién es la novia de Chandler, ahí volvé y reíte, porque como sabés, el que ríe último ríe mejor.

La Sinceridad

2009-08-30T17:45:00.003-02:00

Siempre escucho decir a las minas que, enumerando las cualidades de quien sería para ellas el hombre ideal, siempre la sinceridad ocupa un lugar entre las principales. Pero el tema es, como la conocida frase de Jack Nicholson en A Few Good Men, "¿You want the truth? ¡You can´t handle the truth!". Ahora veremos por qué, el ser siempre sincero, no lleva a ningún lado, como un gps en chino.

Mujer: Ayyy este pantalón ya no me queda tan lindo como antes, ¿Te parece que estoy gorda?

Hombre: Mirá, la verdad que sí y mucho. Todavía le estoy mandando mensajes al Doc a ver si me presta el DeLorean y puedo volver para el pasado a intentar buscar tu cintura. Seguí comiendo así y vamos a tener que ir a sacarle un DNI a tu culo.

¿Se dan cuenta? No queda muy bien que digamos, lo normal sería una respuesta concreta como "No" y listo. O en todo caso hacerse el indiferente y fue. Pero que quede claro, la respuesta tiene que ser concreta, si la emperifollas mucho, ahí definitivamente queda como una mentira salvaje, queda mas mentira que el clásico "en 5 min llego, estoy a dos cuadras". Si decís cosas como "Noooo, nada que ver mi amor, en ningún sentido, ¿qué te hace pensar eso? No, no y no, estás como cuando tenías 18" no te lo cree ni Karina Jelinek.

Pero no nos quedemos ahí, podemos seguir armando nuestro caso con más ejemplos.

Mujer: Mirá que cociné amor, estuve todo el día preparándote esta sorpresita. Como nunca cocino decidí esperarte con la comida hecha a ver qué te parecía. Estuve practicando todo el día, compré ingredientes que no sabía ni que existían y hasta tuve que desplumar a un pollo con una cuchara (era una receta complicada). Sentate dale, probá y decime si te gusta.

Hombre: (Se sienta y prueba) Hmmm...

Mujer: ¿Y? ¿Qué tal? (Con cara expectante, pero expectante bien, no expectante "Me están por operar y sólo me pusieron anestesia local")

Hombre: La verdad, bastante choto che. Este bife está todo quemado por afuera y crudo adentro, es más, creo que siento que todavía está respirando, si te acercas un poco podés escucharlo suplicar que no lo comas. Aparte, creo que se está comiendo el puré, cosa increíblemente sorprendente. No por el hecho de que un bife me está comiendo el puré, sino por el hecho de que algún ser fue capaz de ingerir ese engrudo amorfo. ¿Sabés qué? Mejor lo dejamos ahí nomás, me pido una pizza tranquilo y dejamos esto de cocinar para mañana cuando venga la empleada que ella sí tiene idea de lo que hace, ¿dale?

No sé si vale mucho la pena che, preferiría un "Está riquísimo gorda" y comés un toque feo y fue. Es mucho mejor que ver la cara que te pone cuando le bailaste un malambo sobre su orgullo y dedicación. Te parte el alma. Aparte, esa noche dormís solo.

Si bien creo que los argumentos son más que suficientes, voy a cerrar el post con uno clásico.

Mujer: ¿En qué estás pensando?

Hombre: En esa morocha terrible que está pasando por ahí enfrente, ¿viste esa de pollerita cortita? Esa hermosa perra, en pelotas, llena de miel, en una piletita de esas inflables de bebé, frotándose contra la moza esa de la cafetería que solemos ir siempre, ¿te acordás? La de la esquina de casa. Básicamente pienso en eso, ¿por?

Piropos Comunistas

2009-08-15T20:37:00.004-02:00

Los obreros no son obreros si no son maestros del piropo. Algunos son seguidores de la escuela "Vulgar", otros de la escuela "Grasa romántico", etcétera. Pero hubo una escuela de piropeo que no fue muy conocida, y ahora, gracias a que la mojarra antiestética en trajecitos de alta costura que tenemos por presidente nos está tirando para el lado bolivariano de latinoamérica, empezó a ganar muchos adeptos. Sí señores, estoy hablando de la escuela "Comunista", piropos para el pueblo, piropos sin distinción de clases, piropos bolivarianos. Veamos una lista de los más conocidos y usados para que ustedes la puedan tener a mano para cuando pase cualquier señorita frente a la construcción en la cual están laburando:

- ¡Qué buena fábrica para essssta lucha de clases!

- ¡Vení mami que te revuelvo la olla popular!

- Linda, ni mil burgueses pueden detener la revolución que desatás en mi interior.

- ¡Apropiate de toda mi plusvalía, capitalista infernal!

- Vení que te hago gritar "¡Hasta la victoria siempre!"

- ¡Qué pedazo de Leninfómana!

- Stalinda esa eh...

- ¿Qué tal si unimos mi martillo con tu hoz?

- ¡Pero qué kulakso!

- ¡Te la pongo más que Rasputín a la Zarina!

- Amor, no Kruschevs por acá de nuevo que me enamoro.

- Mi Leningrado de calentura por vos es demasiado ¡Haceme un San Petesburgo ya rrrrrricura!

Y ya volveré de nuevo, con más delicias que cosechan el suspiro popular.

Gracias a Charlie por un par de agregados.

¡Llamá al cerrajero, este trava es de locos!

2009-08-12T11:15:00.000-02:00

Gracias a los programas de periodismo progre como Documentos América o La Liga me llegó la bastante sorprendente, pero también inquietante estadística que dice que en Argentina, o por lo menos en Capital, los hombres utilizan más los servicios de otro señor que de otras señoritas. Sí, acá la gente come más travas que gatos. Intentemos ver si podemos sacarle la ficha a las razones por las que esto pasa.

Imagínense a Aldo, un señor que va a hacer las veces de un hombre cualquiera (no valen los chistes fáciles relacionados a cierto diputado por la provincia de Bs As de nacionalidad colombiana). Aldo labura mas de 10 hs en la fábrica, llega a la noche a la casa, se sienta en su sillón y se pone a ver la tele en musculosa mientras "la bruja" le prepara unos buenos ravioles con tuco. Una vez satisfecho su apetito con un buen vinito con soda, proceden al dormitorio a intentar satisfacer la lujuria que nació en Aldo viendo el terrible desfile de culos que es cualquier programa de la tele hoy en día en horario de la cena. Nuestro personaje ya está cansado de... ¿cómo decirlo? Lo mismo de siempre ponele, entonces decide hacer la pregunta:

- Aldo: Mami ¿Qué te parece si esta noche llevo el Torino por colectora?

- Jermu: ¿Qué?

- Aldo: Seh ¿Qué tal si esta noche pegamos un paseo por una ruta menos conocida?

- Jermu: ¡Ay Aldo no te entiendo!

- Aldo: Vamos de nuevo... Hoy tengo ganas de hacerme el ladrón, y entrar por la puerta de atrás.

- Jermu: ¿Vos me estás pidiendo el...? Nahhh, estás loco.

- Aldo: ¿Por? Creo que ya es hora.. un toque, algo.

- Jermu: ¿Sabés qué? Voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano porque tengo una reunión de cosméticos en la casa de la Yesi.

Aldo, más alzado que moneda en la calle, decide decirle a "la bruja" que se va a comprar puchos y sale un toque a buscar alguna que diga que sí. Después de hablar y hablar con varias señoritas ve que todas le dicen lo mismo. "Si querés la colita, tenés que pagar un toque más". Un toque más, para Aldo, significa menos vino después del laburo. Entonces hace lo lógico, va con quien no tiene con qué negociar.

- Trava: Hola lindo, ¿Buscás algo?

- Aldo: A vos. Te doy treinta mangos y te parto el orto, ¿ok?

- Trava: ¡De una!

Las prostitutas deberían hablar seriamente con su agente de marketing. Hacer posters diciendo "Nosotras también liberamos el escape", "Mejor, sin partes sobrantes" o alguna frase con un poco más de gusto, tampoco me voy a gastar pensando, no es que me pagan.

Estoy más quemado que Miranda, en un par de días la corto con el estudio y esperemos volver a la normalidad.

Personajes en Recitales

2009-07-29T17:00:00.000-02:00

¿A quién no le gustan los recitales? Son uno de esos momentos donde despilfarrás adrenalina, donde podés disfrutar de la banda que te gusta tocando para vos a un par de metros y sentís la música en todo tu cuerpo. Buenísimo. Pero también son lugares de encuentro de personajes algunos graciosos, algunos molestos y algunos directamente asqueantes, como sacar sin guantes los pelos de la ducha de un vestuario de un bar de camioneros. Veamos algunos:

- El Gordo Sudoroso: En todos los recitales encontrarás por lo menos uno de estos especímenes. Ahora, lo que sí varía es el hecho de si tiene o no la remera puesta. En recitales de los Rolling, Piojos y esa onda, clave que no tiene remera y vas a tener que fumarte en pipa su sudor con olor a salame picado fino. En cambio en recitales de Miranda!, Babasónicos, etcétera, tendrá una remera matámbremente ajustada donde se podrán apreciar esas aureolas por haber saltado en dos temas.

- El Poguero: Este es un personaje totalmente sacado, y creo, sólo creo porque la verdad no estoy seguro, que existe sólamente en Argentina. No estoy hablando de gente que se saca en recitales de Korn o Pantera, ahí se saca cualquiera, sino de los que agitan en recitales o temas totalmente sin sentido como por ejemplo, y esto lo viví, gente que cuando The Police estaba tocando Every Breath You Take saltaba sacada como si el piso quemara. Yo volando escuchándolo a Roger Waters cantando Comfortably Numb y un sacado adelante pogueando como si fuera La Renga. Todo bien con la saltada sacada, pero cuando el tema amerita, en un recital de Sonata, de Nightwish, de Ozzy, etc.

- El Superfan: Se sabe todos los temas de memoria, todas las letras, todos los nombres de los miembros de la banda, el nombre de los plomos, del sonidista, del loco de las luces, del que escribió una nota sobre ellos en una revista. Si lo tenés al lado, vas a sufrir como mina a dieta en navidad, no vas a poder escuchar nada porque lo vas a tener gritando en tu oído y va a llorar más que Nazarena Velez. Recomendación importante, si lo ves, alejate.

- El Fan guiño guiño: Conoce sólo uno o dos temas, no más. Está callado y tranquilo durante todo el recital esperando a que los toquen, y cuando lo hacen, se transforma en una mezcla entre el poguero y el superfan, saltando como un sacado y gritando el tema para reivindicarse por todo el tiempo tranquilo y hacer valer los cien mangos que le dolió la entrada.

- La Minita Molesta que se trepa a la gente: "¡No veo nada! Alzame por favor" y automáticamente tapó la visión de por lo menos veinte personas atrás de ella. Aunque te jode de sobremanera que te tengas que andar corriendo para ver porque hay una loca encima de un flaco, es demasiado gracioso escuchar la cantidad de cosas que le gritan para que se baje. Tenés que tener los huevos de acero para bancarte toda esa maraña de insultos. Yayo y el Guachón quedan como nenitos de kindergarden al lado de las puteadas magníficas que se pueden llegar a escuchar en esos casos.

- La Minita que mide 1,20: Algunas de estas caen en la categoría anterior, pero no todas. Hay algunas que se van lo más adelante posible para poder ver algo, dado que en el campo, a menos que midas más de 1,80 tenés una visión limitada y podés respirar menos que Sandro. Antes de que empiece el recital, estar adelante no representa una molestia, pero cuando empieza, difícilmente, siendo una minita de 1,20, puedas aguantar el peso de toda la gente empujándote contra la baranda. Resultado: Terminás desmayada en la carpa médica. No entiendo por qué no sacan platea, sabiendo que esto les va a pasar.

- El que va con su novia: Este es fácil de identificar, es el que desde que entra hasta que termina el recital está por lo menos con una mano encima del hombro de la mina. Se mantiene fijo durante los saltos y demás. La mano en el hombro es incondicional. Ni la gotita pega tan fuerte dos cosas.

- El Bajonero Gruñón: Los recitales son momentos de felicidad y emoción, pero este personaje no entiende de esos sentimientos. No sé si porque fue obligado, o porque le regalaron la entrada y no tenía amigos a quién dársela y no iba a andar tirándola, o por simple boludo. Es el que se enoja si la gente salta, si la gente canta, si la gente grita, si la gente respira, si la gente transpira, si la gente mira para el costado, si la luz del escenario ilumina al que está al lado de él y el reflejo como que le da un toque en el ojo izquierdo y le hace recordar a su mala niñez. Básicamente le jode todo, y mantiene una cara de culo tan importante que es capaz de sentarse en un helado y poder decir de qué sabor es.

- El Cocacolero/Saladixero/Garrapiñero/Etc: Después de luchar durante mínimo media hora para hacerte lugar en ese mar de cuerpos y encontrar el lugar perfecto desde donde ver, pasa este señor pidiendo permiso, te corrés y viene algún puto y te saca el lugar. Y ni que hablar cuando se le cae un vaso de coca enterito en tu cabeza, ahora no sólo vas a tener olor a cementerio inca cuando salgas sino que aparte vas a estar más meloso que Winnie Pooh.

Y ahora sí, espero sus agregados.

Clientes Molestos

2009-07-15T18:16:00.001-02:00

Siempre existieron personas molestas, irritables y asquerosas, pero hasta que a algún boludo se le ocurrió eso de que el cliente siempre tiene la razón, lo mandabas a freir papas y listo. Ahora no se puede, ¿Cómo vas a mandar a cagar a algún cliente? Y dentro de los que se merecen una buena trompada se encuentran varios estilos de molestos. Voy a intentar hacer una especie de resumen de todos estos tipos cosa de que si alguno en algún momento quiere armarse algún negocio pueda tener idea de con quien está tratando y aplique las técnicas apropiadas para contrarrestarlos.

El Indeciso

Este es un especimen especial, entra a un negocio sin la más mínima idea de lo que va a comprar, entra por incercia, el clásico ví luz y entré.

Cliente: Media docena de carne por favor.
Panadero: Sí, cómo no. (Y las prepara)
Cliente: Pará, y agregale dos más de pollo.
Panadero: Bueno. (y se pone a agregarlas)
Cliente: No pará, mejor sacame dos de carne, pone una de humita, calenta la de jamón y queso, hace una mortal hacia atrás y poné una más de pollo.
Panadero: A ver si entendí, básicamente querés 4 de carne, 3 de pollo, una de humita y una de jamón y queso, ¿no?
Cliente: Seh.
Panadero: De una. ¿Te las caliento?
Cliente: Hmmm, calentá las de pollo nomás, el resto como frío. ¿O las caliento después? Nah, mejor calentalas a todas.
Panadero: Bueno (y se pone a calentarlas)
Cliente: No, ¡Pará! Hacé una cosa, no las calientes nomás, mejor cambiame una de carne por un vigilante, saca las de jamón y queso y ponelas encima de las de pollo mientras caminas en un pie silbando la marsellesa y a la de humita ponela en otra bandeja con un pedazo de pan.
Panadero: ¿Vos sos pelotudo o hijo de Marley?
Cliente: ¡Che! Pero que actitud de mierda, ¿Sabés qué? Dame un cuarto de pan y listo.
Panadero: Acá tenés puto, chau.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Dos cosas. Primero, no hagas nada, movete menos que un caracol en coma, hasta que el loco se decida. Y aún así, espera un mínimo de 10 min mirándolo con cara de pan por si hay cambios de último momento. Y segundo, necesitás más paciencia que para hablar 5 min con Julian Weich sin tirarle una granada en la boca.

El Ignorante

Esto se suele dar mucho en ferreterías. Cae alguien que no tiene la más mínima idea de cómo se llama lo que le falta, no sabe como describirlo, no sabe absolutamente nada, pero aún así, espera que vos le resuelvas el problema dado que "ese es tu trabajo".

Ferretero: Buen día señora.
Cliente: Hola, estoy buscando un cosito negro de goma que se me rompió.
Ferrentero: ¿Cosito negro? ¿Lo tiene acá para que lo veamos?
Cliente: No, lo tiré, si no servía para nada.
Ferretero: Bueno pero nos hubiera ahorrado bastante tiempo, pero bue.. ¿De dónde lo sacó?
Cliente: No sé, ahí abajo de la canilla de la cocina.
Ferretero: Ah me imagino más o menos lo que quiere, espere acá ya se lo traigo. (Lo busca y se lo trae) ¿Este es?
Cliente: Hmmm, no sé, es parecido sí, pero no sé si era exactamente así.
Ferretero: ¿Su canilla pierde?
Cliente: Seh.
Ferretero: Esto hace que no pierda más.
Cliente: Bueno, pero ahora que lo veo bien, me parece que no era tan así, estaba un poco más gastado en un costado, y tenia medio un agujerito un poco más grande.
Ferretero: Eso es porque este es nuevo y el suyo no.
Cliente: Bueno pero capaz si me lo gasta un poquito estaría más segura, pasa que así no es como lo recuerdo.
Ferretero: Es un cosito negro de goma, ¿no? Acá tiene un cosito de goma.
Cliente: Bueno pero, ¿No lo podría gastar un poquito al agujerito? Porque yo me acuerdo que estaba más gastado, y no quiero comprar si después no me va a servir.
Ferretero: Señora, vamos de nuevo, este cosito negro de goma .. ¡ES NUEVO! El suyo.. ¡NO! Por eso tuvo que venir a comprar otro, porque el otro ya estaba GASTADO. ¿Se entiende?
Cliente: No tiene por qué hablarme así, ¿sabe? A mí mi portero me explicó cómo tenía que pedirlo.
Ferretero: ¿Su portero le dijo que lo pida como un "cosito negro de goma"?
Cliente: Sí, y el siempre sabe todo, el otro día me arregló el inodoro. Así que no se haga el que sabe más que él.
Ferretero: Bueno haga una cosa, lleve esto y dígale a su portero que se lo meta en el culo a ver si sigue goteando.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Cuando llegue pidiendo algo, simplemente ponga todos los artículos que correspondan con su explicación más básica que la soda cáustica y que sea el cliente quien pierda el tiempo viendo cuál es mientras usted implementa el tiempo en algo mejor como contar grietas en el techo o ver de qué tantas maneras podés decir que Rial es una garrapata que vive de chuparle la sangre a los demás.

El Sobrador

Este especimen está convencido que sabe más que cualquiera de cualquier cosa, aunque en realidad tenga menos idea que Karina Jelinek. Llega a cualquier lugar e intenta enseñar a quien es especialista sobre el producto que vende. Suele pasar muchísimo en talleres mecánicos, pero no se limita a eso, este tipo de clientes pueden entrar a un prostíbulo e intentar enseñarles a las putas como ser gatos.

Cliente: Hola, vengo a buscar una zapatilla.
Vendedor: Bueno, ¿Para qué la necesita?
Cliente: Para jugar al tenis con los pitufos, boludo. ¿Para qué la voy a necesitar? Para conectar muchas cosas a la misma toma.
Vendedor: Pero señor, depende de qué quiera conectar, hay distintos tipos de zapatillas.
Cliente: Hacé una cosa, dame la zapatilla esa que tiene muchos lugares donde enchufar, y un enchufe a la toma. Esa quiero, no es tan difícil lo que te pido.
Vendedor: Pero señor, si usted conecta una heladera y un microondas a una zapatilla que no esté preparada para eso, se puede sobrecargar la red e incluso quemarle alguna de las cosas.
Cliente: Mirá, yo laburé 10 años en Siemens, ¿A mí me vas a venir a boludear? No pasa nada, dame la más barata y listo.
Vendedor: Escúcheme, se le va a...
Cliente: ¿No me estás escuchando? Quiero la más barata, pero la puta che, sos más boludo que un pavo con retraso.
Vendedor: ¿Sabés qué? Toma tu zapatilla, y ojalá que te llueva mierda mientras se te quema toda la puta casa, forro.

¿Cómo podés contrarrestarlo? Muy simple, dale lo que quiere, no intentes aconsejarlo en nada, cuando se le queme la casa te va a putear más que a la mesa contra la que se golpea el dedo chiquito a la noche medio dormido, pero va a aprender.

Y conmigo qué pasó se preguntarán, por qué desaparecí tanto tiempo dirán. Cuenta la leyenda que ya me estaba por recibir ahora, con lo que me puse a estudiar como tarado, pero resulta que vino juan gripe porcina, cerraron la facu, y ahora estoy más al pedo que la gente que va a los actos de Cristina.

Elevator

2009-06-04T17:00:00.001-02:00

Claramente el ascensor tiene un lugar especial en nuestra vida en la city. Habiendo tantos edificios, tantos pisos que subir y menos ganas de usar la escalera que Stephen Hawking, simplemente no nos queda otra que la comodidad del ascensor. El tema es que, si bien tanto lo usamos, todavía no podemos sacarle bien la ficha a todos sus secretos. No sabemos como comportarnos en el ascensor, un lugar tan chico, con tanta gente o con una sola. Es un momento incómodo, no tanto como que tu suegra te encuentre en la pieza de su hija en bolas con una bikini de crema chantilly, pero incómodo al fin.
Hay varios personajes con los que te podés encontrar en un ascensor, y cada uno tiene su manera especial de actuar en ese entorno. Tenés el que entra y empieza a jugar con las llaves, boludea, las da vueltas, hasta que al fin agarra la que necesita para entrar a su casa y ya la tiene preparada. Tenemos también el ermitaño, el que se para con la cara a 3 cm de la puerta, no habla con nadie, no se mueve, no mira hacía nada ni hace nada, se queda parado, como estatua, mirando hacia la pared y/o puerta. Tenemos también el/la heredero/a de Narciso, lo primero que hace al entrar es encontrar el espejo, y de ahí enfrente no lo sacás más, que se arregla el pelo, y la ropa, y como tiene el maquillaje, y qué onda el saquito, etc etc. También está la tímida, la que apenas entra, mira para abajo y si le llegás a preguntar algo por alguna razón, como a qué piso va, responde medio entrecortado, como con miedo (fíjense que esta vez no dije razón mágica, preguntar a qué piso va no necesita de mucha magia que digamos, a menos que seas el mago Emmanuel que para decir cualquier boludez necesita imperiosamente sacar las cartas o algún que otro pañuelo). Después tenemos el clásico tachero, que necesita sacar conversación a como dé lugar, "¡Qué frío está haciendo!","Lindo el partido de boquita eh", etc. A veces, incluso puede derivar en el metido, ese que te intenta dar consejos de vida en el minuto o menos que dura el tiempo en el ascensor, "Ah ¿Estás leyendo a Cortázar? Hmm, no sé, me parece que no tendrías que leerlo así nomás, yo cuando lo leo prefiero poner un sahumerio y llorar", "No tendrías que salir tan desabrigado, tenés que cubrirte más el pecho, yo tengo una hija a la que no le dejo salir si no tiene la bufanda o alguno de esos buzos que llegan hasta arriba (señalando), hasta ahí ¿viste?".

¿Me olvidé de alguno?

Fiestas de esas que me gustaría perder

2009-05-31T14:38:00.005-02:00

La otra vez me fui a la fiesta peor organizada de mi vida. Fue básicamente un robo a mano armada más heavy que cualquiera del conurbano. La onda fue así, era una fiesta que organizó una facultad por sus alumnos que se recibieron, una recepción. La entrada, unos suaves 80 mangos bajo la ilusión de canilla libre. Me parecía un poco zarpado, pero estaba bien dentro de todo, o así por lo menos me lo imaginé para que el yacaré okupa que tengo en la billetera suelte la guita. El presupuesto de estudiante es medio acotado, de la misma manera que Karina Jelinek es medio boluda.
Cuestión, me pongo el traje, me pongo todo sexy y formal y me mando para la joda, que dicho sea de paso, no era en el mejor salón del mundo.. ni de cerca. Había estacionamiento, pero si hacía la cola para meterlo ahí, todavía estaría intentando entrar. Lo dejé en frente esperando que la alarma suene en cualquier momento, si bien no es de esas zonas en la que no podés ir a menos de 60 km/h porque te afanan las ruedas mientras andás, tampoco es para hacerte el banana y dejar el auto en cualquier lado con carteles de neon diciendo "Robame por favor".
Entro al lugar, las mesas medio muy cerca pero bien, me siento tranquilo y empiezo a comer bocaditos que no estaban nada mal, aunque podría decir que los sandwichitos tan húmedos no son muy de mi antojo, me da la sensación medio abuelar de que ya esta todo masticado, seh, nada de nada de onda. Mientras tanto, una banda tocaba un toque de jazz ambientando el lugar. Llamo al mozo y le pido una birra, me sirve en un vaso que claramente lo usaba pulgarcito para tomar shots. No podía ser más chico, con lo que por supuesto, me cansé de llamarlo a cada rato para que le mande un refill, el tema era que no había tantos mozos para la cantidad de gente que había, así que me tomaba mis dos gotitas de cerveza y esperaba 15 min por otras dos ante la negación del mozo de dejar la botella para no tener que estar viniendo a cada rato, como Andrés.
Termina la banda de jazz y entra una banda a tocar boleros en versión reggae, que le ponian onda. Traen la entrada, dos crepes coloreados, uno verde y el otro rosado, que no tengo ni idea qué le habrán metido porque tenían menos gusto que un jugo aguado, rellenos de crema de choclo fría. Malísimo. Un ataque comando de mal gusto al paladar. Mientras tanto, la banda que estaba tocando invita a alguien del público al que le pinte cantar, aparece "Ruben Darío de Virasoro" que quería tocar solo. El vago tocaba muy bien la guitarra, pero cantaba como si estuvieran matando gatos en su garganta, copado.
Y llegó nomás la hora del plato principal, pechuga rellena mal cocinada con una pizca de vegetales. Genial. Por lo menos, mientras tanto, aparecieron unas odaliscas que lo que le faltaba de buen cuerpo lo compensaban con movimientos salvajes de caderas. Suficiente para mi, me di cuenta que soy muy fácil, decime que bailás árabe, y soy enteramente tuyo.
Cuando estaban por retirar el plato, cae el mozo y nos deja un papelito plastificado, lo miro y decía lista de precios, obviamente no entendía nada, técnicamente, por 80 mangos, en Corrientes, yo esperaba que mínimo me masajéen los pies mientras como pavo real salteado en manteca de las pampas con torre de verduras cosechadas por el papa. Pero me conformaba con una buena comida y canilla libre.

Pato: Che loco ¿Qué onda esto?
Mozo: De ahora en más si piden algo, me lo pagan y lo traigo.
Pato: (Con cara de sorprendido como si de repente hubiera aparecido Spiderman, bailado una polka e ido al grito de "¡Son todos putos!") ¿Me vas a decir que lo único que incluía la entrada era una comida de rotisería de mala muerte y a Rubén Darío cantando "Sobreviviendo"?
Mozo: Eh... seh.

Ya con un toque de cara de culo pedí una birra, después otra, y otra, y así de repente la fiesta se puso buena, hasta que nos prendieron todas las luces a las 5:15 hs por ahí y me volví a asar.

Disculpen la demora en el posteo, que ya estoy en la recta final y a los exámenes los tengo que aprobar sí o sí.

Algunas observaciones sobre la religión II y de paso, excusa por desaparecer

2009-05-14T17:00:00.000-02:00

De acuerdo con la creencia fundamentalista islámica, si te inmolás o morís o esa onda en la jihad vas al cielo donde van a estar 70 vírgenes esperándote sólo para vos. ¿Y por eso vale la pena morir? ¿Te imaginás enseñándoles todo de cero a 70 minas?
"Andá más despacio que me duele", "Pará pará así no", "¿Y qué pensás hacer con eso?", "¿Eso dónde va?", "¿QUÉ ES ESO?". Y ahora multiplíquenlo por 70. Difícil eh. Y ponele que eso te salió bien, después de un arduo trabajo lograste que esten todas al nivel que vos querés... Ahí es donde vienen los problemas, ¡70 esposas! O concubinas, o parejas o como te guste llamarlo, pero.. ¡70! La mayoría de pedo si se las arregla con una.
Aparte, en ningún momento nadie dijo que tenían que ser mujeres ¿Qué pasaría si te encontrás con 70 de estos especímenes? Son 70 vírgenes de eso no hay duda. Tampoco dijeron que tenían que ser unos camiones, pueden ser más feas que Beatriz Salomón sin maquillaje. Yo mejor no me arriesgo.

Estuve medio desaparecido estos días gracias a que me agarró una gripe voladora. Mis fosas nasales aparentemente pusieron un peaje en mi nariz y el aire estaba sin guita para pasar. Así que me quedé tirado en la cama muuuucho tiempo, como debe ser. No como la vieja horrible del otro día en el subte. Estaba yendo para la facu y me subo al subte, como saben, en el subte a la mañana vas más apretado que un abrazo de boa. Al lado mio, una vieja entra a toser, pero no a toser nomás, sino esa tos de "tengo más hecha mierda la garganta que Valeria Lynch después de cantar maaaaaaaaaaas me das cada día maaaaaaaaas". Al principio todo bien, una tos, genial. Pero no paró, y tomemos en cuenta que estaba al lado mío en el subte todo apretado. Y seguía, claramente estaba totalmente reventada. Hasta que no dí más, no sabía como sacármela de encima.

Pato: ¡Loca pará! ¡Me estoy fumando todos tus gérmenes!
Tipa: Pero si me estoy tapando COF la boca che.
Pato: ¿De dónde sacaste la loca idea de que tu mano es un filtro buenísimo de todo el ejército de bacterias que estás mandando al ataque a mi cara?
Tipa: Y bueno, estoy COF COF enferma, así que COF toso.
Pato: Cuando estás así tenés que quedarte en tu casa, es muy simple. No tenés que andar tirando bombas bacteriales para todos lados intentando contagiar a toda la población. En todo caso, por lo menos tené la decencia de no subir al subte, acá no tengo manera de escaparme de vos.
Tipa: Bueno, COOOOOOF pero yo tengo que COF viajar igual así que lo voy a hac.. COOOOOF a hac.. COOOOF...
Pato: A hacer?
Tipa: COOOOOOOJJJJJGGGGFFFOOOOOOOOOOOOOF
Pato: Dale, así no se puede hablar. Ya fue.

Y desde que empecé a hablar hasta que paré, se fue haciendo como un círculo alrededor de la tipa, me corrí cosa de quedar fuera del radio de ataque de sus armas biológicas, y me me mantuve de esa manera hasta que me bajé. Igual, al parecer ganó ella, el que quedó en cama fui yo.

Realmente no me interesa

2009-05-06T15:00:00.000-02:00

Todo bien con esas publicidades dirigidas exclusivamente a su target group, pero también tienen que tomar en cuenta que otra gente mira la tele a esa misma hora y al ver eso, o se asquean más que encontrar una pelusa en el fondo del tarro de mayonesa o les entra una bronca salvaje.
Publicidades como la Mr. Músculo o Yogurísimo, dedicado a esas madres amas de casa, propagandas totalmente inútiles sobre qué tanto te ahorrás comprando su mierda de producto. Lastimosamente no encuentro el video en youtube, pero había una en la que venía una mina caminando por la calle y veía a todos pasar con la boca abierta (gesto forzadísimo y de muy mala calidad). Cuando entraba al kiosko y el que atendía le comentaba el precio del nuevo yogurt la mina abría la boca. Si se acuerdan, por favor no me maten, lo sé, te dan ganas de inmolarte en medio de Danone.
Y las peores, las ganadoras del premio "Te asqueo gratis" de todos los años en los que se emitieron, son definitivamente las que van dirigidas a problemas exclusivos de las mujeres.
Ella es del 20% de las mujeres que es hermosa, ella forma parte del 30% de las mujeres que matan al hombre con sólo su mirada, pero también es parte del 95% de las mujeres que padecen de HONGOS VAGINALES.
Ni en mis días de mayor creatividad voy a ser capaz de inventar una cosa así, con razón no hago publicidad, claro, las minas ven eso y van derecho a comprar su cremita. ¡Che, si soy parte de ese 95% seguro soy parte de los demás también! ¡Yo también quiero ser hermosa! Dame 30 de esas cremas por favor. Si efectivamente es eso lo que le pasó por la cabeza a los que decidieron ir para adelante con esta idea, son lisa y llanamente unos pelotudos, para la próxima lo llaman al Toti Ciliberto para hacerse una de hemorroides. Por supuesto, tampoco encontré esta publicidad en youtube para ejemplificar mejor.
La otra vez, lo que fue el disparador de este post, estaba viendo la tele y pasó una propaganda de unas nuevas toallitas re copadas. La mina que hacía la publicidad decía: "¿Sabías que a veces cuando tenemos nuestro periodo, eliminamos también gotitas de orina?"....

...

Seh...

Así como lo leen.

Quiero que la muerte me llame al celular. No puede ser ¡Deben prohibir cosas como esas en un medio que tiene acceso a todos! ¿Qué están buscando? ¿Quieren que genere una fobia?
Yo tengo la cualidad de imaginarme, y con muchos detalles, todo lo que leo, me dicen, me cuentan, etc. La imagen que generé en mi cabeza después de eso me va a perseguir en pesadillas por los siguientes diez años.
Y mejor ni hablo de las viejas constipadas de las publicidades de Activia.

Lo Sexy es la Actitud

2009-05-04T14:00:00.001-02:00

Seh, las tetas y el culo ayudan, lo que sea que miren en un hombre las minas, también. Pero a fin de cuentas, quieran o no, les guste o no, lo sexy es la actitud.
No es una teoría casual, está más que comprobada. La ley del embudo no es joda, lo compruebo todos los días por lo menos dos veces caminando una cuadra hacia donde sea. Gente fea, muy fea, demasiado fea, fea con ganas, fea ad honorem, fea como un pichón de paloma, como Jairo Patiño corriendo, como estos dos chupando un limón, como una tanga atrevida aventurándose entre las nalgas de alguna gorda corredora, como lamer la entrepierna de Mercedes Sosa después de un mes sin depilarse o como llegar a tu casa una noche cansado del laburo y que esté Moyano en tu cama en portaligas aceitado tirándose miel tocándose los pezones. Bueno, esa gente, con gente totalmente hermosa. Y está bien, me parece perfecto, porque como dije, lo sexy es la actitud. Escuchame, si Ricky Maravilla se levantó minas, definitivamente algo raro está pasando, todo todo no debe estar en la imagen. Y ni se les ocurra decirme que es por la plata, porque Ricky Maravilla está más seco que el vientre de las viejas de las propagandas de Activia.
Sepan que por actitud no me refiero a ser un gato, eso no es sexy, es grasa. Aún así, si se nos aparece alguno de los gatos de las revistas no creo que encuentre a alguien que les diga que no, pero sólo porque nos bombardearon con imágenes totalmente sugerentes con más Photoshop que las fotos de Susana Gimenez en la revista Gente.
La actitud es casi todo, desde la imagen, no el físico, la imagen, hasta la opinión que uno puede tener con respecto a la opera tradicional italiana. Todo. Es lo que uno dice, el cómo lo hace y hacia a donde apunta. Me imagino que para la gran mayoría de los que entran acá, estar con una persona con la que no se puede mantener una conversación normal es más molesto que los spams que te manda Movistar en forma de sms, dicho sea de paso, ¡NO! No voy a mandar dale al 333 para poder ganar una Gran Vitara, tu promoción me chupa mas un huevo que la dignidad a Nestor Kirchner (a cualquiera de los K a decir verdad). He ahí la ventaja del msn, con eso le sacás la ficha al toque si tiene o no sus dos dedos de frente.
La actitud es básicamente lo que uno genera en el otro. La capacidad que uno tiene de transmitir un sentimiento copado a través de las palabras, de los gestos o de los silencios. Y eso, eso es precisamente lo sexy.

Ironías de la vida

2009-04-23T16:58:00.002-02:00

Una persona se rompe el culo para llegar a ser famosa y conocida, una vez que lo logra, se pone gorras y anteojos de sol para que no la reconozcan e intenta salir por la puerta de atrás para que no la vean.

Hoy: Teorías conspirativas escuchadas al pasar

2009-04-18T19:00:00.000-02:00

1_ A los virus los hacen los mismos que hacen los antivirus. No puede existir gente taaaan pajera que dedique tiempo en reventar computadoras de gente que ni conoce. Eso es más triste que encararle a una mina diciendole a un amigo para que la mina escuche "Che, ayudame a buscar estacionamiento para este flor de camión".

2_ Las hamburguesas de McDonalds están hechas con carne de lombriz. Posta, las cultivan en un terrario que tienen atrás, después se encargan de pisarlas, a mano para que quede mejor, las estiran hasta que tomen forma de hamburguesa, y así van poniendo capa tras capa de lombriz para generar una rica McAlgo.

3_ A través del facebook la CIA nos espía. Tienen flacos especialmente entrenados que están monitoreando las 24 hs del día qué clase de amigos tenemos, si hacemos o no el test "Si fueras perro ¿Cuál sería tu raza?", y le ponen especial atención a si elegimos o no a Osama entre nuestros "5 grandes lideres". Así que sepanlo, "Me voy a poner bombas en alguna embajada" o "Qué lindo día para matar infieles" no son un buen estado para ponerse.

4_ Las companías cerveceras le hacen propaganda subliminal a los puchos. Sino fijate, apenas te tomás una birra, te querés prender un pucho. Puro marketing, mucho Porter.

5_ Los golpistas, oligarcas, terratenientes, latifundistas, militares y antidemocráticos de la gente del campo por ahí se enoja con la gente que vive en Capital, y con la presidentA por querer un país más copado para todos, entonces quema todas sus tierras y cultivos para que el humo golpista vaya a aquejar los pulmones de la gente de la ciudad. ¿Para qué vender la cosecha y conseguir mucha plata? Nah, mejor quemémosla así se nota que estamos enojados.

6_ Un flaco andaba aburrido por la selva, se clavó un mono y de repente desata una de las enfermedades más heavies de la última era, el Sida. La Cicciolina se bajó un burro y no le pasó nada, salvo tal vez un par de estiradas por aquí o por allá, pero nada más. Qué mundo injusto.

Ni siquiera hace falta que lo diga, pero lo voy a decir igual, está mas que claro que esto es supremamente sarcástico ¿No? No me vengan con bardos.

10 razones por las que laburar en o ir a los casinos de acá apestan

2009-04-16T20:17:00.009-02:00

1_ Está lleno de visheros. Apenas cobran su plan trabajar ellos tienen dos opciones, mamarse con con manojo de uvas y pastillas hasta quedarse sin guita o jugarla en el casino para poder mamarse un poco más. Aparte, si jugás lo suficiente, ahí te mamás "gratis".

2_ Están diseñados para que entres con guita y salgas más seco que un bizcochuelo de una semana.

3_ Adentro te sentís más espiado que un narco mexicano. Tienen camaras en los mingitorios, es más, creo que cuando entrás te meten una en el pantalón.

4_ Si por alguna razón mágica vas ganando mucho, te echan porque sospechan que estás haciendo trampa. Seh, sospechan, ni siquiera tienen que tener la certeza de que lo estás haciendo. Y claro, si está diseñado para que quedes seco como pañal de muñeca ¿Cómo vas a estar ganando? Alguito de trampa tenés que estar haciendo, eso de la suerte no existe ahí adentro.

5_ Creo que no existen personas con más intentos de asesinato contra ellos que los croupiers. Cualquiera que haya perdido su departamento en una mano de póker está lo suficientemente inestable como para intentar serrucharte la cabeza con una carta mientras te tira fichas en la cabeza.

6_ Una de esas maquinitas de mierda con dibujitos y pelotudeces te acabó de comer todas la guita que llevaste, te parás y en eso viene una viejita que se sienta justo ahí, mete una ficha y saca el pozo mayor. Pocas veces en tu vida vas a tener más ganas de cortarte las bolas con una galletita de agua.

7_ Es impresionante el cambio de actitud en la gente del casino para con vos cuando la cantidad de plata en tu billetera pasa de ser "hoy la saco a comer a mi mujer a Puerto Madero" a "de pedo me alcanza para un sandwichito de fiambrín que tendremos que compartir".

8_ Dicho sea de paso, no sé cómo hay gente que juega a los tragamonedas, ni siquiera depende de vos, perdón, ni siquiera te da la ilusión de que depende de vos. Apretás el botón ¿Te salió? Buenísimo, ¿No te salió? Hipotequemos la casa que la próxima sale.

9_ Los viejos ebrios. Siempre, en la mesa que te sientes, va a estar el viejo olor a whisky que no va a parar de hablar. Te va a hablar a vos, a la croupier, a las cartas, a las fichas, a lo que sea. Y no esperen coherencias.

10_ La gente que se va a ver como juegan los demás. Esta gente jamás va a poner un peso para jugar a nada, sin embargo, se va a parar atrás tuyo, va a poner cara de entender más que el que inventó el juego y va a tirar opiniones sobre cada cosa que pase. Uh mirá que culo, nooo no te puede salir eso, uhhhhh mira como apostó, etc etc.

Llamada de emergencia (y no el reggaeton)

2009-04-16T09:00:00.001-02:00

Pregunta así rápida, ¿Cuándo van a declarar emergencia por el tema del Dengue? Le están metiendo toda la bola los medios, la gente también, a cada rato se contagia uno nuevo, y si bien es jodido que termine en muerte, en algunos casos lo hace.
Con el tema de la fiebre amarilla hicieron todo un revuelo de vacunación cuando lo único que había pasado hasta el momento era que dos monos se habían muerto en medio de la jungla. Creo que en ese momento, la única manera de contagiarte era ir al medio de la selva, clavarte un par de monos y después compartir jeringas con Tarzán.
El tema era que con las vacunas se hacía guita. Álguien las producía, álguien las compraba y todos felices. De más está decir que para cuando la mayoría de las vacunas llegaban a Corrientes por ejemplo, estaban más que vencidas por el tema de la cadena de frío con una logística paupérrima. Dejarlas en un supermercado chino a cargo de un mono con lanzallamas hubiera sido más seguro.
Pero el dengue no tiene vacuna, he ahí el bardo. Todavía están viendo cómo carajo hacer plata con eso. Y hasta que encuentren la manera, van a seguir habiendo casos, e intentos para concientizar a la población que tienden a generar más miedo que conciencia. El ministerio de salud de la nación no coordinó nada con los ministerios provinciales, y encima, la ministra de salud de una de las provincias más afectadas, el Chaco, es Sandra Mendoza, la esposa de Capitanich que tanto disfruta jugar a los autitos chocadores con autos del gobierno.
Que empiecen a ponerle pilas, sino en un par de meses vamos a tener que andar todos con sobretodo de mosquiteros.

Disminuir el Estrés

2009-04-14T16:15:00.000-02:00

Ya son demasiadas las actividades que debo hacer en esta querida Capital que elevan mi estrés a niveles nunca vistos, salvo tal vez por el que sufre el conejo de los cereales cuando le dicen que Trix es sólo para los niños. Así que decidí recapacitar y ver qué actividades puedo hacer de otra forma para estar más tranquilo. Hasta acá llegué:

- Primerísimo y principal, cada vez que la respuesta de una mujer a la pregunta "¿Qué te pasa?" sea "Nada", lo tomaré como cierto y continuaré con mi vida normal. Por supuesto que te presto atención, por eso justamente me di cuenta que algo te pasaba, pero como al preguntarte me dijiste que no pasaba nada, entonces asumí que el equivocado era yo. Y listo, toneladas de estrés menos.

- Evitaré todo contacto casual con gente de edad avanzada. Ya sabés vieja, no quiero saber más nada con vos, ya sé, sos un material importantísimo de este blog, pero aún así, creo no estar psicológicamente preparado para un encuentro del tercer tipo (tipo sería edad en este caso). Si veo una vieja, me cruzo la calle. No voy a ir a las plazas a la mañana ni después de la siesta. Nada de milongas ni recitales de tango e intentar disminuir al máximo las visitas a la farmacia.

- Cuando vaya a un recital multitudinario, me quedaré a dormir en la casa de algún amigo que viva cerca. El simple y sencillo hecho de ver la vuelta a tu casa mas complicada que pintar toda tu pieza con un lápiz ya te rompe las bolas, pero si además le agregamos que olés a momia inca y de pedo si te podés mantener parado, el tema no va para ningún lado.

- Aprenderé chino. De esta manera podré indicarles de una manera más simple a los del supermercado que es una cerveza lo que quiero llevar, no 100 gr de paleta sandwichera y una patineta.

Más tarde iré agregando más, por lo pronto, si tienen más sugerencias, me encantaría escucharlas.

El Factor Clave

2009-04-06T16:47:00.001-02:00

En lo que respecta a cualquier relación, las personas siempre intentaron entender bien al otro, para así no tener ninguna de esas peleas sin sentido como "yo cociné, vos lavá" o "te dije millones de veces que tapes el shampoo cuando no lo uses más".
Pero no se preocupen, salí de mis vacaciones literarias especialmente para tirar un par de tips que tal vez ayuden a una vida de pareja más llevadera, suave y feliz. Son tips bastante generales, para que ustedes los puedan bajar a sus casos particulares, y no crean que con eso ya está, porque cada uno tiene sus locuras especiales que no entran dentro de ninguna categoría, como el ornitorrinco, que es un mamífero, pero pone huevos, entonces como que nadie sabe bien donde meterlo. Tengan en cuenta que voy a tender a generalizar, lo que significa que esto se aplica sólo en el 99,9% de los casos, es como el Lysoform, que mata casi casi casi todas las bacterias (Mi abogado me obligó a poner eso).
Primero me dirigo a los hombres, vamos a ver más o menos qué podemos hacer para complacer a nuestra querida compañera.

"No se les ocurra intentar ganar una discusión": Estimados, el tema es simple, nosotros tenemos en nuestra naturaleza el discutir razonablemente. Nosotros buscamos a través de argumentos que se entienda nuestro punto, nosotros discutimos a través de la razón, y tenemos en la cabeza que todo el mundo lo hace también, pero no podemos estar más equivocados. Las mujeres en su gran mayoría no responden a la razón, sino a sus emociones, esto significa, ni más ni menos, que nunca vamos a ganar, digamos lo que digamos, con lo cual, es más fácil simplemente decir que si, perdón, y seguir con nuestras vidas. Sino, sería como discutir con un católico ortodoxo la teoría de la evolución:

- Pato: No pero escuchame man, ¿Vos me estás diciendo que estaba la Tierra así feliz y de repente Dios agarró su varita mágica, tiró un par de movimientos acompañados de palabras mágicas y de repente entraron a aparecer animales y nosotros, árboles y luz y un par de peces?
- Ortodoxo: Ajam, así fue exactamente como fue.
- Pato: ¿Y el tema de los dinosaurios? Esos locos tienen como 65 millones de años, nosotros no estabamos ni en los planes de Dios.
- Ortodoxo: Nah, te mintieron, nosotros también ya estabamos con los dinosaurios.
- Pato: Hmm, no. Está bastante probado que no che.
- Ortodoxo: Nah, no está probado, es todo mentira, blasfemos, herejes.
- Pato: Bueno, ponele que teniamos a los dinosaurios de mascotas, ponele que Los Picapiedras están "basados en hechos reales". ¿Qué me decís de los Australopitecus, Homo Erectus y previos antepasados del ser humano?
- Ortodoxo: Son personas que nacieron deformes.
- Pato: ¿Y eso de donde lo sacaste?
- Ortodoxo: Dios se me apareció y me tiró la posta.
- Pato: ¿O sea que cuando no sabés qué decir respondés Dios?
- Ortodoxo: ... Dios, ajam.

La gran mayoría de veces, si una mujer tiene ganas de discutir. no van a poder zafar, es prácticamente imposible, ya que todo lo que digan será incorrecto. Todas sus técnicas evasivas jamás serán suficientes:

- Mujer: ¿Dónde estuviste?
- Pato: En la oficina nomás, laburando más que Billy Bob Thornton para levantarse a Angelina Jolie.
- Mujer: Siempre laburando vos, nunca tenés tiempo para mi.
- Pato: Pero si no laburo no tengo guita para poder sacarte a comer e ir al cine, y hacer esas cosas que te gustan. Aparte, vos misma me dijiste que tenía que empezar a moverme ¿No?
- Mujer: ¡No me grites!
- Pato: Pero si no te estoy gritando...
- Mujer: ¿Ahora me estás diciendo mentirosa?
- Pato: ... Tengo miedo de seguir respondiendo...

"Cuando la veas, mirala bien y decile que notás que se hizo un cambio": Las mujeres viven cambiándose algo, ya sea el color de pelo (ellas distinguen como 3 millones o más colores que nosotros, tierra tostada por ejemplo), o se cortaron el pelo (cosa totalmente imperceptible a mis ojos a menos que se pelen o se hagan la gran Araceli), o hicieron las manos o algo. Les encanta que lo notes. Si efectivamente no se hizo ningún cambio, no te calientes, decile que simplemente la ves más radiante, que hay algo en su sonrisa, que es como si la estuvieras viendo por primera vez, cuando te diste cuenta lo mucho que te gustaba. Si convivís, hacelo una vez por semana y vas a quedar como un dandy salvaje.

Con los hombres es bastante más básico, hay una sola cosa con la que no te podés meter, y esta es:

Su ORGULLO MASCULINO

Decile que la tiene enorme, que es el mejor arreglando las cosas de la casa, que nunca viste que alguien gane tanta plata como él, que nadie sabe acariciar mejor, que todos los demás son totalmente insulsos, etc etc. Alimentando esta fantasía vas a tenerlo más feliz que un vishero cuando la pega con una cumbia que ni se acuerda haberla hecho porque estaba pasado de vueltas con el manojo de uvas con pastillas que le afanó a la abuela.

Ya zafé de mis vacaciones literarias, pero ahora me voy de vacaciones físicas, aprovecharé esta semana santa como se debe, de fiesta en Córdoba jeje. Si me da la cabeza escribo desde allá, sino nos vemos la semana que viene ¡Felices Pascuas!

Algunas observaciones sobre la religión I

2009-03-12T14:40:00.004-02:00

N.del A.: Si por alguna razón profesás alguna religión de manera ortodoxa, tené cuidado porque el contenido de este post seguramente te parecerá ofensivo. Así que no lo leas, así de simple, saltealo o algo, no quiero que me llenes de comentarios diciendome pagano y que voy a ir al infierno mientras demonios del mal golpean mis carnes con látigos de fuego ¿ok?

Hay algunas cosas y actos relacionados a la religión que si bien los tomamos como normales, si uno se pone a pensar un segundo en ellos, es como que no tienen mucho sentido, ni es que son muy normales que digamos.
Para empezar nomás, pongamos un ejemplo de algo que parece totalmente normal, pero cuando empezó, habrá sido de lo más raro... la circuncisión. Según los textos bíblicos, desde que Abraham fue circuncidado por orden divina, es una práctica obligatoria para todo aquel que quiera ser judio. Hasta ahí todo bien, pero quiero saber qué tanto poder de convencimiento tenía Abraham. ¿Se lo imaginan?

Abraham: Vengan vengan, les tengo que mostrar algo. (Muestra su pene circuncidado).
Muchedumbre: UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Flaco en la multitud: ¿¿¿¿Qué te pasó chabón????
Abraham: Esto se llama circuncisión, sépanlo, y de ahora en más es condición necesaria para practicar el judaísmo. Fue hecha en mi por orden divina.

(Se escuchan murmullos en la muchedumbre)

Flaco en la multitud: A ver... bancá, dejame ver si te entiendo bien... para ser de esta religión tengo que mutilarme el pene?
Abraham: Seh, Dios me tiró la posta.
Flaco en la multitud: Ahhh entonces sí.... hmmm. ¿No te la pudo poner más fácil? ¿Qué se yo? ¿Una marquita en el brazo? ¿Un turbante especial? ¿Algo así más suave?
Abraham: Nah, o nos cortamos el nepe o ya fue.
Flaco en la multitud: Bueno... eh... me tengo que ir, tengo que... eh... se me escapan las ovejas, seh, nos vemos!

Otra cosa que no me cierra mucho es el tema que en la Biblia se menciona el nacimiento de Jesús, lo vemos como un bebé y todo, pero de repente, pasamos a cuando tiene 33 años. ¿La adolescencia de Jesús no era tan importante? Yo quiero saber cómo descubrió sus poderes, cómo se dió cuenta de que no era muy común que digamos... yo personalmente creo que fue alrededor de los 13 o 14 con su primera (y tal vez única) masturbación.
Digamos que estaba Jesús tranquilo laburando en la carpintería, pasa una mina que estaba buena, en los ropajes esos de la época, marcando la figura y esa onda. De más está decir que el cóctel de hormonas que era el amigo en esta época era suficiente para maravillar a cualquier genetista. Con lo que automáticamente, y después de algunos pensamientos, pide permiso para ir al baño y se retira. Acá es donde viene la parte rara. Imagínense su cara cuando acabó tres unicornios, dos arco iris, cinco pescados y un ángel.

Jesús: ¡Papá! ¡Papá!
José: ¿Qué?
Jesús: ¿Estás 100% seguro que no soy adoptado?

Y me estoy quedando sin tiempo, tomemos esto como la parte uno, y van a haber bastante más, ya que me quedan un par de observaciones todavía. Sorry la colgada, pero es que hay veces que, aunque no lo crean, tengo cosas que hacer.

Pisteando como un Campeón

2009-02-25T17:06:00.002-02:00

Qué tan vishero debe ser uno como para que este auto le parezca que quedó re copado? Dónde se localiza ese sentimiento vishero que te impulsaría a meter toda la guita que te dio el gobierno en planes trabajar en "ponerle onda al fito"?

Los pisteros son una clase especial de visheros, en vez de gastar toda su guita en vino, o en comida, la gastan en el auto que pudieron comprar gracias a un crédito de Credipaz (creer o reventar) que lo van a terminar de pagar sus nietos (alguno de los 75).
Hay sólo dos requerimientos para ser parte del grupo:

- El auto es tu vida.

- Tener una absoluta falta de gusto, ni siquiera tener mal gusto, no, total ausencia de gusto. Ni un poquito eh.

Estos seres están convencidos que los fierros demuestran lo machos que son, por lo que casi todos y toda acción les parece de putos.

- Que no le hayas puesto nombre a tu auto, de puto.

- Mientras más pelotudeces tengas colgadas del retrovisor, menos puto sos (aunque más tachero).

- El que tiene más indicadores de cosas que ni siquiera tienen idea de lo que es en todas partes del tablero, es el macho John Rambo rompedor de culos vietnamitas.

- Andar a menos de 100 km/h por la ciudad sólo se le es permitido a fans de Guido Suller que se disfrazan de Frutillitas en sus ratos libres.

- Bs As - Mar del Plata en media hora, o acaso no te da la máquina puto?

En lo que respecta a música, hay dos opciones a la hora de mostrar como suenan los super parlantes, mega potencias y archi ecualizadores que le metiste a tu máquina: Mucho reggaeton y alguna que otra cumbia, o electrónica grasa que la bailaría algún stripper. Cualquiera que ose deshonrar este código musical recibirá la ira del rayón en la puerta y/o capot de su bebé.
Los fines de semana es simple, salís a mostrar el auto a donde sea que puedas, festivales, reuniones, picadas, lo que sea, y para matar el tiempo mientras mirás el culo a cada una de las promotoras clásicas de ese tipo de reuniones, en sus calzas apretadas. Siempre que se pueda, metés alguno de los piropos albañílísticos visheros de esos que tanto sabés como:

- Cómo te haría el amor cochino sobre la mesa sucia.

- "Hola" seguido de cualquier adjetivo chusma como "belleza", "linda" o "salvaje".

- Lo tengo a Tarzán ansioso por conocerla a tu Chita.

- Qué buen balance que le hiciste a tu tren delantero!

Y barrabasadas del estilo.

Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Música Neutra?

2009-02-21T11:28:00.004-02:00

No entiendo por qué razón la gente cree que la música neutra se resume a artistas latinos melosos de la onda Alejandro Sanz, Arjona y Ricardo Montaner.
En los micros de larga distancia se comen el viaje de que es obvio que a todos los pasajeros les gusta esa música. Yo, en lo personal, llego a escuchar esos gritos melosos nuevamente y creo que lo llamo a Polino para tener una noche romántica, que obviamente va a ser un castigo menor.
Música neutra es pop lento de los 80, ok? Poneme un Eternal Flame de The Bangles, por lo menos al que no le gusta no le jode. Por otro lado, escuchar los graznidos de Chayanne e imaginarme a las gordas sudorosas saltando por él no es precisamente una buena manera de levantarme.
Y que no vuelvan a ponerme Marco Antonio Solis en ninguno de mis viajes porque me inmolo ahí mismo y va a explotar todo en una gran bola de miel y animalitos chiquitos con ojos grandes. Carajo.

Un poco de Historia...

2009-02-18T20:31:00.003-02:00

Si no te gusta leer, estudiar historia es una paja... ajam, es más molesto que una piedrita en el zapato o peor aún, en el slip, más molesto que te pique la espalda justo ahí donde no llegás a rascarte asi que un metodo bastante efectivo y conocido es asociar las cosas que pasaron con algun cuento que uno conozca, dado que me gusta leer y casualmente también me gusta escribir boludeces, voy a tirar alguno de los que serian los "apuntes" para poder recordar bien (es más, creo que hay gente que incluso hace plata con esto, así que si quieren darme plata mandenme un mail a mapache.ebrio@gmail.com con subject: "Quiero darte plata!" y yo les comento los pasos a seguir).

Hoy "La hormiga de anillaco y la cigarra argentina"

Habia una vez, en un bosque, una hormiga que se había venido de un bosque a unos cuantos kms llamado Anillaco, y una cigarra llamada Argentina, que era más bien una relajada, pasa que eran tiempos hermosos, era verano (llamado en la lengua del bosque "convertibilidad"), el dinero verde se encontraba por doquier, todos eran reyes en los bosques limitrofes, compraban cosas a precios increiblemente baratos, y todo el mundo viajaba a bosques lejanos como el bosque de miami o el bosque caribeño.
De todos, la que más disfrutaba sin dudas era la cigarra argentina, que bien que la pasaba! Viajaba a todos lados, se compraba todo tipo de hojas de transporte importadas, comía pasto del mejor, todo, hasta incluso se habia hecho un service para que su sonido no sea tan molesto... todo todo... y mientras todos la pasaban bien, nadie se daba cuenta que la pequeña hormiguita de anillaco, calladita, iba metiendo todo su dinerito verde en una cueva de seguridad en el bosque de Suiza, muy tranquila y de a poquito iba metiendo hojita tras hojita hasta llenar la cueva.
Y llegó el día, un día muy triste en la historia del bosque. Llegó el invierno (en la lengua del bosque llamado "devaluacion") fruto, por supuesto, del dios Cavallo (dios de la "convertibilidad" y muy amigo de la hormiguita que era muy muy creyente). Encima el invierno no llegó solo, casualmente justo para esa epoca, llegó un huracán al bosque, el "huracán corralito" que arrasó con todo el dinero verde que poseían los habitantes del bosque incluída la cigarra, salvo por un bichito, un bichito que la jugó callado siempre, la hormiguita de Anillaco. Como todo su dinero verde estaba escondido en la cueva en el bosque de Suiza, a esta no le afectó en lo más mínimo el huracán corralito, y, más callado que Marcel Marceau en un funeral, se metió en un tunelcito que había cavado durante el verano que salía derecho a la cueva, sacó todo su dinero verde, y vivió como un bacán mientras la cigarra y toda la gente del bosque quedaron más en pelotas cualquiera de las supuestas "vedettes" que salen ahora en las revistas.
Con el tiempo, la hormiga tuvo que someterse a un juicio para saber de donde había sacado tanto dinero verde, porque al parecer, iba en contra de la ley del bsoque su manera de actuar. Parece que había querido venderles a gente de otros bosques las trampas e instrumentos que usaban para defenderse.
El destino de la hormiguita todavía no está escrito, veremos que pasa.

Esto es algo que ya había publicado cuando escribía en el fotolog, con algunos arreglos. Ya que estamos con los posts relleno yeah.
No se pierdan la próxima entrega, "Caperucita Radical y el Lobo Uriburu".

Nelson - El hombre rata

2009-02-13T17:00:00.000-02:00

Ya que la srita mariposa sacó el tema de las ratas, alguien entiende a esas personas que son más ratas que Splinter? Tienen un yacaré del tamaño del que le sacó la mano al Capitán Garfio en el bolsillo. Es más, si fueran cafishos de algún pueblo, estoy seguro que en vez de prostíbulos tendrían chozas de paja.
Son capaces de comer con la mano para no pagar cubiertos. Cuando van a comer todos en grupo, agarra el ticket, tranquilo y, ayudado por monedas de toda clase y billetes de poco valor, entrega justo la parte que comió y la parte justa de la cerveza que tomó. Ni un centavo más, porque cómo le vas a dejar propina? Si nos atendió super mal.
Cuando piden alguna bebida entre muchos, agarra los vasos, y tomándose su tiempo, reparte en partes exactamente iguales en cada vaso, tirando el contenido de uno que tiene más en uno que tiene menos, etc. Debe ser demasiado justo nomás.
Y... son maneras de ser nomás. No es que las entiendo mucho, como cuando parten el bostezo, para ahorrar pulmones.

Post relleno si los hay.

Back in Black

2009-02-12T14:27:00.002-02:00

Buenas! Hace un tiempo que no posteaba nada, estaba en modo verano, lo que significaba que no tenía rutina, y es en ella la que me baso mayormente para todo lo que escribo.
Peeeero, ahora ya estoy nuevamente en Capital, nuevamente estudiando, nuevamente en los bondis, y etc etc. Así que ya van a empezar a salir los posts enserio.
Dentro de 6 días cumple un año el mapache, seh, ya está bastante grandecito. Tengo que pensar todavía en algún concurso, sorteo, algo para festejar, se aceptan todo tipo de sugerencias, así que manden todas las ideas, y las que sean maaaaaaaas o menos factibles, las hacemos, estamos de cumple, no jodamos.
Saludos!

Las dos caras de una misma historia

2009-01-16T09:00:00.000-02:00

Tengo un amigo que se caracteriza por tirar historias muy fantásticas, y no, no soy yo. Para no herir sentimientos vamos a cambiarle el nombre y le pondremos Rodolfo.
Para ejemplificar el tema, a continuación voy a contar una misma historia, que efectivamente pasó, desde el punto de vista de Rodolfo, y lo que hubiera pasado si en vez de él, era una persona normal, sin su imaginación.

Historia de Rodolfo

Estaba en Bariloche, más específicamente en el boliche Grisu. Rodolfo decide ir a comprar un balde a la barra. Grisu es conocido por ser muy grande y es demasiado fácil perderse ya que es una especie de laberinto y todas las pistas son iguales. Rodolfo se acerca a la barra, y ve a una hermosa mujer, esbelta, rubia, de espaldas a él. Se acerca y pide su balde. Ella desvía la mirada hacia él, y con un brillo en los ojos y una mueca feliz, se queda mirándolo. Él retribuye la mirada y, tras guiñarle un ojo, dice muy suelto de cuerpo: "Cómo te llamás hermosa?". Ella, tranquila,le contesta que simplemente le diga "rubia", apodo que a ella le gustaba. Rodolfo se acerca y sin más le da un beso. Al principio tímido, pero rápidamente cambiando a apasionado. Sin poder contener esos sentimientos naturales, sus cuerpos entraron a rozarse, suavemente pero con destreza. Se podía sentir la confluencia de sus energías, era química, se podía ver. Unieron sus cuerpos en el apogeo del goce. Esa noche fueron uno.
Terminado el acto, y sin más energías, se miraron y se despidieron con un leve gesto. Sabían que ya habían cumplido con su destino. Rodolfo agarró su balde y partió al encuentro de sus amigos.

Historia sin Rodolfizar

Llegué a la barra y pedí un balde. Mientras esperaba fiché a ver si encontraba alguna mina copada. Le saqué la ficha a una rubia que estaba buena. Me dio menos pelota que Giordano a un libro y me fui con mi alcohol.

Juego Limpio

2009-01-15T09:00:00.000-02:00

Habiendo en Bs As un basurero en cada esquina en la que te encuentres, sigo sin entender como la gente inútil sigue tirando sus papelitos y pelotudeces en el piso, no es tan difícil desviarse un paso para arrojarlo en el basurero, donde corresponde, y no en la calle. Me desespera increíblemente mucho ver a esa gente tirando los papeles como si todo le chupara más un huevo que los nuevos temas de Arjona a Ricardo Iorio.
Después se quejan de que la ciudad es sucia, idiotas.
Seh, me enojé, si no ves un basurero, poné el papelito en tu bolsillo, qué te jode? Con un poco de pilas podemos mejorar todo.

La verdadera causa de los accidentes

2009-01-13T18:40:00.002-02:00

Hace unos meses estaba por cruzar la calle, el semáforo estaba en verde para mí por lo que me tiré a cruzar como el pollo que quería llegar al otro lado de la carretera. En eso veo que viene un colectivo que se le dió por no frenar, y se lo comió de lleno a un auto que estaba frenado en el semáforo como Garfield a una lasagna, como Lanata a un pucho o como cualquier "novia" de la Tota Santillán a su plata.
El del auto se bajó re caliente, entró a putearlo al colectivero de arriba a abajo, cuando entonces el chofer saca la cabeza y los brazos por la ventanita y señalando dice:

"Pero viste lo que estaba esa mina!"

Efectivamente la mina estaba buenísima, pero dale, media pila flaco.

Me apuré ya que tenía que zafar el post anterior de alguna manera. A veces me zarpo.

Secuestro Virtual

2009-01-12T18:00:00.000-02:00

Nunca entendí bien eso de los secuestros virtuales, o sea sí, se entiende que llaman, tiran cualquiera y si te comés el viaje, ponés guita y los chorros felices. Pero, qué pasaría si se pudiera hacer por internet?

Secuestrador Virtual dice:
hola como andas?
Victima dice:
quien sos?
Secuestrador Virtual dice:
un secuestrador, ahora te estoy secuestrando.... VIRTUALMENTE! MUAJAJA
Victima dice:
eh?
Secuestrador Virtual dice:
si man, te acabe de secuestrar, no jodas y ponete a llorar o algo
Victima dice:
vos sos pelotudo no? bancame un toque q ya te bloqueo
Secuestrador Virtual dice:
para para, no te pongas asi, no seas violento q aca estamos entre amigos
Victima dice:
como q amigos? no se ni quien sos
Secuestrador Virtual dice:
Bueno pero le pongo onda, soy buen vago, te puedo conseguir alcohol, minas, lo q quieras
Victima dice:
no estamos en eeuu, cualquiera consigue eso en cualquier esquina
Secuestrador Virtual dice:
bueno basta con eso, ya fue, estas secuestrado acordate, imaginate q estas atado
Victima dice:
esto te calienta o algo? posta q me das asco
Secuestrador Virtual dice:
banca q le mando un mail a tu vieja para q pague el rescate
Victima dice:
....
Secuestrador Virtual dice:
pasame el mail de tu vieja
Victima dice:
andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Secuestrador Virtual dice:
ah ah pero q gracioso, no puedo parar de reirme...
Victima dice:
posta pajeron, ese es su mail, no es de lo mas simpatica
Secuestrador Virtual dice:
hmmm, bueno voy a ver q onda

De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Loca tengo a tu hijo, pagame ya o le borro todos los archivos MUAJAJAJA

De: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com
Para: Secuestrador Virtual

Puto, hace dos días le formateamos la pc, tiene todo en dvds.

De: Secuestrador Virtual
Para: andatebienalamierdapelotudo@hotmail.com

Dije secuestrador virtual? Ja! Perdón! Mi español no es muy bueno, en realidad soy una princesa de Nigeria y me están persiguiendo unas personas malas que me quieren sacar mi tesoro. Tengo quichicientos dólares listos para ser transferidos a alguna cuenta. Si fueras tan amable de pasarme tu número de cuenta, tu pin, tu número de documento, tu dirección, y tu fecha de nacimiento con gusto deposito todo eso en tu cuenta y después lo dividimos, qué te parece? Fifty -fifty te va? Suave, espero tu respuesta amable persona.

No che, definitivamente no le veo mucho futuro a esto de andar secuestrando por internet, y sí, con este post volé muchísimo, es un post veraniego, un post vacacional, sepan disculpar.

Pato´s Anatomy

2009-01-06T18:01:00.004-02:00

Yo no soy de esa gente que se enferma constantemente con gripes varias, congestiones y boludeces, nah. Mis anticuerpos son bastante copados para esa clase de enfermedades suavecitas, así que se ve que siempre el Dios de la Enfermedad dice cosas como: "Ah sí? Así que no te enfermas con estas bacterias suavecitas? Entonces tomá!" y me tira un enjambre de enfermedades molestas y polifacéticas que mutan, se procrean más que un conejo chino y atacan cada lugar de mi hermoso cuerpito.
Hace unos 3 años, me levanté un domingo con un dolor muy fuerte y constante en la panza. Más específicamente en la parte de abajo a la derecha del ombligo. Donde la gente se hace tatuajes, ahí. Automáticamente dije nahh esto deben ser un par de gases molestando nomás, con lo cual no le di bola y seguí mi vida de domingo que consistía en jugar a ver qué tanto tiempo podía mantenerme tirado en la cama sin realizar el menor esfuerzo para nada. Al otro día, el dolor seguía exactamente igual, con lo cual me hizo pensar que si efectivamente eran gases tenía el equivalente a la mitad de la atmósfera, a presión, metida dentro de mi intestino. Como estaba en el laburo y apenas podía sentarme, mi jefe me sugirió llamar a un doctor. Lo hice y cuando me vió me dijo "man, o te hacés ver o ... te hacés ver". Así que después de evaluar seriamente mis dos opciones, decidí hacerme ver y fui para el hospital.
Estuve hasta las 3 de la mañana en el hospital. Me hicieron análisis de sangre, de orina, ecografías, radiografías y hasta geografías. Sólo para después decirme "Mirá Pato, el tema es así, tenemos tanta idea de lo que tenés como Silvia Suller de ser una dama, si querés te podés quedar aca internado mientras te vamos monitoreando, sino, te vas a tu casa y apenas te sube un toque la fiebre te venís volando (porque con la fiebre que te va a agarrar si no volás es porque tenes plomada), qué decís?". Claramente me fui a casa.
Él día siguiente me levanté y ya ni podía caminar. Ya cansado del tema, me arrastré hasta una clínica muy copada donde laburaba una amiga de mi vieja para que de una vez por todas alguien me diga por qué carajo yo sentia que me estaban apuñalando siempre en el mismo lugar. Después de reptar lo suficiente, llegué y me examinó un toque, como no tenía mucha idea tampoco, llamó a otros doctores. Me sentía un extraterrestre en el área 51. Luz en mi cabeza, como 10 doctores mirando, tocando y hablando entre ellos. Hasta que habla el médico alpha y dice "vos de acá no te vas a ningún lado, hay que internarte". A todo esto, ya eran como las 12:30 una onda así, de la noche. Me dijeron que me iban a hacer una tomografía (una grafía que había faltado en el hospital anterior) así que me tenía que tomar dos botellas de agua con un tinte especial para que se vea mejor. Ah, y esperar 6 horas a que haga efecto. Sentado en una camilla, 6 horas, en la guardia. No pienso describir eso, apelo a que ustedes usen su imaginación, es un recuerdo que ya está lo suficientemente bloqueado en mi cabeza y que en algún momento volverá con alguna consecuencia freudiana.
A las 6 horas ya había llegado mi vieja, que su amiga apenas se había enterado que me iban a internar, la llamó, y ella hecha un manojo de nervios más heavy que una vieja a punto de saltar en bungee, se tomó lo primero que salía para Buenos Aires y ya estaba al lado mío. Así yo no me sentía solito (Seh, soy totalmente tierno).
Cae el médico para llevarme a tomografiarme, si es que existe ese verbo. Me hicieron tomar como dos litros más de agua con tinte, mi vejiga me estaba pidiendo permiso para inmolarse y yo tenía que negárselo, no podía ir al baño sino toda la tintura se iría por las cloacas y ni daba. Así que con la vejiga del tamaño de los huevos de Rambo, me hicieron la tomografía. Resultado: Diverticulitis.
Dale, ríanse. Diverticulitis. Ajam, es el nombre más pelotudo que se le puede poner a una enfermedad.

- Qué pasó Pato? Mucha fiesta?
- No, se me inflamaron e infectaron unas boludeces en el intestino que al parecer se llaman divertículos.
- Pero eso no es una enfermedad que les agarra a los hombres de arriba de 40 por lo menos?
- Efectivamente, pero al parecer o mi intestino nació unos 20 años antes que yo, o mis anticuerpos son mas gay que Christian Castro disfrazado de Cocomiel.

Cuestión, me internaron en cirugía. Porque si la fiebre me llegaba a subir un grado eso significaba que se me abrió el intestino y se me estaban muriendo todos los órganos. Yupi.
Me metieron un suero y me prohibieron cualquier comida y/o bebida. Ni siquiera agua, nada. Los primeros 4 días pasaron rápido, mayormente porque no entendía nada y estaba más dopado que el Diego en el 86. Después dejaron de doparme, vino el hambre, el aburrimiento y un montón de cosas más que no están nada buenas. Cada dos horas me tomaban la presión y la temperatura a ver si no tenían que abrirme y sacarme un pedazo de intestino. Eso fue durante toda la internación, pero después de los 4 días recién me di cuenta.
La onda es que el 24 de diciembre, a la tarde, me dieron el alta. No podía tomar alcohol y tenía que cumplir una dieta estricta por unos meses. Pasé esa Navidad y ese Año Nuevo comiendo comida de tortuga y tomando 7up, pero bue.. a fin de cuentas me curé.

Ahora me fuí al médico por una otitis y me enteré que tengo la nariz un toque desviada o algo así... ya veré que pasa con eso..
Feliz año nuevo a todos!

Joyeux Noël

2008-12-26T16:35:00.003-02:00

Anduve totalmente colgado, seh, lo sé. Desde hace más de 10 días que ni siquiera puse un relleno, seh, lo sé. Imagino que sabrán disculparme, no fue por falta de tiempo, fue por simplemente falta de ideas. Nah, ideas hubo demasiadas, fue por falta de ideas buenas. Nah, ideas buenas también hubo, el problema fue que no sabía cómo plasmar las ideas en el blog. Nah, siempre lo hago, el tema entonces era que... eh... no sé, la verdad que no sé.
Lo ponemos como que mi creatividad tenía menos ganas de laburar que la dignidad de Tinelli, y listo.
Por alguna razón mágica, cuando tengo más tiempo al pedo, el cerebro tiende a funcionar menos, es como que se hunde en un letargo total, como el de nuestra presidente.
Igual, este post va simplemente para desearles a todos unas muy felices fiestas, que le den duro al lemon champ, que mezclen todo tipo de bebidas alcoholicas gaseosas con un monton de comida fiestera como vithel thone o como se escriba o lechón con puré de manzana. Intenten no pelearse con todos esos parientes que no soportan, porque todas las películas nos enseñaron que tenemos que tener un espíritu navideño. Intenten no tirar cohetes y esa onda porque me parece de vishero, a menos que seas chiquito, ahí tiene toda la onda. Y nada, tengo unas cuantas anécdotas para contar que ya las tiraré, seh, no se preocupen, dentro de poco. Así que nada...

Feliz nacimiento de Jesús a todos!

Y un fuerte abrazo desde el Mapache, que por las fiestas seguro estará más ebrio que nunca.

Lecciones sobre una nueva tribu urbana

2008-12-12T20:42:00.001-02:00

Yo no sé si realmente es nuevo o qué, pero ultimamente ví un nuevo estilo que me impresionó, una nueva onda, un nuevo movimiento.... Los visheros caretas. A continuación haré una descripción de ellos según mi punto de vista y arduo estudio para que puedan reconocerlos:

Vestimenta

Este tipo de gente mantiene la manera de vestirse de cualquier cumbiaman, pero le agrega el hecho de que es de marca. Usan la gorrita apuntando al techo, pero es una gorrita Lacoste. Usan bermudas horribles siete talles más grandes, pero son Ralph Lauren. Se mandan las chombas esas que les llegan hasta la rodilla, pero son chombas Legacy. Y por supuesto, shantas, pero shantas Nike compradas, no afanadas.

Música

Cumbia de la más vishera y mucho pero mucho reggaeton. Porque el reggaeton es bastante más careta, los que lo cantan tienen cadenas de moto de oro colgando del cuello, deben de tener plata y ser caretas, seguro. También, algunos escuchan mucho de la electrónica grasa y de stripper, como la que escuchan los pisteros.

Boliches

Suelen ir a boliches en los que pasan la música que escuchan, pero nunca bailantas. Estamos hablando de boliches en Palermo mayormente. Si llegan a ir a un boliche con música electrónica y de los 80s se aburren más que jugar a la escondida con Stevie Wonder, si se van a una bailanta, les da más asco que Lanata en tanga todo aceitado....

Tocándose el pezón.

Con la lengua.

Bebidas

Vino y cerveza. Simple. Pero, vino en botella, nunca de caja; y cerveza en un vaso, nunca del pico. No sea cosa que los confundan con visheros.

Vehículo

Los más adinerados cuentan con un gol modelo '92, mayormente color azul oscuro, con vidrios con el polarizado violeta ese. Los menos, se mueven ya sea en bondi, o 5 en una moto comprada en 30 cuotas con tarjeta naranja.

Simplemente una ayuda del Mapache, para un mejor entendimiento de la realidad.

Arte! Arte!

2008-12-11T14:47:00.002-02:00

Ayer me fui a la noche de las librerías. A partit de las 20:30 hs más o menos cerraron Corrientes entre Callao y Talcahuano y abrieron todas las librerías. Había charlas, lecturas, bandas, y shows, estuvo bastante copado.
Al principio entré a un recorrido por Buenos Aires a través de autores que lo hayan descripto en sus obras. Estaba lleno de intelectuales cliché, con sus poleras, sus pipas, sus pelos canosos y sus sacos, que ante cada pronunciación de una palabra como "superfluo", "summum" o "exégesis" explotaban en llanto y asombro demostrando que se sentían en el apogeo de su excitación. O dicho en vulgar, vos le tirabas algunas de esas palabras y el loco quedaba más alzado que las viejas seguidoras de Sandro.
En un momento, hablando de la fundación de Buenos Aires, una mina entro a leer un poema de no recuerdo qué autor. Decía más o menos una cosa como esta: "Allá va la gente en los trenes hacia el sur, a Quilmes, a Avellaneda, a Lomas ..... " y así, seguía nombrando lugares del sur durante media hora hasta que terminaba con algo como esto: "iban para sus villas (vishas), sus villajes (vishajes), iban para sus ciudades recién fundadas". Apenas la mina terminó de leer, casi se muere, estaba a punto de tener 6 orgasmos seguidos, estaba como loca, y decía "ciudades recién fundadas, entienden? No es que salen de la ciudad hacia las afueras, no, van hacia sus ciudades!!!!!!!!". En ese momento todos explotaron, era como si de repente todos hubieran estado experimentado con una droga sintética y se hayan comido el viaje de sus vidas, y yo, entendiendo menos que si repente aparecieran los teletubbies y empezaran a hacer la coreografía de thriller con unas locas en pelotas. Me sentia un poquito afuera de la onda. Como cuando viene un orangután, se revuelca en el barro y después se limpia con un papel, viene alguien, agarra ese papel y dice "Oh por el amor del seór Deus! Esto es hermoso! Brillante! Es la manera perfecta de expresar la total indiferencia por el mundo! Se puede sentir el deseo de crear un aura de poca importancia e inmiscuir al observador en ella levantándolo en una esfera total de puro placer! Arte!". Ahora imaginen estar al lado de ese alguien mirándolo. Ahora imaginen la cara con la que lo mirarían. Bueno, esa cara tenía, y así tan fuera de onda me sentía.
Más allá de eso igual estuvo bueno, me compré unos cuantos libros, vi una charla de Liniers con Mex Urtizaksjsshebevevvebebeverrrrrea o como sea que se escriba y tomé algo por ahí. Suave.

10000 Visitas!!!!!!

2008-12-03T15:17:00.003-02:00

El mapache está empachado de visitas. No puedo creer que hayamos llegado a 10000 visitas, seh, como están escuchando, 10000. Cómo Pato? No escuché bien, sehhhhhhhhhhhhhh 10000!

Gracias a todos y cada uno de ustedes, ya sea que hayan entrado acá porque por alguna mágica razón algún rincón de su cerebro tiró que valía la pena leerla, porque creyeron que iban a encontrar información sobre floggers, porque buscaban porno, porque quería reirse, porque querían putearme, o porque simplemente querían ver fotos de un mapache ebrio, cosa que no puede ser más graciosa. Gracias a los que comentan siempre, a los que muy de vez en cuando, a los que siempre leyeron y no se animaron a comentar, a los que no tenían nada que decir por eso no comentaron, a los que no sabían cómo hacer para dejar un comentario, etcétera.

GRACIAS!

10000! Seh!

Cortitos

2008-11-30T18:06:00.003-02:00

1_ Si llego a escuchar a Macaya Márquez decir la palabra "Capitalizar" una vez más sin saber qué significa me disfrazo de pollo y salgo a matar gente con una AK-47.

2_ Me molesta increíblemente mucho las invitaciones por compromiso. Por qué razón mágica debo invitar a alguien que no quiero que esté? EH? Carajo.

3_ Me desesperan los kioskeros que les encanta perder ventas porque no tienen cambio. Vas a comprar una caja de puchos con 5 mangos y te miran como si fueras un Hitler con una bomba y un tatuaje en el pecho que diga "Aguante Satanás" y te dicen "Nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! No tengo nada de cambio, no hay monedas, NO HAY MONEDAS! AHHHHHHHHHHHHHH!".

4_ Me molesta que los bondis funcionen con monedas, es mucho más facil establecer un sistema de tarjetas, cospeles, trueque o lo que venga. La cuidad se tendría que poner un poco las pilas con eso, no es tan difícil.

5_ En mi calle había un bache en el que si te acercabas, podías escuchar a los chinos hablando. Era enorme, era una mina a cielo abierto. Suerte que dignaron a taparlo, pero tengo la leve sospecha que gracias a que no lo taparon a tiempo, se abrió un nuevo supermercado acá a la vuelta.

El Viaje Atroz

2008-11-28T15:34:00.002-02:00

No estaba por escribir hoy, pero visto y considerando que hace más de 10 días que ni el pocho ni yo posteamos nada y que nos habíamos autoproclamado "uno de esos blogs copados que siempre que entrás hay algo nuevo", me veo forzado a empezar nuevamente a ponerle onda a esto sino mis fans más acérrimos me acuchillarán por la calle, asumiendo que saben quien soy.
Cabe aclarar que la ausencia no fue por "paja", "falta de dedos para tipear" o "gran carajo computadora de mierda, por qué no andás?". Sino que fue más que nada porque, como dije anteriormente, en la facu se pusieron el objetivo de sacarme absolutamente todo tipo de tiempo libre con el que yo contaba para escribir acá, rascarme mirando tele, preparar la estrategia en mi guerra de nunca acabar contra las palomas en mi balcón que se dignan a seguir poniendo huevos, o colgarme leyendo boludeces en el baño.
Así que bue, nada de excusas, nada de peros, aca volví yupi! Les digo ya desde ahora que van a tener que bancarme un toque la falta de gracia momentanea, es cuestión de agarrarle un toque la mano de nuevo. O el pie, o la lengua, no sé, lo que sea que haya que agarrar para ser gracioso de nuevo.
Hoy, nuevamente y como hace mucho no me pasaba, tuve que sufrir la visherez de la gente que a veces sube al bondi en el que voy al laburo. Ya de onda, estaba subiendo al bondi, y el amigo colectivero me cerró la puerta en el hombro, cuando le grité: "Pará flaco! Qué carajo te pasa?", me miró con cara de "Uy no, disculpá! Como que no me chupa un huevo si te cierro o no la puerta en tu cara!" y me dijo "no te ví". Eso sería una excusa totalmente si yo no tuviera que agacharme para entrar al subte, si yo no me comiera todas las lámparas en la mitad de las casas a las que voy, o sea, Loco! Soy un metro ochenta y siete de pura sensualidad! Cómo podés excusarte diciendo que no me viste?. Pero bue, pagué y entré. En el fondo había sentados tres especímenes de algo que la ciencia determinó como perteneciente a la clase visheris femeninus (leí mucho del tema, el vago sabe). Había una morocha oxigenada, una gordita con lentes de contacto y una minita con nada artificial, una locura. Entre las tres tenían más maquillaje en el ojo que mirtha legrand en las fotos de la revista Caras. Y eso es mucho decir, ya que a Mitha el reboque se lo hace un ingeniero civil mínimo. No contestas con ya hacer que se me rompa el monóculo al horrorizarme, una de ellas sacó su super celular mágico, y como era de esperarse, puso todo tipo de cummmmbia de la más vishera, y no sólo eso, también la cantaban... y la bailaban! En un momento empezaron a cantar a coro "Son los policias en acción!", el cual por supuesto relacioné con el programa de canal 13. Después lo de siempre, hablaban que no eran chetas, que la música estaba re buena, que "el javi" estaba re bueno y que una se le iba a tirar encima y que le "iba a reventar" a todas las caretas que se le acerquen. La minita que no tenía nada artificial, parece que al final su nariz era de mentira, porque hablaba más nasal que la Nana Fine, parece que se la habían taponado con dos corchos. (Acá tranquilamente podría haber dicho "mapaches" en vez de corchos, de paso me tiraba una autopropaganda, pero no, no soy taaaan irracional che).
A la mitad del viaje más o menos, sube una vieja quejándose a los gritos por el calor, pero mal. Entró a abrir todas las ventanas que encontraba, chocaba gente, no le importaba nada, cuando choca a un chabón que estaba contra la ventana, por haberse zambullido para abrirla, el chabón le dice "pero señora! tenga cuidado por lo menos", a lo que tranquilamente responde, en vez de un simple perdón, "pero papito, no te das cuenta el calor que hace? Yo no aguanto más, me estoy derritiendo, abrí esa ventana! Abrila!". Eran las 8 de la mañana y había llovido, el calor ya no tenía nada que ver con lo que sufrimos ayer. La menopausia pega tan feo che?
Ah! y casi me olvido, en un momento, creo que la morocha oxigenada pela una colonia de esas que son 99% alcohol, 1% sahumerio hippie, y se la empieza a tirar por todo el cuerpo, por todo. Se pegó una ducha mágica en ese líquido totalmente apestoso. No les puedo explicar las ganas que tenían mis fosas nasales de tirarse de un puente. El olor era tan fuerte que parecía que te habían vaciado un pomo de axe directo en tu garganta. La pasé de bien, no se imaginan.
Y hasta que llegué al laburo, y acá estoy todavía... Después se viene un finde de estudio, rindo lunes y martes, y así sucesivamente hasta el 20 de diciembre. Igual, ya fue, ya aparecí, no voy a desaparecer de nuevo, ni da no?

Voto cantado...

2008-11-17T22:53:00.005-02:00

Si...me cansé...en las próximas elecciones voy a votar al personaje mas importante de la política, al amigo de las masas, la figura mas convocante de la historia Argentina, el dogma y ritual de los manifestantes, el que menos habla pero mas hace...

PARA EL 2011 YO VOTO AL...

CHORIPAN

Sabés que vas a tener que seguir haciendo la bicicleta mas que Ronaldo para llegar a fin de mes, pero sos Argentino y la palabra ahorro no está en tu revista paparazzi.

Hagamos constitucional la política del "pan para hoy, hambre para mañana" pero de la manera mas peronista...a puro vino, chori y desocupación.

Se va a ir todo a la mierda, pero nunca nos va a agarrar laburando de más...eso seguro.

Ironías de la vida...

2008-11-17T00:56:00.012-02:00

No es algo irónico que la religión esté en contra de las drogas, pero que haya que prenderle "velas" a los santos y que a tres tipos que vienen volando en camellos les tengamos que dejar "pasto"?...

Yo no quiero generar debate pero si uno lee algunos fragmentos de las letras y las "trae al presente" se debería dar cuenta de esto:

"Cordero de Dios (Hamburguesa del Burger King) que quitas el pecado del mundo (que sacás la gula) danos la paz (acá puede ser por la necesidad deseperada de saciar el hambre o porque la hambuerguesa venía "cargada")..."

...piénsenlo...posta...yo solo digo las boludeces, la reflexión queda en uds. (si es que la hay).

Tenía razón Stella Maris Lanzani: " Todo vuelve", así que volví.

Ironías de la vida...

2008-11-16T23:57:00.008-02:00

No es algo irónico que Catherine Fulop esté en Talento Argentino cuando en realidad ella no representa ninguna de las dos cosas?...

...digo no?...porque solamente alguien demasiado descarado puede tener la desfachatez de generar tal combinación anti-natural...

Si llego a ver un programa en donde Cintia Fernández hable sobre moda y como vestirse compro bonos nacionales y el resto de mis ahorros los pongo en un plazo fijo en el Banco Nación.

Nuevamente, a mí nomás me agregan estas personas...

2008-11-15T21:47:00.004-02:00

PANCHO dice:
tinesdos msn
PANCHO dice:
o que onda
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
eh?
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
quien sos?
PANCHO dice:
dendoen sos
Just call me Pato...El Ángel Moreno del Mambo dice:
banca, por lo menos intenta escribir algo legible

Y se desconectó! (me habrá bloqueado, pero aún así, yo quería una buena historia para el mapache, ni da).

Disculpen la desparecida gente, en la facu me están dando más duro que a Wanda Nara, pero con la pequeña diferencia que a mi no me gusta, y tampoco cobro, un bajón.

Matemáti-K

2008-11-07T09:00:00.000-02:00

Nah, no es un nuevo grupo de cumbia, es la nueva sección del mapache (vieron que me encanta inaugurar secciones nuevas?), la nueva matemática, la impuesta por nuestro propio gobierno!

Así sin mucha introducción, vamos con la primera entrega (doble!!!):

Este vendría a ser un caso especial, ya que también podemos decir lo mismo con esta otra suma:

Como siempre acá impulsamos la interactividad, están totalmente invitados a enviar sus propuestas a nuestro mail. No se queden afuera, la nueva manera de sumar es fácil y divertida!!! Yupi!!

Histeria Ingenieril

2008-11-05T18:00:00.001-02:00

Me molesta increíblemente que la gente piense que el que sabe de matemática es un grosso del cálculo mental. Tienen que entender que si bien sabemos de números y locuras, el cálculo es una rama mínima de lo que la matemática abarca, no sirve sólamente para que los kioskeros no te caguen con el vuelto. Aparte, desde que se inventó la calculadora, si bien somos bastante más copados en el cálculo mental que la gran mayoría, podemos ser comparables con cualquier gato de loqueseaqueestédemoda por un sueño.

Mapache Comic XII

2008-11-01T19:57:00.002-02:00

Tarjetas de Presentación

2008-10-30T12:32:00.006-02:00

Doy por inaugurada esta nueva sección del mapache, por ahora estas son las que se me ocurrieron, se aceptan todo tipo de ideas, vamos a hacerlo interactivo, yeah! Pueden mandarlas tanto al mail mapache.ebrio@gmail.com o en su defecto, si no tienen ganas, las ponen como comment y listo.

El nuevo curro

2008-10-29T14:40:00.003-02:00

Y sí, ahora están todos hablando de que Maradona es el nuevo DT de la selección y esa onda. Pero creen que eso es noticia? Nah, no saben nada, noticia noticia es que LUIS VENTURA va a ser director técnico de El Porvenir, equipo de la primera C.

Pregunto, no les sobra algún equipito que yo también quiero?

La sigo con las manias

2008-10-28T13:00:00.001-02:00

Las relaciones de pareja pueden llegar a terminar por una gran variedad de razones, pero por lo general, la más común y la que tiene más sentido, es que uno simplemente deja de sentir esa pasión y esa locura del principio, y en ese momento, con los ojos un poco más abiertos, se da cuenta que no puede bancar los defectos del otro.
No tienen por qué ser sólo los defectos, también pueden ser, como en un post anterior, las manías locas. Por ahí ponele que a alguien le desespere la intensidad con la que a mí me desespera que alguien coma con la boca abierta. Y se pueden dar casos como este:

- Hombre: Mirá como come ese animal! Bóvido salvaje del himalaya!
- Mujer: Ay bueno dejalo, no le deben haber enseñado a comer.
- Hombre: Pero entendeme que no es por formalidad que me molesta, simplemente me desespera el ruido horripilante que hace y verle el pedazo de vaca masticado mientras habla con la perra esa que lo está acompañando, porque debe ser una perra, nadie en su sano juicio estaría con ese hijo de puta. Si fuera mina, preferiría tener una noche de pasión con Lanata.
- Mujer: Pero por qué le decís así?
- Hombre: A Lanata o al hijo de puta ese?
- Mujer: No le digas hijo de puta, si ni siquiera lo conocés!
- Hombre: Cualquier persona que coma con la boca abierta es un hijo de puta, porque no creo que las madres copadas dejen a sus hijos comer como si fueran rumiantes atroces.
- Mujer: Basta o me voy.
- Hombre: Bueno disculpá.

(Al ratito)

- Hombre: Disculpe señor, podría por al amor de Dios, Jesús, Alá, Éskip, y el que se le ocurra, dejar de comer como si sus mandíbulas rebotaran ante el pedazo de comida? Que por cierto se lo está mostrando a todos y a cada uno de los que vienen plácidamente a pasar un buen momento al restaurant?
- Señor Rumiante: Cómo?
- Hombre: Podés cerrar la boca para comer? Porque te escucho engullir una vez más y me zambullo en la freidora.
- Señor Rumiante: Tienen una freidora de tal tamaño acá?
- Hombre: Ese no es el punto. Vas a cortarla, no?
- Señor Rumiante: Bueno bueno, no va a pasar de nuevo.
- Hombre: Gracias.

Y al girar la cabeza, la mujer ya se había ido.
Suele pasar. En tal caso, la relación no daba para más, no jodamos.

ACLARACIÓN: Esto no pasó en la realidad, tampoco soy tan enfermo. Bueno un poquito, pero esta situación no se llegó a dar. Yeah!

Ya decía un amigo...

2008-10-24T09:00:00.001-02:00

"Yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales."

Qué contás?

2008-10-23T09:00:00.002-02:00

Una cosa que me molesta mucho del messenger es la gente que te habla y no tiene absolutamente nada para decirte. O sea, está completamente al pedo en la pc y en vez de jugar a algún juego online, pelotudear con el buscaminas o el carta blanca, o googlear "peces luminosos", o leer algún blog, o hackear cuentas de nenitas buscando fotos, o escuchar música hindú, deciden pensar en todos los de su lista como sus bufoncitos particulares y hablarles a ver "qué onda". Hay personas con la que disfruto hablar por hablar, y lo saben, y pelotudeamos horas hablando de nada sin llegar a nada. Pero son un mínimo porcentaje, por lo que si no tenés nada que decirme y cuando me decís "qué contás?" yo respondo "absolutamente nada" eso es una indirecta muy copada para decirte que tengo las mismas ganas de divertirte que de nadar en pelotas en algún lago congelado en Siberia. El que me digas "contame algo" te va a servir menos que una máscara de Bush en Irak. Sabelo. Es como cuando te encontrás con alguien que no viste en muchos años, se da una situación como esta:

- Hey Carlitos!! Cómo andás papá? Tanto tiempo...
- Posta! Qué es de tu vida? - Y nada, acá en la facu todavía luchándola, y estoy laburando de limpiador de baños en McDonalds, no es lo mejor, pero viste, es lo hay.
- Y sí, yo ando nomás como siempre, tirando, me casé, sabias?
- Enserio? Te felicito!
- Gracias man.

Y ahí debe venir el "Chau suerte que sigas bien". Porque sino viene ese momento incómodo en el que ninguno tiene nada que decir porque justamente no comparten nada. En el chat es casi lo mismo pero por lo menos no se tienen que ver a la cara.

Ahora que releo lo que escribí me parece que quedo como un ogro ermitaño que odia al mundo y espera con ansias el día del juicio final para reirse malvadamente desde una colina, pero no es así, simplemente hay algunas personas con las que no me divierto hablando de onda. Sepan disculpar.

ACTUALIZACIÓN:

Ahora que me doy cuenta ustedes podrían pensar, pero Pato, por qué simplemente no los bloqueas o le decís algo como "NO TENGO NADA PARA CONTARTE PERRA, SI ESTAS AL PEDO COMPRATE UN PEZ"? La respuesta es muy simple, si bien me jacto siempre de ser un hombre muy directo, existen algunas situaciones en las que prefiero el uso de indirectas sutiles dado que ser directo no le haría bien a nadie. Soy demasiado caballero... o cagón, no sé, como más les plazca.

Cambio de paradigma

2008-10-22T09:00:00.001-02:00

Es medio difícil la definición de paradigma, los que lo saben, genial, los que no, es una especie de patrón, un modelo, es una manera de referenciar la realidad a algo que asumimos. Una cosa así. Cuando estos cambian, el cambio es fuerte, ya que es cambiar directamente las bases de nuestra manera de ver las cosas.
Pongo dos ejemplos para que se entienda bien:

- Para el 1900 más o menos, Lord Kelvin (el mismo de la escala de temperaturas, el que descubrió el cero absoluto y era un banana en termodinámica) dijo básicamente en física estaba todo descubierto. Y era más o menos la cociencia general, casi todos pensaban que habían llegado a un punto en el que ya no había nada por descubrir. De repente salió Einstein con la teoría de la relatividad y les puso un tapón a todos. Las ecuaciones de Newton que se habían usado durante 300 años para describir todo tipo de movimientos ahora eran sólo un caso especial para velocidades muy inferiores a la velocidad de la luz.

- En Argentina tenemos la certeza de que todo aquel que esté en el gobierno es un chorro. Así de simple. Es nuestra manera de condicionarnos la realidad. Cuando nos roban alevosamente y en nuestras caras, nadie hace nada, total, es normal, era obvio que nos iban a robar. Cuando alguien parece no robar, ahí dudamos, seguro que está robando pero todavía no nos dimos cuenta cómo.

Y para qué toda esta introducción se preguntarán. Simplemente porque hoy me dí cuenta de algo. En los 90s pensé que con los cumbieros del momento ya habíamos tocado fondo, que ya habíamos llegado a un límite en que nadie, por más que quisiera, podía ser un poco más vishero. Pero no fue así, no señor, con el nacimiento de la cumbia vishera y su rápido crecimiento me ganaron. Si hasta se llama vishera!

Teníamos como definición de cumbiero a alguien que tenía el pelo largo hasta la cintura, ondulado, negro y siempre mojado. Con algún tatuaje hecho con tinta china y una aguja en la cárcel y vestido de ser posible con camisas de imitación de seda todo brillosas. Cantaban temas bien melosos de cómo extrañaban a su amor, o lo mal que les hizo que les haya dejado, o sino directamente algún tema hecho cumbia de algún artista latino más meloso aún (léase Chayanne, Ricky Martin o Marco Antonio Solís). Definitivamente uno de sus más grandes exponentes era Daniel Agostini.

Pero ahora, ahora cumbiero no es lo mismo, decir cumbiero ahora te trae a la mente un vishero con shantas, ropa deportiva o en su defecto de hip hop, pelo cortito que parece haber sido cortado por un mono ebrio con parkinson con una navaja oxidada bailando el hula hula en piso enjabonado. Por supuesto el pelo totalmente decolorado con agua oxigenada. Cantan temas de qué tan bueno es estar totalmente duro con un kilo de pala, qué tan putas son todas las minas que se mueven para abajo para abajo para abajo, y de qué manera van a robar algo porque "están re locos". Un exponente de esta movida es El Polaco, que tiene de polaco lo que Rambo tiene de puto.

La cumbia ya no es lo que era... ni da.

Salvataje

2008-10-21T13:42:00.004-02:00

Entiendo que los países del primer mundo debieron inyectar enormes cantidades de plata para salvar a los mercados que de otra manera caerían muy fuertemente y así salvar una crisis financiera. Pero ¿Qué hubiera pasado si esa misma cantidad de guita hubiera sido destinada a eliminar el hambre, combatir el narcotráfico, la trata de personas, y todas esas cosas verdaderamente malas en el mundo? ¿Hubieran también puesto todo sin chistar? Y estamos hablando de realmente mucha guita...

Ahora sí, volví, ya está todo como debe estar. Así que vuelvo a mi locura diaria (hoy nomás que me puse serio, mañana ya empiezo a volar).

Nueva publicidad

2008-10-15T00:21:00.006-02:00

Señoras y señores, volví y les pido disculpas por la tardanza. Sepan que esto no es más que un post de los que llamo relleno nomás, como para hacer bulto mientras preparo alguna con más onda. Yeah.

Ya sabré volver a lo que era.. necesito arreglar unas cosillas en mí primero.

Posta namber fiftín

2008-10-09T09:00:00.001-02:00

De las peores torturas de este siglo, una de las que están más arriba en el ranking es que se te rompa el control remoto.
Después de tanta costumbre, quién retornaría a la actividad cavernícola de cambiar de canal a mano? Suerte que es sólo por el tiempo que dure la pachorra del tipo que te lo arregla o te vende otro.

Hoy a la noche salgo para Corrientes, si tengo tiempo libre (que seguro lo tenga) y algo para postear, lo hago, sino me quedo comiendo chipá mbocá en la costanera. Yeah!

Shamala a la Shenifer

2008-10-08T09:00:00.000-02:00

Pueden creer que hay un flaco en mi facultad que se llama BRAIAN? Seh, no me confundí, así se escribe su nombre...
Es algo así como llamarse maikel, yon o pol.

Mapache Comic XI

2008-10-07T12:00:00.000-02:00

Leyes para cuando esperás el bondi

2008-10-06T17:00:00.000-02:00

1_ Si te prendés un pucho, el bondi llega antes de la segunda pitada.

2_ Si te vas a comprar algo a un kiosko, el bondi llega mientras estás pagando.

3_ La gente adelante tuyo en la cola va a ser la suficiente como para ocupar todos los asientos que quedaban libres.

Sépanlo...

Manías

2008-10-05T17:24:00.000-02:00

Cada uno tiene sus manías locas, como decía Serrat, cada loco con su tema. Hay cosas que a mi me pueden parecer un poquito molestas pero nada del otro mundo y para vos son causa totalmente válida de un triple homicidio.
En mi caso, por ejemplo, no soporto que la gente coma con la boca abierta. Simplemente no lo soporto. Para algunos eso puede ser signo de mala educación, algunos se sorprenderán, pero yo, yo no aguanto ni un sólo segundito el ruido ese horrible de bóvido rumiante que hace la gente que no sabe que para masticar, no solo queda más educado cerrar la boca, sino también permite que no se escapen sonidos molestos y algún que otro pedazo de lo que sea que estén engullendo. No sé si es una moda o qué, pero ultimamente me canso de ver gente comiendo chicle con la boca mas abierta que la Suller en el vestuario de San Lorenzo. Y no puede ser más insoportable, yo no sé si piensan que son cool o qué, pero si fuera por mí, les pondría un bozal y los obligaría a ver todos los programas en los que apareciera Eugenia de Chikoff. Tengo en la cabeza un prototipo de persona que come el chicle con la boca abierta, me la imagino mujer, pelo rubio teñidísimo, unas gafas ochentosas pero de las de $3 que te comprás en alguna estación de tren perdida, hablando por celular, con ropa de colores chillones y un jean demasiado apretado. No me pregunten por qué.
Otra manía loca que tengo es que no me atiendan el celular. No sé por qué razón uno tendría celular si no es para tenerlo consigo todo el día, esa es la idea, esa es la función primordial del celular, poder encontrarte estés en donde estés. Para qué vas a tener un celular si no lo vas a atender? En todo caso dejalo apagado en tu casa y listo, así no me seco la mente llamando y dejándote mensajes de voz que probablemente nunca escuches.
Me molesta demasiado la gente que cuando le preguntás cuántos años tiene, en vez de decirte la edad nomás, te dice una cosa así "23 para 24" o "Tengo 23 pero casi 24" o directamente "Casi 24". A ver, no somos boludos, sabemos claramente que después del 23 viene el 24, por lo que eso es obvio y no hay ninguna necesidad de aclararlo. No me gusta ser tratado como una de las Rikitas. Y si tu intención era simplemente aclarar que tu cumpleaños está cerca, ni te calientes, tengo memoria de maní, por lo que seguramente no me voy a acordar (a menos que el elefante me haga acordar, que ese sí se acuerda de todo).
Por alguna razón que desconozco, desconfío de todo hombre que use campera de jean. Es raro, pero si veo uno de esos viejos con una campera de jean inmediatamente me imagino que son unos violadores, chantas y secuestradores viles.
Con el pucho tengo muchas locuras, desde las clásicas como que cuando tomo un café o una birra tengo que fumar uno, o fumar uno después de comer. Pero hay veces que ya te acostumbrás a que en determinadas ocasiones tengas que prenderte uno. Yo, cuando bajo del bondi y camino las tres cuadras hasta el laburo es vital que me prenda un pucho, andá a saber por qué, como así también tengo que prenderme uno sí o sí cuando salgo de la facu o cuando hablo con una mina que me interesa por teléfono.
En fin, cada uno se come sus propios viajes, yo tengo para hacer dulce de locuras, pero ahora como que ni da escribirlas todas, porque ya ni siquiera que son graciosas. Pero bue, completenlo ustedes, si es que tienen ganas de comentar. No estoy en mis mejores momentos.

Mapache Comic X

2008-10-02T10:00:00.002-02:00

Me olvidé de esta vishereada...

2008-10-01T14:37:00.003-02:00

Cartel en el ascensor de mi edificio escrito por un no tan alfabetizado portero.

Algunas vishereadas

2008-09-30T19:09:00.002-02:00

- Estaba en el bondi yendo al laburo, sube un flaco, estaba vestido horripilantemente mal, pero no era mi problema. El problema fue que de repente, sacó un desodorante axe y así sin más, se levantó la remera y entro a darle duro al pomo. Se lo tiró por todo el cuerpo. De más está decir que el hedor que quedó durante los siguientes 15 minutos era más difícil de soportar que si se hubiera bañado con agua del Riachuelo. Ah, y todo esto a las 8 de la mañana, momento en el que todo es menos soportable.

- Es increiblemente vishero el utilizar la palabra "guita" para referirse a la plata. Pero no en el sentido que todo el mundo lo usa, ej: "Uy boludo, me quedé totalmente sin guita para ir de fiesta con siete locas salvajes y champagne". No.
Lo que en realidad es completamente vishero es utilizarlo así, ej: " Sabés cuánto costó esto gato? Veinte guita nomás loco, VEINTE GUITA!!! Eeeeesa!!!"

Si la visherez fuera choripanes, estas dos acciones tendrían para bancarle todos los actos a Kristina hasta que termine su mandato.

Totalmente sin pistas

2008-09-25T10:00:00.000-02:00

Hay momentos en el que uno suele ser muy despistado, y creo que el súmmum se alcanza cuando recién nos despertamos. A veces nos olvidamos la pava y el agua hierve (lo que la hace inmateable, palabra que acabo de inventar para decir que no sirve para el mate), a veces te olvidás alguna boludez justo cuando llegaste a planta baja o peor aún, cuando estás en la parada esperando el bondi. Y millones de etcéteras más.
No me acuerdo si fue en primer o en segundo año, yo me había ido a pasar unos días a Corrientes. Llegaba a Capital un día antes de un examen, bien temprano a la mañana y de ahí iba derecho a la casa de un amigo a estudiar. Yo tenía la llave de su casa así que ni siquiera era necesario que se despierte (que buen amigo que soy).
Lo aclaro para quien no sepa, el viaje de Corrientes a Capital dura aproximadamente 12 hs, por lo que por lo general lo hacen a la noche para que así puedas dormir durante el viaje y se te pase todo más rápido que la fama de cualquier integrante de Gran Hermano. Un toque antes de llegar a Retiro, te prenden todas las luces, te enchufan un café y te tenés que bajar, de más está decir que quedás totalmente lelo.
Me tomé el tren a Belgrano, me caminé unas cuadras y llegué a lo de mi amigo completamente dormido. Entro al ascensor, aprieto el piso y me quedo tirado contra el espejo. Bajo, voy al departamento A, pongo la llave, intento abrir, pero no pasa nada. Intento de nuevo... Nada, no giraba. Entro a tocar el timbre mientras sigo intentando con la llave, pensé que había cambiado la cerradura o algo. Pero nada, no había respuesta. Pensé entonces que se quedó dormido, entonces entré a golpear la puerta al grito de "Abrime puto!!!". Y seguí así hasta que escuché algo del otro lado de la puerta.

"Escondete! Escondete! Son los ladrones!!!!!!!!!!!!!!!"

Puse la misma cara que hubiera puesto si de repente se abría el ascensor y salía Barney, me pedía fuego, se prendía una tuca, me decía "Todo liso vieja?" y se iba por las escaleras. Atino a mirar en qué piso estaba, y veo que era el 6to.

Mi amigo vivía en el 8vo...

Automáticamente empecé a decir "No! No se asusten, me equivoqué de piso!". Por supuesto que me creyeron tanto como a la presidentA con su redistribución de la riqueza.
Conclusión, llamaron a la policía y se armó todo un revuelo en el edificio... Y yo diciendo "Noo pasa que me equivoqué de piso!"...
Bien la pasé, la próxima hasta no levantarme del todo no salgo de casa, o en este caso, no voy a otras casas.

Buen Viaje

2008-09-24T10:54:00.003-02:00

Hoy definitivamente tuve uno de los peores viajes en bondi al laburo de mi vida. Igual, como que mi estado de ánimo ayudo bastante también...
Comencemos por lo primero, me levante demasiado temprano y dormí demasiado poco para mi gusto. Ya esa es razón más que suficiente para levantarse totalmente de mal humor. Si a eso aparte le agregamos que me acosté tarde por estar estudiando, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, y me levanté temprano porque tenía que venir a laburar, no por irme de fiesta con siete locas salvajes y champagne, entonces como que no da.
El bondi tardó particularmente mucho (10 minutos más o menos lo que ya lo hace una eternidad a menos que estemos hablando del 124, que no es el caso). Una vez que llega, al tardar más de lo normal, venía por supuesto, hasta las manos. Por suerte hasta las manos significa que tenía que quedarme parado dos o tres paradas y listo. Para que entiendan, yo laburo en planta, por lo general las fábricas no se ubican en el microcentro, por lo que cuando todos están entrando a Capital, yo estoy saliendo. Así que al toque ya tenía asiento, pero cuando uno está acostumbrado a ciertas comodidades, como conseguir el asiento apenas sube, es doloroso cuando desaparece aunque sea un ratito. Es como tener una empleada que te limpie, lave, planche, cocine, y que de repente llegue el domingo. Es como estar acostumbrado a ir en auto al laburo y de repente tener que tomarte un bondi. Es como que te deje Pampita y te tengas que satisfacer viendo las rayas del codificado usando tu imaginación para distinguir una teta. Bueno, no sé si tanto.
Cuestión que conseguí asiento, sólo, tranquilo. Entonces empiezo a escuchar de a poco un sonido atroz. Miro para atrás y veo lo peor, un vishero con celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X con parlantito saturado por exceso de cumbia. Se escuchaba un sh shshsh shshsh malo que para el humor que tenía era como que me estaban pateando continuamente las pelotas con zuecos de metal electrificado. Pense en llamarla a la que comentó en un post anterior, Silvana, para que le venga a poner las cosas en claro con un buen imán, pero no sabía cómo hacerlo y a la batiseñal la había dejado en casa. No contento el destino con semejante tortura, decidió sentar delante mio a un flaco con auriculares (por lo menos) pero que cantaba como si estaba en "Escalera a la Fama" (seh, así de mal cantaba). Por suerte, por alguna razón mágica que desconozco pude acostumbrarme a esos ruidos y llegó un momento en el que sólo escuchaba un shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que no se parecía a cumbia ni a flaco afeminado cantando Karina, así que me conformé con eso. Creo que fue una especie de autodefensa de parte de mi cuerpo, algo así como lo que hacen los bebés cuando en las fiestas se duermen al lado de los parlantes al palo.
Unas paradas antes de llegar, sube un flaco que era Luis Miguel pero si hubiera cantado reggaeton y no música para alzar viejas y cantarlas ebrio en un karaoke. En el pelo tenía más gomina y fijador que un asiático rockabilly. Tenía los primeros 3 o 4 botones de la camisa desprendida, que era de mangas cortas y aún así, las tenía arremangadas. No podés arremangarte una camisa de mangas cortas, para eso justamente las tiene cortas, para que no andes arremangandote, pero bue... cosas que pasan creo.

Me voy a estudiar que rindo a las 4. Me encanta empezar así el día.

Mapache Comic IX

2008-09-23T10:00:00.001-02:00

Legado

2008-09-19T19:26:00.007-02:00

Vieron esa frase que dice "El futuro está en nuestros hijos" y esa onda? Por qué el futuro no puede estar en manos de todos? Por qué es tan fácil desentenderse de todo? No importa como esté todo ahora, total, el futuro está en nuestros hijos. Sé que el sentido de esa frase no tenía esa intención, pero así se la están tomando ahora.
Yo me considero uno de esos "hijos", técnicamente soy un chiquilín todavía por más que haya alcanzado ya la mayoría de edad. Veo el país que me están legando y está realmente muy lejos del país que quiero, gobernado por un sinfín de corruptos, coimeros, traicioneros, hijos de puta y que se cagan tanto en el país como en la gente que lo habita. Tenemos un sistema que se dice democrático pero sólo el 10% de los habitantes pueden votar con fundamentos, si es que vota, el resto son simples votos que se contabilizan de acuerdo a la cantidad de electrodomésticos, colchones o choripanes se hayan distribuido. Y esa es la manera que tenemos de elegir el futuro de NUESTRO país.
Esto no es una manera de descargarme contra aquellos que vinieron antes que yo, porque sé que tuvieron un legado muy parecido al mio, hace bastante que venimos así. Lo que me molesta es la actitud que casi todos tienen, esa manera de hacerse los indiferentes. Ya llegamos a un punto en el que nuestra presidentA puede entrar a un kiosko cualquiera, afanarse dos turrones, una caja de puchos y la recaudación del día que no va a pasar absolutamente nada. Perdimos totalmente nuestra capacidad de sentirnos indignados, nos tratan de pelotudos y a nosotros parece que nos encanta. Pasamos de la impotencia a la indiferencia sin siquiera darnos cuenta.
Lo sé, la gente en general, como masa, prefiere recorrer su camino por la vida sin complicaciones. Sentirse razonablemente seguros, un trabajo fácil sin complicaciones, ropa, comida, algo de educación pero tampoco tanto (se vive más tranquilo en la ignorancia), así, suave, básico. Se pierde totalmente el individualismo y todos esperan que otros piensen por ellos, que otros les digan qué es lo que hay que hacer, y van y lo hacen, es más simple, menos quilombo. Con lo cual tranquilamente se podría decir que la gran mayoría es totalmente conformista, jamás van a buscar superarse, por lo que inevitablemente van a intentar acomodarse de la mejor manera a la situación en la que estén viviendo, por más que sea estar en el fondo de un pozo con un elefante cagándolos encima.. o un par de pingüinos en nuestro caso.
Yo todavía miro todo lo que pasa con impotencia, no sé qué hacer, me siento totalmente anonadado por la cantidad de cosas que pasan, que vemos pasar y simplemente asentimos. La perra dice una cosa, al otro día dice otra, un día hace algo, otro día lo deshace, y hasta ahora, en todo su llamado "gobierno" no hizo absolutamente nada que se pueda decir "para la gente", o negociado o nada. Usa a los derechos humanos como estandarte y ella no es capaz de garantizarle comida ni laburo a nadie, es más, hasta incluso carcome el valor de la poca guita que se gana con la inflación que mantiene, y ENCIMA, tiene la cara tan dura (culpo a las toxinas del botox) que ni siquiera es capaz de aceptar la inflación real. Y ni siquiera me voy a tomar el laburo de hablar de todas las otras cosas que hace que tranquilamente pueden traducirse como que se nos rie en la cara (valijas voladoras, tenerlo a D´Elía como amigo del gobierno, Skanska, la plata de Santa Cruz, las coimas y negociados en el congreso, etc etc).
En fín y para que esto no se haga tan largo, necesitaba descargarme, me molesta ver como nuestro país no para de descender cada vez más y quienes tienen el poder para llevarlo hacia buen puerto se caguen en todo. Quiero que la misma determinación con la que grupos sociales se movilizan para pedir un aumento en el plan trabajar se manifieste ante cada uno de los desvaríos de la perra para pedir por un país coherente. Quiero que el mundo nos mire como un país y no que se nos rían en la cara. Quiero vivir en un país respetable. Quiero que hacer negocios no signifique hacer negociados. Pero por sobre todas las cosas, quiero que mis hijos (cuando los tenga) puedan decir con todo el orgullo del mundo que son argentinos.

Mr. Músculo, el rey de la ironía

2008-09-19T19:26:00.004-02:00

Vieron las propagandas de Mr. Músculo? No es irónico que la propaganda de un líquido para combatir la grasa sea tan grasa? No sé, digo...

Mapache Comic VIII

2008-09-17T21:10:00.001-02:00

El verdadero lugar de nacimiento de Marlyn

2008-09-17T13:35:00.000-02:00

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos?
Marlyn dice:
de mexico de la ciudad de Merida

Para todos ustedes oligarcas que pensaban que era De Angelis. Felicitaciones a los dos que votaron por México, se ganaron un.. eh... nada.

McInflación

2008-09-15T14:54:00.002-02:00

Si incluyeran a McDonalds dentro del índice de precios al consumidor, a la inflación no la podría dibujar ni Da Vinci con inspiración celestial.

El spam que está de moda

2008-09-12T14:31:00.005-02:00

Eso de "alargue su pene" y "sexually explicit" que podría haber estado de moda entre los spams hace rato ya fue. Ya pasó su cuarto de hora. Salió un nuevo spam que realmente da lástima, que es el que necesitás reenviarlo para sentirte completo, a continuación se lo muestro:

Hola, mi nombre es Marcelo Guietit. Nací con un brazo menos debido a la mínima experiencia de quien me trajo al mundo, pasa que mi vieja dió a luz en un McDonalds, y la que hacía las papas tuvo que hacer de partera. De más está decir que tenía menos idea de eso que de estudiar una carrera que te permita tener un futuro, pero así fue como se dieron las cosas y yo tuve que salir con una extremidad menos.
Años más tarde, habré tenido ya unos 8 o 9 años, tuve una segunda desgracia. Estaba en un campamento de verano, una especie de colonia de vacaciones a donde me dejaba mi mamá porque ella tenía que irse a laburar. El coordinador estaba queriendo que todos hagamos la clásica "prueba de confianza" en la que uno se deja caer de espaldas y los demás lo agarran. Hubiera salido todo bien si el campamento de verano hubiera sido en otro lado y no en la fábrica de muebles, también hubiera ayudado que la prueba la hubieramos hecho mas alejados de la máquina, y ya de paso, hubiera estado bueno que la fábrica no estuviera funcionando. Pero viste como son los campamentos de bajo presupuesto? El coordinador era primo de la novia del que paseaba el perro del almacenero de la esquina de uno de los obreros de la fábrica, entonces de 9 a 15 hs nos dejaba usar el predio por "la frula de la semana", tardé mucho tiempo en darme cuenta de lo que significaba. Bueno, me fui por las ramas, sigo en lo mio, resulta que cuando me toca a mi, me subo a la plataforma de madera, nervioso, me dejo caer hacia atrás, con tanta mala suerte que justo pateo una astilla que le cae en el ojo a un operario que estaba laburando al lado, se asusta y tira una herramienta que pega en la espalda de otro que deja caer una sierra que se vuelve loca, todos se corren, yo mientras caigo, aparece spiderman, pregunta por el duende verde, se va spiderman, nadie me agarra y caigo al suelo, viene la sierra y me corta el brazo que me quedaba.
Ahora, me imagino que se preguntarán a qué va toda esta introducción, y es realmente muy simple, no tengo brazos, no tengo laburo, vivo solo....

No conocerías a alguien que me haga el favor? Si sigo así dentro de poco no voy a poder comer más yogur porque voy a morir de sobredosis.

Gracias.

Charla con una flogger

2008-09-11T18:00:00.000-02:00

aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
www.metroflog.com/YoGaBiTaX pasas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
vos estas todo en la onda flogger no?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
jakjak
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es como q tenes todos los indicadores
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
carita asi :$, esa risa, el ahre, tiras el link para q pase a firmar
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
siii se nuta mucho
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
lo suficiente, si
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
y en q consiste ser flogger?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
es solo tener un fotolog nomas?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
o va mas alla?
aguante el electro!!!!! :$ aahrrreeee dice:
ii sii ose es tener mas firmas ii effez ii estar a la moda! jakjka la """"moda""""

Alguien me puede explicar qué quiso decir esta chica ahí? Definitivamente a mi nomás se me agregan estas personas al messenger...

Mapache Comic VII

2008-09-10T18:00:00.000-02:00

A mi nomás se me agregan estas personas al Messenger

2008-09-09T17:56:00.000-02:00

Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
quien sos?
Marlyn dice:
nadie me reconoce
Marlyn dice:
:’(
Marlyn dice:
lo mismo me dijo santiago
Marlyn dice:
soy MARLYNNNNNNNNNNN
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Marlyn dice:
la hermana de Abraham
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
abraham?
Marlyn dice:
asi es
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
eh?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
tampoco reconozco a abraham che
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
en mi vida creo haber conocido una persona de ese nombre...
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
me conoces?
Marlyn dice:
si dices que no me conoces esta bien
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para, ya levantaste mi intriga
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
de donde sos por ejemplo? el "dices" ese no me suena a q sos de aca
Marlyn dice:
lo siento
Marlyn dice:
mejor olvidalo
Marlyn dice:
creo hubo confusion
Marlyn dice:
son los correos
Marlyn dice:
porque pense qeu eras el baurlio amigo d mi hermano
Marlyn dice:
y que salimos de antro el sabado
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
braulio?
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjaa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
se me hace q te confundiste un poco che
Marlyn dice:
por eso olvidalo
Marlyn dice:
bye
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
para para, banca un poco
Marlyn dice:
que pasa
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
una vez mas... EL BRAULIO! JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
jajajajajajajajajjajjajajajajajajaaaja
Just call me Pato...Me gustaria que mi cesped sea emo, asi se corta solo dice:
ahhh gracias, no te das una idea lo q me hiciste reir, ahora si, nos vemos suerte
Marlyn dice:
bye

El nuevo juego de la primavera....

2008-09-08T16:32:00.018-02:00

Ya salió para el Windows SocialVista...

...el juego que va a romper records de pirateo...

El Busca Nina

Conseguí alimentar la mayor cantidad de compañeros con los planes sociales...en cada casillero con numerito tenés la posibilidad de redistribuir la riqueza acercándote cada vez mas al dogma marxista...

Pero mientras mas gente mantenga el estado hay mas riesgo de caer en poder de la oligarquía antidemocrática que explota a los obreros...NO saques ningún champagne o terminarás con el turco en Aruba comiendo caviar paseando en la Ferrari como en los '90.

La mejor forma de manifestarte en contra del capitalismo rapaz es demostrándole a los latifundistas lo que hacés con los ingresos que expropiás...acordate que el tiempo es de lo mas burgés (traicionero) y los compañeros necesitan su plan trabajar para comer y comprarse el tetra.

Mostrá en la Web que rápido recuperás la plusvalía que los capitalistas aprovechadores le sacan a la mano de obra.

No seas imperialista, compartilo con tus amigos socialistas YA! a puro mate, torta frita y revolución.

Hace como en el uno a uno y pedí de a dos...

Encontralo en todos los puestos de la agrupación...hasta la victoria siempre!!!

Celular en el bondi, se arma la bailanta...

2008-09-08T12:47:00.004-02:00

Apenas sale un celular nuevo, de esos que tienen millones de utilidades como mp3, cámara de video y fotos, sacar a pasear al perro, hacerte los exámenes y cambiarlo al bebé, existen toda una camada de chusmas que automáticamente piden un préstamo a 80 años a Credipaz, o alguna de esas casas prestamistas totalmente usureras, con el aval del recibo del plan trabajar y se lo compran enseguida.
Esto no me jode en lo más mínimo, cada uno hace lo que se le canta, si querés laburar toda tu vida para pagar un préstamo por un celular, bien por vos. Lo que realmente me afecta es lo que parece ser la última moda: No usar auriculares.
El otro día iba en el bondi y uno de los locos sacó su super celular Nokia 309898 Extra Powerfull Megaman X y puso cumbia al palo que salía por el parlantín ese que tienen esos celulares, en los cuales satura tanto que por lo único que me di cuenta que era una cumbia horrible era porque se escuchaba claro el sh shshsh shshsh shshsh.
No es la primera vez que me pasa, ya unas cuantas veces tuve que comerme su música horrible mientras volvía a casa, o iba al laburo, o a la facu o a hacer torta frita a Constitución.
No tengo absolutamente nada contra la cumbia, es más, me gusta, y ebrio la bailo como ardilla con pastillas, pero las cumbias enserio, no las cumbias estas que dicen cosas como "Vamo' too' a afana' un banco gato", "mira como se menea la recontra puta que le gusta el pedazo" y "estoy re falopa, aguante la merca y el paco, cobani puto" y los flacos se lavan el pelo con agua oxigenada, usan la gorrita esa apuntando al techo y las camperitas de la selección de por lo menos 6 o 7 talles más. A esas realmente no le veo el sentido, así como tampoco le veo el sentido a tener que escucharlas yendo para casa destruido después de un día heavy, sólo porque a algún vishero se le dió por ahorrar $3 de auriculares. Carajo.

Estoy medio histeriquín sí... entre la facu y el laburo se están realmente esforzando en tratar de secarme biennnn secada la mente, y lo peor es que lo están haciendo muy bien.

Ah! y desde acá también mandamos nuestros agradecimientos a j.a. por habernos elegido como uno de los mejores blogs incoherentes. Era exactamente lo que queríamos, alabado seas.

Prejuicios

2008-09-04T10:00:00.001-02:00

Yo tenía el preconcepto de chofer de bondi como un tipo rondando los 50, con una panza abominable, camisa celeste chivada, y olor a bagre sapo muerto por tres días al sol.

Ayer me subo al bondi y veo para mi sorpresa que el chofer... era una mina. Y encima, estaba buena, muy buena.

Disculpame Deus, posta que no vuelvo a generar preconceptos, o sí, bueno no sé, mejor no prometo nada, no sea cosa.

Sigo con lo mismo....

2008-09-03T18:12:00.003-02:00

Acá les dejo una foto que encontré de Bumpety Bo con Alvaro Gonzalez (antes de que llegara Boca), en las épocas en que jugaban en peñarol y eran compañeros de equipo.

Último Momento.....

2008-09-03T17:01:00.006-02:00

Ya sabemos la procedencia del nombre del agraciado personaje amarillo....no estoy hablando de un oriental.....me refiero al autito...

En una charla con Sebastián Abreu, mientras pedíamos un cafe, se produjo el siguiente intercambio verbal....

Moza: tomen....acá está su café y sus medialunas, bon appetit....

S. Washington Abreu:...gracia, bo...bompety, bo.

Ahí está, ahora ya lo saben....nadie se puede enterar....se supo que a Abreu se le escapó y hoy en dia está jugando al fútbol en Israel, si se enteran a mi me mandan a jugar al Beach Volley a Irak...

Otro invento uruguayo (He dicho VIII)....

2008-09-03T13:00:00.020-02:00

Si....nosotros que creíamos que habíamos inventado el mate y teníamos a Gardel, y de un dia para el otro resulta que son uruguayos, como también inventaron a Sofovich (o Sofovich inventó a los uruguyaos, no me acuerdo bien...).

En fin...después de años de investigación por fin acá te traemos la posta....

....BUMPETY (Bonti) "BO" ES URUGUAYO....

Acá lo vemos, termo en brazo, tomando unos mates en la Rambla con el Enzo mientras miran el atardecer...triste porque se lo quizo llevar la grua por estar mal estacionado.

Después mas tarde, los paró la cana y como Enzo tenía vencido el registro Bompety (si, se escribe así) se comió otro garrón y tuvo que esperar como 2 hs para volver a la casa.

Este fue otra investigación del Mapache en busca de la identidad de los personajes mas famosos...

Bill Gates: yo inventé a los uruguayos, Bumpety Bo, el mate y el "bo".

Yo: callate y seguí escribiendo lo que te digo, o le cuento a todos que le afanaste el Windows a Sofovich.

Bill Gates: ¿Quién es Sofovich?

Yo: el que inventó todo....desde el teatro hasta la renguera....

Bill Gates: como yo....

Yo: vos no inventaste nada...
Bill Gates: preguntale a Victor, bo...

Te dije que yo soy Victor Bo, bo....y no "Victor, bo....", bueno me voy porque esto ya no tiene sentido.

Yo soy Mariano Gates, primo de Bill y desde que no pego una en el tenis quiero algún programa estilo curro como el de Chela...yo inventé el doping sucesivo...lalala.

Gajes del oficio

2008-09-03T10:00:00.001-02:00

En la primaria había una ley implícita que decía que si A era mayor que B entonces, en el hipotético caso de una pelea entre ambos, A lo cagaba a palos a B. Así de simple y sin ningún fundamento. No importa si A era una mezcla de Polino, el nenito que dice "chuavechito" y miel; y B era Rambo con espada láser. La ley era así.

- Cuándo es tu cumpleaños?
- El 12 de noviembre.
- Sí? El mio el 10, te cago a palos.

No había otra, era así, por lo menos hasta que ocurra realmente una pelea y las cosas se den vueltas.
Ahora, para qué tanta introducción Pato? Simple, en el laburo hay un flaco que se ve que se rige por la misma ley, pero con algunos cambios. Él siempre va a tener razón, pero simplemente porque es más grande. No importa los fundamentos que vos digas, las razones que expongas, y la falta de coherencia de las de él, él simplemente tiene razón por ser más grande, obvio. Llamémoslo el Heavy para hacer un ejemplo o dos:

Ejemplo 1:

- Heavy: No hay nada más copado que andar en una buena moto bien rápido.
- Pato: Sí, coger. (perdonen mi vocabulario, no suelo ser taaaaaaaaan vulgar, podría decir hacer el amor, pero como que la historia pierde veracidad)
- Heavy: Pero a ver, yo ya tengo 30, son unos cuantos años más que vos, haceme caso que yo sé.

Ejemplo 2:

- Pato: Claro, pero la pasantía es como un trabajo en negro, pero legal. No pagan aportes ni nada de eso, pero está contemplado por la ley así que todo bien.
- Heavy: Mmm, no sé eh, yo cuando era pasante tenía recibo de sueldo.
- Pato: No podés tener recibo de sueldo si no tenés sueldo, lo que tenés es una asignación estímulo, así la llaman...
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Como mucho habrás tenido un papelito manuscrito hecho por la mina de recursos humanos que decía "Te acabé de dar tanta guita", cosa que no te sirve para sacar una tarjeta de crédito ponele.
- Heavy: No sé, yo tenía recibo de sueldo.
- Pato: Pero si no tenés sueldo!!!!!
- Heavy: A ver, yo ya tengo 30, conozco la ley mejor que cualquiera, pero yo tenía recibo de sueldo.

Por suerte trabaja en otro departamento, sino me inmolaba hace unos meses ya.

Lost in translation

2008-09-02T19:14:00.002-02:00

Hoy un compañero me cuenta que, con motivo de un river-boca le llegó el siguiente mensaje:

"I play you a dozen of invoices"

Recomiendo al creador del mensaje que antes de hacerse el banana hablando en inglés tome clases o que, por lo menos, no use más ese traductor.

Para los que no saben inglés, eso significa "te juego una docena de facturas" pero muy MUY mal dicho...

Un caradura....

2008-09-02T00:11:00.005-02:00

La posta está en estudiar numerología, astrología o alguna "ciencia oculta"....

Hace un tiempo en el programa que hacía el 9 a la mañana con Maby Wells y otro que no se quien era escuché algo así....

"La estadística es una gran mentira porque si yo me como 2 pollos, la estadística va a decir que vos te comiste uno y yo otro..."

Para que depués Francese no escriba un libro...

No quiero saber lo que opinará sobre la física cuántica...

Y de vuelta con los emos...

2008-08-31T00:42:00.001-02:00

Es muy difícil tener a un emo como amigo, porque siempre se corta solo.

Los Ex-Men

2008-08-28T14:49:00.003-02:00

Cada persona tiene su manera de reaccionar ante una separación, y no una única, también depende de la relación en la que estuvo, cuánto tiempo, qué tan enganchado, etcétera. El propósito de este post no es más que el de listar e intentar describir las maneras más cliches de comportarse ante ese prefijo "ex" que se instala en donde antes decía simplemente novio/a o esposo/a.
La mayoría de estos comportamientos son independientes del sexo, algunos son únicamente masculinos, otros femeninos (me falta decir caco, siniestro y malviviente y ya me siento un policía hablando en Crónica).

Comenzaremos hablando de la Llorona. Aquella que ante una posible ruptura o siquiera un atisbo de esta ya comienza a llorar más que Silvia Suller en el programa de Mauro Viale. Es de las que intentan ganar generando lástima, de esas que juegan con la culpa de la pareja. Llorán y llorán cada vez más, los ojos ya están hinchados como mis pelotas cuando habla Kristina y siguen llorando. Al fin y al cabo termina llegando un momento en el que si siguen llorando se deshidratan con lo cual una vez que frena el torrente de lágrimas empieza su catalogación de "ex".

También tenemos la heavy, la que técnicamente no le importa nada, "así que me dejás? No importa, tengo 34 machos como vos esperándome". Se da vuelta, camina como que no le importa nada, como si hubiera comprado un kilo de harina, como si hubiera metido un gol Angola en un amistoso contra China. Y apenas da vuelta a la esquina, se desmaya de dolor, golpea paredes, llora como bebito con el pañal cagado y escribe poemas cursis de cómo se le rompió el corazón.
Tenemos la vengadora, cuando la dejan, apenas termina la conversación, empieza a urdir un plan malvado para hacer lo imposible para hacer que sufra como lo hicieron sufrir a ella. Se vuelve más introvertida, en un su pieza con la luz apagada y las persianas cerradas a las 3 de la tarde, elaborando difíciles estrategias y distintos escenarios, sin que nunca llegue a nada, porque solo en su mente se regocija, y en el caso de que el plan tome forma y se pueda cumplir, va a sentirse totalmente inútil ya que no va a tener nada más que hacer, porque nadie más le va a dar bola sabiendo la clase de locura que tiene.
Aparece en nuestra lista, la clásica molesta, esa que no te deja en paz jamás, te llena de mensajitos, te llama todos los días, va a donde vos vas, y no te deja de joder por más veces que le digas que si te dieran a elegir entre una noche con la Tota Santillán recién levantado y saludarla de lejos a la molesta, vas por la Tota como si fuera el sex symbol que nos quieren hacer creer.
También tenés la que apenas terminan, ya llamó a otro y quedaste cara de pan.
Hay una especie de vengadora que no tiene una locura taaaan siniestra, sino que simplemente se encarga de darte una buena mala fama, en todo sentido, que sos rata, que parecés puto, que le hacés culto a Satanás Dios de la Oscuridad, que llorás cuando tenés sexo, etcétera. Y como saben, hazte de fama y échate a dormir... solo.
Existe una que después de terminar, de vez en cuando se pegan una revolcada como para recordar viejos tiempos (qué fino lo de revolcada no?). No sea cosa que se desacostumbren...
Está la rencorosa, esa que terminan y está todo bien, pero no te habló nunca más, la podés ver por la calle que no te va a saludar, y si se encuentran en una fiesta, va a hacer como que no te conoce y te va a pasar por al lado de la manera más sexy que encuentre.

Y también tienen a.... eh.... tienen a... eh..... ya está, se me secó la mente. Conocen otro tipo? Están más que invitados a contarnos sus experiencias.

Ya empezó el countdown para Mapache Ebrio Records.. se viene se viene.

Mapache Comic VI

2008-08-28T14:39:00.002-02:00

10 razones para NO irte a estudiar a otro lado

2008-08-25T12:22:00.000-02:00

1_ Cuando te vas a vivir solo, te conviene que seas bueno lavando, planchando, cocinando y limpiando, porque vas a tener que ser tu empleada.

2_ Viste todas esas comodidades que tenías antes? Como llegar a tu casa y que la cena esté hecha por ejemplo? O que la cama esté armada? Bueno, eso no pasa más.

3_ Cuando recién llegás a la nueva ciudad no sabés ni donde estás parado, podés estar buscando media hora una calle que en realidad está del otro lado de la manzana, creo que si no hubiera existido la Guía T (para los que no saben, es un cuadernito muy útil con planitos de Bs As) hubiera muerto de hambre en alguna esquina perdida de Capital Federal.

4_ Tenés que aprender a administrarte con la guita, y hay un problema grande con eso. Por lo general, nadie sale de la secundaria sabiendo administrarse, salvo los que son tan ratas que no prestan ni atención y tienen un yacaré en el bolsillo. El problema de no saber administrarse, es que siempre la última semana del mes vas a tener que estar comiendo arroz solo con pan de principios de mes.

5_ Uno de los mayores inconvenientes de irse a estudiar a otro lado, es justamente estudiar.

6_ Extrañás más que Mariana Nannis al menemismo, cada vez que volvés a tu ciudad natal no querés volver de nuevo al quilombo y la rutina.

7_ Cuando recién llegás no conocés a nadie, estás más solo que un preservativo en el vaticano y la pasás peor que un abstemio en una orgía. Tenés que hacer amigos de nuevo, armar tu grupo, etc. Tan desesperado por una amistad como Roberto Carlos.

8_ Tenés que buscar departamento nuevo, y esto señores/as, es una paja. La mayoría son malísimos y te quieren cobrar como si estuvieras por comprarte un satélite hecho de oro firmado por Dios. Que no tiene luz, que no tiene lugar, que no me gusta el baño, que tiene kitchenette (si es que se escribe así), etc etc. Ni da.

9_ Por lo general llegás reventado a tu casa, y si encima tenés que cocinarte, te querés matar. Es más fácil directamente vivir de delivery. Así que sabelo, un par de kilitos de más vienen con el depto nuevo. Yo intento siempre cocinar, y me sale, después de 5 años cocinándome ya es hora de saber algo por lo menos no? Pero quién puede resistirse a mandarse un terrible delivery un domingo a la noche? Eh? Con la guita que les entra solo los domingos, los del delivery se hacen la semana, y si estamos en vacaciones, se pueden ir Nueva Guinea con siete prostitutas tailandesas y dos elefantes que nosotros se lo vamos a pagar.

10_ Cada provincia tiene su tonada distinta, hay algunos que hablan cerrado, otros que hablan de una manera bastante entendible, algunos hablan sin S, otros con muchas erres, algunos hablan con Lía, etcétera. Yo cuando llegué pertenecía al primer grupo. Hablaba más cerrado que el culo de una Barbie, entonces era normal que se den situaciones como esta:

-Pato: Che, qué quieren comer? Hamburguesas o panchos?
-Alguien: Sí sí de una.... Ajam... (con cara de "Llamen a un cura porque me están hablando en lenguas")

El tema de la comunicación fue un problema, ahora sigo hablando igual, aunque un poco más entendible, y me siguen mirando igual, aunque con un poco menos de terror, así que vamos mejorando. Aparte la tonada gana jeje.

¿Qué haría...?

2008-08-21T18:37:00.001-02:00

Un día te despertás...agitado...te sentís raro (y no es porque por fin la pusiste ayer a la noche), buscás saber que te pasa, mirás la tele...en telefé siguen pasando "El Chavo", el aceite de oliva está mas caro que un transplante de cara (como hace mucho tiempo) y Monchi Balestra sigue en Latinamerican Idol (menos mal...)...salís afuera...te encontrás de repente con Gustavo Bermudez que te pide si le podés ayudar a empujar el fiat spazio "que es de un amigo"...

-(te mira, mientras observás el auto y te reís de la caradurez de su mentira) "Si hubiera sabido que me iba a agarrar el corralito seguía laburando en mundo marino". Contesta Gustavo lleno de vergüenza.

Intentan empujarlo pero pesa una tonelada, encima Bermudez no para de mirarse en el espejo y de acomodarse el pelo.

Hay algo que te viene a la mente en ese mismísimo instante:

¿Que haría Arnold Schwarzenegger en este momento?

...Ahí es cuando te das cuenta de que tenés un poder sobre natural:

...Podés saber lo que haría un famoso en tu situación...

Ponés la mente en blanco, te transportás a una habitación oscura y divisas a los lejos una persona. Te acercás y es él....está desnudo, depilado y todo aceitado (como en Terminator)... no te ve, pero lográs escuchar lo siguiente:

"Lo hice por ustedes!!!...(mientras llora, se besa los biceps, se mira la entrepierna, pega un grito de nena y se larga a llorar mas fuerte...)...lo hice por ustedes..."

Enseguida abrís los ojos y salís corriendo (espantado), mientras te preguntás que tiene que ver todo eso con algo en particular (o con lo que sea)...

En tu casa te das cuenta de los siguiente:

1) Gustavo Bermudez parece que duerme en Formol...
2) Arnold está siempre en cuero, pintado, sudado o en su defecto aceitado...
3) Esta noche no vas a poder dormir, ni condimentar la ensalada...

Creo que he visto un lindo post...

2008-08-21T13:43:00.016-02:00

Mi fin se semana fue una cagada...me quedé en Capital...lo único que rescato fue lo que me pasó el sabado a la noche mientras me tomaba una birra...(e intentaba postear algo)....

De repente se escucha un estruendo en mi casa...

-"(Entra Spiderman atravesando la ventana del living...) Donde estás Duende Verde!!!!"

-"(Sin entender la situación) ¿Quién?"

-"El Duende Verde capo...¿no lo conocés?"

-"No será Linterna Verde?..."

-"No boludo, el que parece un duende y vuela...¡¡y es verde!!"

-"¿Entonces Linterna Verde quién es?"

-"Es un superheroe, como cualquier otro, con grandes poderes sobrenaturales...mágicos y...¿ya te dije sobrenaturales? (ya no sabe con que chamuyarme)"

-"Si...y mágicos también...¿pero que carajo hace?..."

-"...mmm...tiene una linterna mágica...y verde...el nombre te lo dice papi"

-"¿Y?...ponele que se me corta las luz...¿qué..?¿lo llamo a él?...me sale más barato comprarme velas...¿Qué tiene...una linterna ecológica que ahorra energía?. Aparte, imaginate si tengo que bajar a abrirle, por la escalera y sin ver un choto...entonces tendría que haber un superheroe que sea cerrajero, el hombre-llave o algo así...yo no bajo a abrirle ni en pedo. Si llega a entrar de vuelta por la ventana como vos lo cago a palos, mirá el desastre que me hiciste."

-"Igualmente él labura en el conurbano, viste. Ahí hay menos edificios que en capital...y mas apagones...(mueve la cabeza hacia el costado y abre los brazos como diciendo -entendés papa?, ahí está el negocio- )."

-"¿Y cómo hace para moverse?...no creo que ande en bondi con ese traje todo apretado, se lo culean en la primer esquina o lo van a confundir con una participante de "El Muro"y esa es razón para que te peguen un poco más."

-"No ni ahí, por suerte David Hasselhoff nos prestó el auto fantástico y nos movemos con eso."

-"Pero ese auto tiene como 20 años....aparte debe comer un huevo de nafta...¿como hacés con los repuestos?..."

-"Ni ahí, le pusimos el tanque de gas hace poco y si es viejo mejor...no pagás patente. Los repuestos los conseguimos en el desarmadero de los Gemelos Fantásticos."

-"Ahhh, ya se, los del traje azul, que son 4..."

-".....(me mira, se rasca la cabeza...)"

-"Che...bastante pervertidos los hijos de puta, se comen entre hermanos. Aunque si yo tuviera una hermana así le subo la bandera y que viva la patria. Igualmente tengo límites...pero tampoco tengo hermana. Encima nada que ver uno con otro...a mi me encanta el que se estira..."

-"Esos son los 4 Fantásticos..."

-"Ahhh con razón....che, pero...¿Un desarmadero?...¿y como hacen con la cana?"

-"Por suerte estamos conectados con Batman y él conoce al Comisionado Gordon...¿me entendes...? Le pasamos el sobre y él se hace el boludo."

-"Ok...Mirá no te quiero molestar mientras luchás contra el mal, pero...¿No tenés algo mejor que hacer que estar en mi casa?"

-"¿Entonces sabés si pasó por aca el Duende Verde?"

-"No y tampoco se quien es."

-"¿No viste la primer película mía?...resulta que el viejo de mi mejor amigo se vuelve loco, se inhala un par de gases, se pone un traje verde innecesariamente entallado y sale volando a matar gente y vengarse de que lo hayan echado del laburo...Igulalmente, por suerte, al final lo mato..."

-"No quiero que te enojes pero...¿te puedo decir dos cosas...?

1) Me garcaste el final de la peli pelotudo, yo no la había visto y ayer me compré el DVD encima...
2) Si ya lo mataste...¿para qué carajo lo estás buscando?"

Se da cuenta de que es un boludo, se hace el que piensa, mira para otro lado, saca a escondidas una petaca de whisky que compró en algún kiosko (una de esas que vale $5 el lt. cuando te lo cobran caro) y se clava un trago.

-"Mirá ahí pasa Superman!!!..."

Me señala el ropero y enseguida se da vuelta, se traga una silla, se pega la cabeza con el marco de la puerta, se levanta y corre hacia la ventana y hace su pose porno de Spiderman.

Pose en la ventana:

...Imagínenselo así, todo pensativo, reflexionando sobre los vaivenes de la vida, los límites entre el bien y el mal, sobre la nada o porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.....pero en la ventana de mi casa...

En ese momento veo la única oportunidad en mi vida de hacer algo que siempre quise

...poner a prueba el sentido arácnido...

Para eso, tomé un vaso y se lo lancé a toda velocidad...justo se dió vuelta, y le estalló en la cabeza, se resbaló y cayó tres pisos de espalda...(lo cual me hizo acordar a cuando quería hacer la vuelta mortal y me la pegaba de espalda-también el panzaso-y me dolió...).

Que cagada che, ese era el último vaso limpio que tenía, que paja voy a tener que ir a lavar...

Ya fue, tomo del pico, termino el post y me voy a lavar...

Mapache Comic V

2008-08-21T10:00:00.001-02:00

Mapache Comic IV

2008-08-20T10:00:00.001-02:00