24 mar. 2013

Personajes de Facebook

A esta altura Facebook ya se volvió parte de nuestras vidas, es raro conocer a alguien que no tenga un usuario aunque sea para "mirar las fotos". El tema es que, habiéndose creado este submundo de realidad paralela, muchos lo usan para diferentes cosas, y uno se puede encontrar con distintos tipos de personas que  pueden hacer de tu estadía en caralibro un lugar un toquecito más miserable, nada diferente al mundo real. Acá tiro un listadito de algunos personajes que se me vienen a la mente, pero tomando en cuenta que ya la tengo bastante seca, estoy seguro que dejo a algunos afuera:

La Tía Vieja: Este personaje es la evolución de la tía reenviadora de cadenas. En algún momento, algún sobrino buena onda, el compañero de laburo o un vil video de youtube le dio a esta mujer las herramientas para dar el siguiente paso, evolucionar de las limitantes de los mails y empezar a compartir fotos de perritos y flores en Facebook. 
No en todos los casos, pero puede darse también que encima haya aprendido a comentar. SIEMPRE comenta en mayúsculas. Por alguna razón mágica, puede que tenga que ver con la falta de visión, todo es comentado como si te estuviera gritando fuerte con un megáfono en el centro de tu tímpano: "HOLA PATO BESOSSSSS!!!11"
  • Cómo saber si está conectada: Tu pantalla de inicio se llenó de flores, pedidos de ayuda a perros, frases "profundas" en fondos de paisajes o atardeceres y de repente tenés 28 notificaciones de que te comentó toda foto que pusiste o te etiquetaron en los últimos 3 meses.
  • Comentarios/Estados más comunes: "QUE LINDOS TODOS", "BESOOOOOOOOOS"

El Enamorado/a: Más meloso que Arjona en una novela de la siesta, este personaje no para de secarnos la mente con estados llenos de miel que harían que Winnie Pooh acabe en seco. Foto de perfil con la novia, foto de portada con la novia, álbumes de fotos de "Mi gordita y yo" y varios links a videos melosos de youtube que hacen que su estado de "En una relación" sea más redundante que una canción de Pitbull (mezcla de "Dale!", "Pitbull!", palabras aleatorias en español y gritos totalmente random).
  • Cómo saber si está conectado: De repente se te entra a pegotear el teclado.
  • Comentarios/Estados más comunes: "Feliz 3 semanas mi vida! Te amo y doy gracias al cielo cada día que estoy con vos (link a video que haría diabético a un osito cariñosito)".

La que Busca Atención: Por lo general es una mina y está muy buena, ya que si no lo estuviera, caería en otra categoría que ya pondré más abajo. MUY buena eh, de esas que te dan ganas de arrodillarte y darle gracias al Cielo, al papa Francisco, Gauchito Gil y cuanto santo aparezca por esos lados, por hacerte hombre. La onda es simple, está buena y lo sabe, el tema es que eso no es suficiente. NECESITA de otras personas remarcándoselo, diciendolé constantemente que está más buena que el olor a auto nuevo. Normalmente tiene su grupito de amigas seguidoras que ante cada foto y/o comentario boludo le responden siempre lo mismo: "Estás hermosaaaa!".

  • Cómo saber si está conectada: Por las 74 autofotos que de repente aparecen.
  • Comentarios/Estados más comunes: Frases de autoayuda inentendibles, o de Coelho o semejantes tipo: "La vida es una disección de velocidades superfluas, no te detengas en el cruce, el camino yace adelante". Todo esto acompañado de una foto de ella en pose sexy, preferentemente en bikini o mostrándose de alguna manera.

El Instagra-Man: Personaje unisex, puede ser tanto hombre como mujer. No va a subir una sola foto sin que pase antes por 45 filtros de luz, color y textura. Tiene una cámara de 6000 dólares pero usa filtros para que las fotos parezcan que fueron sacadas con una polaroid de 5 pe del '73. No entiende que en Facebook los hashtags no andan, a cualquier huevada le clavan un # adelante y quedan como soberanos boludos. Suelen sacarle fotos a cosas profundas, como una tapita de cerveza doblada o un primer plano de un pedazo de pasto.
  • Cómo saber si está conectada: Empiezan a aparecer fotos de cosas pelotudas pero en blanco y negro. O siena!
  • Comentarios/Estados más comunes: #Atardecer, #amigos, #fiesta, #claroscuro, #divinidad, #pinamar, #paloborracho, #kindersorpresa, #bomberovoluntario. Foto desenfocada de un encendedor sobre una silla, en blanco y negro.
La que se cree Linda: Esto es básicamente la buscadora de atención pero fea, lo cual lo hace más triste que un tipo de 50 recién divorciado queriendo levantar en un boliche de pendejos a fuerza de guita que no tiene. Lo peor, es que este espécimen también tiene sus amigas que le comentan todo lo que pone y le dicen lo mismo que a la buscadora de atención, y TODO el mundo sabe que es mentira, le mienten descaradamente en la cara (libro). Es peor que el "En 5 min estoy", peor que el " Este año arranco el gimnasio". "Sos hermosa, aguante todo" le dicen cuando es más fea que matar cucarachas con el culo! (no sé si alguien alguna vez hizo una cosa así, pero debe ser feo).
  • Cómo saber si está conectada: Por el olor a mentira de los que comentan sus fotos.
  • Comentarios/Estados más comunes: Cosas cotidianas tipo "Qué ganas de comer helado!" o "La puerta del horno cierra mal" pero también acompañada de una foto alegórica (haciendo puchero y señalando el horno por ejemplo).
El Adicto a los Jueguitos: Tiene más de mil amigos en facebook que no conoce solo para tener más chances de que le den una vida en el Candy Crush. El único propósito de su facebook es el de jugar, nada más. No comenta, no actualiza, no nada, solo juega.
  • Cómo saber si está conectado: Tenés 34 notificaciones invitándote a jugar a cosas que nunca escuchaste. 
  • Comentarios/Estados más comunes: Pepito Jueguito ha terminado el nivel 803 del Candy Crush! Pepito Jueguito ha resuelto un caso en Criminal Case!
Nenitos con Facebook: Esto es algo que jamás voy a entender. Tenés 9 años!! Andá a jugar al patio con muñecos, a saltar a algún lugar inflable o a comer tierra o cualquier cosa que se haga a esa edad. Para qué vas a estar en Facebook? Para qué poner fotos boludas con los efectos de la webcam? PARA QUEEEEEEE???
  • Cómo saber si está conectado: Te habla en monosílabos por el chat.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos con efectos onda cambio de color o abajo del mar. 
Quinceañera Fan de algún Popstar de Moda: Insoportable, esa es toda la definición que aplica. Alaban con todo su ser a algún popstar del momento. Comen lo que ellos comen, toman lo que ellos toman y dicen lo que ellos dicen. Están en un momento donde sus hormonas tienen un descajete que no saben para dónde disparar y lo canaliza adorando a algún nenito que Disney le dice que es copado. O Cris Morena.
  • Cómo saber si está conectada: Tu página de inicio parece un altar pagano de culto a X.
  • Comentarios/Estados más comunes: Fotos de X en la ducha, o en un auto, o en la casa, o mirando al techo, o cambiándose las medias. Con un "TE AMOOOOOOO" le dan el broche de oro. O en su defecto alguna parte de la letra de alguno de los temas.

Y ya, las pocas categorías que quedan son o muy pocos como para que valga la pena generalizar o subcategorías de los primeros. O puede también que me haya quedado sin ideas.. Quién sabe? Misterios de la humanidad.
 

20 mar. 2013

Animales del Manejo

Salvo la gente que come con la boca abierta o los grandes hijos de puta que creen que las 2 de la mañana es la hora perfecta para salir a mostrarle a todo el barrio lo fuerte que suena el escape de su moto vishera, pocas cosas me molestan más que la gente que no sabe manejar. El solo hecho de que esta gente exista hace de mi mundo, y el de cualquiera que sepa distinguir una palanca de cambios del culo de un oso, un lugar mucho peor y con más estrés que Lanata queriendo dejar el pucho.
Manejar en Buenos Aires debe estar ente las actividades más secadoras de mente del planeta solo superada por juntarte a tomar un café con Belen Francese y efectivamente escuchar lo que tiene para decir. Hay gente que maneja para el orto en todos lados, pero acá se le suma el hecho que de paso, son bien ventajas y unos tremendos hijos de puta, como el que hace que conoce a alguien para colarse en una fila.
De movida, para el 90% de la gente que tiene auto en esta ciudad, el guiño se utiliza únicamente para saber si las balizas funcionan por separado. Acá está más que claro que nosotros nos leemos la mente entre todos. Por supuesto que sabía que te ibas a tirar en mi carril sin siquiera frenar! Para algo nos enseñan telepatía en la primaria! Es más, voy a festejar este hermoso momento haciendo sonar mi bocina mientras agito mi brazo de modo canchístico* y le mando saludos a tu madre!
Y ni te cuento cuando te quedás atrás de algún tacho sin pasajeros. Los vagos van muy suave más lento que el tránsito intestinal de Georgina Barbarrosa hasta que algún mágico peatón les hace señas y ahí es donde viene otro de los flagelos de manejar acá: La gente cree que si ponés baliza, podés para en CUALQUIER lugar. No importa nada. Si no me creen, pasen por una escuela a la hora que salen los nenitos, las madres clavan baliza y meten tantas filas que tienen que abrir otro archivo de excel para entrar.
Ahora, cuando el tachero está apurado, olvidate, viene pisteando como un campeón y hace la clásica "te empiezo a tocar bocina desde que el semáforo del otro se pone en amarillo" cosa que no te duermas ni un ratito, todo milisegundo que se pueda ahorrar cuenta. Aunque hay que entender, cuando venís apurado, y el capo de adelante está en formato paseo de domingo pero NO ES DOMINGO, claramente rogás al cielo para que le llueva meo a través del aire acondicionado. Normalmente, siempre que me toca la mala leche de ponerme atrás de este tipo de conductores, tengo la vejiga más hinchada que pez globo con corticoides y me quedan más de 15 min para llegar a casa y/o cualquier otra cosa mas o menos parecida a un baño, y me pongo a pensar "que le llueva meo por el aire acondicionado a este hijo de puta" y me dan más ganas de mear y así se arma el círculo vicioso.
Lo mejor es cuando un visha se levanta un día y ve que le cortaron la luz porque no la pagó, entonces decide   juntar un par de locos más (dos o tres, más ya es lujo) y cortar alguna avenida importante para reclamar por su derecho a ver el fútbol para todos en el lcd que choripaneó en algún saqueo porque la plata que le da el gobierno "no alcanza para nada". Vos venís muy tranquilo como un boludo y gracias a estos locos tenés que desviarte y dar más vueltas que pedo de caracol para llegar a tu casa. tardás una hora más por lo menos, y encima la banda de sonido de estos encuentros son millones de bocinas sonando que son tan relajantes como laburar en un pelotero de nenitos con Red Bull.
Manejar acá definitivamente debería ser una actividad remunerada.

*Canchístico: Movimiento de un brazo como si estuvieras masturbando un gigante invisible.

18 mar. 2013

Contexto

Cada vez que haya alguna pelea mediática, siempre va a aparecer alguno de los participantes diciendo que sacaron de contexto sus palabras.

Sacar de contexto es muy peligroso, algo que en un determinado momento y/o entorno puede significar "conejito lindo haciendo galletitas de avena para llevarle a su abuelita" en otros puede significar "Traba gordo consumiendo metanfetaminas en la casa de su macho haciendo la vertical". Con lo cual siempre hay que tener bien en claro que el entorno, el contexto que este da a lo que uno dice, debe ser siempre tomado en cuenta.

Si hacés un truco de magia en una fiestita de cumpleaños, sos el mago copado que divierte a los nenitos. Si lo hacés en un boliche, sos un pelotudo. Y si lo hacías en Salem en el siglo XIX te quemaban en la hoguera por hereje y brujo.

Bueno basta de introducción, todo esto es simplemente para contar una pequeña historia. El otro día estaba en el comedor del laburo, y le pregunté a la que atendía:


Pato: ¿Che qué hay hoy?

Mina: Tenés colita de cuadril con papas al horno o penne rigatti con salsa carbonara.

Pato: Bueno hacemos una cosa, te pido la colita porque el penne no me llama la atención.


Caí como 15 min más tarde igual. Pero dicho en cualquier otra situación, CUALQUIER otra, me faltaba guiñarle un ojo mientras me acariciaba el pezón en musculosa para completarla. Y bueno, tal vez meterle un "mami" al principio.

Y que la musculosa sea de red.