31 mar. 2008

Cuando la realidad nos supera

Ayer fuimos con el Pocho a ver a Ozzy Osbourne y a Korn, fue un recital de la re puta madre, ponele.. estuvo increible, pero mas allá de eso, lo definitivamente raro fue el hecho de que, de repente nos fijamos para abajo y estaba, ahí nomás, a unas filas de distancia.... LEON GIECO!
Definitivamente la realidad es mucho mas creativa que nosotros...
Un flaco que estaba ahí le sacó una foto, yo me acerqué y le pregunté si no me la podía mandar, el flaco con toda la buena onda me las pasó y acá se las dejo, para que vean que acá tiramos la posta, y que Leon Gieco es metalero! yeah!


28 mar. 2008

Refranes modificados

No se ustedes, pero a mi ya me cansaron la mayoría de los refranes, me cansé de escucharlos taaaaaaaaanto, y siempre igual, con lo cual me decidí a hacerles pequeños cambios y que puedan o no mantener el significado que tenían. Acá les van unos cuantos y los comments están abiertos en caso de que se les ocurran algunos nuevos:

- "No hay animal que por miel no venga": Indica que toda persona tiene su precio.

- "No hay Dios sin tres": Es un llamado al respeto ante las diferentes religiones que uno puede encontrar en el mundo.

- "A mal tiempo, buena casa": Si está lloviendo, lo más inteligente sería ponerte bajo un techo copado, no como las casas de los boludos de los primeros dos chanchitos, que no bancaban ni el soplido de un lobo.

- "A falta de man, buenas son las tortas" (exclusivo para mujeres): Cuando no te da bola ningún tipo, capaz deberías probar con la homosexualidad.

- "Perro que labra, no muere": Indica que el trabajador siempre es recompensado.

- "A cabello regalado no se le miran las liendres": Si algo no cuesta no se deben tener pretensiones.

27 mar. 2008

The end

Y para suavizarla: un chiste malísimo...

"Todo termina en FINlandia"

Completamente triste

Vieron lo que dijo el mono de D'Elía?
Por Dios, si yo o cualquiera sale a la calle y dice algo así nos meten presos (por más que tenga todas las ganas de que tenga la muerte mas vil y dolorosa) en cambio si sale el animal horripilante villero hijo de un paquete de 20 trabas cogemonos está todo bien porque es "del gobierno", hijos de puta, ya van a ver cuando la gente de verdad retome el poder.
(Seh, me molesta bastante la situación, perdón...)

26 mar. 2008

Dos cosas del bondi hoy

1_ En la cola para el bondi hoy cuando me venía a lo del Pocho, adelante mio habían dos chicas y una pareja de viejos, atrás mio una vieja y el resto de la gente. Cuando llega, el colectivo estaciona con la puerta justo al lado mio. Como debe ser, dejo pasar a las dos chicas y después a la pareja de viejos, cuando estaba subiendo el viejo, me empujan desde atrás y escucho en una voz muy rasposa:

- Vieja Forra: Permiso!!!!!!
(Me doy vuelta y veo a la vieja de atrás mio desesperada por subir)
- Pato: Pero señora, no se da cuenta que están subiendo los señores? (la pareja de viejos)
- Vieja Forra: Bueno pero yo estoy en la cola.
- Pato: Yo también! Y ellos también! Y encima, estábamos antes que usted, a mi nadie me obliga a dejarla pasar, sépalo, si lo hago, es simplemente por caballerosidad y amabilidad de mi parte, a lo que usted debería responder gracias. Quiere pasar? Pase, no me jode. No entiendo su apuro, es por conseguir un asiento? No se preocupe, que es lo suficientemente vieja como para que cualquiera le de un asiento.
(Me miró mal, subió y ni siquiera me dijo gracias... Vieja de mierda)

2_ Hoy subió la mina mas hermosa que ví en mi vida al bondi. Era INCREIBLEMENTE linda, angelical, tierna, dulce y todos esos adjetivos que usan las minas. No podía dejar de mirarla, y quería parar porque no quería quedar como un baboso asqueroso, aunque mi mirada no era de lujuria sino de completo y total asombro. Soy malísimo haciéndome el boludo, no me sale, con lo cual era bastante obvio que por ahí la miraba. Mi mente me decía:

- Mente: Loco! Hacé algo!
- Pato: Pero qué?
- Mente: Piropos no, ahí quedás como un cerdo alzado, no se invitala a tomar algo.
- Pato: Vos te pensás que vivimos en una peli? Esas cosas no pasan en la vida real, me acerco y le digo para tomar algo y o llama a la policia o me pega mientras grita que soy un loco que la quiero violar. Es por la inseguridad viste... la gente anda todo desconfiada por ahí.

Y así estuve, discutiendo con mi mente mientras no me animaba a decir nada, ni siquiera si me hubiera animado hubiera sabido qué decir (cosa que no pasa muy fácil). Y así me tuve que bajar, y ella siguió... Me arrepiento completamente de no haber hecho nada de nada...
Así que bue, espero que no sea muy tarde, pero a vos, sehh vos, si llegaste a encontrar este blog, si sos la que subiste al 124 hoy 26 de Marzo del 2008 a eso de las 16:15 hs cerca del Abasto por Corrientes, POR FAVOR mandame un mail o algo, porque voy a estar pensando en vos toda mi vida. Gracias.

K - Chorra

Cada vez estoy más indignado con la política que está llevando a cabo el gato horrible y estirado de nuestra presidente (no presidentA, presidentE, presidenta no existe chusmas horripilantes). No solo no le basta con el hecho de no hacer un CHOTO desde que asumió la presidencia más que pasarse de negocio en negocio comprando trajes, carteras y viendo qué cantidad de botox le va a quedar mejor en su ya demacrada cara (que si sigue así va a terminar como Munra el inmortal) sino que ahora se la da de patotera y pretende dominar a toda gente pensante con sus NEGROS VISHHHHHHEROS HORRIPILANTES OLOR A CHORIPAN CON CHIMI de Moyano, D'Elía y todos sus secuaces, metiendo miedo, y en caso de que no sirva, metiendo palos.
Ya se había probado la metodología de la anti marcha cuando Blumberg quiso hacer una y D'Elía anunció que iba a hacer la contra marcha y que no descartaba enfrentamientos, lo que dejó a mucha gente fuera de la protesta por la seguridad dado al miedo que estos monos irracionales generaban. Cuando empezó el paro en el campo, el gato barato K mandó a Moyano a que los saque a todos los productores de cualquier manera posible, se intentó, pero los productores no salieron, y muy bien hicieron.
El día de ayer, cuando todos pensaban que mínimamente después de semejante ofensa como fue la de mandar a todos los vishhhhheros esos a molestar, la perra K dió un discurso con total soberbia, indicando que esto era un "paro de abundancia" y que ella no se iba a someter a extorsiones (como la que intentó hacer ella mandando vishhhheros a cualquiera que la moleste). Fue el discurso mas idiota y enfermo que escuché en mi vida, y se ve que a mucha gente también le pareció así, ya que como saben, se generaron ayer varios cacerolazos autoconvocados a lo largo y ancho de capital. La gente bien salió a la calle a pedir por una presidente con dos dedos de frente, y no con dos dedos de labio.
Plaza de Mayo fue uno de los lugares que más gente juntó. Tanto hombres como mujeres, viejos y jovenes, familias y personas solas, todos se juntaron para hacerse escuchar, para proclamarse públicamente en contra de esta política déspota. Pero que pasó? Sí, perra en celo K no tuvo mejor idea que mandar a su fuerza chusma de choque, los piqueteros. Ahí nomás cayó el gordo sudado olor a cartón de D'Elía con unos cuantos vishhheros cobra-planestrabajar a "tomar de nuevo Plaza de Mayo". Después de algunos palos y cascotazos, la gente normal se terminó yendo ya que nadie pretendía enfrentamientos, como gente civilizada que son, en cambio era justamente lo que los chusmas cochinos buscaban. Antes de la gresca se escuchaban insultos de ambos bandos, los chusmas gritaban "oligarcas!!" sin saber siquiera lo que es (pero como rima con garca seguro pensaban que era la manera formal de decirlo) y la gente bien gritaba cosas como: "Anda a limpiar MI casa", "Yo te pago un choripán más de lo que ellos te dan y vení a saltar con nosotros" y "Villero horripilante sucio hijo de una gran mil puta y la olla abierta de tu vieja y tus 38 hermanos" (bueno tal vez no eran tan heavies).
Los vishhheros terminaron entrando nomás en Plaza de Mayo y la gente decidió irse. La gata barata chorra K ganó con sus hordas de vishhheros, pero no por mucho tiempo, ya se va a dar cuenta que esta no es la manera de llevar adelante un país, y si no se da cuenta rápido, lo va a perder en cuestión de muy poco tiempo.
Hoy hay cacerolazo de nuevo...

25 mar. 2008

Sépanlo

Hombres, el pelo largo, suelto y enrulado NO ES FORMAL, ok?
Si llego a ver a alguno de ustedes de nuevo con ese pelo y vestidos de traje, me pondré un pasamontañas y ajusticiaré ese cabello de cumbiero de los 90 con una maquinita de afeitar oxidada.

19 mar. 2008

El poder de una C

Recién estaba leyendo korochi, un blog bastante copado que encontré y la verdad me gustó mucho. En él encontré un post que decía así:
"La palabra drogadicto tiene esa c antes de la t para que cueste decirla, como si uno se preocupara por la persona y no se tomara todo tan a la ligera."
Y ahora ya entiendo porqué los de las clases sociales más bajas son los que más se drogan, por el simple y sencillo hecho de que ellos no pronuncian esa c. Tienen esa incapacidad del habla que no les permite pronunciarla (así como también dicen pesi, eclice, etc). Eso no genera tanta preocupación por la otra persona, aparte, no es es lo mismo decir drogadicto que drogadito. Y así nomás andan los chusmas, drogaditos. Ahora sí me saqué la duda.

18 mar. 2008

Porno con Puffs






No estábamos ni ebrios, ni al pedo, ni nada parecido....
Acaso no son tiernos?

Posta namber for

A todas las mujeres les sube la autoestima cuando las piropéan, incluso si el piropeador es un linyera con una capa de mugre que parece bañado en chocolate, vestido con una bolsa de arpillera y con olor a uvita fiesta.

Posta namber thri

Cuando te casás, lo hacés hasta que la muerte los separe. Cuando te separás, lo hacés hasta que la separación los mate (y esto puede no pasar nunca, he ahí la diferencia).

Pronóstico vissshhhhhhero del tiempo

Para el sábado el pronóstico villero dice que habrá:
Día nublado, con probabilidades de tiroteos aislados en la zona suburbana y heridos de arma blanca durante el dia, aumentando hacia la noche. El porcentaje de embarazo no deseado será del 80% por la noche. Recomendación: salir con "paraguas" a la bailanta.
La mínima será de 3º y la máxima de 15º. Recomendación: si salís a fumar paco a la esquina llevate un abrigo y al vino "marca metralleta" ponele poco hielo.
Visibilidad reducida durante el día (por el vino y la merca).
Salida del sol: 6:15.
Puesta del sol: para la misma hora en la que están puestos todos los demás.


Para más información no olvide sintonizar "Policías en acción" y manténgase actualizado sobre el pronóstico del tiempo.

17 mar. 2008

Cortitas

- Me molesta demasiado que los aceites de girasol, digan 0% colésterol. Obvio que no tienen colesterol! Son VEGETALES! Es lo mismo que en un sachet de leche diga "No contiene ninjas biogenéticamente mejorados con espadas láser y visión de rayos X".

- Hoy me acordé de algo que me pasó hace mucho (menos de un año igual), fue una cosa así:

Señor: Disculpe, le podría pedir fuego?

Pato: Sí, cómo no? Pídame nomás...

Señor: ...

Pato: ... ... (pestañeo) ...

Señor: Me convidás fuego?

Pato: Sí, tomá =)

- Hoy ví a otro ejemplar del chusma de traje, tenía el pelo todo duro y pajoso, como si no se hubiera bañado en décadas, lo tenía una onda marmolado pero a lo chusma, o sea, algunos mechones decolorados con agua oxigenada mezclados con algunas canas. Mucho frizz había en esa cabellera (frizz, q tul? como estoy con el léxico peluquero eh). Tenía un traje negro a rayas blancas desfasadas en las costuras, camisa blanca y corbata marrón, malísimo. Pero lo mejor fue cuando se sentó, y quedaron al descubierto unas medias de color azul francia, que hacían muchísimo juego... obvio, pasa que no estoy a su moda nomás.

Diálogo en la parada del bondi

Mina: No, no podemos seguir, a vos te gustan los hombres.
Vago: Eh? No boluda, nada que ver! Qué decís?
Mina: Seh, no podemos seguir, vos sos un puto.
Vago: (empezando a llorar) Pero cómo me vas a decir eso? Sabés que yo te quiero a vos! Yo te amo!
Mina: Mirá, estás todo llorando, sos una mina, chau, no podemos seguir. (y se va caminando)
Vago: Nooooo!!!!! No te vayas!!!!! (llorando más que Nazarena Velez en la tele).

Se lo tomó bastante con calma la mina... Y el vago quedó llorando, y subió al bondi, y se fue llorando todo el trayecto. Seguro iba a lo del novio...

14 mar. 2008

Posta namber chu

De nuevo vamos con lo de las fiestas de disfraces...
No hay persona más aburrida que la que va a una fiesta de disfraces disfrazada de "ella misma".

Eso es sentir la música!

Hoy no paré de reirme en todo el trayecto a casa con el bondi. Les juro que si en algún momento vienen a bs as o en su defecto viven acá, no se pueden perder el viajar en el 128, este bondi está plagado de personajes completamente freaks que o los hacen reir o por lo menos son una buena atracción turística.
El chabón que subió hoy al bondi tenía toda la cara de loco, ojos claros y enormes, pelo despeinado sin sentido (no despeinado bien como algunos usan), y la cara de sacado. Era una de dos cosas, o un flaco que tenía algún tipo de leve retraso o un sacado que dentro de poco sacaba una ak47 y ajusticiaba a todo el colectivo. Cuando se sentó, sacó un mp3 y se puso a escuchar música, es más, se puso a escuchar La argentinidad al palo de la Bersuit... y como hice para saber ustedes se preguntarán, el loco entro a cantarla a viva voz, como si estuviera en boxer frente al espejo, no le importó nada. No cantaba bien, en ningún sentido, parecía una cotorra con angina crónica que fumó desde los 5 años, a través de un portero eléctrico. No tenía ritmo, ni un poquito, y no tenía la más mínima idea de lo que era entonar. Tenía menos ritmo que un abuelo en un 15 bailando algún tema noventoso de El Símbolo (tipo 1,2,3 todos para abajo! y esa onda)... ebrio y con la corbata en la cabeza.
Después pasó por temas como La Balsa de Los Gatos, Presente de Vox Dei y esa que dice "liiiibreeee como el sol cuando amanece yo soy liiiibreeee... como el mar"... esa. Hasta ahí era uno cualquiera que cantaba nomás, lo mejor vino cuando empezó a cantar un tema de Los Sultanes. Es imposible describir la cara que ponía cuando gritaba "Agente Agente!!!", no aguanté y me entré a matar de risa, y todos en el colectivo también, encima el flaco te miraba con cara de loco, y te daba un poco de miedito.. capaz y todo era del tipo de la ak47.
La próxima canción fue una de Ráfaga, y ahí nomás dijo "RA-FA-GA!", levantó la mano y la empezó a mover en el clasico movimiento cumbiero ese de adelante para atras. Y ahí nomás la llevaba, no paró, "luna luna lunaaaaaaaaaaa" y así, con esa falta de voz, con esa falta de ritmo, terrible. En eso se para porque ya se bajaba, y se pone en la puerta del bondi justo cuando empezó a sonar Rodrigo, y bailaba demasiaaaaaaaaaaaaaaaaaaado gracioso, un vago en coma bailaba mejor, tiraba unos movimientos de cadera mortales, y ni les cuento cuando iba para abajo! Todo al grito de "Ro Ro Ro RRRRRRRodrigo carajo!!!!". Frena el bondi, se abren las puertas, tira un "JUH!!!", pega un salto, y se va bailando por la calle.
Mi cara de Eh? no tuvo posible descripción...

Fashion Police

No podés ser tan pero taaaaaan chusma de usar la camisa adentro del pantalón y no usar cinto! Ahhhhh!!!! Es desesperante, o sea, es la misma boludez que tener el primer botón de la camisa prendido y no usar corbata, no tiene sentido. Si vas a usar lo que sea que tengas sobre el torso adentro del pantalón es vital (y está estipulado en la ley moral del mundo) que tenés que usar un cinto. Es así y no hay vuelta que darle. Hoy ví a un loco con la camisa adentro del pantalón y sin cinto en el bondi... tuve ganas de que venga la fashion police a cagarlo a macanazos hasta dejarlo inconciente en el piso.

13 mar. 2008

El Idiota que anda siempre apurado

Acá en Buenos Aires se pueden encontrar una gran cantidad de personajes clásicos de ciudades grandes, uno con el que siempre me topo es el "Idiota que anda siempre apurado" (de ahora en más, el Idiota).
Parece que este tarado se levanta y se clava tres speed con cafiaspirina, dos tazones de café, dos termos de mate, y se clava un éxtasis mientras escucha electrónica de los 90 al palo. Anda todo el día de un lado para otro con los ojos bien abiertos, corriendo siempre, no hay tiempo que perder. Depende de en qué situación estés hay diferentes maneras de reconocerlo:
  • En el Subte: Es el que 3 estaciones antes de bajarse ya está en la puerta, ansioso, esperando como loco, mirando para todos lados, como uno de esos pajaritos chiquitos marroncitos que andan por todos lados y se mueven medio trabados así todo rápido. Apenas llega el tren a la estación tiene la cara pegada contra la puerta, no aguanta más, necesita bajar... Se abren las puertas, y sale caminando bien rápido, mientras encara para la escalera mecánica y sube corriendo (no entiendo porqué alguien subiría corriendo una escalera mecánica, o sea, cuánto podés ganar? Medio segundo más? Idiota, la escalera mecánica se inventó para que tipos pajeros como yo no tengan que subir escaleras molestas, no para que enfermos como vos la suban corriendo).
  • En la Calle en auto: Si va en el auto, es el que te toca bocina apenitas se pone en amarillo para el otro (o sea, que ni siquiera se puso en amarillo para vos, está más rojo que la nalga de un albino después de una serie de cachetadas), es también, el que quiere pasar por donde nadie pasa, o sea, si hay una fila de autos en la ruta, es el tarado que se tira para pasar por la banquina, y después algún dominado cagón siempre le termina dando lugar para que no lo morfen los autos que van para el otro lado.
  • En la Calle caminando: Por lo general, el Idiota siempre tiene o un maletín o uno de esos bolsos parecido a los maletines que van cruzados. Cuando van caminando por la calle, va chocando gente a mansalva, él se cree una bola de bowling y a las viejitas tiernas (no las viejas forras), la gente común, la dama, el caballero (parece que estoy intentando vender algo) todos a él le parecen una cantidad de pinos de bowling. El muy forro va chocando a todo el mundo y le chupa un huevo, no pide perdón, sigue caminando como si nada hubiera pasado, casi casi como el video de Bittersweet Symphony de The Verve.

Pero hay una cosa que hace siempre, la que se repite en cualquier tipo de situación esté donde esté, por más que esté dormido, bañándose o mirando una porno, el Idiota siempre, SIEMPRE, va a estar hablando por celular, gesticulando con los brazos como si quisiera atrapar una mosca radioactiva invisible.

12 mar. 2008

Charlas con un Amigo

XXX dice:
en el día de hoy, desde las 3 de la mañana... cagué 20 veces
XXX dice:
mi estómago se quedó sin ácido clorhídrico
XXX dice:
y mi culo me arde de una manera q no te puedo explicar
Pato dice:
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAA

Accesorios de la Chusma

Por Dios, estoy a punto de desmayarme de mal gusto ajeno, cómo alguien puede ser tan chusssssma de usar un aro con una cruz en una sola oreja? O sea, dale... Hoy ví un especimen con eso en el subte y casi me muero.

11 mar. 2008

Ya está en los kioskos!

Manualidades para boludas con Belen Francese:












HOY: como armar con tus manos "el auto fantástico" para tu sobrinito o nietito, fácil y económico...



El kit de Belen Francese viene con todo lo que necesitas para armarlo:







1 (un) auto.











1 (un) Mitch Buchannon.







Fantástico a gusto.









Mezclar todo hasta conseguir una masa homogénea, poner a baño maria...y listo!!...viste que fácil...cualquier boluda lo hace.






Incluye imágenes del modelo final:


La foto puede variar del modelo real.

No incluye los otros dos personajes.

Ya está en los kioskos!

Manualidades para boludas con Belen Francese:







HOY: como desarmar una bomba...








Y vas a ser la envidia del escuadrón antibombas...


Buscala YA en tu kiosko

La nueva revista de Nicole Neuman de este mes se viene con todo!!!!





Entrevista a Karina Jelinek, explosiva y reveladora, nos dice todo lo que piensa y no se guarda nada:

....

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....


Entrevista a Giordano: en los primeros 5 minutos dice la palabra "noche" y "peinados" 200 veces, pero no dice ni "tete", ni "cabezas"...una entrevista única.

Mundo de la modelo: acompañamos a Nicole y sus amigas a comprar desodorante en barra al supermercado.


Investigación polémica: Nicole consternada y preocupada quiere llamar la atención de los adolscentes pero no encuentra el número en la guía, testimonios escalofriantes...imperdible...

Sección deportiva:

Nicole va a ver el TC 2000 y pregunta cuantos años dura una carrera profesional.

Último momento: nicole extrema, se va a surfear la ola de fiebre amarilla en Paraguay.

Proteste YA!


Grupo de fumones se prenden una rama y Nicole los denuncia ante Greenpeace por dañar el medio ambiente. Tiembla Andy Chango.


Modelos firman petitorio para que Macri les arregle los baches en la pasarela.

Test de coeficiente intelectual:

¿Sos boluda?

1)SI.

2)NO.

3)No entiendo.

Mayoría de respuestas 1: sos boluda, pero sincera.

Mayoría de respuestas 2: sos boluda y mentirosa.

Mayoría de respuestas 3: sos modelo.

Creatina Boy

Si me pongo a caracterizar a cada personaje que uno puede encontrar en el shhhhhhym (gimnasio) no termino más, con lo cual pienso solo nombrar la gran mayoría y explayarme en el más clásico, el Creatina Boy.
Dentro de los diferentes especímenes que podemos encontrar en estos lugares se encuentran la perra que sabe que está buena y hace esas poses porno para calentar a la multitud que solo son permitidas en el gimnasio, la perra que cree que está buena y hace esas poses que asquean a la multitud y no deberían estar permitidas en el gimnasio, el flaquiiiito que cree que está enorme y que es Stallone (estaba por poner Shwarseneger o como verga se escriba pero no sé como se escribe, me enojé y puse Stallone) y que levanta 3 kilos de pecho y se pasea por todo el lugar inflado haciéndose el langa, el flaco que por ahí va 3 veces por semana por ahí va una por ahí ni aparece (yo), el viejo que lleva 60 años ahí adentro que está todo arrugado y marcado, el grupo de putos que son todos flaquitos y están todo depilados y van a hacer culo y finalmente, el Creatina Boy.
El Creatina Boy es el flaco que está llenísimo de papa, vive adentro del gimnasio, el loco está adentro desde que abre y cuando cierra acampa en la puerta esperando con ansias a que se abra de nuevo (siempre y cuando no esté laburando de patova en algún boliche). Vos no podés entender como alguien puede pasar tanto tiempo adentro del shhhhym, pero a él le encanta, toma mate con los profesores de turno (los conoce a todos), mira la tele, por ahí carga mil toneladas en una barra, hace una serie de hombros y se pone a pelotudear de nuevo, revoloteando por todo el lugar mirándose al espejo como una mariposa extasiada. El Creatina Boy vive alzado, completamente alzado, solo que no se nota biológicamente porque la cantidad de drogas que se puso encima hacen que el mini Creatina Boy no quiera despegar, pero su calentura se puede inferir fácilmente de su conducta. Es lejos uno de los especímenes más babosos que se pueden encontrar en el mundo (solo le gana el vishhhero en la cancha). Suele quedarse colgado por horas mirando a la perra que sabe que está buena y hace poses porno y bla bla, horas, otro de sus pasatiempos favoritos dentro del gimnasio. Se lleva muy bien con ella por supuesto, ya que es una especie de relación simbiótica, el Creatina Boy quiere ser alzado, y la perra quiere alzar, los dos felices de la vida hablan de pelotudeces varias mientras ninguno se mira a la cara.
Sinceramente creo que estos locos y los flacos que pagan todo el mes y no van nunca son la razón de existir de los gimnasios, ellos son los que verdaderamente le generan ingresos.
Sepanlo ustedes Creatina boys que esto es una generalización y no tiene nada que ver con mi opinión personal... todo más que bien con ustedes (no sea cosa que después quieran venir a cagarme a palos, soy un chico intelectual, lo mio no es la riña jeje).

9 mar. 2008

Posta Namber Guan

Todo hombre que tenga que asistir a una fiesta de disfraces y no sepa de qué disfrazarse, se vestirá de mujer.

8 mar. 2008

La Gente con Paraguas

Hoy venía de almorzar con mi vieja y me agarró la lluvia... yupi. No tenía paraguas, por lo cual me puse a caminar bajo los techos. Hasta ahí todo bien, el problema es que también viene otra gente caminando en sentido contrario y, como los techos por lo general son finitos, uno de los dos tiene que correrse por donde llueve para dar paso.
Cuando ninguno de los dos lleva paraguas, es indiferente quién se corre, ya que se va a mojar sí o sí, ahí rigen las reglas de la caballerosidad, si es mujer el hombre se corre, si son dos hombres se corre el más macho, si son dos mujeres se corre la más macha.
Ahora, lo que realmente me molesta, me enerva, me saca, me washaicjekiakjpidu, es que si se encuentran dos personas caminando bajo el techito y una viene con paraguas, le corresponde a la del paraguas correrse, o sea, dale, es cuestión de tener un poquiiiiito de consideración.. si tenés paraguas, no te jode tanto como a mí caminar bajo la lluvia VIEJA FORRA, me entendiste?
A ver, es tan estúpido como venir caminando por un camino hipotético que a los costados tiene brasas (no me pregunten de donde puede salir un camino así), uno viene con zapatos, el otro no. Quién debe correrse? El de zapatos carajo! Entendiste VIEJA FORRA?
La próxima vez que llueva y me encuentre con alguna de estas ancianas sin ningún tipo de consideración por el prójimo, le saco la prepotencia de una patada ninja derecho al ojo.
Vieja de mierda...

6 mar. 2008

Floggers Vs Cumbieros

Estaba almorzando recién y me llega un mensaje de Charlie que decía que había habido una pelea entre floggers y cumbia kings que pasaban por ahí viendo qué robar. Apenas leo, me río y cuando vengo aca me pongo a ver si encuentro algo en internet. Resulta que, después de una ardua búsqueda, me encuentro con esto...
Parece ser que los especímenes autodenominados "floggers" frecuentan el shopping Abasto todos los miércoles por alguna razón que desconozco. Y resulta ser también que unos cumbia kings justo pasaban por ahí.

Daniel Agostini: Ehhh gato, dame tu bishhhhhetera...
Flogger: Ay No GoR ZaFá =P ;);););)
Amar Azul: Dale puto, so rati vo loco? Dame así compro pala loco... uhhhh palaaaaaa
Flogger: ChE gOr PeRo Q pAsA cOn VoS? CoMo Q eStÁs ToDo AbIcHaDo... VeNí, SaQuÉmOnOs UnA fOtO pArA mI fLoG...
Supermer-k 2: Q? Q decí loco? Cuánto está esa cámara? A cuánto la puedo vender? Dame esa cámara loco, tengo una familia que alimentar loco, dale amigo, dame la cámara amigo...
Flogger: Ay Gor, PeRo CóMo VaS a TeNeR uNa FaMiLiA, sI tEnÉs CoMo 12 AñOs MáXiMo!
El Empuje: Por eso loco, ya soy el hombre de mi familia loco, mi viejo está en cana amigo, mi vieja está de puta en constitución loco, y yo tengo 5 hijo ya amigo, desde los 10 amigo, dame la cámara amigo, dame la cámara y vamo a tomá vino amigo, dale amigo, palaaaa
Flogger: Uy No, Q qUeMo Si Me VeN cOn Vos!!!! Re EsCrAcHe LoCo!!!
Valdemar y su Grupo Ilusión: Eh? Vo me queré quemar? (y pega un silbido, ahí nomás salen como 70 cumbia kings más de todos lados, las alcantarillas, las esquinas, abajos de los autos, de todos lados) Ehhh!!! este cheto me quiere quemar locoooo!!! traé pala que esto va a durar!

Y ahí nomás se cagaron bien a palos, fue una mezcla muy loca de culturas... y me encanta, ya que a ninguna de las dos soporto =P
Se escucho mucho "Tomá guacho!", "Ayyy gor mi pelo!!", "Las chicas quieren Cha Cha!!", "Vos pegame y yo te pego en reverse" y "Firmame esssssssta"...
Por mí que se sigan reventando a palos, que se hagan mierda entre ellos, después cuando el que gane esté debilitado, venimos nosotros con lanzallamas y los terminamos, yeah!
Mission Accomplished.

4 mar. 2008

La Perra del Subte

Que buena onda que exista este blog, porque realmente siempre veo gente que es digna de ser posteada y necesito contárselo a alguien. El destino obviamente quiere que estos personajes sean inmortalizados en esta bitácora.
Pasando a los hechos, ahora que comencé la facultad (seh, comencé ayer la facu) cuando vuelvo del laburo, me bajo del bondi y me tomo el subte a la facu derecho. Así que como ven, tengo muchas más opciones para ver personajes.
Hoy yendo para la facu, en la estación Carlos Gardel sube una mina que estaba mas buena que abrir la heladera a las 7 de la mañana cuando llegás del boliche y que estén las porciones de pizza que sobraron de la cena. Estaba escuchando música en su mp3 y asumo música muy porno, porque apenas entró empezó a bailar de una manera que podría catalogarse tranquilamente de muy lasciva. Se movia medio árabe a veces, medio brasilero otras. Una cosa que a cualquier vago que esté en el mismo vagón le daban ganas de arrodillarse y agradecer a la divina providencia el hecho de haber nacido hombre. La mina por ahí tiraba unos movimientos de caderas trabándola de a poco, como un segundero de esos relojes grandotes, increíble. Se movía más que una fuente de gelatina sobre un sillón masajeador en medio de un terremoto.
Cuando por un momento pude mover la mirada hacia otro lado, me encontré con lo más gracioso de la situación. TODOS, y repito, TODOS, los hombres en el vagón e incluso de otros vagones, estaban completamente anonadados mirando con cara atónita los movimientos de la mina. Tenían la cara como si de repente hubiera aparecido de la nada un duendecito verde en el aire, se hubiera agarrado los huevos al grito de "Viva Perón Carajo!" y se hubiera ido volando después de afanarse todas las billeteras.
Fue un espectaculo que habrá durado unas 5 estaciones más o menos, pero que para todos en ese vagón, todavía "dura".

3 mar. 2008

El Vaca man

Parece mentira, pero cada vez estoy más seguro que me tomo el bondi de la locura que va derecho de Plaza Italia a The Twilight Zone. No puede ser que cada vez que me subo al bondi siempre me aparece alguien fuera de lo común, un personaje digno de ser inmortalizado en un post del mapache-ebrio (y qué mejor manera de pasar a la historia?). Hoy me estaba yendo al laburo, lunes, paja, subo y mirando al piso todo dormido encaro derecho a un asiento libre. Me siento y levanto un toque la vista para poner alguna música copada, y ahi es donde aparece él en escena.. el Vaca man. Paso a describirlo:
Medio gordito, pelo enruladito color castaño claro con una boina de esas MOY grandes cubriendole la cabeza (boina tejida, obvio, no de esas hechas en fábricas, asi bien anticampo), una camisa a cuadritos arremangada hasta la mitad del antebrazo con un chaleco de esos que parecen hechos de tapizado de sillón de la abuela, aunque no sillón perdón, sino esos banquitos viejos con las patas doradas talladas a mano así, ese. Bombacha, obvio, con un cinto de esos que son de paja entrecruzada o como sea eso (disculpen mi ignorancia en el tema) esos cintos que parecen chicharrón pero de paja no de carne, un cuenta ganado que hacía juego con las pelotitas de plata así bien copado y para terminar por supuesto, unas alpargatitas azules. A mi gusto le faltaba algo de carpincho ponele, pero que se le va a hacer. Tenía un bolsito verde de esos que te dan en los seminarios y/o cursos que no alcanzaba a leer que decía.
Cuando se estaba por bajar, alcance a leer lo que decía el bolsito:
"IV Seminario de la Integración para la mejora continua de la vida de la Vaca"
Sublime...